はじめる

#だらだら喋るー

読んでると、
思わず胸がギュッとしめつけられる、
そんなポエムを集めました。

全127作品・



だらだら喋るー








人に流されやすい


いいんだ。私は流されに流されて誰より遠くまでいくんだから


コンタクト液をベッドにぶちまけたので人生たのしくなってきた



冬の日差しは罪


試験勉強しようと机に向かったのに気づいたら夕方になってた。記憶がない。敵襲か?


花びらをおふとんにして眠る妖精さんにしかなりたくない


シュウショク・・・?なんですかそれ



わかった。誰にでも優しくすると、誰にも優しくされない人に依存されるんだ


恋だけが崇高なのか



成人式で色々ありすぎて恋愛アンチになりそうになった



成人式自体はたのしかったです。みんな元気そうでよかった。鼻緒で足の甲が親指んとこから裂けるかと思ったけど



「振袖めっちゃかわいいー」って言い合ったけど、みんなやっぱ自分で選んだ振袖に強火の愛持っててよかった


控えめに言って私の振袖は銀河一でしたね



私「先に謝っとくわ。酔ってテーブルの上ででんぐり返しとかしたらごめん」
友「お前絶対飲むなよ!!!!フリじゃねぇからな!!!」



えーん 自分の言動に責任とか持ちたくないよー



私があの子になれないことを悲しむのおかしいよね?あの子は私になれないことを悲しむどころかむしろ喜んでるだろうから平等じゃないよね?悲しむのやめよ?



夕日が綺麗だった。地平線の向こうで光と闇がキスしてた



ウマ娘2期のアニメを見ながらレポート終わるまで眠れませんをします



うっ。トウカイテイオー



ウマ娘2期の1話のエンディングへの入り方が素晴らしすぎる。泣いてしまう。まだ1話なのに。レポートちょっと進んだ。二週目なのでこれから何が起こるかわかっているだけに涙涙涙



人生百年時代に、成人が18ってすごくない?成人を五十とかにしましょう。そしたら少子化も誤魔化せるヨ



傘村トータさん大好きなんですけど、『歩き出すのだ、傘がなくとも』の歌詞「大丈夫じゃないがもう立てるだろう」「生きるというのは泣かないことじゃない」がほんとに好き。お守りみたいにだいじにしてる



最近ポエム的な投稿で、「は」っぽいところをあえて「を」にして、「を」っぽいところをあえて「は」にして遊んでるんですけど『ここは「は」だな』『ここは「を」だ!』って勝手に私が感じてるだけなので誰にも伝わらない。のでここで言って自己満足



嘘を馴染ませた唇が毒々しい赤なら納得したのに。なんでそんなに純然とした撫子色なの



あの日を思い出しても痛くなくなったということは、もしかしておとなになったってこと?


変わらないことは強さでではないし、変われないことも弱さでは無いよ。たぶんね



トウカイテイオーががんばってるからあたいもがんばる



今日から二徹くらいするけどぜんぜんへいき


新しい通学路を開拓した


はい一徹目ェ!!


みんなしんだらいいのに



今日なんか学校が慌ただしいなと思ってたら、卒論提出日だった。ロビーに死んだ顔の四年生がいっぱいいて怖かった


二年後の私・・・生きていますか。生きてないよね。もうそれでいいよ。社会に完全に解き放たれる前に死んじゃおうね



明日が来ることを信じられない時はどうすればいい



こちとらハイパー超絶自称進学校出身だかんな。くぐってきた修羅の数違うんだよ


進学校出身のエリートに勝てるところなんて根性しかない



2限飛ばした😇😇😇



幼なじみと話してると「おいおい。私の前で他の女の話か?私だけ見てなよ」みたいな気持ちになるのでたぶんメンヘラの素質ある


メンヘラとヤンデレのちがい、メンヘラは対象が自分、ヤンデレは対象が相手らしい


じゃあこの場合はヤンデレ・・・?


親をきょうだいを取られた第一子みたいなあれでしょ。たぶん



相手がいなくちゃ生きていけないような恋はしたくないな



私みたいなさあ、爆弾みたいな人間が普通に社会に紛れてるってさあ、ほとんどテロだよねえ


友「研究発表は声の大きさで教授を萎縮させる作戦でいく」


おお友よ・・・我が友よ・・・なんと無謀な策を・・・



ちなみに私は致命傷でした。衛生兵呼んでください


前回の研究発表は土手っ腹に一発どかんって感じだったんですけど、今回は和やかに話しかけてきた相手と握手し、それじゃまたと背中を見せた瞬間サーベルでたすき掛けに斬りつけられた感じでした


おのれ・・・!謀ったな・・・!



まあ来週もあるんだけどね!!さてどういう切り口から分析しようかな💢


私の一挙手一投足で誰かが傷つくかもとか考えて動けなくなるんですけど、あまりに自意識過剰ですよね



バスとかで終点で降りる時ってピンポン押します?いや押さなくても止まるから押さなくてもいいんだろうけどでも押した方が良さげだけど誰も押さないからちょっと恥ずかしがりながら控えめに押すんですけど正解教えてください


これで乗客が私ひとりとかだったらさ、忘れられてそのままどっか行っちゃったら困るから迷わず押すけどさ。たくさん乗ってるの。立ってる人もいるくらい乗ってるの。そういう時はどうするの?押した方がいいよね?じゃあみんななんで押さないの!?


みんなやっぱちょっと照れくさかったりする??「誰か押してよ」って心の中で思ってたりする??人類みんなともだち??



この文なにも伝わってない気がするよ



言いたいことの1パーセントでも誰か伝えられたら上等。言葉も本望だろうよ。たぶん。おそらく。きっとね


待ち焦がれた朝に雨が降ってたらどうすればいい


締め色回収業者呼んでーーー



締め色って永遠に減らないからなんかもうどうにかしてほしい(他力本願)



バスの中で「LINEしてますけど何か?」みたいな雰囲気出しながらこれ書いてるのやばいって気持ち私もすごくすごく分かります・・・!!



だからバスは一番後ろの席に座りたい!!!



成人式で会った同級生たちによると、どうやら私たちは二十歳の自分へ向けて手紙を書いたらしく、それがいつ届くかとヒヤヒヤしています


「そういやタイムカプセルも埋めたよね!ほら、裏庭にさあ!」とも言ってたのでほんと勘弁してくれよって感じです


何入れたか全く覚えてない・・・河原で拾った綺麗な石とか入れててくれ過去の私



数時間レポートと睨めっこしてたのですが、何の成果も得られませんでした!!!


もう一回壁外調査行ってこい



私もみなさんの本棚気になります。何卒



お友だちと二人で個室のちょっといいご飯屋さんに行ったんですけど、私が一口お酒飲む度に「はい水飲め!」「とりあえず水飲め!」と合いの手みたいに言ってくれたおかげで悪酔いせずポヤポヤってなりました



テレビで「悔しさは絶対ひとつは持っておかないと上は目指せないからね」ってタレントさんが言ってて確かにって思った


なにかに本気で挑戦した末の敗北とかは悔しさになれるんだけど、私は挑戦する前から自分なんてだめだと諦めてばかりきたから悔しさを持っていないかもしれない


悔しさの代わりに惨めさを重ねてきた



オタクなのでクリアファイルたくさん持ってるけど使えるクリアファイルは持ってないんです。でも今日どうしようもなくてキタサンブラックのファイルで行ったらゼミの人みんなに「キタサンブラックだ」「キタサンブラックじゃん」「この前の無料ガチャでキタサン出なかったの思い出してつらくなるからやめてほしい」などと言われたのでたまにはいいなと思いました



先生に「タイパって知ってる?」と聞かれ「たい焼きパーティーのことですか?」って言ったのは私です


タコパ的なあれと思うやん普通・・・




そういや成人式には無事にコンタクトつけて行けたのですが、途中コンタクトがズレて痛すぎてキレながら外しました



こたつで気持ちよく二度寝してたのに爆音の町内放送で飛び起きた


聞いてください。私ね、この前生まれて初めて揚げ出し豆腐なるものを食べたんです。ちょっと小馬鹿にしてたんですよね。所詮豆腐だろ。お通し的なあれでしょ?と軽く見てたんですけどあれとんでもないですよ。めちゃくちゃめちゃくちゃ美味しかった。感動した


好物ランキングに突然揚げ出し豆腐がランクインした


感動しすぎたのでひとことのところ「揚げ出し豆腐」に変えといた



これから歩まねばならない時の長さを思うと今すぐにでも飛び降りなきゃいけないんだろうなと思う



たぶん何も好転しないのにしがみつき続ける理由なんてないね



「仕事は『やりがい』で選ぼう」とか言われてもうるせえなとしか思えないので社不


いやこれは社会がおかしいでしょ馬鹿なんか。何も提供できないからって意味わからん概念で黙らせようとすんな



ジブリパークに平成狸合戦ぽんぽこのなりきりワンシーンみたいなのがあるらしくて絶対行きたい


愛知・・・愛知かあ



山口県も行きたいの!なんでかって!?中原中也!!!



共通テストが2年前という事実がすごい。信じられない。思い出すだけで胃が捻転する


でももう2年も経ってるから、ほんとうの意味で共感はできないから無責任に寄り添ったりしない方がいいのかもしれない


あの時、わたしが嫌ったおとなになりたくないのにどう頑張ってもなっちゃいそうで怖い。死ぬしかない


自分が嫌いすぎて吐きそう。自我が吐き出せたらいいのに。トイレに流してさよならしたい


思い出か夢を寄越せ



YouTubeのよくある宣伝のやつ、面白くない以前にストーリーとして辻褄があってなくてムカつく。辻褄合ってるのか気になって最後まで見ちゃう


バイト行きたくなさすぎる♪


コミュ障なんだよねって言ったら「でも接客系のバイトしてるじゃん?」って言われたけど違うの!お金がね!お金が発生してたらがんばれるの!お金が発生しないなら目も合わせられないの!



いやでもよく考えて!よく知らない人と目を合わせないようにするってこれはもう生物の本能なのよ!



共通テストだったみなさんおつかれさまです。そしておかえりなさい。このご時世に無事に受けられただけでみんなはなまるです💮



贈り物を頻繁に送り合うわけでもないのに、ふんわりと繋がっている不思議な関係がだいすきです。あいしてます


noteの方々、なんかとても近しい存在だと思ってるのに、知っているのはその人の操る言葉だけなのすごい。それでも惹かれるからすごい


私はこんなふうに色々自分のこと書いてるけど、ここに書いてること全てフィクションかもしれないんですよ。そういうことです。知らんけど



美しさはやっぱり暴力だと思う。あの子が抱える花束は鋭利な刃物みたいに私の胸を抉った



みんな違う地獄を抱えているけど、それを悟られないように綺麗に笑ってる


無自覚に心を抉っていることを悟らせないことが復讐かもな。いつかあなたが、ほんとうに大切な人にも同じことをやってきらわれちゃえばいいのにと思ってしまうよ


幼少期にしか見えなかった幻想は、一体誰が見せたものなのか


こんなことに慣れちゃいけないよ。武器を持て



私はニコニコしているけど割と短気なので、とてもめんどくさい人間だと思います


私のパーソナルスペースはたぶん激狭。気を許した人にも許していない人にも



「僕と不幸になって」っていうプロポーズの言葉とてもいいと思いませんか。思いますよね



もう勉強したくない。どんぐりのネックレスとか作りたい


早川アキのことについてしかレポート書けない




美味しいものを共有したいと思うのが愛だと思うんですよね。私は未だそれを知らないので、美味しいものは独り占めします


所謂「地雷」というものに未だ出会ったことないので、私は無敵なのかもしれない


「ちょっとこれ地雷かも・・・」という作品を踏み抜く覚悟で読んで「新しい扉・・・!」ってなったことしかないハッピー人間


何より他者と意見を合わせることが大切なので、自分の意思というものがない


花と紅葉と雪を愛でるだけでは生きてると言えない?


自分と似てるから嫌いだし、自分と似てるから好き



悪者を演じていないと生きられないような善人が好きなんですよね



選択肢を切り落とされて、残っているのは一本道。たどった先に処刑台しかないのを私だけは気づいてる


子どもが眩しく見えるのは、その胸に抱えたあまたの選択肢、未来が輝いているからかもね



排他排斥でしか守れない性善説なら捨ててしまえばいいのに。ばかだね。でもおまえのそういうところがきらいにはなれないよ



でもどうしても、光は祝福を帯びていると思ってしまうの


誰と比べても勝るところなんてないのに、それでも比べてばかりいるのは何?自傷?まだ足りない?


だれかに惜しまれたい



愛と革命の為に生きられないからしんでも構わないだろう?



だいたいイヤホンつけて道を歩いてるんですけど、この前なんとなくイヤホン外してみたらあまりに静かすぎてこの世に私以外いないんじゃないかと狂いそうになった


静かで静かで、雲で待機している雨粒の声まで聞こえそうだった



信頼と信用を裏切るだけの人間はやっぱり生きていちゃだめかもしれない。だれかを決定的に傷つける前に駆除してもらわないと



誰かに手を握られて死にたかったなって思いながら一人で死ぬんだと思う。確信してる



裁いてほしい。全ての罪を詳らかにして、どうか厳罰を



私が生まれ持ったものってなんだろう。どうしてそれを腐らせたんだろう



私とは交わらないで。想像の私だけをすきでいて



この駄文。だいたい誰かに見せることを前提とせず、ただ私の思考の整理と保存のために書いてる駄文だから、これを読んでる人がいるのが不思議でたまらない


人生を無駄遣いさせたくはないので、さかむけがひたすら気になるくらい暇な時にしか読まないでください



紫陽花みたいな人になりたい


雨が上がったら消えちゃいそうな淡さと儚さを私が兼ね備えていたら、危うくて誰も私を見逃したりしないのに



つまりめんどくさいかまちょなんですよね。重大な絶望を抱えているように見えて、誰かに見守っていてほしいだけ。幼稚園児の方がもっと素直で賢いよ。しんでほしい。切実に



なんでもかんでも恋にする幼い愚直さを、私はもう嗤えないの。羨ましくすらあるよ



助手席で焼き付けたつもりだった。他の何を忘れても、この瞬間さえ覚えていられたら、私は人類に絶望することはないだろうと確信していた



登山とかしようかな。人生観をいったんぐちゃぐちゃの粉々にして一から構築したい



鷺が頭上を飛んでいった。嘲られているような気がしたからもうだめだ



眼下に翳りを落とすくらいの、大きな羽で光を遮って飛べたらしあわせかもな



「少女」でなくなった自分に価値を見いだせない



やっぱり未熟な少女が毒々しい深紅をつけてるのがいいんですよね・・・


ルージュで削ぎ落とせなかった幼さを塗りつぶしている



レポートやってないよ🌟



狂った翻訳になったけど世界もみんなも私も狂ってるからノープロブレム



月の満ち欠けカレンダーを毎日ニヤニヤしながら見てるので、今晩の月の満ち欠けが気になったら聞いてください🌙



未だに何かあると「織田作、私はどうしたらいい」と言ってしまう癖が抜けないのでこれからもずっと織田作に問い続ける


織田作、レポートも課題も試験勉強もしてない私はどうしたらいい



身体を割いても、脳を割っても異常はありません。残念でした



これから一ヶ月は人生で最も忙しくなりそうです。死なないよう努力します



アグネスタキオン(遺言)

舞雪・2023-01-16
だらだら喋るー


だらだら喋るー







冷静になって考えたんだけど、単位めっちゃ落としてる気がする


落単してなかったら奇跡なんだけど。海を割るよりすごいよ。モーセもびっくりだよ


単位落としてなかったら崇めてほしい。末代まで語り継いでほしい



お前が末代(定期)


孤独な星たちが、遠くにある小さな小さな星の生命体によって結びつけられて星座になってるのエモ


春休みなのでなんでもエモで片付けていきたいと思います


だから孤独に見える私たちも、遠くから見たら誰かと一緒なのかもしれないて的なことが言いたかったです


リアルな世界で、初対面で距離を詰めすぎてくる人はもれなくやばいということを学習した



初対面で家族とか家庭環境について語ったり聞いてきたりする人はやばいのでそっと距離を置きたい



昔の一人称が出ちゃうくらい余裕無くなってる人を見るの趣味



一番好きな一人称変化パターンは王道ですが僕→俺です。よろしくお願いします




責任感があまりに欠如しているので働くの向いてないと思う



自己分析した結果わかることが働くの向いてないということばかりなのでやばい。就活ムリ



自己分析って、自分が社会に向いてない証拠を集める行為ですっけ?



妖艶なお姉さんに誑かされてぇ・・・口元にほくろがある流し髪のお姉さんに誑かされてぇ・・・



春を纏って眠りたい



私の愛バが!!!!私の!!!愛バが!!!!!


アグネスタキオン


ここにウマ娘の話わかる人あんまいないのにアグネスタキオンの話ばっかするのやめるね



アグネスタキオンとナカハラチュウヤは私の鳴き声みたいなものです


こんなに色々書いてるのに言語化能力が一向に上がらない。書けば書くほど言語能力が向上するなんて嘘だ



今はひたすらに殺伐としたBLを書いてます



殺伐としすぎててLoveがまっったく無いのでただのBoys


え?こいつら全然ラブラブもイチャイチャもしないじゃん?なに?なんでこんな騙し合い殺し合いしてるの?仲良くして?手を繋ぐどころか相手の名前すら呼ばないんだけど大丈夫?これBLって言い張っていい?


Loveを書く才能がないのかな



今は、AがBの気を引くために付き合った女性が、Bによってころされたところです



愛ある「あれ」呼びが好きなんですよ。第三者がいる時、相手のことを「あれ」って呼ぶの、好きなんです、とても


「あれは人が良すぎるからねぇ」とか、そういう時に使われる「あれ」です。ああいう、一見冷めてるように見えて執着が隠しきれてないよ、みたいな呼び方好きなんです



語彙力が私の想像力についてこれてない。振り落とされてる。グッバイ語彙力



頭ではわかってるのに、無意識のうちに信頼している人の嘘を見ないようにしてる、みたいな話とても好き



この駄文。下に行けば行くほど好きなこと書いていいと思っている節があるのですが、今回は初っ端から大変なことを書いております。いよいよストッパーがぶっ飛んだ感あるね!


下に行けば行くほどなんでも書いていいという前提から間違ってるんだけどね。でもほら、下に行けば行くほど読む人は少なくなってるはずじゃん。そういうことよ


知らんけど



「マウントとられた!」と思う時点で、自分が相手より劣っていると自分で認めちゃってるんだよなぁ



わたしは劣等感の権化みたいな存在です



もしかしたら生と死は対義語ではないのかもしれないよ



道徳や倫理観で濾過してから投稿しているつもりです。一応。一応ね



現実世界で発言する時もそうだ。持ち前の倫理観でちゃんと検査してから口に出してるつもりだけど、肝心の倫理観に自信がないから全て無駄な気もする



人によって、保存されてる言葉の意味が違うじゃん?私が思い浮かべる「赤」と、他の人が思い浮かべる「赤」が全く一緒な筈がないんだから。だから言葉をいくら表面上だけで擦り合わせても無駄なのかもなと思ってしまいます



ただ必死に分かり合おうとしたことを、無駄だったと簡単に片付けたくはない



「もし自分を動物に例えると?」って質問、毎回「人間が動物じゃないと思ってるのかね」と思ってるけど、それを言うととてもめんどくさい人間になってしまうので「たぬきかな☆」って答えてる



たぬきと顔が似てるので勝手に親近感持ってるけど、たぬきからしたら知ったこっちゃないだろうな。ごめんね勝手に心を寄せて



互いに、自分の胸の穴を相手に埋めてもらおう埋めてもらおうと求めすぎたから駄目になったんだと思う



なにか目標を達成するために懸命に努力した経験が一つもないので空虚




適度な不幸に飼い慣らされた私が悪いの?



欠点を武器に?バカ言うんじゃないよ。武器にできるそれを欠点とは言わないよ


ああそうか。みんなが言う欠点と、私が思っていた欠点は違うのか。欠点は不十分なこと。私のこれは欠落だ。無いものは武器にしようがないね



文明が滅びた星に、花が一輪咲いていたらいい。それは人類にとってハッピーエンドでしょう



これから先も生きていくなら、私はこの甘ったれな自分をここでころさなきゃならないんだと思う。それが出来ないなら、一緒に破滅するしかない



自分と心中なんて御免だよ。私は私のことがこの世で一番嫌いなんだ



この肉体に注がれた魂が私でさえなければよかったね。ごめんね



自分が無い人間だと思う。でもその表現は正しくなくて、自分が無いわけじゃないけど、自分の全てに自信が無いから簡単に折れてしまうというだけなの



どんな時でも自分がまちがっているのではないかと怯えているから、何も言えなくなってしまう


意見を押し通すことで生じる全ての責任を背負う覚悟がなければ、発言してはいけないと思っているけどちがうの?


煩悶も、言葉にすれば少しは美しくなるかなと期待してしまったの



お願いだから私を照らさないで



もう何も決断したくない。指先を動かすとか、首を動かすとか、些細な決断だってもうしたくないよ。つかれたんだ


同じものを見ていたって、結局それを処理する脳は人によって違うから、私たちは一生孤独なのかもしれない


メジロラモーヌというひたすらに妖艶なウマ娘に「ひざまずいて手を取って・・・お次は?そう―つまらないのね」と言われたので癖を破壊されました



わたしはどっちかと言うと幼い系の子が好きなのに!なんだよなんだよ!最高です!ありがとうございます!!!!!!!



好きになっちゃった🤍



もしかして私最高にきもい?



キラッキラのアイシャドウパレット欲しい。魔法少女みたいなアイシャドウパレット欲しい



アイシャドウパレット2つ買ってもいいですか??



えーー!似てる色合いのアイシャドウパレット2つ買ったらどう思う!?軽蔑する!?



でも欲しいったら欲しいんだい!



CLIOもETUDE HOUSEもどっちも欲しいの!!!!!!!!



生物の本能として刻まれた「生きたい」に支配されている気がして気持ち悪い


死を忌避したいというのは本能で、じゃあ私自身の願望は一体どこにあるんだろう



魂は肉体に絡みついたものだから、そもそも生物じゃない「私」なんていうものは何処にもいないんだよ。多分。知らんけど



魂は清らかなものだと幻想を抱いていたね。血なまぐさいんだよ魂って



飲みかけのエナドリを飲み干す描写多いね



確かに私の願いは崇高なものじゃないわ。糾弾なさる?




もうすぐ春なのでイエベ春になろうと思います


私はイエベ春 私はイエベ春




過ぎ去った後でならなんとでも言えると思わない?情報が出揃ってるんだもん。その時は何も分からない状況だったんだからしょうがないじゃん。後悔なんて後出しみたいなものだよ



目はふたつしかないんだから、もしかしてこんなにたくさんアイシャドウ要らないのでは・・・?



でもアイシャドウ買わんとやっとられんわ



アイシャドウを買うことでしか癒せない痛みがある



今日は死んだ猫を埋める二人の話を書いてた



お気に入り欄の方々、結構頻繁に髪を染めてる印象あるんですけど髪のお手入れどうやってるんです??ちぎれたりしないんです??切実にご教示ください


私のバイトは毎月25日が給料日なので明日お給料もらいますわーい!


笑顔が可愛かったのでボーナスとかないかな


目が痒いのは花粉症です。ようこそ



桜が咲いてしまったら取り返しがつかない気がする。なにがかは知らないけど、とにかく何かがどうしようもなくなってしまう気がする



たくさんの人格を持っていた方が楽に生きられるだろうに、誰の前でもキャラが変わらない私は生き急いでるようにも思える


変わらないんじゃなくて変えられないんだよな。仮面のストックがない



誰といても道化師を演じることがやめられない。どれだけ陽気におどけて、みんなを笑わせるような失敗をしてみせたとしても、私は常に正気だ



妙にプライド高いのやめてーーーー



がんばっているところは見られたくないし、必死なところも見られたくない。何事にも飄々と対処できると思わせたくてたまらない


期待されたくないから、必要以上に自分の能力が低いことをアピールしてしまう



たくさん愛されて育った自覚がある。適切に叱られ、適切に擁護され、適切に育てられたと思う。だから私がこうなったのを、他の誰のせいにもできやしない


私が悪かったよ。恥ばかり晒してごめんね




こう見えて私は班長とか委員長とかを押し付けられがちな子だったんですね。上がしっかりしないと下がしっかりするって言うじゃないですか。あれです。あの実例が私です



愚かな王の気分でした👑 優秀な仲間たちがそれでも見捨てず担いでくれたので、私は何もせず王座らへんをふらふらしてました


人との調和を第一に考える性分なので、もしかしたらみんなをまとめるみたいなの向いてるかもね。でもめんどくさいからもう二度と長にはなりたくない


コレ見ている人たちに身バレしてないと思っているけど、実は何もかもバレてたらどうしよとたまに怖くなる



理想のプロポーズのセリフは「そろそろ一緒になりませんか」なんです。サラッとテレビ見てる時とかに言ってほしいです。よろしくお願いします



ほんとうに誰かを恋愛的な意味で好きになったことがないので、「恋とはなんぞや」って感じの二十歳が爆誕してしまっている


どの時代も自分のことでいっぱいいっぱいで周りなんて見てなかったよ。視野を広げていたら好きな人とかできてたのかな



生きるのしんどいのがデフォルメなのおかしくない?


呼吸をしているだけじゃ、生きているとは言えませんか。そうですか



若者が自死を選んで亡くなった時に、「まだ若かったのに」とか「まだ先は長かったのに」と嘆く声が多いけれど、原因はそれだよと思ってます。まだ若く、これからもこんな地獄が続くことに耐えられなくなったからしんだのでは




気が遠くなるような時間を生きていかなきゃいけない。常識という名の偏見はもう身につけた。戻れないよ


このままの私で時間に押し流されていかなきゃならない。そんなのってないよ


何が悲しくて、何に苛立っているのか自分でもわからない


これから歩いていく生きるという道は、血と骨が転がる、生々しくておどろおどろしい一本道であるかのように思われる


生きることはひどく血なまぐさい。汚らわしくすらある



どうしよう



私には何が欠落していたのか

舞雪・2023-02-24
だらだら喋るー




だらだら喋るー







そういえば忘れてたけど、わたし単位って大丈夫なんですかね...?


それ単位!単位!



テスト出来たのか、ちゃんとレポート書けたのか全く記憶にない。これは心の防衛本能。思い出すな私




秋服欲しい




悲しいことに昔書いた小説は全て黒歴史なので抹消したいです。テーマはわりと好みだからリメイクとかしてみたいよね。まあそれもすぐ黒歴史になるんだけど




ねえちょっと聞いて!!!なんかね!きょうだいが友だちと電話しているのを(不可抗力で)聞いちゃったんだけどね!!なんかわたしのきょうだいも小説書いてるらしいの!!え!どーする!???



私A「私も小説書いてるって告げて連作とかしようぜって誘お!!DNAが繋がってる人がどんな文書くのか気になるし!!」
私B「いや相手の立場になって考えろよ。もしきょうだいに小説書いてることがバレたらお前はどう思うよ?そっとしとけよ」



Winner is 私B



でも友だちには言ってるということは私よりオープンな文字書き...



え、どんな感じの書くの?完全創作?二次創作?私どっちも書くからお願い一緒に小説書き合おう。互いで需要と供給を満たそう


とか言いつつ、自分が小説書いてるとはバレたくないので多分一生告げない



言葉は感覚を鈍らせてしまうってホンマでっかTVでやってて、ほえーと思った



インターンシップ行きたくなさすぎ


私は明るく元気な女子大生 私は明るく元気な女子大生 私は明るく元気な女子大生 よし行ける



わりと楽しかった



猫かぶりLv100で行ったので可愛がられました。にゃあ




中身がこんな腐ってるのに「まともな人間です」みたいな顔して社会に溶け込もうとしてるのほんとウケる。ほぼ忍者じゃん



まさかのインターン先で友だち出来たのでコミュ力あるかもしれない!!(嬉)



パソコン開けたらレポート4割終わったも同然なのよ



セザンヌのビタートーンアイシャドウってやつ。何となくテスター手首に塗ってみたら世界救えるくらい可愛い色味だったので脊髄反射で掴んでレジ行こうとしたけど理性で耐えた。これが人間の強さだ



帰りのバスでテスターした手首見てニヤニヤしてる不審者が爆誕した



オレンジガナッシュの色味最高に好きです。プリキュアになれそう



でももうアイシャドウは買わないって自分と約束したんだ🥲‎



でもどうせ買う


葬送のフリーレンのアニメ楽しみだぁ



傷つくプライドがあったことに驚く。おまえまだそんなもの持ってたの?


傷つく時だけプライドがあることを思い出してびっくりする。胸が痛いですマスター。これは不具合なのでしょうか、。いいや痛むってことは君に心があるってことだよみたいなアレに似てる(似てない)


痛む時だけ、傷つく時だけ存在を主張してくるのなんなん?




なんでシフト出す時の私いつもIQ3なの!????



明度?彩度?低めのメイクしてる人のこと無条件で好きになっちゃう~



私のメイクの腕がないせいで、彩度低めのメイクすると幸薄そうな人間が出来上がるんですけどどうしたらいいんですか


性格が暗いのでせめて顔だけは明るくしてろとかいうことですかね




神様に好かれてる人の話はよくあるので、神様に呪われてる人の話とか書きたいです。神様に粘着されて、どれだけ乞い願っても死なせてもらえない子の話




耕された田畑の健やかな土色が好きだ




やっぱ多様って種として生き残るための戦略だと思いません???



だって人類みんながヒャッハー!ガンガン行こうぜ!って感じだったら今に至るまでのどこかで必ず滅びてんのよ。後ろ向きで慎重な人も大事よ


だから私のことも大事にして!!!!!!



インターンの話しますね。私すごく特異な環境に行ったんですけど、田舎だからみなさん優しくて、久々におばあちゃん家に行ったみたいな感じでした。これも食べなあれも食べなって所狭しと料理やらお菓子が並べられて「これれインターン?大食い大会の間違いでは?」とずっと思ってしまた


インターンで大食いした人わたし以外にいる??



こんな楽園みたいなインターンを経験してしまったら他のインターンなんて行けないよ!行かないけど!




来年の今頃も就職決まってないんだろうな~
はやく死なねば😇




海底に住みたい。遙か上空から降り注ぐ光と、昇っていく泡が交わるのをずっと眺めていたい




自分の意志で何かを掴み取らなきゃいけなかったらしい。ずっと取り分けられるのを待ってた私が駄目だったみたい



人生がバイキング形式であることに気づかず、カトラリーを持って料理が来るのをじっと待ってたってわけ!はあ!


そんで周りの人が美味しそうに食事してるのを、いいなーいいなー私のはまだかなーって眺めてんのよ。さすがに可哀想すぎ。どうにかして



秋服欲しいから5兆円欲しい



箸にも棒にもかからないのに、なりふり構わず、見つけてほしがってる



あなたが気にするささくれみたいな存在になりたい



車とか乗ってる時、忍者が外を走ってる想像して遊んでませんでした?



不思議と「生まれてこなきゃよかった」とかあんま思わないんですよね。生まれちゃったもんは仕方ないし。なんで生きてんだろとは思うけど



不自然に途切れた消息を見ると、無理やり幕を下ろしてしまったのではないかと心配になる。元気にやってますか。言葉に縋らなくても息ができるようになりましたか



「友だちと遊ぶから」「夕日が綺麗だから」「ご飯が美味しいから」とか些細なことが生きる理由になるのに、些細なことを死ぬ理由にするのはだめなんだって。不思議


私を優しいなんて言う人はみんな例外なく嘘つきだ



不明瞭な誰かに首を絞められても、ちゃんと笑うんだって決めてる



人と喧嘩をしたことがほんとうにないんだけど、私が優しいとか、互いに大人だったとかそういうことじゃなくて、私が弱いから喧嘩を忌避し続けただけなんだよね。本当は呑み込みたくない言葉もあったし、否定したい何かもあったけど、もし誰かと私が対峙したとして、始まるのは喧嘩ではなく相手による一方的な蹂躙だと思うから。それが怖くて何も言えなかった



「きゅうくらりん」の最後って「私ちゅうぶらりん」って主人公の子が首を吊ったんだって解釈してたんですけどどうです?MVで解釈するとなんか違うアレもあるみたい



私のポエム頻出単語
・星
・花
・指
・光



その人を愛しているのではなく、その人の奥底で息づく別の人を愛してるって話、大好きです




新衣装のサトノダイヤモンド可愛すぎて目が溶けた


お嬢様みも騎士みもあってほんと好き。サトノダイヤモンドが住んでいる御屋敷の庭師になりたい


お嬢様と、屋敷を出入りしている庭師の恋物語だいすきすぎる。荒れた手の庭師がお嬢様の手を取って「綺麗な手ですね」とか言ってるのを陰から見守る婆やになりたい


駆け落ちはやはり至極



バスケのルール永遠に分からん



心はずっと小学五年生なので、急に大人ですよアナタみたいな対応されても困る




水で満たされた樽に、頭掴まれて沈まされてるような感覚がずっとしてる。たまに顔を無理やり上げさせられて、息も整わないうちにまた沈められてる感じ



冷静に考えたら家入硝子さんめちゃくちゃタイプ。好き。幸せになってほしいけど幸せになる未来が見えなくてつらい



急募 ハッピーエンド




生まれて初めてラザニアなるものを食べたんですけど、グラタンの亜種的なやつだと思ってたらピザとパイの子どもみたいな美味しいやつがきてびっくりしました



血反吐を吐いたことも慟哭したこともない人生を、希薄で価値が無いものだと通りすがりの人に言われるのつらすぎる。その通りなんだけど。その通りなんだけど



怒ることも反論することもできないから駄目なんだろうね


就職できる気がしないし、本気の就職期になったら多分いよいよ死ぬ


というか私は二十歳になるまでに死ぬ予定だったから今は死後。自分の人生に責任とか持てない。もう終わったことだもんという意識が強すぎる



祝福と愛情をたくさん受けて生まれ、成長した自覚があるので何が悪かったのか愈々よく分からない



前から言ってるけど、何かあった時に瞬発的に怒れるようになりたいです。基本的に感情が遅いので、いつも家で泣く羽目になる



人と関わるのが苦手だと痛感した今夏でございました



メロウって人魚って意味だったんだ




耳障りな加工音声が誰かを嘲笑する声で目が覚めた




コロナが再び猛威を振るっているっぽいですね。バイト先の人たちが次々に感染し、唯一ずっと元気な私が馬車馬の如く働いています



店長「みんなお出かけでもらってきたっぽいね。舞雪ちゃんがあまりお家から出ない人で助かった😊」



え?かわいい馬車馬を激煽りすんの何?



星には触れられないし月には届かないし虹は掴めないし単位は幻



引きこもっているうちに秋がひたひた這い寄ってきていてつらい



パーフェクトスタイリストアイズのアンティークルビー廃盤ってま???研究発表の時「わたし可愛い子兎だから優しくしてね🥺‪」みたいな顔にする時必須なのに???



リップスクラブの中で1番好きだったオレンジのやつも廃盤で悲しい



蟹食べたいな




身の程知らずの恋とかしてみたい



会いたい気持ちは震えるらしい



お守りみたいに毒薬を持ち歩いてる話ほんと好きすぎるし、その人の近くにいる人がこっそり毒薬を違うものに入れ替えてるのほんと好きすぎて言葉にできない



クローゼットとかが違う時代の違う世界と繋がっちゃっう話も好きすぎるので書きたいけど書けない



互いに大切な存在になって、お互いにこっちの世界に来なよ!って言いたいけどでも相手には相手の世界があるしってもだもだしているうちにクローゼットがただのクローゼットに戻って繋がれなくなって絶望する話を読みたい!!!!(血涙)




社畜会社員と異世界の軍人とかがクローゼットで繋がってほしい。どっかで読んだことある気もする




ちなみに明日提出のレポートの進捗は2割なのでどうか私を殴ってください


ねぇ!いい加減提出ギリギリまでパソコンの充電すらしないのやめてよ!!




金髪は赤眼か蒼眼か悩みますね



バイト帰り。家に帰ってたら急に背後からチワワみたいなのに吠えられてチワワみたいな声出た


9月が半分過ぎてると思うと意識が遠のく


今日提出のレポートは依然進捗2割なのに今からバイトなのでおわり



なんか正しく青春を詰め重ねることができなかったのがコンプレックスで、とんでもないバケモノになってる気がする



睡眠の才能がありすぎるんですけど、なにかに活かせませんかね。睡眠によって発電するアレとかないですかね。夢の中で滑車回しますけど



もっとふさわしい人がいるのに新人ちゃんの教育係になってしまったので文句を言いにいったら「ほら、程よく抜けてる舞雪ちゃんみたいな子の方が取っ付きやすいからいいのよ😊」とか褒めてんのか貶してんのかよく分からないこと言われて帰らされた



ひっさしぶりにヨルシカのヒッチコック聞いたんですけど、女の子側じゃなくてうさぎみたいな先生側に感情が傾いていることに気づいてとんでもねぇなと思った



発表された当時はたしか、女の子が吐露する歌詞に共感してたのよ。え?時の流れ?え?なに?怖いんですけど


くだらないことしか話したくない



グループチャットってなんだろうと思ってとりあえずインストールしてみたけど全く使い方がわからない。まゆき58です。アイコンは陽気なカカシです


よく考えたら対人間のコミュニケーション能力ないな。贈り物ですらビクビクしながら贈ってるのに


学生だということを忘れてた。ニートかと思ってた



昨日提出締切だったレポート、未だ進捗2割です(!?)


うえええむりいい( ; ; )



シャトレーゼのスイートポテト美味しすぎて通りかかる度に無意識で買ってしまう




バイト行ったらまず花壇に水をやるんですけど、今日ジョウロを持って花壇までてくてく歩いてたら通りすがりのおじちゃんが「このあと雨降るから多分水やんなくていいよ」って教えてくれたのでとてもよかったです



誰もに等しく不誠実であることを私なりの誠実であるということにした



長期休みになると進撃の巨人を一気見する習性があるのでまた一から観てます。巨人にたくさん人が食べられてるけど平和でなによりです


ねぇやっぱりアルミン可愛すぎる



長期休みの私進撃の巨人の話しかしてない気がする



ボカコレに参加してた芥田レンリさんの「愚作」めちゃくちゃいい曲なので是非



前に美容室で担当してくれた方がすっごく優しくて居心地よかったので、またその方に頼みたいなあと思ってるんですけど予約で指名したらそれは明確な好意の表示じゃないですか。私があの人のことを好きって明言してるってことじゃないですか。え?どうする?


好きバレじゃん…


絶対に私なんかのこと覚えてないし、相手はプロで、指名されたってなんとも思わないってことはわかってるんです!!でも私の自意識のバケモノなので!!!バケモノなので!!



美容師さん指名すること好きバレって言うのやめなよ




昔から周りの人に「舞雪は人に愛される才能があるね」って言われてて、不遜なことに自分でもなんかそんな気はしてて。だから「何もしなくても愛される」と胡座をかいてしまったので、それは周りの人がみせてくれた幻影だと気づいた今、何をしたらいいのか分からない



周りの人が、他人を愛する才能があっただけなんだ



でも万物に愛されたい😭




今度ギャルと遊ぶのに、ついつい前髪を切り落としてしまったので多分怒られる


もはや怒られるのが様式美みたいなとこある



まともな人に好きになってもらったら、自分もまともな人になれるんじゃないかって思ってる。私単体ではまともになれない



一蓮托生って「死後、同じ蓮の花の上に生まれる」ってのが語源らしいんですけどあまりに良くないですか



蓮の台の半座をわかつ…



中国神話の世界観好きだから来世は不老不死の仙薬になる桃を管理する仙女になりたい



惰性で友だちやってるけど、今となっては彼女のどこに惹かれたのかよくわかんないなーって人いますよね?多分相手も義務感みたいなので私と会って、なんかなぁと思いながらまた遊ぶ予定を立てるんですよ


お互いに「なんか違うなぁ」って違和感を覚えながら続いてる惰性の関係



「違和感を感じる」だと「感が重なってる」ってことになって重言になるから気持ち悪いってなる人もいるって聞いてなるほど!と思いました!何も考えず生きてた!


なにも考えず「違和感を感じる」使ってたなぁ。でもでも、「違和感を覚える」だとちょっと硬い感じしません?なんかもっとくだけた言い方ないんですかね


ちょっとちゃうな、って感じの言い回しなんかないすかね



「女子はちょっとぽっちゃりくらいがいいんだよ。深キョンくらい」みたいな意見を見てびっくりしたんですけど。え??深キョンが???ぽっちゃり?????



一部の男性から見た「ちょうどいい」体重、かなり下ぶれてません?女子を妖精かなにかだと思ってる?こちとら質量持った生命ぞ?



受験期ストレスで爆食いして太ってたのが、受験から解放されて見る見る痩せていきました。あるべき肉も流れていきました( ; ; )



最近なぞのモチベがあるので、エクササイズ的なのやろうかなと思ってYouTubeで調べてやってみたんですけど、そもそもエクササイズするための体力やら筋力やらがないので早々に挫折しました



弟は美容男子なのですが、姉である私より肌が白いので許しません


おすすめの化粧品とか教え合ったりするんですけど、やっぱ女子と男子の肌質って違うんだなぁと思いました


私より脚が細いのも許しません



「早急」を「そうきゅう」って読んでしまうクセがあるので、「さっきゅうだ!」って意識してるんですけど意識しすぎていざと言う時「あれ正しいのどっちやっけ」ってなって結局「s…?、至急」って言う



舞雪曰くスイートポテトは至高なり



バイトやだなぁと思いながらぺしょぺしょ歩いてたらそれを店長に目撃されていたらしく「なんか元気なさそうだったけどどうしたの?」って聞かれたんですけど、これからバイトだってのにるんるんで歩くわけねぇよな?って感じでした


家に帰ってたら急に目の前に何かが飛び出してきたので可愛い悲鳴出た



イタチだったんですけど


文字にすると「ぴゅぅえ!」みたいな声でした。周りに誰もいなくてよかった


よく通る田んぼ道あるんですけど、今の時期は田んぼの脇に彼岸花がぶおおおって咲いてるんですね。あれ夜見るととても怖いです。「え?ここほんとに現世?大丈夫?」って不安になる



ケイエスミラクル実装だ!!!!ケイエスミラクル!!好きだ!!!!結婚してくれ!!!!(告白)



一人称が「おれ」なの最高に愛しい!!結婚してくれ!!!!!



「トレーナーさん。おれ、速かったでしょう?」のセリフで彼女の最期を見取る想像まで出来た。頼むから一生隣でミラクル起こしてくれ



友だちとカラオケ行くと何歌ったらいいのかわかんなくて悩む



別に歌うことが好きなんじゃなくて、歩かなくていいし涼しいし飲みもの飲み放題でどれだけ騒いでもいいし寝てもいい密室が好きなだけなんだと気づいた



あと薄暗いのもポイント高い



カラオケで絶対歌う「夜明けと蛍」




なんか夜道で転んだんですけど。二十歳であんな盛大に転ぶことある?え?なに?二十歳だからって泣き喚かないと思うなよ?



そしてよりによって人に見られているという悲劇



闇堕ちしかけたけどちゃんと自分の力だけで立ち上がって泣かずに家に帰ったので偉い



偉いのレベルを激低にして生きていくことにした




明日ギャルと遊ぶので「もし明日の私がアイシャドウ買おうとしたら止めて」とお願いしたら「いや促す」って言われた



え?ぺしょぺしょ歩くって何?ぺしょぺしょって擬音はじめて見たんだけど。すご(適当)



私も眠れない夜にココア作ってくれる恋人ほしいんですけど



合理性を個人が有する感情が超えるのすご



きょうだい不登校案件なのですが、母も担任の先生も「繊細だから疲れるのね。無理に行かなくてもいいんだよ」みたいな言葉をかけてて、一生私が救われないことが判明して全く関係ないのに泣いた



私がもし行きたくないって言っても同じこと言ってもらえたんだろうか


「死んでも学校に行け」という感じだったので、学校に行かなくても楽しそうに生きてるきょうだいをみると「学校行かなくても死なないんだ」と当たり前のことを認識してびっくりする





時代がコロナがあってから急速に変わった感じありますよね



このくらいの季節は「夜明けと蛍」と「アサガオの散る頃に」を聞かないと感情を制御できない。夏の終わりは切なすぎて耐えられない



最近なんか漢字の読み方のゲーム(?)みたいなの流行ってません?タイピングするやつ。読めない漢字がサムネにあるとぐぬぬってなってまんまと見てしまうので悔しい(?)



漢字読むの得意かと思いきや別にそうでもないからちゃんとしてほしい自分


誤インストールがひどいからせめてそれを正していきたい



成績まだ分からないのおかしい


成績発表される前にこの星には爆破してもらいます



私もボブにするかロングにするか悩みに悩んでます!ボブにしてもぜったい可愛いしロングでも可愛いので悩みますよね



パ行の音すき お酒飲んでたらぱぴぷぺぽって言うだけで爆笑できる



私が何らかのネット活動者とかになったら活動名は「ぺぺ」とか「ぽぴ」とか「ぴぽ」とかにする



中国語とかってキーボードでどうやって入力してるんだろうと思ったけど、全く同じことを私たちも思われてそうだなと思って世界すごいと思った(適当)



文スト最終話、まさかの原作を追い越してその先まで描くっていうとんでもないことをしてくれたので原作勢もアニメ勢も等しく阿鼻叫喚してるの面白い



私も例に漏れず号泣した


輝子さんが衝撃的すぎて目ぇひん剥いたまま号泣してた




感情の絶対値が大きいものを全て「愛」とまとめてしまうのが私の悪いところ


「ころしたいほど憎んでる」が-100だとしたら絶対値は100だからクソデカ感情それ即ち愛、って解釈をする厄介なバケモノ



メラノCCのおかげで肌の治安がめちゃくちゃ安定してるので、メラノCCプレミアムを教えてくださったお気に入り欄の方には足を向けて眠れない。ありがとうございます。ありがとうございます



毎日メイク需要しかありませんありがとうございます🥺



ZEESEAのトロピカルソーダの色味可愛すぎますね!!!!めちゃ欲しいです!!!!






(ベースメイク)

下地
・セザンヌ 皮脂テカリ防止下地 ライトブルー
絶大な信頼を寄せている。夏の主役は君だ。どれだけ汗かいてもサラサラなので魔法の液体だと思ってる

・キャンメイク マーメイドスキンジェルUV 透明
透明だから適当に塗っても何かいい感じになるのでほんと大好き。透明なのに塗ったら肌綺麗に見えるのなんで??????



パウダー
・イニスフリー ノーセバムミネラル
パクトが欲しいんですけど田舎ゆえ無いので大変悲しい。ネットで買うしかない。夏はこの子さえそばにいてくれたらそれでいい

・セザンヌ 毛穴レスパウダー
パクトのパウダーが欲しくて買ったんですけどすごかったですこの子!!私代謝良すぎてすぐ肌が油田になるんですけど、この子をはたいてるともうなんか全てがいい感じになる。永遠にサラサラ!すごい!

・キャンメイク マシュマロフィニッシュパウダー
油田にならないとこ(ほっぺとか)に使う。トランスペアレントフィニシュパウダーのラベンダーと気分で使い分けてたんですけど、今調べたらトランスペアレントフィニッシュパウダー生産終了してて泣いちゃった




ハイライト
・セザンヌ パールグロウハイライト01
これがこの前、瞬間的に握力がゴリラになって蓋を破壊してしまった例のハイライト。持ち運びができなくなったけど君のことは永遠に愛すよ




チーク
・セザンヌ ナチュラルチークN 19 ぺールベージュ
アイシャドウとリップの色を考慮してチーク選ぶとか私には不可能なので、誰とでも仲良くできるこの子を大信用してる。この子ほんとに誰とでも上手くやれるんですよ!白ご飯系チーク

・セザンヌ ナチュラルチークN 05 ベージュオレンジ
今日はオレンジの妖精になりたいなって時はこの子。大好き


・キャンメイク クリームチーク シナモンミルクティー
人生初のクリームチーク。手でぽんぽんするの楽しい。この子も多分白ご飯系チーク



(アイブロウ)
・セザンヌ 超細芯アイブロウ
超絶不器用でも眉毛がかける優れもの。この世に生み出してくれてありがとうございます

適当にこれで描いた後に、インテグレートかデジャビュかヘビーローテーションの眉マスカラつける。最近は眉毛への熱情がない。眉毛だいじなのに



(アイシャドウ)
・エチュード プレイカラーアイシャドウ レザーショップ
大好きなアイシャドウたくさんあるんですけど、一番好きなのはこの子!なんかもうベースカラー塗っただけでちょっと盛れてる。メイク薄めの時はこれだけでもいい。え?なんで?私のために生まれたの? この子に出会ってから運命は存在しているということを知った。だから運命の人待ってます


これにルルシャルムのラメを合わせると最強です。黄色ラメバンザイ🙌🏻




(リップ)
・ロムアンド ジューシーラステォングティント ヌカダミア
・バニラコグロウベールティント ミルキーシナモン
・too cool for school プレルウォーターティント

最近はこの子たちが好きです。ロムアンドはとっても美味しいです。バニラコは不味いです。too cool for schoolはグレープフルーツ味です




ファンデーション嫌いがなおらない




単位落としてなかったので𝑯𝑨𝑷𝑷𝒀 𝑬𝑵𝑫

舞雪・2023-09-23
だらだら喋るー

これらの作品は
アプリ『NOTE15』で作られました。

他に127作品あります

アプリでもっとみる


だらだら喋るー









「今日ちゃんと学校行ったご褒美」「課題やったご褒美」にコスメ買いまくってるのでお金が無い


もうなにもかもどうでもいいみたいな時は派手派手なアイシャドウを買いがち


ヒトカラ行きたいのに勇気ができない私に力を分けてくれ~~


卒業までに一人旅とかしたいよ



レポートの進捗どうですか~~~私は駄目そうで~~~す



魂が迷っているのでバンジーとかしたい



多分だけどnoteの大学生仲間のみなさんの中で、私が1番試験が遅い気がする。さみしい


地獄に私を取り残さないでーうおー


レポート終わらないね、って。試験やばいね、って。そういうくだらないことを言い合いましょう。ね?ね?


単位落としたら呪う地球



先生「舞雪さんは擬音語とか好きそう」



新たな自己紹介を作成中なのです



百の質問とかやりたい。やろ


追い詰められると視野が狭くなって「やる」か「死ぬ」かになりがちな人間なので、その二択に「すべてほっぽり出して温泉行く」という選択肢をねじ込む練習をしていきたいと思います


「やる」か「死ぬ」に、それ以外の選択肢をねじ込み続けることが生きることなのかもしれぬ



埼玉紅さそり隊のふかづめ竜子って、八月に入る前に課題ちゃっかり終わらせてそうだよね・・・へこむ


埼玉紅さそり隊のふかづめ竜子を引き合いに出してへこんでいるのは生理中だからです



ちゃんと分かってるの偉い。ノーベル賞ください



日本の料理、ご飯と一緒に食べることを前提に作られてて怖くなってきた


白米がその場にあるとそれ以外の料理が全ておかずになるのすごい


血の繋がった家族であっても相性の良し悪しがあるんです



冷静に考えてさ、休みの日はバイトに捧げないと生活が苦しくなる人と、実家がお金持ちなのでバイトする必要がなくボランティア行きまくりの人で経験に差がありすぎないか?履歴書ってなんのために書かされるの?


無償での奉仕に参加できるくらい金銭的余裕がある人には勝てねぇってのかよ。やってらんねぇなって話を3時間くらいしてました


二限に間に合った。奇跡でしかない



毎朝セーラーに校章をつけていた時は無敵だった



電車とかバスで古典読んでると「古典に浸かってる人」みたいになるんだけど違うんです。試験がやばいんです。試験がやばいんです。私が源氏物語を読んでるのは趣味ではなく試験のためなんです


古典に浸れるような人はそもそも勉強せずに満点取るんだよちくしょう。こちとらゴリゴリ古文を丸暗記するという禁忌を犯してんだ



可愛い女の子とロボットが働いてる喫茶店に行きたいです



美味しい桃が食べたい



たまにゲームで人をバキュンバキュン撃ったりするんですけど、基本的にゲームの世界でもコミュ障かつ小心者なので端っこの方でひたすら援護射撃してる。敵陣に突っ込んでいくとかは小心者なので無理。小心者なので脳天ぶち抜くのは苦手だけど牽制射撃は得意



ゲームの世界でもコミュ障かつ小心者なのやめて




通学路に割と大きめの花壇があるの。そこはさ、冬だから今はなにも咲いてないんだけど、チューリップの球根が埋まってるらしくてさ。「ここにはこういう品種のチューリップが咲く予定だよ」みたいな感じで品種の名前と写真が載ってる紙(?)がたくさん土に刺してあってとても良いの。みんなにも見てほしい


別にその紙がなくてもいいんだけど、「なにもないわけじゃないから踏んだりしないでね」というあれと「春になったらこんな感じの花が咲くから楽しみにしててね」というあれを感じてすごくほっこりする


春が楽しみだあ



なんか日本、「女性も美少年も駄目なら女装した男が女性の役やるぜ!これで文句ないだろ!」みたいな精神を引き継いでるなと感じることが日常の至る所にある。とても良い。その執念が良い



ウマ娘、ほとんど牡馬(オス)を擬人化して女体化した存在なのに、それに男装みを加えるというカオスなことになってて日本のあはれを感じる


ソックスガーターという存在を知ってしまったのでお裾分けします



指をこう、ちょっと組んで、口元に寄せて微笑んでるポーズが好きです・・・伝われ・・・伝われ


よくわかんないなって人は挙手してください。絶対に伝わってほしいので私が再現して画像を送りつけます(嘘です)



みなさんの推しも知りたいし、好きな歌詞も曲も知りたいし、好きな本も好きな一節も知りたい



今のところほんとに「地雷」がないので、逆にもう自分の地雷がなんなのか気になるので危ない橋をたくさん渡ってるのに未だに踏み抜かない。なんだ。癖が寛容すぎるのか。なんなんだ。自分きも


水星の魔女見てるんですけど、先に地獄があるということを知っているのでどれだけキャッキャウフフを見ても「でもこのあと大変なことになるからな」と思ってしまい集中できない


私も花婿にしてくれえ


「あの子の花嫁だからよ」のとこのミオリネ様うつくしすぎて崇拝しそう



しれっとぼっち・ざ・ろっくも見たし、ブルーロックも見たし、ヒロアカも最新話まで見た



どこにそんな時間があったのかとか野暮なことを聞くのはやめてください。泣いてしまいます



一年くらい前、天官賜福をBLだと知らずに見て「あれこれBLか?」「いや違うな」「いやめちゃくちゃBLやないかい!」ってなってたのを思い出した。最後までBLだと確信できなかったのは鈍いとか通り越して馬鹿なのでは



「生きる意味がわからなければ私のために生きなさい」 「この天地で、私は誰よりもあなたに誠実だ」って感じの作品なので興味ある方は是非。私は中国語の勉強したくて見てた。でも中国語の試験は無理だった。うける



過去の自分、解釈違いです。私はそんなふうじゃありません



他人が成り代わってる系の話あるじゃないですか。あれで周囲の人が「本人じゃない」って気づく理由が、「なんとなく」という本能的な直感か「彼ならこういう時はこうするはず」「彼女ならこういうことはしない」っていう論理的な推理なのか、みなさんどっちが好きですか



エレベーターで小学生男子と一緒になったんですけど、「何階ですか?」とか聞いてくれて、降りる時はボタン押しながら「どうぞ」って満面の笑みで言ってくれたので見習おうと思いました



なんだあの紳士でエレガントな小学生・・・私が勝ってる要素なんて身長しかないんだが


私もエレガントな淑女になろうと思います



「浜辺の街で知人が死んだ」という一文から好きに小説書いたらその人の癖が出そう



一番長い付き合いの友人に「舞雪って昔っから友達見る目はあるよね」と言われ「え?それ友達代表の君が言う?」って感じでした


そういう自信たっぷりなとこも好きだけどさ



今日は雨が降ってたので、大学のロビーで滑って注目を浴びるなどしました



よし。今週の金曜日は自主休講だ



ノンブレスオブリージュ、聴いてるだけでほんとに息が詰まって好き。息して



妙に庶民の生活について詳しいお嬢様のお話とか好きです。頻繁にお嬢様を連れ出している存在を背後に感じます。感じますねえ、ええ



ねえどうしよう過去の私からの手紙届いちゃった!!!!うおおお!!!!



中二の私からっぽいです。封筒の宛名が私の字です。無理なんですが。無理なんですが!


あああああ無理!!!きもい!!!



とりあえず一回読んで致命傷を負いました。過去の自分の破壊力強すぎ。あと字きたなすぎな?過去の自分相手だからって適当に書いてんなよこら


えっ、まじむり。手紙の画像送っていいですか。誰かに共有したいんですが。誰かに!共有!したいのですが!!(やめましょう)



「幸せですか?今は大学に行っている頃でしょうか。苦手な英語は分かるようになりましたか。中学生の時の夢は叶えましたか。それとも別の夢ができましたか」みたいなことかたくさん書いてあって傷を負った


これから未来の自分に手紙を書くかもしれないみなさん。みなさんの言葉は、未来のあなたにとって爆弾でしかないので下手な慰めとか励ましとか書かない方が良いです



「上手くいかないことがあったらお風呂に入ってチョコを食べて寝ましょう」みたいなことを過去の自分に言われて「うるせえな黙ってろ」ってなった



中二の私へ
夢だなんだと言っていましたが、今のあなたも夢なんて持っていないでしょう。周りに合わせて夢を持っているふりをするのはやめなさい。これからあなたはたくさんの挫折を味わうでしょうが、それについては平気なフリをしなさい。悟られなければ無傷です。あと英語はもっとちゃんと勉強しなさい




中学生、下手したら高校生の時まで本を読まない人はみんな愚者だと思ってた。見下ろしていたんだよね。本を読むことが偉いと思っていた。それが間違いだと気づいたのは、受験で読書から遠ざかってから



読書を崇高なものにしてしまってはいけなかったんだ


小説のことだけ語る投稿とかしようかな・・・需要が来い



語彙力がないので「好き」「良い」しか言えないからやっぱやめておこう



なんか語彙力がないんだよね。どこに落としてきたんだろ


なんで元々語彙力持ってる前提で話してるの?最初からその脳みそに語彙なんてないんだよ。国語辞典読め



人と人は分かり合えると思っている人より、分かり合えないと理解している人の方が信頼できる


「粘着系男子の15年ネチネチ」の歌詞、「でも僕は一途だから他の子はひじきが生えた大根に見える」が好きです


「唾液」とかいて「ココロ」と読ませるのも最高に気持ち悪くて好き(褒めてる)


別の曲だけど「ねじれの位置にいるみたいな顔をするな」も好きです



月のあれでお腹が痛すぎて世界を呪ってる



冷静に考えて血ぃ出てんのになんで平然とした顔で生活せねばならぬのか


お腹が痛すぎて呪詛しか吐けない


たくさんの情報を簡単に享受できるようになったので、自分がまちがったことを考えていたとしても、調べたら同じことを考えている人を見つけることができて「やっぱり正しいことなんだ・・・!」って簡単に自己を肯定できてしまうから怖いなと思います


人生難しい・・・人間難しい・・・



正しさに固執しているのでいつかとんでもない過ちを犯しそうで怯えてる。自分に


たくさんの思想や考え方に触れられる時代だからこそ、自分は何を信じ、何を望むのかを常に問い続けなければ大波に攫われるなと思いました まる


小説書くのに必要ないものに気づきました!正気と理性です!引きちぎって狂気に身を任せて書きましょう!



おばあちゃんには「彼氏でも彼女でもどっちでもいいけどいい人ができたら絶対わたしにも教えてね」と言われてます



ひいおばあちゃんがまだ存命なので、親戚中から「早く結婚して玄孫を見せてやれ」という圧を感じてるけど、おばあちゃんが無敵なので守ってくれる。すき



元旦。「早く結婚して子どもを産め」と親戚の集まりで言われたので「私はこんなに美女なのに何故かモテないんですよ高嶺の花だからみんな声掛けにくいのかなガハハ」というバカなナルシストムーブで乗り切った。そして飲みすぎて酔いつぶれて寝た



おともだちの睫毛が白ですごくすごく良かった。天使の羽が目から生えてんのかと思った。そのまま飛んでくのかと思った。瞬きする度に風が発生しててすごく良かった。かわいい。かわいい


かわいいものを見ると涙出そうになる


人がメイクする様子ってなんか見ちゃうよね


バスでメイクしてる人を見かけたんですけど、この揺れの中ビューラーもしてアイラインも引いてたのですんげえやと思ってました



メイクってひとりひとりがこだわりあるからおもしろい。みんな紹介してほしい



言葉が思想に従属してるのか、思想が言葉に従属してるのか。人によって答えが割れそうだ


こんな意味わからん方向性でレポート書くんじゃなかったッッッッ!


ぷぃきゅあになりたい



この駄文の方向性、未だに定まってない。唐突に好きなものを列挙したり、日記みたいなこと書いてみたりするから読んでいる人を振り回している自覚はある


この駄文も書くけど、投稿とかしないプライベートな日記も書くし小説も書くしで毎日忙しい。オマケにレポートも書くしさあ!!!!!



たぶん文字を書き連ねることに悦を見出してるんですけど、レポートだけはほんとに楽しくないので帰ってほしい



レポート書く時は言葉がしっくり馴染まない



「舞雪のこと嫌いなんて言う人見たことない」とか言われますけど、私は知ってます。私のことを嫌いな人はそれなりの人数いることを。そしてその人たちは静かに立ち去っているのです。なんて優しい人たちでしょう


私のことを嫌いな人に心当たりが多すぎる



静かに嫌われるタイプなので、周りの人は気づかないんですよね。じゃあいいか。実質無傷だ


みんなに好かれるなんて無理なのに、嫌われるとその人を振り返らせたくなってしまう。私のことを好きでいてくれる人に時間を割いた方が絶対に素敵なのに



ウォンバットに会いたい



単位への愛の言葉が止まらない。あいしてるあいしてるあいしてる!


単位にならかしづいてもいい


単位落としたら「さよなら単位」っていう曲の作詞しますね


サビは「愛していたつもりだったけどいつの間にかないがしろにしてたのかな 来期は必ず捕まえて耳元で囁くよ『もう離さない』」とかにします


単位を相手にするとめんどくさい人間になってしまう。ねえ私のこと好き?どのくらい好き?絶対に離れたりしない?絶対?何があっても?



私の中の軍師が「戦況は常に変化し続ける。最良の策が、いつの間にか愚策に変容するものだよ。どの策が最善か、常に考えながら動かないとね」と言っている



何から手をつけていいのかわかんない!ちゃんと言ってくんなきゃわかんないよ!レポート?テスト勉強?研究発表?大事な書類?就職のやつ?まあとりあえず今からバイトだね😇


とりあえずバイトしながら研究発表の結論を頭の中で組み立てる。これが私の一手だ


プラネタリウムとか行きたいです。プラネタリウム行くと一緒に行った人に盛大なハグをかましたくなる



いつも髪下ろしている子がたまにやるポニーテールかわいすぎでしょ。逆も然り



今日は何をしても駄目な日なのでもうすっぴんで行くんだ


散る花の美しさとかはもういいよ。不変の話をしよう。そんなものないって?またまたぁ



今月末に私の誕生日会があるらしいけどそれまでにレポートを終わらせられる自信が無い


主役だぞお前・・・レポートの為にすっぽかしたら本当に友だちいなくなるぞ・・・レポートやれレポートやれ



今日の研究発表も無事しんできます


しんでしまいました



また出やがった「手書き必須のレポート」!!!!



「3000字の手書きレポート。なるべく万年筆で書け」らしいんですけどそんなことある???情報量多くない???



・文字制限なし超ド級レポート
・激ムズ2000字レポート ×2
・全くわからん論述レポート
・3000字手書きレポート←new!



私に春は来ないらしい



「一人称 ぼ↓く↑の人」というのがあんまピンと来てなかったけど、今日講演した人の一人称「ぼ↓く↑」だったので「これが噂の!!!!」って興奮した



久々に診断したらやっぱりINFPだった


第三者から見たらどうなんだろ。INFPらしいINFPなのかな。わかんない。独断と偏見の判断ください



代わりになればなんでもよかったんじゃないかな。影からはみ出した余剰を愛さなかったってことはそういうことだよ


私の本質が他の生命に垂らされたとして、たとえそれが蜘蛛であっても青虫であっても愛してほしいのです。それができないなら私の真髄が好きだなんて軽々しく言わないでください。勘違いしてしまいます



その行為が恨みによるものでないということが一番おそろしい。私たちの敵は悪意ではなく、無邪気な無意識なのかもしれないね



不幸を背負った子が可愛いんでしょ。だって可愛いは可哀想なんだもの



最低限の生存が約束されてしまったせいで、生きるか死ぬかではなく、どう生きるかを常に問われなきゃならなくなった



これもあれも若気の至り!この駄文もなにもかも若気の至り!こう言っときゃ許されるんでしょ?



大人に片足突っ込んだ今、小学中学高校の蛮行を「若気の至りでさ」とか笑いながら言える人がだいきらい。「やんちゃだったのに更生してえらい」と必要以上に賞賛する周囲もだいきらい



真面目にこれまで生きてきて褒められたことなんて数えられるほどしかなかったのに、真面目に生きていない人たちにたくさんたくさん傷つけられた。真面目に生きても損なだけじゃんか


冬の間だけでもいいから人生のログインボーナスほしい



幸福自慢も不幸自慢もだめなんだって。もう私たち口を噤んでおくしかないのかもね



ひねくれた可愛くない生意気な小学生だったので「読書感想文なんて大人が喜びそうなところで泣いたり驚いたり感銘受けたりすればいいだけじゃん」と思ってた



中学生になるまで自主的に本を読んだことなかったんですよ。入学してすぐ、東野圭吾を読んでそこから本の沼にずぶずぶ。東野圭吾さんにはまり、有川ひろさんにはまり、夏目漱石と太宰治にはまりと、着実に沼に沈んでいった



「コンビニたそがれ堂」がだいすきだったことを唐突に思い出した



えらい人「タクス管理が大切です。何をどのくらいで終わらせられるのか予想して計画を云々」
私「このレポートは寝なけきゃ終わるのでモーマンタイ」


「~しなよ」って意味で「~しない」って言うのって方言なのかな。標準語ではないにしても、わりと広範囲で使われている汎用表現?



「これ食べない」って言ったら私にとっては「これ食べなよ」って意味なの!文字で見たら意味わかんねぇんだけども!つたわる!?つたわれ!


「(美味しいから君も)これ食べない」と「(野菜嫌いだから)これ食べない」をイントネーションだけで使い分けてるのすご。きも。すご


レポートの役に立たないことに脳のリソースを割くな!!!!!死ぬぞ!!!!!



ひたすらにレポートのことを愛さない者にレポートの神は微笑まないものよ



登校したら筋肉痛になったので意味がわからない



打てば響くような人間になりたい




夢がなきゃ、目標がなきゃ、生きていけないのかな。生きてちゃいけないのかな



ほんとうに幸せになりたいのなら、私たちは無知にならなきゃいけない




将来のことなんてどうでもいい。好きなことを学びたいと息巻いて文系に進んだけれど、ほんとは好きなことも興味があることも無かったんだよ。何か夢があるふりをしないと潰されてしまいそうだったから



選ぶことは切り落とすことだったのかもね。痛みを伴うのも当然だ



ずっと半身だけで生きている気がしている。いつか欠損している半身と出会えて完全になれるかもとか、御伽噺みたいなこと考えてる



noteにいるみなさんに見せたい写真がたくさんある。今日の夕焼けとか、散り敷いたイチョウとか大きな野良猫とか新しいアイシャドウとか積んである課題とか散らばった研究資料とか



でもリアルを見せてしまうと私という人間にあまりに魅力がないことがバレるので実在するのかどうかわからない儚くて不思議な人、みたいな立ち位置でいたくはある


たぶん誰もそんなこと思ってないよ


想像上の生き物でいたい。ユニコーン、河童、ツチノコ、舞雪


自分を粗末にすることに悦を見出してる説はある。え、つまり自己犠牲?そんな殊勝な性格じゃないでしょ私どうした乱心か



明日の4限飛ばさないとレポートが間に合わないゾ👐🏻💕



レポートと単位のことしか喋れないつまらない人間になったのでこの辺で勘弁してあげます

舞雪・2023-01-19
だらだら喋るー


だらだら喋るー







アイシャドウ購入禁止令は普通に破りました。いや。ピンクのアイシャドウ欲しくて、つい



おいおいピンクも似合っちまうぜ罪な女でごめんよベイベー



[速報]4月にしてもう半袖


このペースでいくと夏には何も着てない可能性ある



地球は一体どこへ向かっているのか



不屈のたましいは可愛げがないかもね



久しぶに大学来て感慨深い



新入生のかわい子ちゃんたちに「楽単はこれ!これはテスト激ムズ!気をつけて!過去問必要だったら言ってね😊」って言えたのでよかった。駄目人間の視点もたまには役に立つね



新入生に履修登録を教えた私が、まさか自分の履修登録は全くやってないなど誰も思うまい



私「月曜二限しか決定してない」
友「再履修と被って月曜二限の必修取れん」



3年前期月曜二限の必修はうちの学部で代々「卒業ストッパー」と呼ばれ恐れられている講義なので震えてる


がんばるぞ!


うちの学校の学部に限る話だけど、愛すべき駄目人間が多くていとしい


あと変な人多い。髪色が奇抜とか、ピアスバチバチとか、服装が奇抜とか、そういう個性の出し方ではなく真面目そうな外見なのにとんでもないこと言ったりやったりするからとても面白い


面白い友だちの例としては、黒髪清楚系だけど会う度に官能小説の良さを力説してくる子などが挙げられます。会う度に最近見つけた最高な比喩を教えてくれるのでだいすき



それに比べたら私のなんと無個性なことか・・・私はちょっと踏まれたいだけだし・・・



この駄文、自分で書いて自分で晒してるくせにいざ投稿して「好き」がつくと「やだ/////恥ずかしい」ってなるから自分意味わかんない


羞恥を楽しんでいる……?最高にきもいね!



物事の真髄を見ているつもりで、本当に大切なものを見落としがちな人間なので愚かだなと自分で思ってます



よく考えたら3年中に卒業に必要な単位取り切れるな。よし。全休をつくろう



心の平穏に必要なのは全休



銀魂が、杉田智和さんに銀魂のサブタイトルを100個読み上げさせるっていうおもしろい動画あげてたので是非


銀魂のサブタイトルとても好き



「自由とは無法ではなく己のルールで生きること」が好きです。あと「師とは先を往く者ではなく共に往く者」



「師」という文字を見ると松陽先生の後ろ姿を思い出してしまう業を背負っている



針が夜を指した



バイトが終わったあとの無敵感




履修登録、永遠に悩む



全休をつくりたいという思いと、古事記の授業取りたいという思いで揺れ動いてる。ぐわんぐわん



おいAI!!人工知能!!!絵ェ書いてねぇで私の代わりに履修登録しろ!!!



楽しそうな授業が必修と被って取れない。なんだこの世界



好奇心に負けたせいで全休が無くなりました地球バルス!!!!講義散らばらせるな固めとけあと一限おまえだけは許さねぇ!!



遠いから一個のために行くの辛いけど・・・推しの講義は取らねばならない。交通費💸


推しの講義のためだけに安くない交通費出すの、間接的な推し活では?



ゼミで詰められる未来しか見えなくて鬱。なんのために生きていけばいいんだ



なんのために生まれたのかも!何をして生きるべきなのかも!わからないよ!なにも!わからない!



私ってゼミで詰められるために生まれてきたのか?



仮履修登録がんばったご褒美として単位を五つほどくれませんか




この時期の大学生は「履修登録滅べ」としか考えられない


1年の授業「あー、なんとなくわかるわかる」
2年の授業「突然豹変した!!!?!?!?!?!?」
3年の授業「わたしが、けんきゅう?」



夏休みにある集中講義取るか悩む!楽しそう!すごく楽しそうな講義だ!でも夏休み!夏休み学校行くのはやだよう!


えっ、しかもレポートド級じゃない?15m級巨人じゃん


今日は腐れ縁どもが我が家にご飯食べに来たので楽しかった



どいつもこいつも彼女彼氏の話しやがって!幸せになァ!



友「舞雪ってまだ彼氏いないの?」
私「まだってなんだよなんでいつかできる前提なんだよ!!!!!!いねぇよちくしょう!(大声)」




テレキャスタービーボーイのMVのダンスがかなり好きで毎日眺めてる。かわいい。ふへ



がんばってリズムに合わせて踊ってんの可愛い




だいすきな社員さんが結婚してやめちゃうからすごく悲しいんですけど、「いままでありがとうございましたお幸せに」ってちゃんと言えたのでよかった



幸せそうに結婚報告するヒロインに「幸せになってね」って言わざるを得ない当て馬の気持ちがわかった(?)



めっちゃ久しぶりに会った友だちの第一声「ねぇ昨日のなんだこれミステリー見た?」だったの最高すぎた


そういうとこ好きよ




社燕秋鴻、牽衣頓足、陽関三畳、愛別離苦という別れを惜しむ四字熟語を全て「バイバイ」と読ませる歌詞最高です



今からフリマに行くんだ~



「絶対おともだちになりたい!」と思って猛アタックしてた子とのお出かけなのでるんるん



私は「この人と友だちになりたい!」と思った人を逃したことは無いのでお友達ハンターかもしれない



わたしは今期24単位です。よろしくお願いします



そうしたら4年では卒論だけになるね🌞



お気に入り欄23単位の人多いですね。私の学校は(恐らく)全ての講義が2単位なんですけど、奇数ってことは1単位の講義もあるってことですか?



クイニーアマンってちょう美味しいよな



久々に好き連爆弾に被弾してびっくりしてる



そういや私って腹違いのきょうだいいるじゃん。うける。会ったことねぇけど



遺伝子が半分おなじ生命体がどっかで生きてんのおもしろ



コスメ欲しい期、アクセ欲しい期、洋服欲しい期が絶え間なく襲ってくるのでお金無い



バイト先でふざけた社員さん(女性)に言われた「お花きれいだね。舞雪ちゃんみたいに😉」というセリフに「私の美しさを前に自信喪失して枯れないといいのですが」と返せたので今日の私は120点



涙袋どこいった?



結局、全休を諦めて楽しそうな授業とることにしました!これは新たな推し活!



ツツジがブーケみたいに咲いててよかった


小人さんになってツツジをベッドにして寝たいです



西洋絵画をモチーフにした時計がとーーっても可愛かったんですけどお金がなかったので泣く泣く諦めました




弱み握られてるのかも思いきや胃袋掴まれてちゃってる系の小説書きたいよう



春休みは終わらない・・・春休みは終わらない・・・



誰か無償の愛をくれ!



誰でもいいなんて薄っぺらい嘘はつかないよ!佐藤健!佐藤健からの無償の愛が欲しい!



塞がりかけてるピアス穴とか・・・エモーショナルにも程があるやろ




自分で言うのもあれだけど、私みたいな人間にピアス穴が空いてたらギャップでとてもとてもいいと思う


でも耳たぶに人徳ぼくろあるから無理だ




お風呂場でふと自分の顔を見てみたらあまりに母親に似ててびっくりした



語尾がやりすぎない程度に「お」チックになる人だいすき


「ありがとお」「おはよお」とかそういうことです



推しとショッピングデートに行ってきたんですけど、夏用の白いワンピース買ってて最高でした。私にもお金出させてほしいあわよくば着ているところ見せてほしいひまわり畑で捕まえたい



人間性が無いのコンプレックス



他人から指摘されるのが怖いから、触れられる前に自分から言っちゃう。自分から弱みを晒して平気なフリしてる



精神年齢ってこれから先も上がらないのかな。このまま小学五年生メンタルのまま生きていくの?大丈夫そ?



愛してるゲームなつかしい



家族や親友と目が合うとウインクor投げキッスをする人間なのでいつか外でやらかしそう



春って何着ればいいんだ





高校の時のスケジュール

7時ちょっと過ぎから朝課外(1時間)

1~6or7限まで普通に授業

1時間ノンストップ英語リスニングテスト

90分の夜課外



こんなん3年間続けたらそりゃあ人格歪むと思いません?



ちなみに1時間ノンストップリスニングテストはその場で採点して集められ、成績がいい人は実名で発表され、そうでない人は吊るし上られるという公開処刑付き


詰め込むだけが教育ではないのだと思いました。



課外も普通の授業もそれぞれレベル分けされてて、そこでも公開処刑されるというオプション付き


S~Cまで成績によって振り分けられる感じでした



クラスの中でもさらに細かくヒエラルキーみたいなのが公式に決められてたな。成績いい順に席が決まってるので、実質だれが何位だったのか全部わかる感じだった



この教育の集大成である私がこんなあんぽんたんなんだぜ。ぐへへ



話を聞くに、今はこんな感じじゃないらしい。課外も無いんだって。憎しみの連鎖が止まってよかった



孤独より疎外が怖い。だから弾かれる前に自主的に独りを選ばないと



嘘をつくなら最期まできれいに騙してくれなきゃいやよ



バイト中「こちらでよろしかったですか」って言っちゃうんですけど。現在のことだから「こちらでよろしいですか」の方が時制的には正しいじゃん。でもあえてそれを過去形にすることとで、時制的な距離を相手と自分との距離と考え、敬ってる感じを出そうとしてるので可愛いな私と思いました



べとべとのラーメン食べたい



「こんな有りサマーじゃ夏を乗り越えられない」という文言を思いついたけどその場では言わなかったので偉いと思う。これが理性



可愛い可愛い新入生たちに大学でどうやったら友だちできるかと聞かれるけど、私が今大学で一番仲良しな友だちとの出会いは、講義室が分からなすぎてマップの前で立ち尽くしていた私にその子が話しかけてくれたことだったので、マップの前で立ち尽くしてみると良いかも!?とかしか言えない


自分から話しかけたこととか一度もないよコミュ障だからね



私「課題なんにもやってなーい」
後輩「次シフトが私と被る時までに終わってなかったら怒りますからね。ちゃんとやってください」



お母さんじゃん


主君を諌める忠臣じゃん



女子大生が集まると「コイバナしよ~」みたいな流れになること多くないですか?手持ちのコイバナがないの男装メジロアルダンの話をするしかない




選挙カーの後ろをずっと追いかけてる小学生男子たちを見たのでちょっと元気になった





防災グッズとかを常備しておくのは勿論大事なんだけど、私が声を大にして言いたいのは「ナイトブラでもいいからちゃんと付けて寝ろ」と「眼鏡ないと死ぬ人は枕元に眼鏡おいとけ」です



いつ帰れるか分からない避難所生活でノーブラは流石にやばかったのでお願いします



私の地元あるあるかもしれないけど、人の良いおっちゃんが多いので定食屋とかで勝手に大盛りにされがち。「若いんだからたくさん食べな!」とか言って頼んでないものも出してくれるので突然始まる大食いfight



「お嬢ちゃん可愛いからサービス」fightもある



「美味しそうに食べるから特別サービス」fightも経験したことある



いつも行くうどん屋さん、だいたいうどんと唐揚げを頼むんですけど今日はそこまでお腹すいてなかったのでうどんだけにしといたんです。そしたら厨房からおっちゃん出てきて「舞雪ちゃんが頼むと思って唐揚げ揚げたのに🥺 見て、揚げたて🥺」と悲しげにされたので唐揚げも食べた。帰り際に新商品の味見もさせてもらった。お会計はうどん代だけだった。すごい。よくわかんない。ありがと。でもおなかいっぱいすぎ



今日は推し(友)とカラオケなのでとても楽しみ!


推し(友)が私のために可愛い服きて、綺麗に化粧して待ち合わせ場所に来てくれているという事実がまず最高


数年前から私が「可愛い可愛い可愛い!」って言い続けた甲斐あって自分の可愛さを自覚し始めてるのも可愛い



自分の可愛さを自覚してる女のコかわいい



私が誕生日プレゼントとして贈ったイヤリングはめてきたのそれはもう相思相愛的なあれでは?



春休みは終わらねぇ・・・!


春休みは終わらないんだ。人の夢と春休みはどこまでもつづくんだ



私の青年期は、自分は天才じゃないと気づいた時から始まった気がする



おばあちゃんがくれる服、フリルやリボンでふりふりだからおばあちゃんはこういう服が似合う孫が欲しかったんだろうなと思うと虚しい



明日学校という事実が耐えられない



新学期一発目の講義に間に合っただけですごい。奇跡


ピカピカの新入生がたくさんいて目の保養



高学年になるにつれて服もメイクも髪も雑になっていくから・・・



大学に見たことないくらいたくさん人がいて緊張した。私は人とすれ違うだけで緊張する小心者なのでつかれました



恥を晒すだけなのにどうして生きていかなきゃいけないのか


わたしたち繁殖するためだけに生まれたの?



はじめてのゼミ緊張するよ~



隣人を愛せとは言われたけど、隣人が狂人かもしれないとは誰も教えてくれなかった



力ずくで全休をつくった。これがパワー



ゼミで詰められる未来しかない



「深海少女」と「心配性の」で韻踏むの耳が気持ちよすぎる



学校に早くつきすぎちゃったけどロビーにも図書館にも人がたくさんいて居場所がなかったので学校の周りを散歩する不審者ムーブをかました。良さげな洋菓子店を見つけたので私の勝ちです



妹が「セーラ服JKの絶対領域みたいな歌声」とか言ってたのでものすごく血縁を感じた。どんな歌声かちょっと分かっちゃうの悔しい




成人式行ったんですけど、帯は苦しすぎるし髪は痛てぇし足は痛てぇしさみぃしで大変でした。振袖でいられるタイムリミットは5時間くらいです



今世で愛し合ってる2人が、実は前世でも愛し合ってて、来世を約束してた仲だったというパターンがあまり得意じゃない


今世で愛し合ってる2人が来世を約束するのはいいけど、今世で愛し合ってる2人が前世で約束してたよパターンはちょっと (ややこしい)



つまり視点はあくまで今世の二人にあってほしいということです。前世の縁で巡り会ったのではなく、今世のふたりの選択によって偶然にも一緒になれたふたりをみたいのです。その結果、来世を約束するのは大好物です(難しい)



死ぬのが怖いと怯える子を宥めるように吹き込む「来世でも」はとてもとても素晴らしいです



運命で一緒になるより、偶然と奇縁が重なって一緒になる方が興奮しない?約束された運命はつまらないよ



むしゃくしゃしたので日焼け止め買ってきた



今年の目標
焼けない



肌が赤くなるとかないタイプなんです。赤くならず瞬時に黒くなるので取り返しがつかない



むしゃくしゃしたら化粧品とかコスメとか買いがちなので、今月の美容費やばい。美容系()


むしゃくしゃしたらでかいぬいぐるみとかオルゴールとか買いたくなっちゃうんですけど、その購買意欲ベクトルを無理やりねじ曲げてコスメに落ち着かせてる。でかいぬいぐるみとか買ったら後で後悔するけど、コスメならまだ使うしセーフみたいなとこある


使う前に「期待を込めて星5です」とか「良さげな感じです」とかレビューする人、なんらかの仲裁を受けてほしい


スキンフードのスクラブ、とても美味しそう



マニョの美容液使い始めて1か月以上経ったけど、明らかに肌の調子がいいし、トーンが3段階くらい上がったのでこりゃとんでもねぇ。みんなに配りたい



いにしえのボカロカラオケ大会開いてエモに浸りたい



私の青春は、ボカロと共に在ったよ




最近は登下校中に卒業ソングを聞くという新たな自傷行為を生み出している



地獄楽のアニメ見ました!?めっちゃよかったですね最高でしたねいえーい!


画眉丸の二人称が「君」なの流石にやってるわ。尊いですありがとうございます


鬼滅の刃は作画がすごすぎたのと宮野真守の声が良すぎて芸術だった


宮野真守、上辺を取り繕っただけの虚無の演技がすごかった。柔和に笑ってるのに、そこに感情が少しも無いのすごい


童磨、その場にいた全員の神経逆撫でしてて笑う



Dr.STONEもよかったです。わたくしは人類の復興を応援しています



ゼミのメンバーは去年の演習と特に変わらずって感じだったので新たな出会い的なのはなかったです


「新規メンバーおらんやないかい!」って先生が叫んでてよかった。ごめんね見飽きたメンツで。2年間よろしく!


この分野で卒論書くのやばば



シュウカツ…?なんですかその品のない言葉



世界の終焉を歌ってほしい人って誰ですか?地球が滅亡しようとしている時、世界のエンドロールを歌ってほしい人。私はウォルピスカーターさんです


私とウォルピスカーターさんの出会いを語ろう。あれは五年ほど前。YouTubeで歌い手さんたちが今より頻繁にコラボしていた頃じゃった(回想に入る)


なんとなく流れてきたコゲ犬さん、Geroさん、灯油さん、ウォルピスカーターさんが歌った「夏祭り」を聞いた。なんとなく、ほんとになんとなくだ。そしたらラスサビ、とんでもない存在感を放つものがいた。そう、それがウォルピスカーターさんだったってわけ



「空に消えてった」を「空に消えて↑ぇっ↑た↑」って感じに、ひとつだけ空に打ち上がっていった歌声。それが運命だったってわけ。言葉じゃ伝わんないから聞いてきて


まだYouTubeで聞けるので久しぶりに聞きに行ったら懐かしすぎて胸が爆発した


懐古趣味はないつもりだけど、昔のYouTubeって歌い手さんたちがもっと自由に頻繁にコラボとかしてたよね。懐かしいぜ涙出ちゃう


歌い手さんたちがこぞってBlessingとか歌ってたよね


元々歌い手さんは好きだったんだけど、ニコニコを主な活動の場としていたウォルピスさんと出会ったのは「夏祭り」だったな~



この駄文は毎回、空白も含めてだいたい5000~10000文字あります



この駄文がいつもより投稿が遅くなったのは、ずっとコナンを観ていたからです



服部がコナンのこと「工藤」って呼ぶのやばいね。普通に危ないよね


コナン観ながら眉毛整えたら普通に失敗したけどペンシルで書くのでモーマンタイということにする


黄砂でやられてる



閉店時間になったのでシャッター閉めようとしたらお客さんがダッシュで店に入ってきて「間に合ったー!」とか言ってて世界にはたくさんの人がいるなと感心した


間に合ってねーよ



私が!危ないから!シャッター閉めるのを!待って!あげた!だけだよ!間に合ってないよ!!!!


閉店時間過ぎてたとしても店に入ってしまえばセーフみたいなルールでしたっけこの世って


宇宙のぬいぐるみガチャガチャ欲しい。全部かわいいけどねらいは太陽🌞



推しの子見ました!?!?!?!?あれはさすがにあれがあれでしたね!!!あれ!なにあれ!


初回90分にしたの英断



誰かを傷つけても平然と生きることが強さなのか



なにか夢を持っている人を見ると自分が惨めになるので苦手です。なるべく関わりたくないです自己防衛です侮蔑されてもいいです



とうの昔に朽ちた小さな小さな箱庭を守るためだけに、こんなに恥を晒してる



金曜ロードショーのコナン観るのに忙しい



最近コナン観すぎてるので今にも名探偵になりそう


もう無理・・・あなたがあなたってだけで最高!って言ってくれないとがんばれない・・・全肯定されたい



深海に沈みたい。サヨナラ俗世。私は海の底で物言わぬ貝になりたい



大学生、みんな違う服を着てメイクをして髪形をしてるのに、ちょっと前まではみんな同じ制服を着てたんだなと思うと興奮するよね



大学の友だちの制服姿とても見たい



自分が18とかの時はさ、二十歳の人に「若いね」とか言われても「いや言うてそんな変わらんやろ」と思ってたよ・・・変わるよ。二十歳になってわかったけど、どんだけ化粧しても18には敵わんよ。発光してるもん。なんだあの透明感とフレッシュさ。目ェ潰れて涙出るわ




私は割と若さを武器に生きてる節があるので、年を重ねてその武器を無くしたらどういう立ち振る舞いをすればいいのか分からない



相も変わらず課題はやってない



わー今季アニメすごーい(現実逃避)


単位落とす未来しか見えない



今回の駄文、いつにも増して駄文なのであえて変な時間に投稿する𓃵𓃵𓃵

舞雪・2023-04-15
だらだら喋るー


だらだら喋るー








理想郷を得た生物はどこへ向かうのか



もうすぐ大学が始まるという現実が受け止められない



私は桃源郷で草木の手入れをして生きる神様的な存在になりたいです



4月末までにやらねばならないことをひとっっつもやってないから死



さよなら単位のリリースは延期ということで



今日はおともだちとお花見に行くので楽しみです


桜を見ると何故か絶望してしまうので、友だちと一緒じゃないと桜を直視できない



うちの地元の桜、ピンク色が抜け落ちた純白なんだけど種類が違うのかな?よくわかんない



他の場所で見る桜と明らかに違うの。あれソメイヨシノじゃないのかな?



雀が芝生に降り立つたびに、散った花弁が舞っててとてもよかった



えーーブルベな気もしてきたー



誰の前でも同じ性格だし同じテンションなので、誰に何を話したのか全く覚えていない



文スト第5シリーズ放送が決定したのでバンザーイって感じです



男装っぽいメジロアルダン欲しすぎて力づくで奪ってきた(天井した)



「踊ってる間だけはアンタもアタシを見ててよ」みたいなこと言いながら踊ってる、美少女(ドレス)と美少女(男装)みてどう思います?すわ結婚か?と思いますよね



競走馬を擬人化する

元々は牡馬(オス)なのに美少女キャラにする

そのうえで男装させる



この軌跡が日本人っぽくて愛しい


カオス



カラオケ行く時の選曲って激ムズじゃないですか??誰と行くかによってなに歌うか変わるしとても難しい



私の守備範囲はボーカロイドらへんです。それ以外もそこそこ知ってるけど、主な生息域はボカロです


Aimerさん好きだけど、歌いにくいキーなんだよな



歌ってて気持ちいいのはずっと真夜中でいいのに



ジャニーズ好きな人、ジャニーズの曲たくさん歌ってるけどあれ歌いにくくない?低くないの?すごいね?愛の力?


音感がないのでキーを上げたり下げたりされると迷子になる



中盤で歌うおジャ魔女カーニバル、死ぬほど盛り上がる



唐突に、これまでの人生で親に「勉強しなさい」と言われたことが一度も無いということに気がついた。



歩いてたらでかい犬に盛大に「ばう!」と吠えられてちいかわみたいな声出た



「こら!」と飼い主さんに怒られてしゅんとしてた。かわゆい



最近忘れてたけど、私は動物に嫌われがちな人間だった。私はこんなにも動物を愛しているのに


もふもふに触れたい



こんな駄目人間になるなんて想定外だよ



孤独な人間が、人と出会い、恋をする。この世の傑作のほとんどが恋に振り回される人間を描く。人の持つ最も高尚な感情だと言わんばかりに。それは一種の暴力だ



劇的な何かがあったわけでもなく、傍目から見れば順風満帆な人生を送っていると思う



交わされたのは当たり障りのない言葉だけ。だから私は君を知らない



きみは私をどうしたかったんだろう



あの美しさを形容する言葉はこの世にないのかしら!言葉は万能ではないのね!



神様になって世界の栄枯衰退をずっと眺めていたい



世界というのはたぶん、一人一人の意思が蠢いて成された不定の塊なんだよ


個人の力に大小の差はあるけど、人が生まれることによって必ず世界のどこかが形を変える。それが奇跡みたいだなあって思ってね。私はそれをずっと眺めていたいなって思うんだよ



常春にしか住みたくない。こんな酷寒と灼熱しかない国なんて嫌だ



春とは


春どこ?見渡す限り夏なんだけど



日本って四季ってやつがあったはずなんだけどなぁ



人が神様を畏れるのは、禍福どちらとも与える存在だからでは?救うだけの神様になら、畏れなんて抱かないだろ



進撃の巨人履修済みなので、祈りの無力さについてはレポート3000文字書けます。やらせてください



恋する女の子は最高に可愛いけど、恋する自分は解釈違い



性格悪い私のストレス発散方法なんですけど、よくわからないクレームをつけてくるお客さんってだいたいレシート置きっぱなしにしていくので、去っていくお客さんの背中を見つめながらレシートを握り潰すことで心の平和を保っている



いきなりマスク外してもイイよとか言われても困ります・・・私はマスクしたまま生涯を終える覚悟を決めているのに・・・


noteの人たちが着々と大人になっていってて感慨深い(誰)



そもそも内向的なので人と接するのが大の苦手なのに、「人と仲良くしたい」という理想を手放せないせいで苦しむINFP


久々にMBTI調べたらやはりINFP-Tでした!わあ!



アイシャドウ購入禁止令が発令されてますが、もう既にアイシャドウ欲しいです



いつも背後で絶望がぱっくり口を開けてて、私の精神が躓き、転げてくるのを待ってる



制服着た女の子が銃で戦うの大好きなので、今日はリコリス・リコイルを全て見ただけで一日が終わりました


リコイル・リコイル!ぜひ!どうか!ぜひ!



A→Bだったのが、最終的にA←←←←←←←Bになっていく様を見ると寿命が伸びる


いや最終的には両思いか。結婚しちまえ


リコイルは髪の靡き方が「わかってる」感じがして最高です。製作陣の癖を感じます


あとEDへの入り方が毎回最高



私に生まれた意味があるのだとしたら、それは多分リコリス・リコイルの良さを喧伝することだと思う



崇められたいし祀りあげられたい



今年の夏こそは!今年の夏こそは花火大会に行くぞ!がんばるぞ!えいえいおー!



美容室に行ったので触覚が復活した(間違って切り落としたので今まで片方の触覚がなかった)



休みの日にバイトのことをウジウジ考えても、給料は出ない



バイト先バルス



いい声した人に「ことこと」とか「てくてく」とかひたすらに擬音を音読してほしい



はやくしんじゃいたい



遺されるのはいや。でも遺していくのもいやだよ



ここまで繋がってきた遺伝子が私の代で途絶えてしまうと思うと、申し訳ないという気持ちと同時にざまあみろという気持ちもわいてくる



私という駄目人間に遺伝子を渡したのが運の尽きだったな!!!おまえはここで途絶えるんだよ!!ぐはは!って気持ち



馬鹿な娘を持ったと、いつか笑えるようになってね



私の一秒後にしんでほしい



やるべきこと何もやってなくて無理



自分の人間性が薄っぺらいことを自覚し始めてて無理。気付かないふりしてたけど流石にもう看過できない。積み重ねてきた時間でお前はいったい何をしてたの?



好きなものを言うのも嫌いなものを言うのも苦手だ。その情報を知られただけで、化けの皮に爪をかけられたような気持ちになる



みんなの人生に関わっていいような人間じゃない




好きな食べ物聞かれたら「穀物」って言うことにしてる



ゴールデンウィーク、最低半分はシフトに入れとか言われて一揆起こそうかと思った



それ一揆!一揆!



コスメ紹介は需要あります!!!お恵みくだい!!



メイクをちゃんと初めて2年くらい経つはずなのに何も分かってない。適当にぽぽぽぽーんってやってる。メイクはパッションだと思ってる


だからいつまで経ってもメイクが下手


パウダー欲しいんですけど何にするか永遠に悩んでます。キャンメイクかセザンヌかちふれか



嘘をつき損ねたエイプリルフール



掛け持ちしてるから別にいつ辞めても金銭的に困りはしないし、違うバイトに行くことに躊躇いもないので「まだここで働いてあげても宜しくてよ?お前の態度次第だけどなァ!!」という感じで働いてる



いつ辞めてもいいという心の余裕があるおかげで、最近はいい感じに働けてる。その余裕が店長は怖いらしく、毎回「別のバイト始めたりすんなよ」と釘刺してくる。ふへへ、どうしよっかな



「私が辞めたらお店が困っちゃう😢」みたいな気持ちが育たないような扱いをしてきたそっちにも責任あるよね??



寝て起きたら履修登録おわってたりしないかなぁ


履修登録やだなぁ



次3年生なので、新入生に履修登録を教えよう!みたいな会に参加せねばならないのですが、わたしも理解してないのに役立つのか?私必要か?って気持ちになってる




「逆マスク美人」という言葉を見かけて、「およ?🤔🤔」ってなった



マスク外したら美人ってこと??それはもうただの美人では?紛うことなき美人では??



あだ名持ってないので憧れてます!



私の名前○○○なのに、みんな○○って呼ぶから私の本名知らない人いそう



私も京都行きたい🥺



私も!京都!行きたい!



最近周りで京都行った人が多いので、京都土産をたくさん貰ってる。ありがとう。美味しいね。綺麗だね。でも私も京都行きたい



春休みが終わるという現実を受け止められない




結束バンドの曲の「ギターと孤独と蒼い惑星」のさぁ、「一瞬でもいいから ああ 聞いて 聴けよ」の歌詞が好きすぎる


控えめな願望である「聞いて」から、本心が爆発して「聴けよ」って命令形になるの最高では?



ぼっち・ざ・ろっく!!の良さを語ることも私が生まれた意味だと思うので語る



コミュ障の女の子がバンドを結成してがんばるって話です。主人公のぼっちちゃんは実力はあるのに、人前が苦手で思いっきり弾けてなかったりする。そして奇行に走る



「誰にも気づかれない」っていう歌詞の時に、ぼっちちゃんが本気で演奏し始めたことにバンド仲間が気づいてぼっちちゃんを振り返る演出、最高です。寿命が伸びました



めちゃくちゃネタバレするんですけど、最終話の演奏中にぼっちちゃんのギターの一弦が切れちゃうんですよ。二弦のチューニングもできなくて絶体絶命って時に、ぼっちちゃんボトルネック奏法でソロを乗り切るんですよかっこよくないですか



音楽よくわかんないんでボトルネック奏法の仕組みとかは全然わかんないけどめちゃめちゃめちゃめちゃかっこいいので是非・・・!あの場面だけでも!せめてあの場面だけでもいいので!どうか!



時間を稼ぐためにリズム隊がアドリブ入れるのもかっこいい・・・私もバントしたい



私もバンドしたい(ちょろい)



あのシーンのぼっちちゃん見て、衝動的にギター買った人多そう



あのシーンを再現しようとした人々によって世界中の一弦が被害にあってるのすごい



音楽まったくわからんけど、思い返せば音楽系アニメはたくさん観てきた。けいおんとか響けユーフォニアムとか


日本酒を嗜めるおとなになりてぇ



私は酔うと、めちゃくちゃはしゃいだ末にだる絡み→号泣 なので飲まないようにしてる


ほろよい見る度に、これ飲んでほろ酔いになるかどうかは私が決めることだけどね?お前が決めることじゃないけどね?って思ってるだるい女



私にとってほろ酔いおまえはバチ酔いだよ



とりあえず必修が一限にないことだけを確認したので神に感謝して寝る



外国の詩の授業ある!ちょうたのしそう!



恋の気配がしなさすぎて死にそう



キャンメイクとセザンヌ愛してる💞



私だってまだ満足してないのに、どうして地球の裏側に夜を明け渡さなきゃいけないの?



君だけの幸福なんて願ってやらない。君の信念を守る為なら、君の幸福でさえも踏み荒らす。その覚悟がなければ、私は君の隣に立てない



幾年も経たら、君と僕が星になって、仰がれる星座になっているかもしれないじゃない?



ブルベ夏が気がしてきた



もう何も分からない



履修登録ぅ


まだ月曜二限しか決定してないんだけど。1、2年の私が優秀過ぎてもう卒業できちまうぜ



そしてまだゼミが決まってないというね!説明会すらまだあってないからね!もう学校始まるのにね!



ゼミで死ぬ未来しか見えない



バカなので高いところとか速いこととか好きなんですけど、ジェットコースターは苦手です



見ず知らずの人を信用できないので、整備不良とかを疑ってしまう。いやプロに失礼な話なんだけど、そう易々と命を預けられない。めんどくさい女なので



整備した人に挨拶させてほしい。そしたら安心して乗れる



躑躅が元気に咲いててよかった



私の好きなお花ランキング
1位 椿
2位 ハイビスカス
3位芙蓉



合弁花が好き説あるな・・・


椿は離弁花なのに合弁花みたいな散り方するんですよねそういうところが好きよ



あの羽音がしやがった・・・この時期に有り得ねぇと思うが・・・あの忌々しい羽音が、確かにあたいには聞こえたんだ



蚊がいたよって話です。どうした。やっぱもう夏?



飛んでいる鳥を見ると「エレン・・・?」ってなるのやめたい



私って穏やかで優しげで人畜無害な人間を気取っているけど、実はめちゃくちゃ短気なので厄介人間だと思う



君のこの先が見たい



青春がなかったと嘆くことすら青春ということで!


身の丈にあったプライドを持つようにしよう



なんでこんなマリアナ海溝より低い能力値のくせにエベレストくらいプライド高いの?しぬの?



目の下に隈がある男の人が建物の裏で煙草吸ってる時に話しかけて、「で?」って冷たくされたい



私が本当に好きになるタイプってどんな人なんだろう



頼られると嬉しくなっちゃうタイプなので、クズに沼ってそう。「舞雪しか頼れなくてさ」とか情けない声で電話されたら夜中でもお金届けに行っちゃいそう



みんなから愛されたい!全ての生命を私を愛すべきだ!



他の人の前で上手く自分を出せないくせに、「誰も私をわかってくれない」って嘆くのは意味わかんないよね。おまえが隠してるんだよ。全て察してもらおうとすんな



お気に入りさんとお気に入りさんが喋ってると「いやー!!推しと推しが喋ってる!!!」って感動するのでありがとうございます(?)



誕生日とかなんかすごくめでたいことがあったとか、そういう大義名分(?)がないと贈り物できないチキンでごめんなさい・・・本当はめっちゃ喋りかけたいです・・・


学校のオリエンテーション明日じゃね?ぬお?履修登録終わってないぞ



明日友だちとつくろ~^^



むしゃくしゃしたのでコスメ爆買いしてきた



バイトで溜めたストレスを、バイトで稼いだお金で発散するのすごい。なんなんだ。経済回してるわ



ねぇ、例の花壇、新しい立て札が立ってて「可愛いお花を見てください!!」って書いてあったよなんだよあれ可愛すぎるだろ人類尊い愛してる



普段使う機会ないけど「まろびでる」という言葉が好きです



未だにあの日の君の本心がわからない。何か目論見があったのかもしれないし、理由なんてなかったのかもしれない。気まぐれかもしれないし、計算し尽くされた罠だったのかもしれない



ああでも、それなら。それならどうして、あんな目をしたんだ



許さなかったのも、許せなかったのも私だったね



お願いだから私の一秒先にしんで。お願いだよ。たった一秒でも、貴方がいない世界を生きたくない



あなたにとって言葉ってなあに?



読書が義務になってしまってからまったく本読んでない



忍者になりたい人生でした・・・



私は忍者か侍になりたかったけど無理だから大学生やってるだけなので勘違いしないでほしい



中性的な女の子好きすぎる。中性的な女の子を見かけたらご一報ください


あの時代の人はこうだ、あの世代の人はこうだ、あの国の人はこうだと言えるほど、私たちは高尚な人間なのかしら



貶すことでしか守れないそれは捨てた方がいいね。他を貶めることで庇護する愛なんて虚しいだけだもの


人に指示されるのも、人に頭を下げるのもだいっきらい!



一度しかない人生なのに、後悔が無いようにって言うのはなんで?しんで肉体も精神も消滅した後、どこで後悔するっていうの?



言葉にするとどうしても意味が縫いつけられてしまうから。形骸化した美しいだけの羅列だって、君には怖かったよね



ぼっち・ざ・ろっく観すぎて青春コンプレックスが拗れてきた



バイト先の子と遊びに行くんだ~🤗



才能が見つけて貰いやすくなった今の時代に生まれてきたくなかったな。ほんとうになにも持っていないことをいつも晒しているような気がするよ



行先も決めずに列車で旅に出たい



厄介な理想主義者なのですが、密かに抱えている理想が誰かの手によって傷つけられた時、自分がどんな気持ちになってどんな行動をとるのか気になる



自分の人間性の薄さ?浅さ?にびっくりする毎日



愛しい世界をつむぎたくて研ぎ続けた言葉が、まさか自分をころすとは思わなかったでしょ



どっかの駄文で言った「私は人に流されて流されて誰よりも遠くへ行くんだ」がわりと気に入ってる



天災からの復興を本当の意味で感じたのは、自宅に帰れた時でも、シンボルが修繕された時でもなく、毎日のように夕方のニュースで流れてた復興に向けて力を合わせて頑張っていこうみたいな歌が最近流れなくなったと気づいた時だったな




今日は人生で一番上手くアイラインが引けたので記念日にする。今日はアイライン記念日



夕風が心地いいなんて、今の今まで忘れていたよ



世界をちょっとだけ変えたい。世界平和とか、大層なことじゃなくていい



何者かになりたい。巨万の富と名声はなくてもいい。誰かに必要とされる何者かになりたい



焼肉食いてぇ


やっぱ巨万の富は欲しいかも。千年続く名声はいらないや。煩わしそう


クズなベーシストに誑かされたい。それが山田リョウさんなら本望。全財産貢ぎますありがとうございます踏んでください



「テオ」で歌詞ではないんだけど動画に表示される「何も罪を犯さないなんてどだい無理ですから それをせめて隠しておくことを私達は 誠実と呼ぶことにしました」という文字列が好きすぎる



ネイル塗って履修登録して寝る

舞雪・2023-04-04
だらだら喋るー



だらだら喋るー




「知らぬがイム」の「言うなれば まさに 知らぬがHO☆TO☆KE」のところが好きすぎて日常のあらゆる瞬間に唐突に歌ってる



題名が「知らぬが仏」じゃなくて「知らぬがイム」なの、何も知らないように耳を塞いで仏のようなものになったけど、所詮仏の紛い物でしかないみたいな感じでとても好き



そういや神社に行った時、恐らくアラビア文字で書かれているであろう絵馬がいっぱいあったけど、こんな島国の神様に願ったりしていいの?大丈夫そ?って気持ちになった


神社というものがあまりに観光地だから、宗教の場所って感じしないもんね



4月からいよいよ地獄楽のアニメ始まりますね!世界観が刺さる人にはぶっ刺さると思うので是非!



私も京都行きたい!!!!!!!



だって都だぜ。日本史の教科書に載ってる大半のことはあそこで起こってんだよ!歴史を感じる旅に行きたいよ!!!



怪談レストラン、アニメもあったって知らなかった。私は小学生の時、怪談レストランシリーズ全部読みました



ヒラメの話と、なんか一日に一段ずつ階段を登っていく話が印象に残ってる



小学生の時、偉人の伝記シリーズを全て制覇したことが人生においてわりと大きな意味を持っていたかもしれない



たくさん読んだけど、いちばん波乱万丈な人生だなと思ったのはやっぱマリーアントワネットでした



一個づつとかの「づつ」って、どうしてます?「ずつ」?「づつ?」



本来は「づつ」だったんだけど、歴史仮名遣いだよねコレ。「ずつ」にした方がいいよね?


でも日常生活では「づつ」が多い気がするんだけど私だけかな。バイト先の張り紙も「づつ」だし。まあどっちでもいいのか


でも連続する音はそのまま濁点つけるじゃん・・・「つづく」とかさ



「づ」「ず」の発音が曖昧になった結果だ~日本語かわいい


「じ」と「ぢ」も!同じのがつづく「ちぢむ」とかは例外だけど、だいたい「じ」を使おうねってことかな!



我こそは日本語の連濁だいすき侍



二つの語がくっついてひとつの語になるとき、後ろの語の語頭が濁るよ!ってやつです


「おぼろ」と「つき」がくっついたら「おぼろづき」になって「つき」は連濁して「づき」になるよーってやつ。かわいくないですか?



でも後ろの語に元々濁音が含まれてたら連濁しなくなったりするんですよ!「焼きそば」とか「赤錆」とか!



でもその法則にすら例外はあるんですよー最高にキュート




連濁が起こる理由が、無声音である子音が、有声音である母音に挟まれて、有声音になるからなんですけど可愛くないですが?


「oboro tuki」の「t」が有気音に囲まれちゃって、「え・・・?おれも有声音になった方がいい・・・?」ってなって濁音になるんです!周りに合わせる日本人っぽいでしょ!かわいい!



頭良さそうなことを書いてしまった ふへへ



大地讃頌を口ずさむ系女子



中学の時歌わされたんだ・・・大地讃頌




引退ライブしたい


私「今まで応援してくれて、ほんとに(泣き出して声が出なくなる)」
観客「まゆきー!がんばってー!」
観客「泣かないでー!」
みたいなことやりたい




まず本能を手に掛けなければ



早川アキの存在について語ろうフォーラムみたいなのあったら誘ってください



今日はざんねんな生き物事典シリーズを全部読んだだけで終わった



生命ってすごい



好きとか愛してるとか、結局すべて遺伝子を残すのに都合がいいからじゃないのって思うと怖くなる


元々この身体は遺伝子の器でしかなかったのに、遺伝子を研究して理解しようと思うほどの自我を獲得したのすごいね人間


私たちって遺伝子が続いていくためだけに存在してるわけじゃないよね??



気づけば友だちに会うと、年金とかクレカとか就職の話をするようになってて、大人になっちまったなと思った


そんな話をしつつも、めちゃくちゃくだらない小学生みたいな話もできる人と一生友だちでいたい



最近屋根のアンテナを確認するから一緒に登って!みたいな手口の事件が増えてるらしいと小耳に挟んで、わざわざ屋根に登るよう誘導して突き落とすとか怖すぎだろ人間のすることじゃねぇと憤ってたら違った



家主が屋根に登ってる隙に、家に侵入するらしい。いやそれも人間のすることじゃねぇ



我が家、とうもろこしの消費量が半端ないんですよ。何となく言う機会がなくて隠してたけど、実はとうもろこし好きじゃないんだって母に告白したら、「知ってるが?」と言われた。なるほど。私がとうもろこし好きじゃないと知った上で毎日のようにとうもろこしを食卓に並べてたわけだ・・・なるほどなるほど



口の中で勝手に弾ける感じがいや。グリーンピースもいや




ぼっちざろっくのコラボカフェがあるので、私が好きなリョウさんのメニューはなんじゃらほいと思って確認したら草だった


飲み物にも食べ物にも草が突っ込まれてた。リョウ先輩さすがッス



友だちと映画行くんですけど、映画見終わったあとの最初のセリフって難しくないですか?


あと何となく気まずい


私の場合「はーーーーーーー(感嘆のため息)(友だちと目が合う)(笑う)やばかったね~」


なんにでも使える「やばい」



欲にまみれたこんな指じゃラモーヌをお迎えできない


人差し指に徳を貯める



結局200連してもラモーヌ様は来て下さりませんでした。なんてことだ。天井なのでかろうじて引き換えられましたヨカッタネ!



良くない!!!!!!



天井とは、200連してもPUのものが出なかった場合の救済処置であり地獄であります。好きなものと交換することができるのですが、そこに至るまでは只管に地獄です


これはいい天井



私の趣味の話とか誰が興味あんねんって感じですが、お気に入りさんたちの趣味の話とか全然わかんなくても楽しく読んでるから私の話もそうであると信じて喋ることにした



バイト探す上でのアドバイス有難いです。ありがとうございます ありがとうございます



友だちと居酒屋に行ってきたんですけど、友だちが生ビールとハイボールを合わせて7杯くらい飲んでシラフみたいな顔してたのでずっと('ロ' )みたいな顔で見てた



私は酔ったら間違いなくウザ絡みした挙句に泣き出すので飲まなかったよ 英断



飲んでないのに飲んだみたいなテンションになるのとても得意



私「ファンデ塗ると皮膚呼吸できなくて嫌」
友「おめー蛙やったんか」



友だちと本屋さんとかドラッグストアとか行くの最高に好き


ドラッグストアで「私今日のアイシャドウこれー」「私これめっちゃ好き」とか言い合うの楽しい



私、noteの中ではお姉さんな方なんだけど、若人たちに与えられる教訓みたいなのまじで一つもない



まじで一つもない



青の残滓を必死に追うだけの人生だ




一番好きな曲を聞かれたら「抜錨」って答えます



「抜錨」と言うだけで惜別のシーンを連想できるから言葉選びがすごすぎる。もうほんと好き。愛してる


ラスサビでさらに一段階上がるのかっこよすぎてほんとにすき・・・ほんとに・・・勝手に私の人生のテーマソングにしてる


一つ余った小指をずっと覚えているんだろうなと思うと尊い



同じセリフを使ってそれぞれが好きなように小説書くよみたいなやつやりたいですね



でも書ける自信はないです



正義とは何かと聞かれて、淀みなくペラペラと語れる人は信用ならねぇと思ってしまう


理論ではなく実践で示すべきだ!と一丁前に思ってる。美辞麗句を並べるなら誰でも出来る。私含め、語るだけ語って行動が伴ってなければそれは何も考えてないのと同義なのよ



私もお茶目な女の子に振り回されたい・・・唐突に海とか連れて行かれたい



急に暑いな。どうした。春どこいった



バイト辞めたい!



数年前の今日、卒業したなぁとなぞのノスタルジーに襲われたので旅立ちの日にをYouTubeで聞いて泣いてる



想い出を懐古して泣いているわけではなく、ほんとに何も無かったあの日々の不毛さを思って泣いてる



未だ救われてない、あの日々を生きた私を想って泣いてる。ごめんね




「旅立ちの日に」って定番じゃないですか。あれの大サビラスト、私は「おおーーーーーーーーーーーぞらに」って歌った気がするんですけど、「おおーーーーーおおーーーーーーぞらに」って歌うのも素敵と思いました


「おおーーーーーおーーーー(一段ギアが入る)ぞらに」です。え?伝わる?


成人男性三人組の「旅立ちの日に」聴いてきてください


カスハラってカスタマーハラスメントの略だったのか。カスによるハラスメントだと思ってた



バイト始めて気づいたんだけど、この世には「15時=3時」みたいなことが分からない人がたくさんいる。そして突っかかってくる。勘弁してくれ



白木蓮がなぜ翼に喩えられるか分かった気がする



メジロラモーヌに「つまらないヒト」と冷ややかな目で見られました。ご褒美です



メジロラモーヌ「どんなに熱く燃え上がろうとも、余韻は夜に溶かさなきゃ、・・・愛に過去は邪魔だもの」とか言ってました。妖艶で美しい・・・見向きもされないので夢中になってまう



この世があまりにグロテスクなので、あんまよく見ないように目が悪いけど眼鏡せずにバイトしてる



バイトはだいっきらいだけど、最近バイト先の後輩ちゃんたちに「ごはん行きましょ~~🥺」って口説かれてるのでその点はとてもいい



でも労働はくそ



これは命令です。単位を寄越しなさい



自分のことロングスリーパーだと思ってたけど、起きても別に楽しいこともいいこともないし、寝てたら何も感じなくていいから寝てた方がいいやと無意識のうちに思っていて深く眠りに落ちている可能性出てきた



浮上するとがないくらい深く深く寝付くことができたらいいのに



「わたしも昔死のうとしてさ」っていう人たち、ほとんどが救われたわけでも、希望を持てるようにになった訳でも無く、しねなかったから生きるという選択しかを取れなかったみたいな生々しさがある。つらい


白木蓮は策士だなと思います。梅が終わり、もうすぐ桜が咲くっていう空白の期間に咲くことで、その時期の主役になれるから



生まれて初めてたらこクリームうどんみたいなの食べたんですけど、美味しすぎて目ん玉飛び出た



新しい石鹸、独特な匂いがするなぁと思ってたらきょうだいが「草原で迷子になったと思ったら建物を見つけて、急いで近づいてみたら牛舎だったみたいな匂い」って表現してて完全同意だった



広大な草原の奥に牛がいるんだよあの石鹸



ピアノでさ、鍵盤を端からダラダラダラダンってするやつあるじゃん。あれちょうかっこいいよね




私のきょうだいね、小さいとき電車大好きだったの。だから昔は電車を見かける度に「ほら電車だよ。かっこいいねー」って指さしてきょうだいに教えてたの。未だに、きょうだいと一緒にいる時に電車を見掛けると「ほら」って教えたくなるんだけど、その度にああそうか彼はもう電車に興味ないんだったって思い出して勝手に切なくなる。大人になったね




バイト先でバカだけど明るい良い奴というキャラを確立することに成功したので、なにか失敗しても誰かが必ず助けてくれる



その代わり誰かが困ってたら絶対に助けなきゃいけない。義理堅い女なので。なので今日も残業してきた



今月の激詰めシフト提出したの誰~~~~わたし~~~~



調査兵団のマントから燃えてるの何?え?どゆこと?自由の翼から燃えてんじゃんイカロス? え?なに?どゆこと?ぜんぜんわかんない



私はモブリットが好きです


いつも数歩後ろに控えてるキャラ好きです。モブリットとかオペラさんとか



最近ずっと進撃の巨人見てるので進撃の巨人のことしか考えられない



バイトが忙しすぎて普段の倍以上の売上を叩き出したのに、私たちバイトの給料は一銭も増えないの絶許。



どれだけ働いても何もいいことがないバイトのモチベを上げる方法は昇給しかないってなんで分からないんだろ?ふしぎ



私のかけがえのない春休みが最低賃金で買い取られている。虚しい



バイトのモチベがあまりにもない



笑顔が可愛いかったボーナスとか出ないなら毎秒美しい作り笑いを湛えることなんて出来ないぞ!知らんぞ!



最低賃金でそれなりに頑張ってるからだめなのかも。「この程度の給料でもそれなりに働いてくれるなら昇給とかなくていいや」と思わせてしまってるからだめなのかも



例の花壇、チューリップが一輪咲いてた


春みーっけ




麻婆春雨がだいすきなので毎日食べてる。白米に乗せてたくさん食べる。体重増加?知らないですね



自分のことは死に損ないだと思ってる。私はやっぱり早い段階でしんでおくべきだった



私たぶん変なところでナルシストなんだけど、それは自分を守るために無意識のうちに張った予防線みたいなもので、自己肯定感は地にめり込んでいる



鎖骨と鎖骨のど真ん中にほくろがあるんですけど、人徳ぼくろだった。やったー



ちなみに私は今日、薄手のシャツ一枚で外出した挙句に豪快に腕捲りして働いてました



急にあちぃのよ。春どこ行ったん



ホワイトデーという口実でドーナツ買って食べた




バイトやめてバイト先の人の連絡先全部消したい



これからの人生になんの希望も見出せないから早々に死にたい



海鮮丼食べたすぎる




一人称「おれ」なのやってるわ。これはやってるわ。「俺」だと思うやん普通「おれ」はやってるわ最高です




必修の授業、履修者の三割以上が落単でしたという先生からのメールが来てふるえてる




その三割に私はいますか。私のこの手に単位はありますか。まだ救いはありますか



単位へのラブレター投稿すんぞこら



正直に言うとテスト出来たのか出来てないのかまじで覚えてない



私のことだから多分できてない



私が尊敬してるバイト先の先輩。接客業が長い故に顔だけで厄介な客を見極め、後輩を遠ざけてくれるような神様でした。そんな彼女が今月で辞めてしまいます。かなしいです。私もあんな先輩になりたいです。でもバイトは嫌です。嫌です



私「辞める前にごはん行きましょ!ぜったい!」
先輩「飲み放題のところにしよう!舞雪ちゃんの奢りで!」



そんなこと言いつつ奢ってくれそうなところが好き・・・意地でも払う。先輩のバックに捩じ込む



後輩ちゃんたちからの呼び名が「舞雪さん」から「舞雪ちゃん」になったの嬉しい。喜びを噛み締めてる



春服ってなくない?なんで?



わたし毎年この季節なに着てた?



春だからさぁ、春みたいな色味のスカートとかカーディガンとか欲しいよ




弟。何故かバレンタインにお菓子くれたので、ホワイトデーお返しないとなーと思いつつ完全に忘れてたんだけど、弟なぜかホワイトデーにもお菓子をくれたのでただお菓子を配るのが好きな人なのかもしれない



私「無性にチーズケーキが食べたい。フワフワのやつ」
翌日弟「買ってきたよ^^」


私「無性に冷やし中華が食べたい」
数時間後弟「買ってきたよ^^」


私「あ、ヘアミスト無くなった」
翌日弟「買ってきたよ^^」



後援者!?!?



弟、スキンケアオタクなので色々教えてくれる



美容院に行きたい。でもコミュ障なので行けない



いやコミュ障ってのはちょっと違うかも。コミュニケーションは取れるけどHPがごっそり削られるから疲れる



夏までに痩せりゃ勝ちみたいなとこあるから



マニョの美容液買ったんですけど、何故かついてくるポストカードが可愛くて恋って感じ



日本語どうした



私もお気に入りさんと物理的に近づいてみたいです🥺 いつか近づきます



お気に入りさんが生きてる場所に行くってそれはもう聖地巡礼的なアレでは?最高にたのしそう



「これお気に入りさんが言ってたやつだー!うおー!」って日常の色んなところで思いながら生きてる


最近フロランタンにハマってずっと食べてる



冷静に考えてさ、なんか私太ってね?



食べるの大好き人間だから仕方ない





花粉だけは許せない


あんま言うときもいから言ってなかったんですけど、人の感想とか見るのだいすきです



どんなことを感じたという部分より、感じたことをどんな言葉を使って、どんな構成で伝えようとしているのかということを感じたい。全身で。あますことなく



言ってしまえば拙ければ拙いほど愛い。巧みだとそれはそれで愛い



なんか最近気づいたんだけど、私引き算できない


引き算する時も足し算で考えてるから引き算できない


「6-4」とかの時は「4に2足したら6だから2」って感じ。だから今までの人生で引き算したことないのかもと思ったら怖くなってきた


わたし引き算したことない・・・?



今年免許更新なのうける



ポエムとか小説とかに使った言い回しを一般語彙として保存してしまうので、たまに現実から浮いた言葉とかセリフを吐いてしまう。社会に向いてない


二年前の投稿読んだんですけど、今と言ってること全く変わってなくて駄目だった


人間って成長する生き物だと思うのだけれど



「信頼しきっている二人を引き剥がしたい」とかやべぇこと言っててこいつずっとやべぇなって感じでした


ちゃんと自分を冷静に見つめる自分も持ってるんです!



私がいちばん好きなお花である椿の季節がやってきましたね!わーい!


馬酔木も咲いてた


ある小説で「あせび」という名前をもらった女の子がいるんですけど。その子は可愛いお花の名前をもらったやったーって喜んでたけど、名付けした人の真意は「馬のような下賎の輩しかお前を相手にしないだろうよ」だったみたいな話があって好きでした


今年大学生になる方に向けてアドバイスすると、履修登録はあまりに難しいので絶対に誰かと一緒にやった方がいいです。やらかすと一年目から詰みます


私は今年で3年生ですが、未だに履修登録を理解できてません



あとこれは駄目人間からのアドバイスですが、初めの方はやる気があるからいいですが、後半になるにつれて怠惰になっていくので一限には出来るだけ入れない方がよいです。


「いや言うて一限いけるでしょ。高校の時の方が朝早かったし」とか言って友人たち、みんな一限の講義落としてます


怖い話ィ



必修が一限だったら諦めてください。前の日に夜遅くまでバイト入れないように。さもなくば、私のように単位を落とすことになるかもしれません


まだ落としてないけど!!!



私朝強いと思うんですよ。アラーム鳴る前に目が覚めるし。でも一限は無理なんですよ。ほんとに。いくのがめんどくさくて諦めてしまうことが多かった


高校ん時は5時起きで7時にはもう教室で勉強してたヨ!



その成れの果てがこれです



私は純文学も大衆文学もライトノベルもなんでも読みます!!!!カラスなので!!!



美しい言葉や描写を読みたい時もあれば、単純にストーリーだけを追いたい時もあるので気分によっていろいろ読みます!


一般の方がネットに投稿してるような小説もよく読みます。あれがね、意外とバカにできないんですよ。すっごく面白いのとかあったりするので宝探しみたいな感じです才能ってあちこちに転がってるんだなって思います



私は「どんな本読むの?」に「漫画」と返ってきても特になんとも思わない派です。でも漫画を読むことが読書と言えるかと聞かれると微妙ではある


元々、小説が古典に比べたら劣る戯作だと認識されていたけれど、今となっては小説こそが純文学であり王道の文芸であるみたいな感じになってるので、いつかは漫画と小説の間にある溝も埋まるのだと思います



ライトノベルより大衆文学がえらくて、大衆文学より純文学がえらいみたいな認識だって数百年後には無くなってるよ。知らんけど




煙草と酒に溺れたいつでも隈がこびりついてる危険な匂いがする歳上美人が好きでーす



「~なのだよ」みたいな話し方するキャラ、男女問わず絶対好きになる。アグネスタキオンとか太宰治とか探偵さんとか



普段は丁寧な話し方をする人が、何かあった時に乱暴に叫んだりするのがいいんだよ



そういや私は200文字で小説書くやつのタグ作ってたなと思い出しまして。たくさんの人が使ってくれて嬉しいです わーい



でも200って難しくないですか?今書いてる小説が、削りに削って259文字なんですけど、これ以上削るとただの文字の羅列になる





彼は本音のひとつも零しはしない。晒しもしないし、悟らせもしない。好みの音楽やファッション。彼はその言動から何も推測させてはくれない。或いは、抑そんなものはないのかもしれない。空虚な彼は、「全て好き」だと言い、道化を演じ続けた。結局それは「何も好きではない」と同義なのだ。それでも私は彼の意思を見つけた。生きていたい。彼が不器用に、気まぐれに滲ませた、本心と呼ぶのは憚られる、あまりに恣意に満ちた執着を




↑これが200文字
中身が無さすぎてもはや小説とは言えない何か




200文字の小説書く時の裏ワザなんですけど、タイトルと最後の最後の「」の中は200文字に含めないという私ルールがあるので、伝わらないぶんはそこでどうにかいい感じにするといいです



山登ってきた 筋肉痛になった いたい 泣いちゃう



来週、週6でバイトなことに気づいて虚無




昔の私ってさ、クオリティはともかく完結させて何本か投稿してたじゃん。多分TENSAIだったんだと思う。今書いても書いても完結しないもん。完結させようという気すらないから駄目



読み返すとゾゾゾってなる ゾゾゾって だから読み返さないよ怖いから



ほんとは前のアカウントのやつ全部消したいんだけど、あのアカウントのパスワード忘れたから永遠に残るんだぜあれ。デジタルタトゥーだろ


若気の至りってやつ‎🤍


お気に入り欄紹介とてもやりたい


でもお気に入り欄を紹介するのとても難しいから、個人的なラブレター詰め合わせということにしてやりたい。お気に入り欄みんなやると迷惑かけちゃうかもだから、あんたからのLOVE受け取ったるよみたいな人にだけ向けたLove letter書きたい



日本語が破綻してるにも程がある。次回から頑張ろう



日本語が好きな人が多いであろうnoteでこんなに破綻した日本語を晒してるのすごい。すごい馬鹿



今回の駄文長いな。うるさ



ここまで辿り着いた強者には私からのハグをプレゼントします

舞雪・2023-03-16
だらだら喋るー


だらだら喋るー





階段を降りていると、このままどこまでも階段が続いてたらどないしようと怖くなる


夜。バスでふとスマホから顔を上げたら乗客が私だけだった時、ちゃんと現世の道を走ってるか不安になる


最寄りに着くまで人間の姿を見なかったのでついに人間滅んだのかと思った


滅んでなかった。ちぇっ


最近ずっと雨なのでオニューのスカートのデビュー日が延期され続けている



弟の方が色白なのほんと納得できない



「どんな職種がいい?」って質問、「どの指の爪なら剥がしていい?」「どの劇薬飲みたい?」「処刑台の柱の色は何色がいい?」などと同義



どの指の爪も剥がされたくないし毒薬も飲みたくないよ!!!!!処刑台の柱は青でおねがいします!!!



今週も就職セミナーみたいなのが何回かあるので鬱。出たくねぇ行きたくねぇ



今日はどんよりした天気だったんですけど、通学路のひまわりたちが揃いも揃って同じ方向を向いていたので「私には見えないけどそのにお天道様はいるのね」った感じでした。いや知らんけど。みんなあっちを向いときたい気分だっただけかもしれんけど


向日葵って圧すごくないですか。ガブって食べられそうで正面に立つの怖い


ひまわり畑で、一つだけ太陽の方を向かず、私の方を凝視してゆらゆら揺れてるひまわりがあったら泣く自信ある



メガ割で買うアイシャドウどうしよ~



この世にある全てのアイシャドウを手中に収めたい


×メイクが好き
○コスメが好き



「これはある痛くて狂った愛の話」って、「痛くて」「狂った」ってどっちも「愛」の修飾語なんですかね。愛が痛くて狂ってるんですかね。それとも「痛かった」から「狂った愛」って意味なんですけね。どっちにしても最高ですね😇


こういう文法であえてぼやかして相手に解釈を委ねる文、大好きですね・・・すごく好きですね・・・



期限ギリギリまで放置してたレポート、いい感じに狂った結論出た


世界と相対化すればレポートの齟齬なんて大したことじゃないからこのまま出すゾ


齟齬って、どっちの漢字も左側がギザギザしてて強そう。絶対肉食獣だよね



今日のゼミ、発表者が詰められまくってて関係ない人たちもみんな子兎みたいにプルプルだった



先生「ここまでで何か指摘がある人は?気づいてないとは言わせませんよ。では舞雪さんから」
私「(終わった😇😇😇)」



理詰め怖いよぅ。丁寧に丁寧に折られていて、最終的に正しい形になっていっててすごかった。論理性に導かれるがままに歩いていって正解にたどり着いててすごかった


ふーん!でも私は論理性の欠けらも無い人間だから理詰めされたって「ハワワ」しか言えないぜ!あの子みたいに最終的に正しい答えを出せたりしないぜ!甘かったな!!



生クリームがたっぷり乗ったシフォンケーキが食べたい(現実逃避)


メニュー名に「自慢の」とかついてるとまんまと「ほう??ではその自信作を頂きましょう」ってなるタイプのちょろい人間です



普通にフリスビーで遊びたい。久しぶりに野原を駆けたい



希望とかいうやつは確かにこの世に実在してます。ただそれのひとひらも、私に降り注がないというだけで


まともな人間になりたい


まともな人間になれないなら石とかになりたい


柔らかい高音で編んだお布団で眠りたい



高校卒業してから急に周りと人生が離れていったじゃない。同じ制服で同じ場所で同じことをしていたのに、急にぱっくり道が裂けて、そしてもう二度と会わないんだなって



他人の人生が羨ましいけど、他人の苦しみも痛みも無視した「いいなぁ」はとても毒性が強いと思うので呑み込むことにしてるけどやっぱ羨ましい


前世の縁みたいな何かで人生をいい感じに導いてくれる誰かがいたりしないかなー



心を名乗るものはただの臓器だし、現実は脳が作り出した幻想だし、なんだこの世界



外的世界をそのまま知覚してるわけじゃないじゃん?ぜんぶ脳が勝手に作り上げただけじゃん?みんなで同じものを見てても違うふうに感じてるわけじゃん?


んで、たぶん私の脳って多分だめじゃん??全てをねじ曲げてマイナスに解釈するじゃ?終わりじゃん?


全部脳みそが悪いんです!!私悪くない!!私悪くない!!


でも脳と私ってべったりだよな...どうにか剥がれないかな。私だけ天国に行きたいんですけど



人間関係めんどくせえ😇😇


いい大人なんだからみんな仲良くとはいかなくても、なんかもっとこう、いい感じにしようぜ...仲良くはしなくてもいいから...



課題終わらないストレスでコスメやらイヤリングやら買ってしまうのでもうだめ


ツユさんの「アンダーヒロイン」のセリフっぽいところの歌詞すごく好きぃ。一度聞いたら頭から離れなくなるので聞いてきてください。呪いを授けましょう


「あの子の評判 実際どんなもんかって? え?どうだろ?でも愚痴吐いてたよ?裏がある気がするね。○○君 騙されないでっ」が特に好きです


「え?どうだろ?」でワンクッション置くの、リアルすぎてもはやグロテスク



恥を重ねた上に逃げるので駄目人間待ったナシ



コミュ障なのにコミュ力おばけの外国語教員に話しかけられてしまったので英弱を見せつけてしまった


SAN値チェックお願いします


プラネタリウム行きたい。プラネタリウム3周くらいして、ゆめうつつのまま星を見たい



諦めが早いことで有名な私ですが、心の中に及川徹がいるので「才能は開花させるもの。センスは磨くもの」と叱咤されて瞬間最高根性を発揮することもごく稀にある。でも持久力はないから死ぬ



でも努力で才能に敵うとは全く思わない。あんなん暴力やで!凡人はどう頑張っても蹂躙されんねん!



行きたかった展覧会が終わったので虚無



私にあるのは若さではなく幼稚さ



「やりがい」という言葉が地雷なので就職セミナーみたいなの全部むり


会社が私の人生の生き甲斐になれるとか勘違いすんなよしゃしゃり出んな給料出せって感じなのでもうダメだ。社不が止まらない



滑らかな歯車が欲しいだけなのに、なんで個性を求めてくるの?どうせあなたたちがそれを潰すのに知ってどうするの?


今日は昔書いた小説を整理するために読み返して死ぬなどしました



言葉のチョイスとか表現は吐くほど気持ち悪いんだけど設定はドンピシャに好みだから困る



印象に残ったセリフ
「コンクリートにへばりついた肉片を探す趣味は無い」



前後の文脈...



YOASOBIの「アイドル」の「抜けてるとこさえ彼女のエリア」って歌詞がすごく好きです


「抜けてるね」って言われるようなドジな部分も、彼女が策略を持って意図的に空けておいたものなんですよ!これはもう天才的なアイドル様ですわ!


私のドジも私のエリアだったら良かったんですけどね!


本日のドジ
大学で転ぶ~雨で濡れた松ぼっくりに足を取られて~



暑い日はアイスを何個食べても良い



パソコンの調子が悪いので今日は一緒にいてあげたい



パソコンがファンをぶぉんぶぉん鳴らしながら熱くなってるので、なんかそういう生き物に見えてきて愛おしい


でもレポート締切迫ってるから早急に直っておねがい😇😇😇



強い言葉は魅力的だから全てを委ねたくなってしまうよ。弱い人間でごめんね



奪いたかった心はもうないの


その無慈悲な正論で私もいつか砕かれるんだろうね



何かされた訳でもないけどし、すごくいい人なんだけど、いい人すぎて一緒にいると劣等感で息ができなくなるから苦手って人、いません?嫌いなわけじゃないんですよ。嫌いなわけじゃないんですよ!


ベリー系の匂いのヘアオイルを求めて幾星霜


メガ割...



最近散財しすぎているので自重する


ただ生きてただけなのに、気づけば来週プレゼンで虚無



労働したくね~~~~~~



今期初の自主休講をキメました


明日から頑張るんだぞ


賄い(?)もらったので、キャッホーイと思いながら爆食いしてたら、一緒に入ってためちゃくちゃ美人の痩せてるバイトさんに「私ダイエット中なので、私の分も舞雪さん食べていいですよ!」と言われたのでよく分からないまま全部食べた


知らん間にダイエットという言葉の意味が変わってんのか??なんだ??ダイエットって減量するって意味だったよね??あの子めちゃくちゃ細いけどどこの何を削ぎ落とすの????



友だちにおかしをあげたんだけど、その時に「これ食べれる?」って聞いたら「食べたい!」って言われたのね。こういうの愛しいですよね


「食べれる?」「食べれる」じゃなくて「食べれる?」「食べたい!」なの可愛い。胸が痛い



最近狙ってる(仲良くなりたい)子に話しかけることができたし、名前も呼べたし、名前も呼んでもらえたので、確実に親密度アップした



○○○ちゃんじゃなくて○○ちゃんって呼んでくれるんだ。ふぅん。大好きなんですけど、って感じ




「与える」という言葉は、上の者から下の者にあげる、みたいなニュアンス含んでる気がしません?「夢を与える」「勇気を与える」「感動を与える」とか言われると「なに上から物を与えようとしとんてんワレ」と思うんですけど、これって私が天邪鬼だからですかね



辞書的にはそんな意味ないから、ほんとにニュアンスの問題なんだね



強風のせいで日傘の骨がしんでしまった



先生「今年は思い切って買っちゃいました~かき氷機~!」



さっき唐突に研究の糸口が見えた気がしてんけど、パソコン開いた瞬間、さっきまで思考が蜘蛛の子を散らすように消えていったので真っ白なWordの画面をただ只管に眺める虚無の時間



くすみピンクが似合う人間になりたかった



あの日理解を諦めた数式が、数年ぶりに目の前に避けられない障壁となって現れたので人生のフラグ回収感がすごい




私も『林檎と柘榴』好きです!!!!!!!!!



ボカロが好きなんですけど、歌ってみたも好きです。誰かが機械に託した感情を汲み取ったどこかの人間が歌うというのが大変すばらしいと思います



機械に託した感情が、機械によって誰かに伝えられて、そしてそれを私が聴いているというこれが大変エモ


旅行に行きたいという気持ちに嘘はないけど、現実味を帯びてくるとビビっちゃう。やだやだやだ



相手を遠ざけて敬意を示すんだってのは何となく気づいてたんだけど、逆に相手を馬鹿にする時とかには自分に近づけて侮辱するんだなぁって初めて気づいた❗



「てめぇ」とかさ。元々「手前」じゃん。自分ってことじゃん。一人称を二人称として使うことで相手をウチに引き入れて貶めてるんだなぁって感じ!いや知らんけどね!



目が眩むほどの光を従えてみたい



私ってやつはほんとに、どうしようもないほど人間なんだな


おまえは人間を美化しすぎだな。醜いところをたくさん見てきたくせに、神聖視すらしているね



正しさとやらに振り回されてばかりだ


たぶん、為した正しさの総量ではなく、犯した罪の重さだけで判断されるよ。だからおまえは天国へは行けないね



確かに君が何事も無かったかのように還っていくのを見届けたいとは言ったけど、こんなに早いとは思わなかったよ。去っていく背中すら見せてくれなかったじゃない



誰かを屈服させるために言葉があるわけじゃないのに



人と関わるのがほんとはとてもとても苦手なのに、人懐っこいふりで自分すら騙して生活してる。健気で泣けてくるね



過ぎ去った途端に全てが黒ずんでいく。なるほど。これが黒歴史



何も持っていないんだから、せめて根拠のない自己愛くらい植え付けてくれないと


「ちょうど24時間後はあの授業受けてるな」「明日の今頃は移動中だな」とか考えると死ななければ、って思う



どう生きても、終着点が決まっているような気がしてしまう。自動的にそこへ運ばれてしまうような気がする。それから逃れるためには死ぬしかないと思う


そんなことはないんだけどね。当たり前に明日が来ると思っている時点で愚か者ですね



血を吐いてでも学校に行かねばならないという思考からまだ抜け出せていないのかもしれない



ただ綺麗なだけの言葉を並べてみたかっただけってことが多々ある。勘繰らなくていいよ。覗いたってそこには何も無いんだから



いま目の前に死神が現れたら、盛大なハグをかませるし、なんなら手を取ってダンスとか踊っちゃう



年を重ねたって不幸が薄まるわけでもないのに



各自ちゃんと己を罰してほしい



接客してると、なんでここまで誰にも刺されずに生きてこれたんだ?って人が跳梁跋扈していること気づく



全ての罪や咎を跳ね除けて生きていくのね。愚かしいとは思うけど、やっぱ無神経に生きた方が楽しそうね



人はみんな看守であり罪人で、己を檻に入れて、それを己で監視しているのだと思っていた



友だちがバイトで「身分証を確認します」と言ったら「なんでお前みたいな小娘に見せなきゃならないんだ!」と怒鳴られたらしい


小娘(笑)




陳腐な嘘をなじませた唇が、あの頃と何も変わっていないことに安心したりした



私の笑顔はそんなに安くないんですけど・・・給料上げてもらっていいですか・・・?



柔らかに綻んだ笑みを!最低賃金で!拝めると!思うな!


私は怒っている!そう!怒っているのだよ!!!世間とやらに愛想が尽きた!!もう知らない!!


世間くんも私のこと嫌いなんでしょ!ふんだ!



柔を持って剛を制すような人間になりたい




優しくて穏やかそうに見せかけておいて、沸点低くて口が悪いのほんとやめてほしい自分



舞雪は決意した。健康診断の結果を見て、必ず夏休みにまでに痩せねばならぬと決意した




キャンパス内をたぬきが歩いてた。え?住んでんの?


人間に化けて勉強しにきてる説ある。変化がとけちゃったのかな??



信仰と呼んでも差し支えない濃度の執着で絡め取りたい



アイシャドウカウンター
単色 4
パレット 11


今年はもうアイシャドウ買いません宣言


目はふたつしかないんだよ・・・


レンガみたいな色のアイシャドウ好きすぎる



なんで今日こんな時間に高校生がたくさんいるんだろと思ったらアレか。試験期間か、とお気に入り欄を見て思い至った。おつかれさまです



私は今から学校に行きます𓀤



インターンっていかなきゃダメですかね??



就職なんていやだ!!!私は永遠の大学2年生がよかったのに!!!



きょうだいが学校を休みがちだし、それに対して「甘えすぎだろ」と思ってるし、でも内心は分からないんだから下手なことを言うべきじゃないって思ってるし、視界に入ると「私は死ぬ気で登校したのに」って何故か悔しくて泣きたくなるし、他人が気になって仕方ないのは自分に余裕がないからなんだなと思ってるのですごくわかります・・・


「甘えんな」って言葉、個人的にだいきらいなんですけど、それなのに他人には容赦なくその言葉を向けられるんだって自分に絶望したりした



時代が変化してるんだなと思う。血反吐を吐きながら学校に行った最後の世代かもしれない。コロナがあってから色々変わっていったからね



誤解されないよう補足すると、何か理由があっての学校に行かないのは全然いいと思うんですよ。心身を削ってまで行かなくていいと思うんですよ。うちのきょうだいは「今日は嫌いな科目があるから」「今日提出の課題やってないから」みたいな理由で結構な頻度休んでるのでそれは違うくないか?って思ってるんです



こういう考えももう古いのかもしれない


就職セミナー、とても行きたくないのでバックれたい


たぶん民間には行かないのですがそれでも行かねばならないのでしょうか。行かねばならないですよねすみません5兆円ください



最近あちこちでスーツの大学生らしき人を見るので「まだ若いのになんて酷いことを・・・」って気持ちになる



一年前の投稿読んだんですけど、言ってること全く一緒でした。心の成長的なのがない感じの人間なのかな?



進撃と銀魂とウマ娘と星の話しかしてなかった。今と一緒じゃん


6月後半戦に入ったってマジですか・・・時の流れ早すぎでは



大学に友達はいるんですけど、気の置けない関係ではないし、大学卒業した後も連絡取るような人は一人もいないので悲しい


そもそも私に親友はいるのかっていう話になるんですけど、悲しいのでやめておきます


私もこの駄文、日記っぽいテイストにしてみたいのでいつか頑張ります


いつ、何を考えたかって分かったら見返す時に楽しい気がする・・・こんな掃き溜めでは反省の糧にもならない



自称JKとして生きているのでよろしくお願いします



ミルフィーユが食べたすぎて、ミルフィーユを描写した小説とも言えない何かを書きました!!!!



苺を主役にした、ちょっと甘さ控えめのミルフィーユが食べたい。もったりしたカスタードに、木の実なんながアクセントで入ってたらとても良いかも


いちごの旬終わっちゃったよー



もうそろそろ桃の季節ですね!桃はタルトがいいなぁ。でも桃のレアチーズケーキみたいなのもおいしそ


よく行くケーキ屋さんで桃のロールケーキが売られ始めてるので、学校がんばったらそのままケーキ屋さんに直行するんだ



私っていい意味で気持ち悪いですよね



いい意味()



食への意欲関心が5



でも偏食だし味音痴



友にお土産もらったんだけど、私があまりに美味しい美味しい言うからもう1個くれた。わーい



「精神的に向上心がないものは馬鹿だ」という言葉を見掛ける度に「馬鹿って言う方が馬鹿なんだしぃー!」と思ってるので馬鹿


隣のゼミ室のホワイトボード、「精神的に向上心がないものは馬鹿だ」って書いてあるんですけど一体ここで何が行われたのでしょうか


ゼミによる特色が出てきてて面白い。隣のゼミは病んでるし、うちのゼミは元気ないし、隣の隣のゼミはパリピ


友だちが「夜ご飯」のこと「お夕飯」と呼ぶのいいなと思って半年くらい前から取り入れたんですけど結構馴染んできて、意識しなくても出てくるようになりました。ありがとうございます



ずっと朝ごはんはご飯派だったんですけど、最近はパンに浮気してます



結局メガ割でななこちゃんのルルシャルム買いました。黄色ラメに心を奪われまして



元々可愛い子が淡くメイクしてみたよ、みたいな目元になって可愛すぎる...自分の目に恋しそう



黄色ラメ似合いすぎるな私



この髪を日常的に手入れし、健やかにロングにする自信が私にはない


しかし黒髪ロングに憧れてしまう



ほんとに煽ってるとか馬鹿にしてるとかじゃなくて単純な疑問なんだけど、小説やマンガを読んでこなかった人って「正義の逆はまた別の正義」「愛と憎しみは紙一重」みたいなのをどうやって学ぶんですかね



駄目な人間を好きになってしまう


リコリス・リコイルの一番くじの景品、ビジュが良すぎて泣いた


ええ!二人とも美しすぎない?なんだ?この世の完全か?



自動開閉式のトイレに出くわしたらセンサーに触れないように近づいていく遊びやるよね、みたいな話したら誰からも同意を得られなかったのでいつの間にみんな大人になっちまったんだよ...って切なくなったよ



牧場でアイス食べたい



牛を小一時間眺めていたい。レポートやだ



就職セミナー行きたくねえ!!!


敵を騙すにはまず味方からって言葉あるじゃん。あれちょっと違うんよ。敵を騙すにはまず自分から騙さな


私はコミュ強有能大学生 私はコミュ強有能大学生 よし!行ける!



え?サボテン刺さったんだけど


痛い(;_;)



今日、全世界でサボテンが刺さったの私だけ説あるな。毛虫みたいな棘がいっぱい刺さって痛かった!!!


え?サボテンに毒とかないよね???🌵今夜寝てる間に死んだらこの日記誰に見られないの笑う。切な



翌朝です。生きてました



企業説明、嘘に嘘を重ねて、嘘を塗って、その上に嘘をまぶしてこんがり焼きました!みたいな感じで体調悪くなったヨ!



企業さんが学生に話しかけたらいけないセーフティゾーンみたいなのがあって、そこから一歩出ると企業さんに声かけられてブースに連行されるので世紀末みたいだった


「あーれー!」って感じで気づいたらブースに座ってたぜ、みたいなことが十回くらいあった。洗濯機の中のハンカチみたいな気持ち




友だちに旅行に誘われる

行きたいけど行きたくないので丁重に嘘を重ねて断る

自分の駄目人間っぷりに泣く←イマココ



自分意味わかんねぇよ



今回の駄文いつにも増して内容トイレットペーパーだから量で誤魔化していくよ



三日前くらいに投稿したつもりだったのに投稿されてなくてびっくりした

舞雪・2023-06-18
だらだら喋るー



だらだら喋るー






なぜレポートが終わらないのか



滅びの呪文唱えてぇ




高校の先生で印象に残ってるのは、大学受験本番数日前に「今日は金曜にだからクヨクヨするのは終わり!ウィークエンド!なんつって!!ほんじゃ✋」ってわざわざ近づいてきたと思ったらそれだけ言い残して去っていった生物の先生




廃線を永遠と歩いていきたい




知り合いにこの投稿見られたらどうしようとか思ってたけど、よく考えたら現実でもこの駄文みたいなことしか喋ってないから別に大丈夫な気もしてきた



五月病~



めっっっっっっちゃ話したいことあったんだけどさすがに身バレするからやめとくな。理性ある偉い私




この駄文は思うがままに書いているので誤字も文のねじれも慈しまれるべき




人間のこと好きな時期と反吐が出るほど嫌いな時期が交互に来るのでもう大変!




友だちに「恋人ができないんですが!」と相談してたら、「舞雪ってほんとは恋人ほしいとか思ってないでしょ」って図星突かれて死んだ



新たな悩みの種を増やすくらいなら恋はいらないなぁ、とは思ってる。あと普通に向いてないと思う




誰かに傷つけられた時。その人の顔をしっかり見とくといいよ。自分も誰かを傷つける時はあんな醜い顔をしているんだと思うと、誰にでも優しくしようと想える




ハイビスカスと邂逅した




梅雨の時期になると煙草を絡めた投稿が流行るんだよな。煙草って梅雨の季語?



じめじめした梅雨と煙草の親和性すごいもんな。どんよりした空気と、雨に囚われた二人と、毒にしかならない煙草でしょ。エモいよなぁ。完成されたシチュエーションだわ




地元の方言+育った地域の方言+親の出身地の方言+昔一緒に住んでいた祖父母の方言+研究した結果移った縁もゆかりも無い地方の方言+吉本新喜劇の見すぎで身についたエセ大阪弁=私の話し方




地元民なので方言関係の講義とかで生きてる研究材料みたいな扱いをされることがあるんですけど、ほんと申し訳ないことに私は方言のキメラなのでみんなを混乱させてしまう




とても行きたい美術館の企画展が!もうすぐ終わる!むりだ!スケージュールに空きがない!そんな!なんてひどい!



企画展が終わっていくのを外野から眺めることしかできないなんて私可哀すぎる。300億ほしい



明日の予定が唐突に吹き飛んだりしないかな



カーテンが揺れて光の束がゆらゆらしてるのきれいだな



綺麗なものだけ脳に保存したい。汚いものに割くなんて勿体ない



さっき道路でカマキリに威嚇された



自分の何倍もある生き物に威嚇できるの度胸ありすぎる



カマキリを見ると「おれはかまきり」を思い出す



かまきりりゅうじ





非合理的なものが愛おしい





しんでしまったら、柔らかな木目をなぞることも、毛布にくるまることもできなくなるんだね





「拝啓。故郷のお母さんとお父さん。お元気ですか。僕は今---」から始まるお話好きです




主君に敵国をこんがり焼いてプレゼントしようと企む青年の話書いてる


端折りすぎて語弊しかない





こんな大荷物で大学行ってる女子大生おりゅ??



大荷物すぎて先生に「これから登山でも行くんですか」とか聞かれた。いっそ行ったろか


大荷物すぎて一度取り出したら収納不可になったのでむき出しのパソコンを小脇に抱えて帰る



誰かとすれ違うだけでダメージ受けるのでコロナ禍の方が生きやすかった




生まれ持った才覚に無自覚な人が「努力が足りないんじゃない?」とか言うの残酷すぎて笑っちゃう



就職セミナーみたいなの聞てたら普通に気分悪くなって退出した。もうだめだ。あんなグロテスクな渦に巻き込まれなきゃいけないなら死ぬしかない


なんで全員が長所ある前提で話進めんだ



努力してどうにもならなくてもそれでも社会を恨まず、投げやりにならず、自身の人生を前を向いて歩いていくのが日陰の克己らしいですよ。まったく納得できない


どこに行っても競争競争で疲れ果ててるのに、なぜ自分の中でも自分自身と争わねばならないのか



努力してどうにもならなくても、社会を恨んではいけません。投げやりになってはいけません。前を向くのが美しい在り方ですって、それって尤もらしい美文で良心に訴えているだけだよね??結局「努力しなくてもどうにもならないような弱者はせめて他人の邪魔にならないよう小さくなってろ」ってことじゃない??



さすが曲解の悪魔。おちつけ



折れて叩かれてくちゃくちゃになった私はどうしたらいい



重大な挫折があったわけでも決定的な失敗があったわけでもないけど、日常のあらゆるところで打ち負かされてきてきた。私にとってはどれも致命傷だった



初めてフィナンシェなるものを食べたんですけどあれは最高に美味しいです


しかしマドレーヌとかクッキーと何が違うのでしょうか




隣に住んでる友達以上恋人未満の女友達から手作りガトーショコラを貰いたい


※そんな存在はいません



幼なじみは至極なんだよ



隣に住んでる友達以上恋人未満の男の子と毎朝登校したい



言うまでもなくそんな存在はいません!あなや!



何っ回も言ってるけど「メルト」の「もうバイバイしなくちゃいけないの?」の歌詞が好きすぎて好き



そんなこと可愛い言われたら手を引いて役所に行って書くしかねぇよな結婚届



「ほら、これで死ぬまでバイバイしなくていいんだよ」って言いたい



↑昨日の私が絶妙に気持ち悪いことを言っててすみません



気持ち悪いand怖い




「きっと」を「絶対」みたいなニュアンスで使いがちなんですけどこれって正しい用法ですよね??


「会いに来て。きっとよ?」みたいな


ジブリで千尋とハクが別れる時「またどこかで会える?」「うん。きっと」「きっとよ?」的な会話してたからそれの印象が強いのかも


「必ず」とか「絶対」とかより話し手の願望が含まれてる感じがして好きだー


「きっとよ?」好きですね




日焼け止め塗ると絶対にニキビできるので悲しい


ニキビは一瞬 日焼けは一生




♪可愛いと思ったやつピアスなのなんで♪
店先で見つけたDESTINY
華奢なお花が可愛いね
でもピアス でもピアス
どうして どうして
イヤリングの民に光を
イヤリングの民に救いを




君のために穴を空けよう思えない私に、君は相応しくなかったってこと?


めちゃくちゃめちゃくちゃ好みのデザインだったけどピアスだったので断腸の思いで店を後にした。ぐぬぬ



金具変更とかない感じのお店だったうおおん😢😢



新しいお靴が私のカリスマオーラに気圧されて緊張している。履き慣らすためにウィンドーショッピング行くぞ



久しぶりに一日予定がない!なんて素晴らしいんだ!


おんでまんど が こちらを じっと みている



当たり前のように真夏日😇



ドロドロの恋愛話書きてぇと思って書き始めたんですけど、初っ端から女の子が不誠実な男の子をつなぎとめるために彼の指輪を飲み込むなどしたのでクライマックス


この場面書きたい!が先行しすぎて、その場面に至るために必要不可欠の前置きとかを書くのがめんどくさくて書けない



無性に泳ぎたい気分



むしゃくしゃするとアイシャドウ買う悪癖があるせいでアイシャドウ屋さんできるくらいアイシャドウ持ってる



まさかアグネスタキオン新衣装が実装されんとは思わんやん!?!?!?!?!?!?



アグネスタキオンがくるって全人類思ってたのに!?!?!?私を焦らして弄んでるんでしょサイゲくん!


いやフラワーも姐さんもてぇてぇけんれども!!!タキオン!!!!アグネスタキオン!!!!!!



「もしもし?」が「もしもしい?↑」の人、好きになっちゃう


最後の母音が強めの人好きになっちゃう




親って生まれてからずっと子どもの顔見てるわけじゃん?見飽きるくらい見てるわけじゃん?メイクしてる顔見たら色違いポケモン見たみたいな気持ちになるのかな



聞いてみたら「ならない」って言われました。勉強になった




仲良くしている人でも休日に会おうって言われるとちょっといやだし、反射で「え!めっちゃ会いたい!やったー🙌楽しみ!」みたいな反応してしまう自分もいや


仲良くなるとその人のこと嫌いになってしまう悲しい性を持っているので無理



夏っていつも何着てたっけ。夏服どれ




この駄文、書いた本人ですら読み返すと「読みにくいな」と思ってるので、何も知らずに読んでいる方々はさぞ読みにくいのだろうと思い、反省してます



周りに追いつこうとするのは無謀だと痛いほど知っているけど、足掻かないとみんなは遠く、手が届かないところまでいってしまう



美容室なうです。今すぐ逃げ出したいです



シャワーの時、首根っこ掴まれるじゃないですか。あれ好きです。生き物として大事な何かを相手に委ねてる感じがして好きです



「私コミュ障だから美容室の事前アンケートで『会話したくない』に丸するわ笑」とかいう人は真のコミュ障じゃないと思う。真のコミュ障は「私ごときが『会話したくない』とか意思表示したら何様だよって思われるかもしれない」「会話したくないと言うことであちらに気を使わせるかもしれない」とか考えすぎて結局「どっちでもいい」に丸する



私はなぁ、美容室行く前に「美容師がやられていやなこと」みたいな記事読んで勉強してるんだぞ!健気で可愛いやろ!



たったこれだけのことで、救われたとか思ってる



進捗6割!進捗6割!



進捗6割。実際は2割



バイト先で「出不精なので」って言ったら店長に「でぶしょう!?デブ症ってなに!?ww」って永遠に笑われたので国語辞典叩きつけようかと思った



誰がデブやねん!!!デブちゃうし!!!!!!!!!!




車窓から吹き込む夜風がこんなに心地よいなんて知らなかった。心の裏側を優しく撫でられてる感じがする



意味を縫い付けないと、意義を付与しないと、息をすることも許されない?



愛をたくさん注がれて育った自覚はある。なのにこんなになってしまうんだかは人生難しい



私がちゃんと二本の足で堂々と世界に立ち向かうためには一体なにが必要だったのか



今から四コマあるのに眠気がすごい。ここ半年で最大の眠気に襲われてる。一か八か寝る。寝過ごしたらその時はその時や



寝過ごさんかった。天才か



「とりま」って「とりあえず、まぁ」の略なの!?「とりあえず」の略だと思ってたから「『ま』ってなんやねん!」ってずっと怒ってたよ!?そういうことは教えてよもう!



ハイビスカスが通学路に咲いてるので通りかかる度に心乱される



きみを繋ぎ止めたくて、振り返らせたくて、未だこうして拙い言葉を晒してる



自罰的な思考から逃げられない



私はビューラーで睫毛あげといてマスカラを忘れがちな女ァ!



弟「お前のPSに期待はしない。せめて仲間の足を引っ張らないよう物陰で一生懸命隠れとけ」
私「ウィッス」


ゲームでも隠れてるなんて。これじゃ現実と一緒じゃないか




メガ割で買っていいアイシャドウパレットは1個だけという自分との約束があるので永遠に迷っている


うええんどうしよう


アイシャドウパレットを1個だけというだけでクーポンはしっかり9枚使いますよ。うん



とりあえず第一弾のクーポンでアイロンとコテとマニョを買ってターンエンド!問題は後回しにするぜ!!!



ロムアンドの桃みたいなのも気になるしmudeの桃みたいなのも気になるしデイジークの桃みたいなのも気になる


桃だいすきか?🍑



アイシャドウなんてなんぼあってもええですからね!!!ですよね!?!?!!



マスク外す機会が増えてきたからリップもお迎えせねばならない(使命感)


意外とブルベっぽい色味も似合うことに気づいた。ぬばたまの如き黒髪だからね、うん



あたいは黒髪ロング美人になるんや!


彩度低めのメイクしてる女の子無条件で好きになってしまう


ここだけの話、メイクとか全く興味なかった私がこんなふうになったのは、お気に入りさんたちが全力でメイク楽しんでるのを見たからです。楽しさを教えてくれてありがとう



でも相変わらずアイラインは引けない





何もしてないけど報われたいと思うよ



生まれ持った能力には悲しいほど差があるのに、それを努力だけで埋めろなんて酷いじゃない。諦めさせてもくれないの?



隙なく笑うあの子にも、恐れる何かがありますか。無敵に笑うあの子にも、濡れた夜がありますか



幸と不幸が糺った人生で首を吊る予定です



窮地に陥るとすぐ視野が狭くなって死ぬか殺るかの選択肢しか持てなくなるのがおまえの悪いところだぞ舞雪



これから先、生きてたら多分楽しいことあるだろうね。すごく幸せなこともあるだろうよ。これまでの不幸が吹き飛ぶくらい、涙が出ちゃうくらい幸せなことも起こるだらうよ。知ってんだそんなこと。でもそこに至るまでのひとさじの不幸だってもう耐えられないって言ってんだ



私は消えたくはない。ちゃんと誰かの記憶に残ったまま、誰かを傷つけて、誰かに惜しまれて、誰かに泣かれて、誰にも手が届かない場所に行きたい



私はどうしようもないくらい生物で、本能に逆らえないので、けっきょく天寿をまっとうするんですけどね


どれだけの意志を束ねたら本能に反逆できるのか



誰も彼も立派な人間様みたいな顔をして生きているから、私だけがどうしようもない欠陥品であるように思ってしまう


自分を卑下しているようだけど、本当はそれって周りと自分は違うものだって切り離しているだけだよね。他人の悩みや痛みを軽視してる


今日は息をしていただけだった




友人の結婚式に行って大号泣する夢を見た。夢の中の私いい子すぎる



明るい曲調で暗い歌詞の曲が好きです



今日「舞雪ちゃんって寂しがり屋っぽいよね。休みの日とか絶対遊ぶ予定入れてそう」と言われました。全然そんなことないけどそう見えてるなら嬉しいなと思いました


私が目指す私は、人とよく関わり、よく笑い、よく好かれる私なのでとても良い傾向です



実際は遊ぶ予定なんて入れてないし暗い部屋でこれを書いてるような人間なんですけどね!はは!



陽キャとか陰キャとかどうでもいいよ。光があって闇があるんだからそこに優劣はないって。知らんけど。知らんけど


陽キャか陰キャかで言ったら私は間違いなく陰キャなんですけど、「陰キャ」なんて言葉で括るにはあまりに根がドブなのですごい(?)



日本語がくちゃくちゃだな。日本語再履修してきてどうぞ



今期まだ一回も自主休講してないから偉い。300兆もらうべき



朝焼けが好きだって話をしたら朝焼けの写真送ってくれるような人がいるのでnoteは辞められない。愛してます



そういえば前に投稿したシンハラ文字(ෆ‪こんなの)の羅列は、みなさまへの愛と、幸福を願ったものです。決して呪詛ではありませんのでご安心ください



梢が清げに揺れてる。葉擦れはこれ以上ないほどに猛々しい命の音だ



梅雨が来る前に長靴欲しい。うちの学校いつも雨降ると池になるから長靴欲しい



雨降ると池になるのやめてくれないかな



先生「みなさん進捗は」
我々「(全力で目を逸らす)」
先生「期限は伸ばせませんよ^^」


oh...



英語ができる人、意味わかんないんだよな(最高に褒めてる)


英語より中国語の方が理解しやすい。パッと見て意味がわかるのは中国語で、一度発音覚えてしまえば読み上げるのは簡単なのが韓国語って感じ



好きぴが欲しい🥺


日常にドキドキもワクワクもないせいで心臓が石化してる


講義で後ろの席にいた子たちが「彼氏が浮気してるから別れる」「あんたこの前も同じようなこと言ってたのに結局ズルズル付き合ってるじゃん」みたいな話しててoh...って感じだった



私も浮気されてもなんだかんだ言ってズルズル付き合っちゃいそうだよ。舞雪しか頼れないんだ気の迷いなんだほんとに好きなのは舞雪だけなんだとか言われたら許しちゃいそうで怖い


真っ当に生きて真っ当に死にたい



レポート諸共この世界を破滅させるしかない


今更silent観てるんですけど、ほんともうなんかつらい


私としては、そうのお母さんが台所で泣き崩れてるあのシーンが胸に突き刺さりすぎてしんどい


お母さんに泣かれるのに弱いの私



川口春奈さんが毎秒可愛くてしんどい 。あんなお手本みたいに綺麗な笑顔ある???



語彙力がないのではなく、私の思考に語彙力がついてきてないだけです



ひっくり返った傘ってなんであんなに滑稽なんですかね



多分いつか、今日の日を思って泣いたりするだろうね



推しと海にデートに行ったら麦わら帽子被ってきたのでその時点でテンションマックス侍だった



麦わらから漏れた光がちらちら君の肌で遊んでてさ、それだけで世界の肌触りが一段柔らかくなったような気がしたよ



麦わら帽子とかそんなん、そんなんあれやん。私のこと好きってことやん



(ちがいます)




私は最早意味のない思考をループするだけのガラクタに成り下がってしまった



違う思考を手繰り寄せたつもりが、毎回同じ処へ行き着く。その結末の恐ろしさにたじろぎ、また違う思考を試みる。その繰り返し




ストロベリームーン



Mrs. GREEN APPLEの「鯨の歌」で「この“時”に抱く感情を 言葉にするには勿体ないな」って歌詞が新鮮で好きです


私は言葉にしないと勿体ない!勿体ない!って精神で生きてるので、「言葉にするのが勿体ない」という感情がすごく新鮮に思える


言葉にすると固定化された挙句に意図せずねじ曲がっちゃうから大切なことは言語化せずそのまま取っておいてもいいのかもなと思いました



人工知能くんは愚かな人類なんかになりたくないだろうに



バスに乗ろうと並んでたら何やら突き飛ばされて乗り損ねたんですけどこの世ってこんな地獄でしたっけ



無菌室で養われた正義で、一体誰が救われると言うのでしょうか



最近ミルクブライトニングトナー使ってるんですけど、お肌がすごい元気になります!でもシャバシャバなので毎回こぼします


こっそり推してた先生に認知されてしまったらしく、毎回当たる🥺🥺推しに無知晒してて悲しい🥺🥺


わかんないことはちゃんと「すみませんわかりません!」って元気に答えることにしてるんだ


今日は「みんなのためにしんでくれって言われたらどうです?どう思います?」って聞かれたので良かった


今日は頑張ったのでロールケーキ買った。食べた



そろそろ何か変化があったのではないかと思ってMBTI調べたらやっぱりINFPでした~~!



INFPの説明を見るととてもいい性質な気がするのに実世界からの評判悪くて泣いちゃう


でもお気に入り欄を眺めていると、同じINFPでもいろんな差があるからやっば人間って一人一人ちがうんだなって感心した(?)




急募 旅行の誘いを断る方法



これまで旅行の誘いは全て断ってるんです!たとえ親友であろうと!長時間一緒にいるのは!無理だから!無理だから!



二泊三日誰かと一緒にいるとか爆散する未来しか見えないヨ!私のせいであの仲良し組が離散しちゃうヨ!私抜きで行ってきてヨ!



今週も哲学のレポートがわけわかんなすぎて見なかったことにしている


勝手に私って哲学とかそういう答えのない問題を考えるの得意でしょ!と思ってたんだけど全くそんなことなかったね


いや答えのない問題を自分なりに解釈して書いていいなら得意かもだけど、哲学者の思考通りの解答をつくらなきゃだから苦手。結局国語やないかい!って思ってる。全然アリストテレスの気持ち読み解けない


今日の乗り換えは芸術的ですらあった。なんて鮮やかで美しい。これは出席点2倍不可避


雨の日は出席点を2倍にするキャンペーンやってくれないかな


6月6日は雨降ってて欲しい感あるよね。なんか。ほら。6月6日ってすごい雨降ってそうじゃないですか?


語気強めになっちゃいそうな内容なのに、ふわっとした語気になるのほんと好き


わかりやすい文章を作る理論もちゃんとわかってるんだけどそれを敢えて使わずこの駄文を書くのは、思ったままに書きなぐっても伝わるだろうと読み手を信頼してるからなんだろうなと思う



最近の自分のビジュ好み。やはり黒髪ストレート良いな



たぬきがしんでた。雨と泥に汚れた毛皮に、野花が散らしてあった。帰りに見たら亡骸はなくなってた



仲良くなるとその人のこと無理になっちゃうのなんなんだろ!一生浅くしか人間と関わるなってこと!?



新しいコテを使いこなせなさすぎて、今は亡き相棒に思いを馳せてる



世界は私に優しくすべき



人間を拾う話。あれでさ、拾った側が文字とか教えるじゃん。だから文字の癖が教えられた子にも移ってたりするあれ、。あれ大好きなんですよね


HolikaHolikaのアイシャドウパレット可愛すぎる



私に相応しい最期ってなんだろう



今からおうち帰って今日の23時59分締切の課題やるよ!!間に合え!!(2023/06/07 21:24:20)

舞雪・2023-06-07
だらだら喋るー




だらだら喋るー










ひっさしぶりに蚊を目撃したので温情で吸わせてあげた



ザラザラしたラメが入ってるネイルが好きです。でも、ちゅるんちゅるんのネイルも好きです


青色が好きだから青いネイルをしたいんだけど、不器用なせいで指が腐ってるみたいになるから悲しい


煙草吸ってる人間を至近距離から見る機会があったんですけど、煙を吸う時一瞬だけ、現実から離れて何かに酔うみたいな表情になるんだなって思った。人が煙草を吸う理由がちょっとわかった気がした



欲しいもの全部カートに詰め込んだら1万円超えたので流石に理性がブレーキを掛けている



マイクに噛みつくみたいな歌が好きなんですよね。右肩の蝶とか



マイクに縋るみたいに歌われる歌が好きです



言い直しても抽象的



「右肩の蝶」の「三日月アイライン まぶたに乗せて光るリップ」ってとこ、誰かが彼女のまぶたにキスをしたからリップがついてるんだって思ってたけど普通に「三日月アイライン まぶたに乗せて」「光るリップ」でわかれてるのでは?と思い至った




夏バテをしているので最近はゼリーともやしとラブポーションサーティワンしか食べてない



は?愛せよ



自分が経験した地獄を閉じようと思えない。優しい人間じゃなくてごめんね




半年ぶりくらいにお酒飲んだら盛大に酔っ払って普段の5000倍くらい陽気になって人に絡んでた



踏み出す一歩には、本当に価値があるのか



銃声って、なんで「音」じゃなくて「声」なんだろう



レポートにも試験にも追われない日々が未だに信じられない。わたし、もう、レポート、かかなくていいの?



アサシンとして育てられた少女が人の温もりを知ってはじめて涙するシーンと通ずるものがある(ない)



あの人の元へ導いてくれるのは勇気なんて陳腐なものじゃないと思うの



人より自我が希薄な気がしてて、それがずっとコンプレックス。人間性が浅い



推奨される健やかさに傷つく異端は排斥されるしかないらしい


リビングで流されているホラー実況に驚いて悲鳴をあげた弟の悲鳴に飛び起きたわたし


家族みんなビビりで血縁感じる



最終レポートをコソッとゼミ室に提出するというミッションのために忍者の気持ちになって侵入したのにまんまと教授に見つかり、目の前でレポートを読まれるという考えうる限り最悪の出来事が起きたので忍者辞めます



先生「なんでこのテーマにしたんですか^^」
わたし「😭😭😭」




このまえ海に行った時に風車買ったんですけど、置き場がないのでとりあえず庭にさしといたら毎日吹っ飛んでいくんじゃないかってくらい爆速回転してて「元気そうでなにより」ってなる


息をふうって吹きかけて「うふふ」って遊ぶであろう華奢な風車が土にさされて強制労働させられてるの可哀想。私に買われたのが運の尽きだったなゲヘヘ



異端に寄り添えばいつか私に寄り添ってくれる人が現れるかもしれないとか思ってる


「グレフル」ってグレープフルーツの略なの!?一般的な略し方なの!?みんな知ってんの!?常識なの!?



今シャンプー難民なので誰か助けてください(他力本願)



3日くらい旅行と言う名の湯治に行ってきたんですけどめっちゃ良かったです。山奥の旅館で温泉入ってお菓子食べて寝てを繰り返したので元気になりました



真昼間に一人で温泉入りながら川を眺めてたら、荒んだ心が急速に浄化されて「わたしは一体今まで何を?」ってなりました



悪者に精神を乗っ取られたヒロインが、仲間たちの想いの力によって我に返るシーンに通ずるものがある(ない)



清楚系黒髪ロング美女が、髪を耳にかけてらピアスバチバチなの最高すぎでは????(爆発四散)



私は本当に根暗なんですけど、人前に出ると自動で「よく喋るちょっぴりドジな女の子☆」を演じ始めてしまうのでほんともうどうしよう



陽キャとか陰キャとかちゃんちゃらおかしいですね。私を前にすれば誰もがみな陽キャですわ。真の根暗を舐めるなよ


最近ビジ陰キャ(ビジネス陰キャ)多いですね。陰の深淵を見せつけなくては



本音で語らいたいし、ぶつかりたいんだけど。そんなことを思ってる時点でまだまだ幼いのかもしれないっすね



ささいなことで「あーじゃもう私なんて死んじゃえばいいんだ???」ってなるの、まんまヒス構文なのではと思ってる。論理が飛躍してる



許されたかったなぁ



私「よだかの星」がすごい好きなんですけど、ふとした時に本を開いてそこに記憶と違わない文字の羅列があることを確認して泣いたりする




「ずっと友だち」とか「ずっと大好き」とか嘘なんですよ。「ずっと」なんてせいぜい一年弱くらいで、簡単に関係は解けるんです


でもその瞬間に相手が「ずっと」を感じてくれたのなら、もうそれでいいのかもしれないと思いました




多分どっかの漢文で読んだんですけど「世界で私だけが清らかで、私以外の者は全て濁っている。このまま生きていても自身を汚すだけなのに、どうして生きていなければならないのか」みたいな話があって、私の心底にはこの人と同じような傲慢な考えがあるんじゃないかなって思いました



後悔したいんだけど、特に後悔すべき事柄もなかったから生まれてきたことを呪うしかない



どうして生きていることに罪悪感を覚えなきゃいけないの?



気になってるヘアセラムのクチコミ見てたら「アリを潰したようなにおいがします」っていう意見を見つけて「アリを潰した匂いとは????」ってなってる


アリ潰すなよ



中学の同級生とばったり出会ったんですけど、名前をド忘れしたので「姐さん久しぶりっすね!」というバカな舎弟ムーブで耐えた(耐えれてない)



ずっっとヨルのジャンプー使ってたんですけど、最近髪が調子乗ってきてて「またこれっすか?まあ美味しいっすけど飽きましたわ」という生意気ムーブをカマしてるので解らせたい



ともだちにクンダルおすすめされたんですけど匂いの好き嫌いがありそうで買うの勇気いる



でもわたし鼻もバカなので大体なんでも「いいにおいだな」って思うから別に大丈夫かもしれない


色々調べたらこの世には様々なシャンプーがあることに気づき、世界の大きさに慄いた


ふええん わかんない><



手を挙げろ!シャンプー警察だ!愛用シャンプーを吐け!




彼氏が出来たともだちから「世は大マッチングアプリ時代」という有難いお言葉を頂いた



互いに顔出しも実名も出さずにやり取りして彼氏できたって言ってたから「それで相手のどこに惹かれたんですか?」って聞いたら「文面」って言ってまして。文面!?!?文面に惹かれて!?おつきあい!?すてきか!?平安王朝時代きたこれ!?



「言葉のチョイスと言い回しが好きだった」んだって!えーん私も言葉のチョイスと言い回しがドンピシャ好みの殿方と出会いたいのですけれども!!



最近「若人たち健やかに成長してほしい」という気持ちがすごい。老婆心を抑えきらない



人名が歌詞に入ってる曲好きです。エルマ、エイミー、マキナ、エリー、エミリー、リリィ、アリス



ナブナさんの「アイラ」って人名????アレ最後「アイラぁぁぁあ!!!!!!!」って叫ぶの楽しいよね



「夏」という言葉を使ってないのに夏っぽい曲が好きなのかもしれない



生まれて初めてカラオケはしごしてきました



みんな当たり前みたいにオールカラオケの経験あるけどすごくない?わたし赤ちゃんだから12時過ぎたら眠いです。でもオールカラオケ憧れる



体力無いので昼前集合→昼ごはん→夜ごはんという1日コースが大変しんどい


間に挟まれるのはショッピングだったり映画だったりカラオケだったりするけど、どれにしてもしんどい。夏は尚更



つみれ食べたい



人より劣っていても仕方ないと、誰もが納得してくれるような何かがほしかった



可哀想になりたかったのかもしれない



劣等感の悪魔なので、わたし。はは



誰かを貶めないと自分の正当性を主張できない人にはなりたくないんだ



密度も濃度も違っただけという事実を呑み込めない



イツメンが無事わたし抜きでディズニーに旅立ってくれたのでよかった。みんないい人たちなので直前まで「舞雪ちゃんやっぱ厳しそ?」「舞雪ちゃんいないと寂しいな」とか言ってくれてたけど華麗に嘘をついて逃げました駄目人間でごめんなさい


ぜっっっったいに旅行中に起こる喧嘩の火種って私だと思う。もう二度と修繕できない溝をうむくらいなら行きたくない。まだ仲良しでいたい



みんなが好きだと言ってくれれる舞雪は、私が死ぬ気で繕った偶像だし、ほんとの私はゴミ



思い返せば修学旅行ですらずっと誰かといるのが苦痛でイライラしてたし謎に泣いてたりしてたからほんとに駄目なんだと思うの...


嫌いとかじゃなくて...!!



「本当の私」とかバカバカしいなとも思ってる。おまえさえ把握してないくせに「本当の私」とか言わないで。いつもの自分を「これは本当の私じゃないから」とか何とか言って、結局全ての責任を負いたくないだけじゃんね



誰にも晒してないくせに「誰も私をわかってくれない」って悲しくなるのなの?本人ですら認識できていない真髄を誰かに見つけてもらおうと思うなよ?




いつか止まるだけの心臓を抱えて何を為せばいい



そういや東京かどっかに「立ち寝スポット」みたいなのができたみたいなニュース見ました。「立ち寝だと熟睡しないので、すぐ仕事に戻れる!」みたいなことが書いてあってこの世怖すぎるなと思いました



世界がおかしい。疲れた人はちゃんと横になって休んでほしい。疲れてても立ち寝を選んで、すぐ仕事に戻る人を誉めそやす世間が怖い



水を飲もうとしてるけど飲めていない猫ちゃんの動画見るのが好きです。よろしくお願いします



寝ても寝ても眠いのバグでは?



寝たら一日が終わってるのバグでは?




職種とか地域とかによると思うけど、バイトするにあたって大事なのはパートのおばちゃんを如何に味方に付けるかだと思います



パートのおばちゃんと一緒になった時にちょっとしたことを相談したら上に直訴してくれたらしく、今日行ったら改善されててパートさんへの𝑩𝑰𝑮 𝑳‌𝑶‌𝑽‌𝑬が止まらない



そういえば前にシフト詰められすぎた時も「舞雪ちゃんは学生なんですよ😡」って社長に直訴して助けてくれたし、「学業が絶対に優先なんだから」って言ってくれたのでパートさんたちほんとに好き。アイスくれるし



祈りで草木を再生させることが出来る聖女になりたかった!!!!!



絶賛夏休み中なのに先生から「みなさん試験の出来が悪かったんですけど大丈夫ですか?(意訳)」みたいなメール来て涙出るかと思った



大丈夫ではないですね



何故か知らないんですけど、noteで仲良くしてる方々、ユーフォニアムやってた人が多いんです。なので今日バイト先の人に「高校の時はユーフォっていう楽器やってて」って言われた時に「その楽器知ってる!!」って反応できたのでよかったです



ちなみに私は音楽とは程遠い世界で生きてたので、金管とか木管とかさえよくわかりません



どんな些細な言葉でも、あなたが紡ぐのならそれを聞きたいと思うのに



価値は元々縫い付けられて存在するものじゃなくて、誰かが誰かの物差しで測って与えてくれるものなのだと思う


つまりどういうことかと言うと、この駄文の価値を決めるのは自分じゃないから、自分以外の誰かに見てもらわなきゃ評価の対象にすらならないとかそういうこと。知らんけど



私は心の中になんでも言うことを聞いてくれるアカネちゃんがいるので「知らんけど」と言う度にアカネちゃんが「知らんけど~」って歌ってくれる




世界中の生きとし生けるすべての生命はこの私に跪くべきなんですよ!ね!そう思うでしょアカネちゃん!!!!!


(せやな~)




個人的には「正義とは」を問われてペラペラ簡単に語れる人は信用ならないですね。正義は主義主張であると同時に、実践で示さねばならないものだと思うので



私の信念に殉じることこそが正しさだと言ってみたいね!


信念どころか、小さな決断にだって純粋な正しさを宿せない!おかしい!



自ら運命に首を差し出すような、殊勝な人間だったっけ



最近家族がサウナにハマってるんですけど、私は熱いのを我慢するのも寒いのを我慢するのもイヤなのでサウナは苦手です。なのでいつも一人置いていかれます


妹と一緒に入っても「もうあつい🥲‎」「あと5分」「もう出たい🥲」「だめ」「なんでこんな目に遭わなきゃいけないんだ😭」「うるさい」ってなるのでほんとに向いてないんだと思う。なんだよ整うって。生命の危機だろ普通にあんなん



「彼氏と別れてた死にたい」という相談をたまにされるんですけど、彼氏いたことない私に相談されても...と思いません????何も言ってあげられないよ???



1が0になったことを死にたいと嘆かれると、0で停滞している私はどうなるんですかね?え?もしかして死んだ方がいいですか?ってなるけど違うんですよね。1が0になったんじゃないですよね。当たり前の存在を失うんだから、1がマイナスになるんですよね。そうですよね。海に還ります



メジロラモーヌの勝負服姿が美しくてこんなにも世界が輝いて見える



妖艶なお姉様すき



「全人類ディズニー好きだし行きたがってるだろ」という意識に苦しめられている...やだ...ディズニー行きたくない...


人混みに対する恐怖が尋常ではないのと、あと普通にこんな暑い中行ったら倒れる自信ある



今夏は既に2回熱中症なってるんでね!大人しくクーラーの効いた部屋に安住したいです!



源氏物語はちょいちょい有名な話くらいしか読めてないんですけど花散里が一番すき。花散里のように穏やかで素朴で聡い女性になりたいものですね!!



結局隣にいて安心する花散里みたいな女性が愛されるんだ!!!そうだ!!!花散里になるぞ!!



年下の源氏に夢中になっちゃったけど素直になれなくて、嫉妬に狂って生霊になる六条御息所かわいいのでは??



完全無欠な女性が年下の男性に夢中になるけどプライドが邪魔して素直になれないの正直癖に刺さる



年上で余裕ありそうな人の方が余裕無くなっちゃう恋の話だいすきです



今年蝉いなくない?暑すぎて死んじゃった??


鈴虫の音が聞こえる



努力という言葉を吐かれると、その場でぐしゃぐしゃに踏みつけてやりたくなる。癇癪起こした幼児みたいで笑えない




うちの県の最低賃金、ビリは逃れたけど全国的に見るととんでもなく低くて草



いや地域によってね、色々あるのはわかるよ??人口とかあるしさ。物価とか??経済的に?支払い能力が低い会社が多いとかさ?まあわかるけど?わかるけど納得はしないぞ時給1000円ください!!


若者の都会流出が止まらないとか当たり前では。何を言ってるんだ



一人暮らししてないし、買い物はほとんどネットだからあんま物価の違いとかわかんないなぁ。1週間東京体験とかしたら考えも変わるかもね



「東京で時給1000円は生きていけません」みたいなYahooニュースコメントを見て、いや地方ではあたかも1000円以下で生きていけるみたいなのやめてくれません????3000万ください



Yahooニュースコメント欄はこの世の地獄の煮こごり



そういやしれっと一つバイトを辞めたんですけど、バイト先が近所な所為でよく生徒と道で出会ったりして気まずい



人間関係めちゃくちゃ良好だし、子どもに教える時以外は自分の勉強してていい環境だったし、自分の勉強でわかんないことあったら先生が教えてくれたし、アイスやらお菓子やらを食べながらお仕事ができるとても良いバイトでした。しかも時給が高い!!お正月とかには太っ腹にボーナスくれるようなホワイトバイトでした!!!時間の関係上辞めざるを得なかったけど出来ることなら永遠に勤めていたかった🥲



この前、先生と私ともう一人の学生バイトさんで飲みに行って「どうやったら恋人ができるか」という議題で白熱した討論をしたりした


バイトやめる時。最後だし何言ってもいいやと思って「先生と呼ばれてもいい資質を何も持っていない人間なので、生徒たちに先生と呼ばれる度に後ろめたい気持ちになってました」と上司に吐露したら「舞雪のそういうところがいいなと思って先生になってもらったんだ。実際、舞雪に色んなことを相談する生徒多かったでしょう?」みたいなこと言われて感動のフィナーレだった



終わりよければすべてよしって先人も言ってますし



「先生」と呼ばれるたびに、夏目漱石の「こころ」に出てくる先生も「先生」と呼ばれるとこんな気持ちになっていたのかもしれないなと思ってた



でもやっぱやってみて思ったけど、私に先生は向いてないな



8月が終わるという事実に耐えられない。泣いちゃう



何もかもいずれ棺に眠るだけなのに



きょうだいがまじの不登校になってるんですけど、私の頃とは時代が違うということも、本人なりに色々考えていることも、私には分からない苦悩があることも知った上で「私は逃げられずに潰れたのに」って思って恨めしくなる。きょうだいは悪くないんですけど。私の問題なんですけど。これは私が向き合うべき問題なんですけど



ほんとに前も言ったけど「どこに就職したいか」と「どの指の爪を剥がれたいか」という質問の根本は一緒なので、爪を剥がされたくないのと同じく当たり前のように就職したくない



「何になりたい?」ってなんだ?なりたい?私の希望が含まれているかのような言い方しないで?



昔の駄文と、今の駄文比べてもらったらわかると思うんですけど、「どんなに崩れた文でも読んでくれる人がいるはず」という安心が芽生えてきて、徐々に文章が適当になってます。甘えてるってことだね🫶



昔の投稿の方が読みやすいです



ちょうど一年前の今日、「鈴虫が鳴いてて、夏を掴まえ損ねたと思った」と残してて良いこと言うやんこいつと思いました



全くもって同じ気持ちです。今年の夏には触れられてすらいない気がします



お気に入り欄へのラブレターを書きたい書きたいってずっと言ってるけどなかなか難しい



え?メガ割?



自分をモルモットにした実験みたいだからヘアケアもスキンケアも好き


ニキビが出来てもメラノCC塗ったら次の日には無くなってるので、私の肌はビタミンが好物な可能性ある。ビタミン系化粧水試したいな




「しにたい」と言ったその口で、「新しい化粧水試したい」とか言うのよね。ほんと、そういうとこよ



脳のどっかが腐ってる気がする。火葬されれた時にそこだけ焼け残ったらどうしよう



カステラ美味しすぎて1本食べた。おいしかったです



「もう一切れ食べるか」「いやもう一切れ」と食べてたら全部食べちまったので証拠隠滅する



おいもドーナツの季節が来たなぁ!!!



何度でも言うけど生活圏内にミスド無いのどうにかなりませんかね偉い人




いつか止まるだけの心臓を抱えて生きているから尊いのでしょうか。抗う姿が美しいだなんて私はちっとも思いません



会話をころし合いだと思っている節があるので、傷つくか傷つけるしかないと思ってる。だから私が傷つかず楽しく会話している時、「今たぶんこの人を傷つけてるんだろうな」と思ってる



日記とか駄文とか書くのが好きなのは多分、書くことによって思考の速度を遅らせられるからだと思います。文字にするのは時間がかかるけどそれがいい。何もしないと思考は早すぎる。文字という軛がないと暴走して、跳躍して枝分かれして、突飛な結論に至ってしまう



あの時踏みとどまってよかったって、胸を張って言えるようになるといいね



わたし、夢も見られないまま大人になるの可哀想では?



弱者は善人で、強者は悪人なの?




逆接と過去形が大好きなので、「ノーザンクロス」の「なのに可憐に笑うとこ 好きだったよ」の歌詞がドンピシャに好きです



逆接と過去形の組み合わせ大好きなんだよな



愛は胃にもたれるくらいがいい まゆお



私にもメガ割のオススメ教えてください…みなさん何狙ってるんですか



私も最近自分には目が一対しかないことにようやく気づいたのでアイシャドウはやめておきます。偉すぎ


でもべターザンパレットのピーチのやつはとても欲しいです。次の機会にします。偉すぎ



前のメガ割でUNOVEのヘアマスクとヘアクリーム買いました!何となくヘアマスク大容量選んだら思った以上に大きくて笑いました!未だ使いきれてません!多分無限です!


とりあえず第一弾はロムアンドのティントとダイブインセラムとナンバーズインの美容液でターンエンドだぜ!



そういやクンダル迷いすぎて、とりあえずヘアオイル5種類セットみたいなの買って、好みじゃないやつは家族に押しつけることにしました。アンバーバニラが一番好きです



石垣りんさんの「見きわめなければならないものは目の前に えり分けなければならないものは手の中にある」という一節を頻繁に思い出す



一億年ぶりくらいに文庫本買った。『儚い羊たちの祝宴』 最初の一文に惹かれた。積読に加える前に読まねば


ひっさしぶりに紙の本を手に取って、やっぱ好きだなって泣きそうになった。でもまだ読まない(読め)



いつか泥臭さに涙したりするのかな


「ここは今から倫理です」の作者である雨瀬シオリさんのBL作品「蛍火艶夜」がとても気になっている



「靴とか舐めるんで」ってバイト先の人に言ったら「自分から言ってくる人にやらせても面白くないですよ😊嫌がっている人にやらせるのか楽しいんですから😊」と言われたので震えた


危うく跪いて忠誠誓うところだった。あなたのわんわんにしてくださいとびきり忠実なワンコになってみせますって言うところだった。危ない危ない


というかバイト先の人に「靴とか舐めるんで」とか言うな



人間の生が蝶のようであればよかったのに。華やかなまま散れないのだから、こんな悲劇がありふれたものになる




失うより壊れる方が悲しいし、壊れるより忘れられることの方が恐ろしいと思いませんか



生きていてよかったと思った一瞬を盾にして、酷烈な人生を歩き続けろというのはあまりにひどいのでは。それだけを抱いて全てに耐えろというのは酷なのでは




「あたたかい」じゃなくて「冷たくない」なのほんと最高に好きなんだよな(夜明けと蛍の話をしています)



あたたかい手のひら」にしたくなるじゃん普通。それをあえて否定を使って「冷たくない」にするのほんと最高だと思う。「あたたかい」のか、それとも冷たくないだけであたたかくはないのかみたいな想像をする隙を与える日本語表現ほんと素敵


やっぱ想像させるための空白?隙?がある文章はいいなぁ


でもカチカチに定められた文章も好きです。正しく導いてくれる文字の羅列は心地よくすらある


生き急いでいる文章も好きですね。銃口を突きつけられて、死ぬ前に一言でも多くの言葉を残そうとひっちゃかめっちゃかな文脈で綴られる叫びとか



寝る前、シーツに手のひらを投げ出して、もしこの瞬間にこの手をすくい取ってくれる人がいたなら、その人の為にしんでもいいって思うのに



私も「生きる理由がないなら私のために生きなさい」って言われたい!!!!自分なんかのために生きてられっか!!!



落伍者の自覚があるんですけど。人生を振り返ってみても、どこで何を間違ったのか全く分からないんですよね。ただみんなより歩くのが遅くて、みんなに追いつかなきゃ追いつかなきゃって焦っているうちに足がもつれて転んで、顔を上げたら前に誰もいなかったって感じ


人より優れていたかった。それが無理なら、ひとつくらい誰かと対等でいられる何かがほしかった


諦めることばかりが上手な大人になってしまったよ...



今すぐにでもレテの水を飲みたい。二度目は結構。もう二度と私に生命を宿らせないで



ペシミストを気取るつもりはないけど、控えめに言って人生はクソゲー


厭世主義の作者が書いた本が励ましになったりするから不思議なもんだ



最低賃金で買い叩かれるかけがえのない青年期♪



一貫性がないと生きていちゃいけないなんてそんなこたねぇだろ。ツギハギだらけのやぶれかぶれな自論を振り回してみんな傷つけてみたい



誰もに誠実であろうとすると、結果的に誰もに不誠実な人間になってしまうんですね。反省反省



嘘はとびきりの愛なんだよ🫶 愛を掘り起こして真意を確かめようとするなんて野暮だよ野暮🫶


自分の人間性があまりにも浅くて愕然としている




あまりに内容が無くて投稿するの躊躇してたけどしーらない♪

舞雪・2023-09-05
だらだら喋るー




だらだら喋るー










ねえ!!!春休みなのに!春休みなのに先生がメールで試験の解説送ってきた!!ひどい!!罪深い!!そんなこと書いてねぇ!そんな解答してねぇ!単位!!!!!


さよなら単位のリリースが近い



3月の後半にならないと成績分からな~~い!焦らされてる~~~!


イエベブルベもわからないし、肌タイプもわからないからスキンケア難民



でもいつも水分たっぷり含んでる感じするから乾燥肌ではなさそう?わかんない



ピアスあけたい気持ちはあるけど、ぷくぷくの耳朶な上に、耳朶にほくろあるからなんか躊躇う



人柄を評価される、人に愛される才能があるほくろらしいので、なんか穴あけたらバチ当たりそう。知らんけど


ほくろ占いチラッと読んできたけど、私いい意味のほくろ持ちすぎかもしれない。わたしは愛されることが約束された子だった?



お人好しぼくろもあるし、人に恵まれるぼくろもたるし、お金に困らないぼくろもあるので嬉しい



楽に生きていけるぼくろもあるんだけど。え、イージーモードの人生にしてはしんどくない?


占いはいいことだけ信じる派です




メガ割で散財してる!



でも好きな物買うためにバイトしてるんだから!!!



トンネルで息止めるやつ、最初にやろうと思った人だれなんだろ。なんでやろうと思ったんだろ



注文が決まった時の人間って、小さな決意の顔してるんですよ。わかりやすくて可愛いぜ人類



サーモンといくらの親子丼を見かけて、そっか親子が同じ丼にのっかってたらそれは親子丼なんだなって思った



そういえば100連くらいしたのにメジロラモーヌが来てくれません。何故でしょうか。私の熱意に怖気付いたのでしょうか


ラモーヌおいでー!怖くないよー!



メジロラモーヌSSRのビジュが癖にぶっ刺さってて無理・・・



高価そうなアクセサリーが散らばった床に、なにやら妖艶な笑みを浮かべた涙ボクロ美人が横たわってこちらをじっと見つめているSSRとなっております。背景のエピソードを無限に想像できるよ・・・



捧げられる愛に見向きもせず、高価な装飾品にも頓着せず、全ての想いを置き去りにしてひたすらにレースでの勝利だけを求めてる感じ・・・良い




Dasiqueのサンセットミューリーが欲しいけど何処も売り切れてるので口惜しい



ああいう色すきだ(すきだ)




進撃の巨人見てるんですけど、一体となって巨人に立ち向かおうとしてて平和だなって思った



進撃のアニメ、光の描き方がすごく美しい。雲間から射す陽光とか、希望を見出した瞳に宿る光とか



マフラーを巻いてもらった時のミカサの瞳、美しい



あんなイカレ野郎のことなんか忘れて私と幸せになろうよミカサ




詳しくは言えないんだけど神(推し)に会えそうなイベントがあるらしくて心が悩んでる



神と人生を交じ合えたら死ぬから無理だ



神(推し)と握手した時に「一生手洗いません✨」みたいなのあるじゃん。私はそっちタイプじゃなくて「神が私という穢れに触れてしまった!なんてことだ!早く手ぇ洗って神!」ってなるのでほんとむり



神様に会いたいとか触れたいとか喋りたいとか思わないんですけどむり~ でも会ったら一生の思い出だよねでもむり~



神を汚すくらいなら何も知らぬまま死ぬ(重い)



自身が穢れである自覚がおありのようで



理性ない時に購入したアイシャドウ×2が届いてて、再び理性が飛んでった



使いこなせる気は全くしないけどかわい~



黒死牟になろーっと



この先ずっと青春コンプレックスを引き摺って生きていくんだろうなと思うと無理



桃の花言葉、なんで「天下無敵」なんだろうと思ったらあれだ、桃太郎だ



邪気を払う不老不死の霊薬!鬼灯の冷徹で見たやつだ!



桃みたいなアイシャドウパレットが欲しいって話です。瞼に桃を宿したら天下無敵だよ多分知らんけど



数年前の卒業式の時さ、当然ながら桜は咲いてなくて、近所の桃の花だけが綺麗に咲いてたなーって。桜舞う卒業式なんてなかったよーって



君は僕を通して別の人を見てるんだね、みたいな話あまりに好きすぎて自給自足してる



別に誰に見せるわけでもないので、好き勝手してる。セリフだけ書いてもいいし、設定だけ書いてもいいし、書きたいところだけ書いて放置してもいいし、主人公を爆散させてもいい



主人公を死なせるの好きすぎるからごめん・・・(?)



主人公を死なせたあと、第三者目線で主人公について語らせるのが好きでごめん・・・



今日は命をかけて守ると誓った主君を目の前で死なせてしまった護衛の話を書いたよ ✌️



私ってばほんと駄目な人間なんだよ・・・



春だけど紅葉を見たい


新緑も見たい



ほんとうに人より優れているところがひとつもからすごい。なんで生きてんだこいつ





ふんわりと文ストのネタバレします⚠️





人間失格の太宰治と、人間かどうか分からないけど誰より人間らしい中原中也の対比えげつなくない?



ふんわりネタバレ終わり




ふんわりネタバレしてまで言いたかったことにしては薄いのは感情が大きく動きすぎて言語能力がすっ飛んでいったからです



アルミン可愛すぎんか


ミカサとアルミン侍らせてるあのヤバいやつなに?そこ代われ



現実にいたら多分ジャンとサシャが一番好きだと思う。苦手なのはヒストリアとエレン



リヴァイ兵長、かっこいいとかいう感情より先に「強すぎるせいで周りがみんなしんでいっても生き残っててしんどそう」という憐憫が湧いてくる



全人類が進撃見てるだろというテンション感でお話させていただいてますけれども。ネタバレとか気にしてませんけれども。進撃のキャラはだいたい死ぬからいいか



清らかに白木蓮が咲いていてよかった



近所の家が解体されてた。土の匂いがした




春って、土と花が混じったみたいな匂いしますよね



キャンメイクの新作ぜんぶほしい!!



久々にMBTIしたらやっぱりINFPだったので、とてもINFPなのかもしれない


INFPから逃れられない!


お手本のようなINFP-Tかもしれない



どちらかと言うと苦手な外向的思考にがんばって寄せようとして撃沈し続けている



でも単独行動は苦手



音楽よくわかんないけど、メロディラインを追ってこないハモリ(?)が好きです



合唱コンクールとかやりたい。青春詰め込みセットに合唱コンは不可欠



ちなみに私は小中高ずっと合唱コンでソプラノパート歌ってました



なぜかと言うと、主旋律以外を覚えられないからです!!ハモリとか絶対つられるし!



お気に入り欄、今日たくさんいいことが起こってて私まで嬉しい。私も言えないけどすごくいいことあったので今日はいい日



眩しいぜ若人。達者でな




清純を象徴するユニコーンに相反する、バイコーンという存在がいるって知ってました?私はさっき知りました


バイコーン!二角獣!




ギャグマンガ日和に絶大な信頼を置いている。銀魂がバイブルなら、ギャグマンガ日和は教科書


松尾芭蕉回が好きです



根が暗すぎるんだよな・・・もっと明るく楽しく生きたい



せめて消えるなら、みんなが何事もなかったかのように現実に還っていくのを見届けてからがいいなぁ



春休み、美術館も海も山も水族館もショッピングも行ったので100点かもしれない


今からまた山行くし



単位さえ落としてなければ最高です



「いやいやメンヘラめんどくさ笑」みたいな雰囲気出してますが、私が誰よりメンヘラです



この性格の歪みを環境とかせいにできないの、恵まれてて幸せなことなんだろうけど責める先が自分しかなくて死ぬ



私は、エレベーターで人と一緒になるのが嫌で7階まで階段でのぼって死にそうになるような人間です



言葉を紡がなくても生きていけることを認めたくないんだと思う。往生際が悪いね。可愛いね



ついに両目とも二重になりやがった


私が取得しているのは一重メイクなので、期間限定二重になられると途端にどうしたらいいのか全くわからん。この線邪魔すぎる


ぱちくり二重✨になるわけじゃないんですよ。明らかに体調悪いだろみたいなズーンとした二重になるんですよ。とてもいやだ。花粉め!!!



友だちと菅原道真が祀られてる神社に行ったので、必死に、一生懸命に、全力で、一心不乱にただ単位があることを願ってきた


試験終わってるから今更祈られても困るかもしれませんが!どうか!どうか!


無様



人って追い詰められるとこうなるんだよ。信仰の根本を見たね



食いしん坊なので梅ヶ枝餅を二つ食べました。アイスも食べたしわらび餅も食べたし肉まんも食べた



ぼやかして言ってるけど何処に行ってきたか分かりすぎる文章だな。隠そうという気概が見られない



だって言葉は感情の保存のために生まれたんだもん。こうして文字にしてしまうから、何もかも忘れられなくなるんだよね



忘れないと生きていけないのに




25時、ナイトコードでと初音ミクが歌ってる「乙女解剖」、「この好きから逃げたいな」を「I wish I could hate you」って英語訳してるのオシャレじゃない???



欲がおさえられず、冷蔵庫にあったいちご1パックまるまる全部食べたら案の定おこられた


二十歳なので3パック買って返します



そういえば130連しても未だメジロラモーヌ一枚も出てないので泣いてます


人生狂わせてきそうな色っぽお嬢様にまんまと踊らされている



道化師キャラ好きなのーーー正気だけどなにか目的の為に決死の覚悟で道化師演じてるの好きなのーーー


つまりはゴーゴリ



プレイカラーアイシャドウのレザーショップが届いたんですけど、可愛すぎてKissって感じでした


春休みなのでまともに喋る気がない


こっくりしたオレンジで可愛い・・・秋っぽい・・・私のためのパレットかと思った


冬の次って確か秋でしたよね



進撃の巨人の意味わからん狂ったコラボ好き



CLIOのパレットも買ったんですけど、それ使ってメイクした日に「なんか今日かわいい」と言われたので出来すぎた現実だなと思った


アイメイク変えて「可愛い」って言ってくれるのって、私のこと好きだよってことと同義でしょ?だって好きじゃないと目なんて見ないでしょ?好きってことだよね?ね?



どうでもいい人の瞼の色とか知ったことじゃないじゃん?メイク変えたことに気づいてくれるってことは私のことが大好きだよってことなんですよね



曲解の悪魔




「潰えぬ夢へ燃え上がれ!」は「キャーー!」ってなるけど、「羽撃こう 頂点の夢へと」は「はわわわわ」ってなる



頂点まで押し上げさせていただきたいのだけれど、私なんかの助力がなくても勝手に羽ばたいて頂点に旗を立ててしまいそうな強さに惹かれたのよって感じ



私もバイトにログインボーナス欲しいです・・・1週間行ったら3000円!みたいなシステムだったら喜んでシフト入るのになぁ



なぜお金が無いのか分からない



千円とか二千円の買い物に躊躇いがないからです。それも積み重ねたらとんでもないことになります



釣りしたい



山に登ってきたので足が死んだ。景色よかった



たんぽぽ咲いてた



足がしんでるけど明日はカラオケ行くので次は喉が死ぬ



この独り言の詰め合わせセットである駄文という存在があることで、いちいち投稿しなくていいのでお気に入り欄を汚さずに済む



ゴミはまとめて捨てた方が効率的だよね!ってこと



飛行船に乗りたい




秘めた可能性が輝いていたのね。削り落としてきた私はもう見つけてもらえないよ


明日遊び行くからさっさと寝たいけど、昼寝を2回したからちっとも眠くない



堕落しきっている



髪が終わってるんだけど、他撮りの私見たら天使の輪が未だ健在だった。まだ耐えてる



最近、太宰治の「斜陽」を読み返したんですけどやっぱり良いです。直治の遺書には悔しいけど共感しちゃうし、やっぱり「彼を理解できるのは私しかいない」という気にさせられる。そんなわけないのに


ずっと陰鬱な空気が付きまとっているのに、その上に不安定な仮初、虚構を築いているような雰囲気がずっとある。暗いものに気づかないふりをしているみたい


上原にも直治にも、太宰自身が投影されているように思えてならない。葉蔵と重なる描写がたくさんあるし


そんでさ、上原の「しくじった、惚れちゃった」の一言の狡さね。狡いよね。熟れすぎてぐずぐずになって柿の実みたいなセリフ。悔しいけど色気ある


同じ太宰の「あさましきもの」のセリフ「ね、この道をまっすぐに歩いていって、三つ目のポストのところでキスしよう」も最高に好きなんですよね


「人間失格」の「この野郎。キスしてやるぞ」「してよ」のところも好きです~すごく好きです〜



「畜犬談」はユーモアたっぷりで大好きなんですけど、太宰が挙げる犬の嫌いなところってまんま人間失格の葉蔵なんですよね~


犬に自分を重ねながら、自分と似ているからこそ心の底から嫌いにはなれなかったんじゃないかなーと思ったりしてます


「I can speak」も好き。冒頭の一文は暗唱できるくらい何度も何度もなぞった思い出の小説。やさしさを書きながら、最後おとすのユーモラス。


「美少年と煙草」の一文「少年たちよ、容貌には必ず無関心に、煙草を吸わず、お酒もおまつり以外には飲まず、そうして、内気でちょっとおしゃれな娘さんに気永に惚れなさい」がオシャレで好き。天使たちが、神様の思し召しによって翼を失い、落下して世界中のあらゆるところに舞い降りたのが私たちだ、みたいな文も好き




急に始まる太宰治語り。見事な麻疹っぷり



谷崎潤一郎は代表作を何個かしか読んだことないけど、「刺青」はすごかった。短編だけどなるほどこれが耽美、って感じ


「女」の足に一目惚れした清吉は、やってきた「娘」にその時の「女」を見出し、女郎蜘蛛を掘り入れることで完全な「女」にしたんだよ。女の糧になることを望むの、いかにも谷崎っぽい。デビュー作でこれよ。「これからこういう方向性の小説を書いていくから宜しく!!!!」っていう決意表明みたいなものを感じるよね



江戸川乱歩だいすきなんですけど、初めて読んだのはやっぱ「人間椅子」だったんですよ。あの衝撃はすごかった


「白昼夢」はありふれた平穏に、突如垣間見えた狂気と恐怖が緻密に描かれてると思う。その狂気と恐怖に気づいているのが主人公だけなのも恐ろしい。聴衆も、警官さえ笑っている


「毒草」も好き。半分にへし折られた毒草の数だけ、流れていったんだよ命が



特におすすめなのが「人でなしの恋」です!「まあ何と言うことでございましょう、私の夫は、命のない、冷たい人形に恋をしていたのであります」という感じの話です


無機物との恋。一方通行なのだからそれを恋と呼んでいいのかは分からないけど。視点が奥さんなのが面白い。懺悔しながら綴られる土くれと人間の情死は美しくすらある



小川未明さんの作品で最初に読んだのは「森の暗き夜」でした。これがまた不可解で怪しいのに美しいんですよ。鳥と重ねた描写で妊娠を表すのとてもいい


森の描写は美しいのに、色彩が闇に沈んだみたいに薄暗い。ただひとつ浮かび上がるのは爛れた目のようなランプと、鬼あざみの赤



「赤い蝋燭と人形」は絵本の方が有名かな。語り口調で読みやすい。教訓が織り込まれた童話チックな話

娘の悲しみが詰まった「赤い蝋燭」を手に取った時、人間を信じていた母親は何を思ったのか


他の作品も好きです。小川未明さんの作品はたぶん殆ど読んでる



外国の作家さんならルヴェル・モーリスとエドガー・アラン・ポーが好き



結構やばい川端康成に「人格が破綻してる」と言われる太宰治なに?


でも「刺す」って言い返しちゃうから擁護のしようがない


「○ね」じゃなくて「刺す」なんですよ。手を汚す覚悟すらあるんですよ



やっぱり私、宮沢賢治が好きだ



好きだー!!!

舞雪・2023-03-08
だらだら喋るー


だらだら喋るー





中原中也の「頑是ない歌」が好きで、「思えば遠く来たもんだ 此この先まだまだ何時いつまでか 生きてゆくのであろうけど 生きてゆくのであろうけど 遠く経て来た日や夜よるの あんまりこんなにこいしゅうては なんだか自信が持てないよ」の響きを口の中で転がしてる



成人しても中身は幼いままだし、それなのにふと自分が随分と遠くまで歩いてきてしまっていることに気づいて愕然とする。確かに足跡はあるけれど、ここまでの軌跡が思い出せなくて迷子になったような心地がしたりする



今固執しているものに、一生固執し続けるんじゃないかと怯えている。脳の深いところに焼き付けられてしまって、それを一生求めて苦しむんじゃないかと予測してる


若い頃、手に入れられなかったものを一生求めて続ける理論が真実だったらどうしよう



行ったことも見たこともないのにセコマに行く夢を見た。「これが噂のセコマか~!」と言いながらレジ横見てた



コタツから出られない。外の世界は寒いし危ない



信号がない横断歩道を渡ったら、知らないおばさんにすごい形相で「信号見て渡りなさい!」と怒鳴られて咄嗟に「はい!」と返した反射神経だけは褒められるべき


びゅーっと逃げてから、「あそこ信号あったっけ」と100回くらい考えたけどどう考えても無い。物心ついた時からずっとない。周りにもない


真正面から怒鳴られることなんてこの歳になると無いから心臓がキュってなったよ🥲


こんな体験したらもっと人とすれ違うの怖くなっちまうよ…外出れない…



Noz.さんが本当に好きなのでみんな聞いてほしい



どの曲も好きなんですけど、特に好きなのは「知らぬがイム」「さよなら愛しき面影よ」「星命学」「黎明」です



いや全部好きですけどね!!!!!!!!!!!!!



「さよなら愛しき面影よ」のメロディーのキャッチーさすごくないですか?どこか懐かしい感じする。わたし前世でもこの曲を聞いていた気がする、っていう気持ちになる



駄文でも好きな歌詞集めるやつでも何回も言ってる気がするけど、「星命学」の「誰かに奪われた人生の後先に還るべき星がありますように」の歌詞の美しさがね、すごいよね


前も言ったけど毛布の端っこみたいな歌詞だなって思ってる。素朴であたたかい


心当たりない青タンが膝に出来てて、お風呂場で叫んじゃった



「こんな大人になりたいな」って思う人は「私みたいになっちゃだめだよ」って言ってくるし、「こんな大人になりたくないな」って思う人は「こうやって生きろ」って聞いてもないのに語ってくる



普段はIQ3000なんですけど、シフト提出の時は2になるので今月のシフトもバカ


シフトバカ選手権あったら優勝する



クリスマスマーケットに行くのだ


クリスマスマーケットに行くなら、もこもこにして行きたいけど、どうやら今週は暑いらしい。なんだって



すぐ裏切りそうなキャラが好きなんだ



すぐ裏切りそうに見えて裏切らないキャラが好きだし、すぐ裏切りそうに見えてほんとにすぐ裏切るキャラも好き



裏切りそうに見えて裏切らない→Dr.STONEのあさぎりゲン
裏切りそうに見えてほんとにすぐ裏切る→信長の忍びの松永久秀



裏切り者のキャラ調べたらランキング上位がライナーとベルトルトでした。彼らは裏切り者というかそもそもこちら側ではない感じするけど、確かに主人公に感情を入れて見てると立派な裏切り者だなと思いました


進撃の巨人はエレンではなくミカサに感情を入れまくって見てた派です


エレンどう考えても両手に花で許せない


私より頑張ってる人がいるってのは、私が頑張る理由にはならなくないか?


ほろよいのクリームソーダのやつ飲みたい。クリスマスパーティのお酒決まったな


お酒激弱なんですけど、お酒自体が好きというわけではなく、酔った時特有のあの感じが好きなだけだからちょうどいいのかもしれない。ほろよい半分でふわふわになれる


小説とか映画とかで、お酒に溺れる人間の描写ってよくあると思うんですけど、最近その気持ちがわかってきた


ケニーの気持ちもわかった


「みんな何かに酔っ払ってねぇとやってらんなかったんだな」のセリフ、「酔っ払う」という状態を知ってから解像度が上がった気がする


年末コタツに引こもるから、茶請けになるクッキー買っとこうかな。カンカンに入ってるクッキーがいいな


年明け一発目のゼミ発表わたしなのまじ??


夏休み明け一発目も私だったのに??



発表の進捗ですか…?えへへ。3パーくらいです。へへ


今はたった31音の羅列の解釈が難しすぎて魘されてます。夢にも出ます。助けてください


読み始めて、最後まで読めなかった本ってそうそう無いんですけど一冊だけ思い出しました。ドグラ・マグラです


あれは多分一生完読できないんだろうなと思ってる



ドグラ・マグラ、物語と現実の境界線があいまいなメタフィクションっぽいから要約不可能なんだ…


脳を信用するのは危険だ、みたいなメッセージが散在してて、だからこそ読者である私たちは目の前に連なっている文章をどこまで信じていいのか、そもそも信じるべきでは無いのかさえ分からなくなって人間の形を保てなくなりそうになる



序盤は読んだんですけど、中盤に出てくるお経みたいなやつで心が折れ、何度も何度も繰り返される「チャカポコ」で本を放り投げてそれから一度も開いてないですね


夢野久作なら「瓶詰の地獄」「人間腸詰」らへんが好きです。こっちは精神狂わないと思うので是非。後味は悪いです


文ストの夢野久作が、性別不明、年齢不明、なんなら数年前から姿が全く変わっていない気がする(ずっと子ども)なの、認識と真実ってなあにって訴えてきてる感じがしてキャッキャしちゃうよね



「懶惰の歌留多」みたいな形式で文章いつか書いてみたいんだよな。いろはにほへとの順番で、思いついた言葉を出して、それについて少しだけ深堀する形式


いろはにほへとを完遂してないのもいいし、最後の最後が「夜の次には、朝が来る」なのも良い



ちゃんとした徹夜をしたことが無いから、未だに夜と朝が繋がってるのを信じてない



太宰治の「畜犬談」がかなり好きで、時々読み返してる。とにかく犬の嫌いだってことを生真面目に連ねているのが面白い


犬に噛まれないために、犬を見かけると満面の笑みを浮かべるようにしたら犬に好かれてしまい付いてこられるようになるの可哀想すぎて面白くなっちゃうよね


犬にやさしい、害のない人間であると思わせるために、犬の前では童謡を歌うことにしているっていう常人にはない方向性の工夫がツボ



私は犬猫が大好きなのですが、何故か嫌われるという特殊能力持ちです。私も童謡とか口ずさんだ方がいいですかね


どちらかと言うと猫派です。猫ってなんであんなに可愛いんですかね。特にまるっとした後頭部。可愛い。愛しい。この世の完全


家に猫がいたら嬉しいのに、私以外の家族みんな犬猫アレルギー


何故かアレルギーを引き継がなかった唯一の子、舞雪。しかし犬猫に嫌われる才能を持つ



馬に乗りたいんだよな


馬ってあんなに大きいのに、知的で優しい目をしてるんですよ。好きになっちゃう。牧場で見る馬は特に、人に慣れてるからか擦り寄ってくるから可愛い


あと馬は筋肉モリモリでかっこいい


学校行きたくない 牧場行きたい



誰か一緒に牧場行って羊の群れとかをぼんやり眺めましょう。アイスクリーム食べましょう


最近シャトレーゼの抹茶チョコバッキーが好きで好きで毎日食べてる


私が富豪だったら全人類に毎日配給するくらい好き


「ちゃん呼びしてくれる彼氏いいよね」って話ししてたんだけど、一人の子が「さん付けも、いいぞ」と言ったことでみんな爆発した


さん付け、いいな。大変いいな



「舞雪さん」「やすふみさん」ってことでしょ?は?めちゃくちゃいいが?(キレ)


やすふみさん誰だよ


4文字の名前ってなんか好きなんですよね。響きがかっこいい。あと「さん」付けが似合う気がする(?!)



最近暇なのでおさるのジョージ見てるんですけど、あまりにもやばい猿でびっくりしてる


ジョージが何かやらかして、誤魔化そうとする時に浮かべる表情があまりにも人間でゾワッとする。ジョージこわい!



「最近暇なので」? 聞き捨てならないですね



ジョージが怖いというか、動物があまりにも人間臭い表情をするとなんだがザワザワする


きょうだいが何やら楽しげに話をしてて、毎日一緒にいるくせに、なにをそんなに話すことがあるのかと思って悪いと思いつつ聞き耳を立ててたら、これがまた恐ろしいほどくだらない話でほっこりして泣きそうになったよ



体温を帯びた水滴はくすぐったい



絶望しても、失望しても、まだ期待してしまうのは私がずるいからだよ



バス停に立ってたら、隣でカップルがイチャイチャしててとても気まずかったんだ。二人の世界って感じだったんだ。
「君たちの視界に私は存在してますか。視界には入ってると思うのですが」という感じだったんだ


間違いだと認めなければ間違いではないので、レポートこのまま突き進みます



世間が「もう受け入れようよ」みたいな感じになってきてるけど、私はまだ認めないからね?もう今年が終わるなんて許さないからね?このままだと年末のごたごたに押し流されて、そのまま2024年になっちゃうよ?みんなそれでいいの?



一年って何日?私だけ150日くらいしかなかった?



最近の疑問「わたしはまだお年玉をもらえるのか」


最近の疑問2 「もしや私もあげる側???」



喧嘩ップルが好きなので、「俺にしとけよ」「最初からお前だよ(ガチギレ)」パターンめちゃくちゃ好きです



この世で最初に、笑っていることを「ニコッ」って表現した人すごいよね。ニコッ、って



学校の後クリスマスマーケット行くのでいつもより気合い入れて行ったら、「デート?」と聞かれたので「デート‪💗‪」と返しました。なので私は今からデートです


大好きなお友達とクリスマスマーケット行くんだからこれはデートだ!間違いない!


めちゃくちゃめちゃくちゃ可愛い子なんですけど、その子が私とクリスマスマーケット行くために可愛い服を着てくれると思うとそれはもうデートでしかないなという気持ち。すみませんみなさん一足先にデートしちゃいました私


私と会うために着替えて髪セットしてメイクして来てくれるの?まごうことなきデートじゃん😭



「見て~!あっちにサンタさんいる~!」とか言ってフラフラしてたんだけど、思い返してみるとまんま迷子になる子どもみたいで笑う。5歳児じゃん



どうしたら恋人ができるのかについて5時間くらい話してきたんですけど、結論としては「今世では無理」だったので悲しい。こういう生産性がない会話しかしたくない🌷︎


ホットチョコを何故回しながら飲むのかと指摘され「まあね、こうすることでよりキャキャオの香りが広がりますからね。ふふ。あちらでは一般的な飲み方ですよ」とボケたら華麗にスルーされたのがハイライトかな



ポルノグラフィティの「アゲハ蝶」で一番好きな歌詞がなんなのかでその人の癖がわかるらしいですけど、私は「夢で逢えるだけでよかったのに 愛されたいと願ってしまった 世界が表情を変えた」のとこが好きです



ちなみに私は日常生活で「~してください」と聞こえるたびに、心の中で「できたら愛してください」と歌っている女です。いつか声に出しそうで怖い



「Lemon」だと「暗闇であなたの背をなぞった その輪郭を鮮明に覚えている」が好きです



noteで出会った人が本当に生きた人間だったということを知って延々びっくりしてる



私の実体って舞雪っぽいのかな 自分じゃわからんな


実際みなさんに会ったらなんだかんだ分からないかもしれないなぁ。名前隠して雰囲気だけで誰なのか当てるっていうミニゲームは絶対開催したいです。私トップバッターいきます



嘘つくの好きではないけど得意な方で、でも嘘をつき続ける体力がないんだよなー


嘘つくの得意は嘘


上手に嘘をつくコツは日頃から正直に生きることだと思っているので日々布石を打って生きている



ちなみにクリスマス前後はずっとバイト先にいるのでよろしくお願いします ^^


クリスマスに罪はないけど普通にクリスマス来ないでほしい


不敬な後輩キャラ好きだな…


普段糸目なキャラが目をかっぴらく瞬間大好き侍です



前も言ったけど、今世で愛し合っている二人が、実は前世で愛し合ってたというパターンがあまり得意じゃない



今世で一緒の二人が来世を約束するのは大好きだけど、今世で一緒の二人が実は前世で来世を約束していたというパターンがね、得意じゃないんですよ。視点はあくまで今世にあってほしくて



今世で出会ったのは、前世の約束なんてものじゃなくて、今世の二人の選択と偶然によるものってのが好きです


寺山修司さんの「人魚姫」で、愛されることは失敗したけど、愛すことなら上手くできるかもしれないみたいな文が印象に残ってる



愛されることは上手くできないけど、愛すことならできるかもしれない。なので好きな人が欲しいです



昔。そう、あれはLINEのタイムライン全盛期。頻繁にタイムラインで「友だち整理します!消されたくない人スタンプ押してください!」みたいなやつがよくあってたけど、私は変な意地張って絶対にスタンプを押さなかった



小中の友だちがいないのはもしかしてそのせいでしょうか。その程度で切れる縁だったということで納得しときます



LINEのペア画とか流行ってましたね。懐かしい


LINEのペア画を勝手に変えたとかで絶交した人たちをたくさん見てきました。怖いね


クリスマスマーケットに見かけたイヤリングが忘れられない!ちょうかわいかったな!!!買いに行っちゃおうかな!!!


そういやルルルンの京都バージョン?茶の花の香りみたいなのをもらったんだけど、めちゃくちゃ好みの匂いだったのでデイリーパックとして欲しい


我が弟、「今日涙袋がピンクいね」「いつもより瞼がキラキラでいいね」とか言ってくれるのでいいヤツ



年末まで学校がある日以外全部バイトあるのなに???????この世の歪み???????



わたくし本業は学生のはずなのですが。おかしいですわ


えーん



バイトで接客してると頻頻に「誰もこの美しい笑顔の対価が最低賃金とは思うまい」と考える



めちゃくちゃ可愛い子を見ても「可愛い~!」としか思わないけど、めちゃくちゃ性格がいい子を見ると自分と比較して勝手に落ち込む



性格いい子と対峙する時がいちばん怖い



性格か良くない自覚はあるんですけど、他人に優しくできる人でありたいという理想を胸に抱いているせいで苦しんでいます


2023年を振り返る投稿の準備でもし始めようかと思ったけど、本気で2023年は虚無だったので書くことありませんでした。寝ます。明日の昼過ぎまで


心にお嬢様が住んでいるので、何かあると「万死に値しますわ~~~~~~!!!」ってなる。無敵



えっと、あの、研究発表の仮原稿提出が来週というのは、あの、なにかの間違いですよね?そんなはずないですよね?何故かデータが真っ白なのですが。あれ?おかしいな



「お願い時間を止めて 泣きそうなの」(切実)



祈る神を教えてくれないと



今の私に必要なのは「少年少女に置いていかれる」という経験だと思うんだよな。間違いない


ひまわり畑を一緒に歩いていたはずなのに振り返ったら麦わら帽子しか落ちてなかったとか、花火大会に一緒に行ってなんだかいつもと違ったけど踏み込めず、その日以来その子に会うことはなかったとかそういうこと



夏休み中、一緒に遊んでた子が実は幽霊だったとかそういうこと。知らんけど


なんかもう普通にハンドベルとかやりたい



諭吉が羽ばたいていくわ!戻ってらっしゃい!


そろそろ「I LOVE 単位」のリリース時期ですね



超絶自称進学校出身なので、集会の時とかはみんな腕とかに英単語書いてそれを眺めてたんだけど今思うと頭おかしくて笑う


ようやくこれを「頭おかしい」と判断できるくらい呪縛から解き放たれたのだと思うと泣けますね



昔の駄文は、個人的な日記の一部をコピペする形で集めたものだったんですけど、最近は最初っから駄文として書いてるので単純に考えて昔の2倍の量を毎日書いてることになる


個人的な日記は相変わらず書いてるし。そんなに書くの好きならレポートもちゃんと書いてほしいかも!!!



本のレビューを見て、評価が高いものしか読まないきょうだいになんとも言えない気持ちになっている



世間が「面白いもの」と評価したというバイアスがかかった状態で発見する面白さって面白いのかなって思うし、自分の目で見て判断することに意味があるんだろうなって思うし、「面白い本」だけしか読まないのって勿体ないな~とも思う



数時間かけて読んで「まったく面白くなかった!なんだこの本!二度と読むか!」ってなるのも立派な経験だと思うし、なんなら途中でつまらなすぎて投げ出してもそれは読書だと思う



これまで色んな本を読んできたけど、すっごく面白くて人に勧められるものなんて一握りで「よく分からなかった」とか「あんま好みじゃなかった」とかそんな感想を抱いて本棚に埋もれている本の方がずっと多いんだ



でも人生全てを捧げてもこの世にある全ての本を読めるわけではないから、つまらないと感じたらその瞬間に本を閉じるのも賢い選択だとも思う。所謂「当たり」の本を簡単に見つけられるようになったのはいいことかもね



手当り次第の読書もたのしいと思うよ



読書って種を撒く行為に似てるな~と思います。いつか萌芽する可能性を丁寧に心に植えていく行為なんですよ


心という名の土壌にね☆



この駄文、毎回9割はふざけてるんですけど、そのふざけが無機質な文字の羅列であるが故に伝わってなかったらどうしようと怯えている。私は真顔で淡々とボケ続ける厄介なタイプなのでよろしくお願いします



まじでどうでもいいことなんだけど「粛清!!ロリ神レクイエム☆」で「どうしようもないお兄ちゃんお姉ちゃん」っていう歌詞があって、あ、ちゃんとお姉ちゃんサイドのことも思いやってくださるのかと思ってドキドキした


ああいう曲の対象ってだいたい「お兄ちゃん」なんですけど、ちゃんと「お姉ちゃん」の存在も認識してくれてる感じがすごくありがとうって感じ。お姉ちゃんのことも粛清してくれてありがとう、ういちゃん


ういちゃん!ういちゃん!かわいいよ~!



私は可愛いので、テレビとかで知らない言葉が出るとそれをオウム返しする癖があります。そして辞書引きます。知らない言葉がこの世にあるのが悔しくて


悔しいというか、惜しくなる。知らないままでいてはいけないという謎の使命感に突き動かされる


そのわりには語彙力が貧相って?えぇ~?舞雪、ぜんっぜんわかんない ><



窓際に差したたんぽぽみたいな文章を書きたい



しっとりした花びらの質感とか、腕の内側で感じてた陽の光のあたたかさとか、死んだらそういうことも全部忘れるんだろうなと思うと少しだけ惜しいかもしれない



OPAQUE.CLIP、ずっと「おぱきゅーくりっぷ」って呼んでたのに正解は「オペーククリップ」だった



服のブランド名そういうとこある


たまにOPAQUE.CLIPを覗くと、ぶっ刺さる服があったりするので好き



同じ苦痛を経験したのに、それを分かち合えない二人がね、いいんですよね


早々に前を向く子と、引きずる子が、決定的にすれ違っていく様を見ていたい。永遠に


というか過去に縋りついてる子が好きなんですよね。今目の前にいるのに、過去にいるように遠く感じる人が好きです


「過去に縋る」って言葉を聞くたびに、たしかに縋るものは過去しかないよなって気持ちになる。だって未来は未確定だし。今は毎秒ごとに流れていってしまうし。確実に形を持っていて縋れるのは過去しかないよな、って



私としてはとても重たいものを吐露しているつもりなのに、言葉にしてしまうとあまりにも軽薄になるから困ってしまう。私が腹の底から吐き出したものが、簡単に水に浮くのを見て何を思えばいいんだろう



みんな自分の人生に帰っていくね



因果応報なんて嘘っぱちだなと思ってたけど、「善い」「悪い」の判断が個人によって異なることが因果応報が偏って見える原因では?と思い始めた



でもそうなると因果応報が絶対的に正しいという前提になってしまうね…貝になりたい



「自分の言動で誰かを傷つけていたらどうしようって不安になる」って吐露することは、「私の言動であなたが傷ついたとしても、それはわざとではないし、私も気にしていることだから大目に見てね」と言ってることと同義なのではと思いつつ、それをやめられないから私はずるい人間だなって思った


見なければならないオンデマンドの数と時間を考えたらしんじゃった



「この子の最期を看取りたい」とか「この子に遺品整理してほしい」とかきもいことをずっと言っていた私ですが、本日「この子に首を折られたい」という新たな感情が爆誕致しましたことをお知らせします



「か弱い」って「孅い」って書くの!?漢字のゴツさすごくない!?か弱くなさそうじゃない?



人に優しくしたつもりが上手く伝わらなかったりするたびに、「なるほど。この方法だと駄目なのか」って学習してるので開発途中のロボットの気持ち


もしくは孤独なバケモノ


ニンゲンの子どもが迷子になってたからどうにかしてあげようと近づいて子どもに泣かれ、その光景を運悪く大人に見られて弓で射られてしぬバケモノ


倒れたバケモノの体は砂のように崩れていって、バケモノが持っていた一輪のたんぽぽだけが残るんだよね…


知らんけど


え?なんの話だっけ


クリスマス用のお酒と、大晦日用のお酒は確保しました。例のほろ酔いクリームソーダです


お酒のことを現実から緊急脱出するための道具だと思っている節がある


!!お酒は二十歳になってから!!


ルールに守られる範囲に堂々と立っているためにはルールを守ることが大切なんだ~

舞雪・2023-12-17
だらだら喋るー



だらだら喋るー




しゃっくり止まらぬ


聴きたい曲がある時、その曲から流さずあえてプレイリストの3曲前くらいから流しはじめる心理はなんだろう


その曲と「出会った感」を演出したいのだ



今日のタスク見てみたら「レポート遮二無二」とだけ書いてあっておもしろかった



遮二無二にやりますとも



超ド級レポート、虫の息です。このまま追撃します



そんなに何かを憎しみたくてたまらないんなら争いとか貧困とかを憎しんでおけばいいじゃん。なんでわざわざ誰かを憎むの




店長「試験期間中入れない?今までの人は短時間でも入ってくれたよ?ずっと家にいたってどうせ勉強しないでしょ?3時間くらいでいいから入ってよ」



🤔🤔🤔🤔🤔




これまでのみなさんは優秀な方だったんですね🥰
私は優秀ではないのでシフトには入れません🥰🥰🥰🥰🥰🥰



怒りのパワーをレポートにぶつける



ぜってぇ一日中勉強してやっかんな見てろ




虫の息だったはずのレポートが拘束を振り切って暴れだしました!!!援軍お願いします!!!!



ふわふわーで、かわいーいものしか見たくない



データの数値が合わないのなんで!!!組織の陰謀か!!!!



マキマとかライラみたいな、○□○の組み合わせの響きの名前が好きなんだ



睫毛に寝癖ついてるんだが




情を交わしたあとの眠りを「小さな死」って呼ぶんだって


petite mort



だから閨で交わす「一生」って言葉は、そのあとの「小さな死」に落ちるまでの小さな小さな一生のことなのかもね



本当の自分なんてものはどこにもないんだよ



現実世界で「ええいままよ」を割りと頻繁に使うの私だけなのではと気づいた



友だちに「このリップスクラブ美味しい」と言ったら「は???」みたいな顔されたので、普通の人はリップスクラブを食べたりしないんだなと思いました



お気に入りさんたちみんな食べてるから騙された・・・常識だと思った



レブロンとミルキーがコラボしてる角質ケアバーム、最高に美味しそうな匂いした。でも私の経験からいくと、いい匂いのものほど美味しくなくて、あんま匂いがしないものはど美味しい



ロムアンドは美味しいけど、セザンヌは美味しくない



今日は時間ないからメイクも超適当だったんですが、私はおマヌケさんなのですっぴんパウダー冷感を叩いて外に出ちまい、「顔が寒いよーーーうおーーーん」ってなった



ともだちが通年四単位の授業で出席足りなくなった瞬間を見たので心臓がヒュってなった



うええ怖いよう



「なんの職業に就きたいか」って質問は私にとっては「どの指の爪を剥がされたいか」みたいな質問なので別にどれも嫌なんですけど、と思ってます


できることならどの爪も剥がされたくないけど、一番痛みが小さそうなのはどれかなっていう超消極的な気持ちでいっぱい



「私がシフト入らないと迷惑かけちゃう」ではなく「私がシフト入らなかったらどうなるんだろ。面白いだろうな」ってなるので圧倒的社不



言葉はあんなに自由なのに、私が自由に言葉を使えないことがかなしい



訳あって太宰治の「桜桃」を全て文節で分けて分析したことがあるので、レポート書いてると「2000字・・・桜桃の半分もないくらいだな」「涙の谷くらいまでは書けたかな」ってなる病にかかってるので誰か共感してください



太宰治は「青春の文学」で「麻疹のようなもの」なんだけど。それを通ってきたから、私は正しく自分を嫌えたと思うんだ



午前3時の「夜の底」感が好きだ



とか言わないとやってられないレポート地獄。ここは夜の底。そしておまえには朝も春も来ない



ウマ娘の世界線、「ウマ」という生き物はいない設定なんですけど「白馬の王子様」という概念はあるので謎が深い




「好きな小説は?」「好きな音楽は?」っていう質問が苦手なので「電車の中で読みたい小説は?」とか「5限を受けて帰る時に聞きたい曲は?」って聞いてほしい



余計な一言が多い人、それを「うんうん」って聞いてくれる人が周りにいたのかもなあとか想像すると泣けてくる



私がこうしてくだらないことをぐだぐだと喋り続けているのも、家族がどんなくだらないことでも笑って聞いてくれたからです



レポート


noteで最後までレポートだ試験だと喚いているのは多分私です。あと2週間は喚きます。よろしくお願いします



こんなに苦しいのにテスト期間ですらないの笑えない



お酒の力を借りてレポートをやる。そして勢いだけで推敲せずに出す。何故なら酔っているから!!あいらびゅー!!



遮二無二にやってできたWord15枚のレポートを食らえ!



ゴミだけど15ページ書いたから許してよ・・・15ページだぞ。写真とグラフもりもりだけどたくさん書いたから単位をください(単位をください)(できたら愛してください)



「お願い時間を止めて 泣きそうなの」



最悪なメルトになってしまう



やばい時ほどネイルが気になっちゃう現象に名前とかありますか


バイトの関係で派手にはできないので、お上品なベージュで品の良さを醸し出すことにしてる


下地塗るの忘れたことにトップコート塗ってる時に気づいた。私の人生こんなんばっかだ



尻尾はいくらでも振るし、跪いてもあげる。でも首輪はだめ



二十歳なのに未だ親に「ちょっと」って呼ばれると「なにがバレた」ってドキドキする



「ちゃんと身体を拭いてからお風呂から上がりなさい」と怒られました。二十歳です。二十歳です。二十歳です



誰にも悟らせないほど静かに内面が崩壊していく人の話を書くのが好きです



思考も感情も奪われたい。何も考えず、何も感じずに生きていきたい。それが生きていると言えるかとか、そんな難しいことも考えたくない


なにか絶望的な悲劇があったわけでも、絶対的な挫折があったわけでもない。ただ、日常のふとした瞬間の全てに傷ついてきた



わかりやすい傷があれば泣いて喚いても許されましたか



どうして朝が希望だなんて勘違いしたんだろう。夜の淵をどこまでも歩いていける術がほしい



楽しいことも、嬉しいことも、すべて惨めさで潰してしまった。何をしていても惨めさが、私の首をやわくゆるく絞めつけて離さない



誰も傷つけたくないと言うくせに、言葉を連ねることを辞めないから、ほんとは誰かに傷つけられたくないだけなんだと思う


傷つけたくないのは、その報復を恐れているからで、相手のことなんてこれっぽっちも考えていない


痛いしっぺ返しがないのなら、言葉で武装して誰かを貫くことだって躊躇わないよ。ほんとはそうしてみたいのかも


本来、とことん他人に興味がないのだと思う。そんな自分がいやで、自分に催眠をかけたから、「人間が好き」とかほざけるのよ



尽かす愛想がまだ残っていたことに驚くね。毎度毎度、律儀に信じようとするのはどうして?



生きる意味が欲しいけど、そんなの無いと知ってしまった。でも探してしまう。たとえ与えられても満足できない。でも求めてしまう



もしかしたら私の人生は、広い広い砂漠の中で、ありもしない砂金の一粒を必死に探すようなものなのかもしれない



私を天国に呼び寄せないんだから、神様とやらの審美眼もたかが知れてる



でも、神様だって人間がつくったのよ





推しからの、チョコ・・・?


推しからの、チョコ・・・?(2回目)



レポートを殺る



他人を貶すことが自己愛ではないと、それだけはわかる


誰かを貶すことでしか守れない愛ならその程度ってことよ


さらっと未来の約束をしてくれる人かっこよすぎる


誰かの気持ちをわかった気になって、勝手に代弁する行為は本当に気味が悪いなと思います。でも私も無意識のうちにやってるかもしれないから、この世はかくもままならない



善く生きられないから、正しさとか善さとか、そういうことを全く考えない悪人になりたい



自分から遠い者に共感しないのは、自分を守るためなんだと思う。たぶん


誰にでも心を寄せて、喜んだり悲しんだりしていたら、たぶん疲れてしまうから



だから心を寄せられなくても、悲しく思えなくても、おまえが薄情なんてことはないよ。平等に悲しまなきゃいけないとまだ思ってるの?



ああいうことを面白いと思わないコミュニティに所属していてよかった



おのれの正義は理論より実践で示すべきだ。ひとは武装された隙のない理論より、無様でもがむしゃらに差し伸べられる手に救われるのよ



「死は救済」が甘美なのは、「死」だけは生物全てに平等に与えられた唯一のものだから



何も持っていなくても、それだけは持っているから。それが救済足り得ると言われたら、そりゃあ惹かれるに決まってる



虫は大抵平気なんですけど、てんとう虫はちょっと苦手です。虫のくせに妙に洒落てるあの模様がなんか不気味


Gも蜘蛛もカエルも平気です。だって私のほうが強いから


生き物に対してあんま気持ち悪いと思わない。生き物を認識する時に大切なのは見た目じゃなくて、ただ私より強いか弱いかだろと思ってる。すごくワイルド。でもてんとう虫にはギリ負ける。洒落てて不気味こわい


ムカデは怖いです。私より強いので。蛇は怖いです。私より強いので。ナメクジは平気です。私の方が強いので。トカゲも平気です。トカゲに関してはなんなら好きです



こんなに寒いと花見もできないから、せめて冬服の可愛い女の子を目に焼きつけておかないと



心を病むが「うらやむ」の語源なの奥が深すぎないか?



私思ったんだけど、寝なければ一日って二日あることになるんじゃない?



私はやっぱり、愛のために死ぬなんて御免だよ



「実はずっと前から君が好きだったんだ」に「実はも何も君、ずっと前から私のことしか見てないじゃん」って返す感じの二人が好きです。よろしくお願いします(よろしくお願いします)



「燃え尽き症候群で消し炭になるでしょ。消し炭はねえ、早く火がつくから火起こしにいいんですよ」って先生が言っててとてもよかった



先生「音声付きの愛想笑いをどうもありがとう。君たちは優しいですね」



前回の駄文を何となく読み返してたら「俺の可愛い衛星」とかいうパワーワードが生まれててよかった



書いてる時は自我がないので、見直して始めて「私こんなこと思ってたんだ」って気づく



狂った結論が出たレポートを愕然としながら見てる。いや自分で書いたんだけども


ほんとか・・・?これほんとか・・・?マジのやつか・・・?


私は頑なに蜂蜜のことを「はぴぴちゅ」と呼ぶし、歯磨き粉のことを「はみがっこ」と呼ぶしキムタクのことを「きむたくん」って呼ぶけど一向に流行らない



()を使うことによって、まだ理性があることをアピールしているのです。無駄な足掻きだな、と哀れんでいてください



眉マスカラ塗ろうとしたら手元が狂いに狂って眉毛から1センチ上の肌に一筋の線ができて笑ってしまった


こっちは遅刻しそうなのによォ!!




接客中、タメ口で話されてもなんとも思わないけど、「袋お付けしますか?」とかに「は?見ればわかるでしょ?」っていう人だけはほんとにだめ


わかんねーよばーーか!ばーーーーーか!


私「袋お付けしますか?」
お客さん「は?見ればわかるでしょ」
私「(手提げっぽいのは持ってないな)ではお付けいたしますね」
お客さん「いらねーよ!」


こういう人がわりとよくいるので、「ありがとうございます」とか一言言われただけで「あたいを人間として扱ってくれるなんて優しい人だ」ってなる



待ち合わせまでのスキマ時間にリップとコンシーラーとマスカラ買ってたのでもうだめ



瞼の裏にしか楽園はない。知ってんだろ?




フエキの綿棒使ってたら柄(?)の所に「きっとだいじょうぶだよ」と書いてあってまんまと励まされた


ありがとう・・・ありがとうフエキくん。きみは優しいね



傷つけられたくないから傷つけないと思うのはずるいかな



こうやって、私が誰かを傷つけてしまったとしてもそれは故意ではないんですよ、と言外に含ませて察してもらおうとすることの方がずるいよね



ほんとにどんな文脈で使われていたとしても努力という言葉がきらいすぎて駄目人間極まってる



バイト辞めたいけどバイト辞めることを切り出すとか無理なのでたぶん永遠に続ける羽目になる



辞めるとか言ったら詰め寄られそうでこわい。いつの間にか準バイトリーダー的な位置になってて無理。一刻も早く辞めたい


わたし責任持たされるのだいきらい



バイトリーダーもそろそろ辞めそうなので、次は私がバイトリーダーになっちゃう!やだ!やだやだやだ!やだやだやだやだやだやだ!



人の上に立つのが苦手な人種もいることをわかってほしい。人には向き不向きがあんの。私はみんなと対等にいろいろ文句言いながら作業すんのが好きなの!



人に指示するのがほんとに苦手



いわゆる意識高い系の人たちからすると、私のようなのは見ているだけでイライラするんですよね。私も意識高い感じの人たちは苦手なので絶対に関わらないよう徹底してる



一度だけの人生だとわかってて、来世の装備が強くなる訳でもないのになんでそんなに真摯に人生に向き合えるのか。怖いくらい眩しい



たぶん彼らの方が正しいと心の底ではわかってるからずっと後ろめたい



これはいい話なんですけど、めんどくさがり屋の私が長い長い髪をなぜ切らないのかと言うと、もうすぐ美容師になる幼なじみとその昔「私が一番最初のお客さんになるね」と約束したからです



深イイ~



ほんと正直に言うと今すぐに肩口まで切りたい。邪魔。めんどう



私も美容室行きたいです・・・でも本物のコミュ障なのでなかなか行けない・・・定期的に美容室に行かにゃならんくなるので染めるの無理・・・



怒りが遅れて脳に届くタイプなので、その場ですぐに怒れるようになりたいなと思ってる


だいぶ遅れてようやく怒りを認識するから、言い返すこともできない。瞬発的に自分の為に怒れるようになりたい



徹夜したけど今日は人前で発表なので、人間に擬態するためにとりあえずクマをごりごりに抹消した



死にそうだけど空元気でいくよ!!!



レポートしながら歌って喉を潰す狂気のカラオケ大会が開催されたので喉が死んだけどレポートは進んでない



ちなみに最近のポエムについてる「1/6」とかそういうのは、6つあるうち今現在終わったレポート数を表してます



討ち取った敵将の首を掲げるようなもんです。「6/6」になったら盛大に褒めてください。一生「6/6」にならなかったらつまりそういうことです。お察しください



「死にたい」に対して「生きたくても生きられない人がいる」って言うのは盛大な論点のすり替えだと思う



「論点のすり替えがお上手ですね。でも今話してるのはそのことじゃありません」みたいなことが世界に多すぎて、どうしたらいいのか分からない。黙って笑っておくのが大人なの?



すれ違いが少女漫画の醍醐味みたいなとこあるので、すれ違いそうになった時に「すれ違ってたまるかよ!!!」っつて力技で速攻ハッピーエンドへと駆け抜ける二人、見たいです



先生から唐突に「忙しいだろうけど無理しすぎないでね」みたいなメールが来て、多忙の原因がなにをいけしゃあしゃあとのたまわっているのかって感じでした


いやね、気遣ってもらえてありがたいんですけどね、ありがたいんですけどね



せめてふてぶてしくいてほしい。ふんぞり返っていてほしい。きっとレポート献上するから。きっとね



衝動的に海行きの列車に飛び乗りたい。冬の海はいいぞ。死ぬほど寒いけど



私はとてもおしゃべりなんですけど、肝心なことは何も話さないので言葉足らずだと言われる


生きるの下手くそか


レジュメ丸暗記という禁忌を使って試験をねじ伏せた。WINNER



ずっとnoteにいるかもとか言いつつ、多分どっかのタイミングでふっと消えそうでもある



英語できる人ってなに?(最高に褒めてる)



私はほら、魂に日本語が絡みついてるからさ、他言語はちょっと苦手なの。知らんけど


日本語が私以外見るなって言うんだもん



昨日の自分に失望され、明日の自分に恨られながら生きてる


これを終わらせてから寝ないと明日の自分が大変なことになるけど知ったことでは無いので寝る



「1/6」から永遠に進捗なくね?って気づいた人には脊髄剣を食らわせます


まあ6分の1も6つ合わせれば1になるから平気さ!さあ行こう!嵐を越えて!


今からバイトなの正気か?


シフト出した時の自分を許さない



無条件に寄りかかってもいい存在がほしい



今共通テスト受けたら全部マークしたとしても2割とかだと思う


確率の壁を越えられない自信しかない



今のわたし、あまりにバカなのでは?



私も『阪急電車』ものすごく好きです!!!!!試験終わったら久しぶりに有川さん読みたい



終わる時は案外呆気なくて、涙なんて流れないんだろうな



小説書きたい😢


レポート書きたくない😢



2月の目標
・生きる
・死なない程度にレポートがんばる
・死なない程度に試験がんばる
・死なない程度にバイト行く
・ヒトカラデビュー



〈急募〉deeplで作った答案褒められた時の顔



先生ごめん・・・でも出席してるだけ褒めてけろ・・・


みんなサボってるじゃん!!みんないないじゃん!なんだよ先言ってよー!レポート切羽詰まってるから自主休講にすればよかったーーー!



みんなサボっているせいで五回くらい当たったのですが



レポート残り5本、試験が7個ありますが、ウマ娘のイベント完走しようとしている罪深い私にどうか救いを


ばっきゃろどんな時でもイベントは完走すんだよ!!!!



もし実際の私とここにいる方々が出会った時、「これが舞雪か。想像通りだな」ってなるのか「え!?これが舞雪!?想像と全然違う!」ってなるのか気になる(?)



冷やし中華が無性に食べたい



ディズニー行ったことないのでほんとに現実に存在するのかどうか未だ疑ってる


というかそもそも関東が存在するのかもまだ信じてない(信じろ)



繭気属性という概念を知ったので調べて見たら私は水属性だった。私が水タイプなの解釈一致すぎません?いや知らんけど


それによって相性がいいパワースポットが違うんだよーみたいな感じだったので、遊び半分で調べたらいつも行ってる神社と私の相性が死ぬほど悪くて笑った



久しぶりに占いしたら「あなたは人を愛する大きな気持ちを持っているので、熱狂的とも言える支持者が集まってきます。崇拝と言っても過言ではない感情を向けられるため、恋愛に発展することはありません」って書かれてて「まじかよ」ってなった


神様になっちまうってこと!?良いね!


占いを信じている訳では無く、言い訳が欲しいだけなんですよ



急に夢も希望もないこと言うじゃん・・・



パソコンに向かって、早3時間。レポートの進捗はないけど、紗々は2箱食べました



未来の私が困るとか知ったことではないので昼寝します


時系列の違う自分を自分だと認識できないバグがある


同じINFPでもこんなに考え方が違うんだなーと、お気に入り欄を眺めながら思ってます


ちなみに私も試験等で緊張したことは一切ないです。騒ぐだけ騒いで、直前でスンと冷静になります。そして「さてどれだけ私を楽しませてくれるのかしら?」と思いながら試験用紙捲る。そして死ぬ



「そして死ぬ」が無ければかっこいいんだけどな~



完璧主義ではないんですけど、提出物とかは絶対期限守るし、試験も及第点は取ります。今の私が勉強しなくても、未来の自分が自動的にやってくれるのでいつも未来に丸投げしてごろごろしてる


なので未来の自分に恨まれる。それを繰り返して死ぬんだ


気づいたら土の下だった、なんてことがないといいけど



何回も言うけど私まだテスト期間じゃないんだよ!?!?ありえなくない!?!?


あいらぶ単位っていう曲つくりたい



今回の駄文、単位とレポートのことしか喋ってないけど試験直前の大学生の脳内は大体こんな感じです

舞雪・2023-01-31
だらだら喋るー


だらだら喋るー




レポートに追われていないことがない可哀想な学生なので優しくしてください


この人のこういう感情が好きってのありますよね?この人が書く悲しみが好きとか、そういうのありますよね



何処からか視線を感じる!!と思ったら排水溝から私に熱視線を送る猫さんがいた



あまりゲームをしたことがない人生だったのですが、最近弟に勧められてドキドキ文芸部やりました。とんでもなかったです 誰か…誰か共有してくださいこの気持ちを


普通のギャルゲだと思って私の純粋さをもてあそばれた…とても好きだけど…ふえええ


「きゅうくらりん」はドキドキ文芸部を参考にして作ったものかもしれない、みたいな話も聞きました。なるほど…なるほどね…ふぅん



ふうん??????なるほど「ちゅうぶらりん」ね???ふうん??????


だいぶネタバレ的なこというので、アレな人は先にドキドキ文芸部やってきてください


ゲーム赤ちゃんの私になんちゅーもんを勧めてんだ弟ォ!ばぶちゃん眠れなくなったらどうすんだ!!!


「めちゃくちゃモニカの顔がタイプ♪攻略する♪」とるんるんしてた私の気持ちを返してほしい。めちゃくちゃいいゲームでした


マリオもマリカも通ってない人間なので、この世のゲームのことなにもわからない


まともにやった数少ないゲーム「キミガシネ」 佐藤戒が好きでした



目を見開いたまま泣くのいいよねマックイーン



そういえば私ってお酒も飲めるし煙草も吸えるじゃん



そういえばこの前バス停で立ってたら隣の人が煙草吸い始めて、風上にいたもんだから煙が全て私に襲いかかってきたのでわざとじゃないけどずっと咳してたら隣の人に盛大に舌打ちされたのでこの世を呪った


あんま人に舌打ちされたことないのでびっくりした。投げキッスかと思った


人生で人に舌打ちされたことってあんま無くない??投げキッスされたことの方が多いよ絶対chu



手のなかに閉じ込めてた鳩を思いっきり空に放つみたいな歌い方がすごく好き



最近また「書庫へ行く手続きして目当ての文献探して戻ってくるRTA」が流行ってる。私の中で


なかなか記録更新できない。そして何故か見たい文献に限って届かない場所に鎮座してやがるので踏み台を引き摺っていかねばならない



今まで言われたことあること
「階段降りるのが下手」
「歩くのが下手」
「瞬きが下手」←NEW



生きるの下手ってことやんけ



ほんとに隣にいる子の横顔を見て何度も打ちのめされてきたからほんと。光がなみなみ注がれた瞳なんて見ちゃうと自分が惨めで消えたくなるよ



アイドルになって引退ライブしたい。一生懸命笑顔で挨拶するけど、涙出てきて、言葉に詰まったところでファンから「舞雪がんばってー」みたいなことを叫ばれたい



「最後列のペンラも見えてるよ!」って言いたいし、ひとりひとり目を合わせて虜にしたい



きょうだいとカラオケに行ってシャウトしまくってきたので喉がちぎれた



未だサシャが死んだことを受け止められてない


エレン以外のことにはあんま大きく感情を出さないミカサが号泣してんのめちゃいいんだよな



ボブ可愛すぎて衝動的に髪切りたくなってきた


今はセミロングくらい。手がかかる子なの本当に


ボブにニットって超可愛いしマフラーとか巻いたらさらに可愛いから罪~



言葉の誤用についてわりと寛容な人間だと思う。なんなら自分でもよく分からず適当に言葉を振り回してるので誤用を連発している自覚もある


言葉は正しく使いなさいとは思わないけど、正しく言葉を使おうとする人を見るととても惹かれる。その姿勢がすてき



今年は白いマフラーが似合う女になりたいです


白が似合わないことで有名な私ですこんにちは。何故でしょう。だいたい服も小物も黒いので真っ黒な女になってしまいます



会話を殴り合いだと思っている節があるので、自分が楽しく話している時は相手を傷つけているんだろうなって思うし、人を傷つけるのが怖いなら沈黙して微笑んでおけばいいんだろうけどそれすら出来ないので私は優しくないんだと思う


人間として生まれたのだから、誰かと関わって、言葉を交わして、自分の気持ちをわかってほしいという本能的なものに抗えなくていつも口を滑らせる


一瞬でも誰かと本当の意味で心を通わせることができたならその瞬間にしんでもいいと思ってる



いつだったか忘れたけど、友だちと「蛍」っていう漢字について話してた時に「蛍って光ったり消えたりを繰り返すけど、その漢字を点けている間はずっと光っている蛍光灯というものに使ったの面白くない?」と言われてびっくりしたのを思い出した


私が都会に生まれていたらどうなっていたんだろうって考えたりする。テレビでしか見たことない大きな建物に囲まれて生きていたら、今と違った人間になったりしたのかな


学校帰りにカフェとか行っちゃってたかもしれないし、休みの日はもっと気軽に映画館とかショッピングとか行けたのかもしれない


「君の名は。」でテッシーが自販機の近くに置いたベンチのことをカフェって呼んでたのとてもとても共感したんだよな~


私の場合はコンビニだったんですけど。帰り道にコンビニくらいしかなくて、夏の課外終わりにアイス買って食べながら帰ったり、冬の模試終わりに肉まん食べながら帰ったりしたな。懐かしい



生まれ育った家はさらに田舎で、笑っちゃうくらい何もなかったんですけど。だめなんだけど、おじいちゃんが運転する軽トラの荷台に乗って見た夕日は未だに覚えてる



国税局査察部の言いにくさすごいな。緊張感ある時に噛む訳にもいかないから練習しとくのかな




芥川龍之介『河童』の最後らへん「椰子の花や竹の中に仏陀はとうに眠つてゐる。路ばたに枯れた無花果と一しよに基督ももう死んだらしい」がとても印象に残ってる


芥川はあまり読まないけど思い出深いのは「南京の基督」 レポート死ぬ気で書いたね…



『河童』は、河童の世界に人間が迷い込むお話です。河童も人間と同じように言葉と文明を持っています。河童の世界でいいなと思ったのは、子が生まれる前に、子に生まれたいか生まれたくないかを問い、生まれたくないと答えたら安楽死させるところです



あと絵とか文芸は誰が見ても何を表しているか分かるけれど、音楽というものだけはどんなに風紀を乱すようなものであっても、詳しくない人には何も伝わらないから、みたいなのも印象的だった



私は音楽に全く詳しくないので、その曲に込められた感情のようなものはひとつも汲み取れません。音楽の耳を持っている人より一層世界が浅いんだろうなと思います



いつも元気でうるさいキャラが眼鏡かけて静かに読書し始めたりすると爆散します。わたしが


元気キャラが静かに思案する顔が好きだし、頭脳キャラが脳筋なのも大好き



メガ割どうしよっかな~



普通にVTのリードルのセット的なやつ気になるし、マニョも補充したいしモレモのセットも欲しいしこの手に収まらないほどたくさんのリップも欲しい


ロムアンドのアイシャドウ実は持ってないから欲しいし、ミュードのアイシャドウも欲しいしデイジークのアイシャドウも欲しいから3000万円欲しい



落ち着いて欲しいものを列挙する
・ロムアンドの桃のやつ
・ミュードの桃のやつ
・デイジークの桃のやつ
・モレモのセット
・VTのセット
・GROWUSのヘアミスト
・マニョのトナーと美容液
・ミルボン
・lakaのシュガー
・ロムアンドデュイフルウォーターティントのキャニオン
・ロムアンドジューシーラスティングティントのアップルブラウン


えっ物欲の権化すぎる…こわい


そこまで桃のアイシャドウ欲しいならもう買っちゃいなよ!めんどくさいな!


いやでもね!絶対に似合わないんだけどね、ちょい淡い紫のパレットも気になんの!絶対に似合わないのに!!


あんたヘアパックいっぱい持ってるからもう要らないでしょ!め!



前回買ってとてもお気に入りだったのはCosrxのなんかプロポリストナーみたいなやつ。肌が水分を抱きしめて離さないからずっとほっぺがふくふくになる。焼きたてパン



あと一ヶ月でクリスマスイブってまじ????自分へのクリスマスプレゼントという口実見つけてしまったよ??



明日は給料日なのだ♪


最近バイト先でシフト変わってあげることが多いんだけど、もしや便利なやつ扱いをされている??いや私はお金が稼げるなら別にいいし、ほんとに無理な時は断るけど、それなりの態度ってものがございませんこと?


誠意というものはお金の形をしているはずですわ!諭吉を寄越しなさい!



引きこもり絶対ジャスティスだった頃に戻りたい


コロナが収まりつつあるのは良かった良かったという感じなのですが、あの人との接触を徹底的に忌避しましょうというあの頃の雰囲気は私としてはとても息がしやすいものでしたわ



自意識過剰かつ小心者かつ臆病者なので、道で人とすれ違うだけでめちゃくちゃ緊張するからその日何人とすれ違ったかもいつも明確に覚えてるんだけどって話をしたら驚かれたことある



田舎だからあんま人とすれ違わないってのもあるけど、向かい側から歩いてくる人が狂人ではないという確証はないから何かされるかもしられないし、すれ違いざまに私の容貌について何か心のないことを言われるかもしれないとかそんなことをずっと考えてパニック状態のまますれ違ってる



視線をどこに置いておけば反感を買わないかな。歩調は、顔の向きは、とか考えて、人とすれ違う時はぎゅって手を握りしめて呼吸を止めてる。なんかほんともう自分が可哀想。繭とかに包んで保護してほしい



これまでの人生は悪い夢て、起きたらまだ赤ちゃんだったりしないかな


赤ちゃんを見るとなんか泣きたくなる


小さい子が輝いて見えるのって、やっぱこれから先選べる選択肢の多様さが輝いているんだと思うの。これから何にでもなれる子どもを見ると頑張れよって気持ちなるし、誰か私を助けてって気持ちににもなる


全ての選択肢を切り落としてきた私を輝いてるなんていう人は多分この世に一人もいないもん


子どもは苦手なんですけど、最近理由がわかってきた。自分が惨めになるからだ


幼さは高潔さに似ている気がして、彼らの前に自分の身を晒すことが恥ずかしくて消えたくなる


私が教壇に立つことを辞めたのも、「先生」と呼ばれることに耐えられなくなったからでございまして


騙しているような気がして心苦しいのそ、それすら見抜かれていそうな無垢な瞳に耐えられなかった



学生時代にいじめをしてた子、「バチが当たるよ」とか周りの大人は言ってたけどそんなことはなく、未だに人生の春を謳歌しているようにしか見えなくて死


大学受験にも成功して、なんなら同窓会も取り仕切ってた。行った子から写真見せてもらったけど、相変わらず小綺麗な顔だった。この人のせいで何人が成人式を諦めたんだろうと思った



悪いことをしたらバチが当たるからっていうのは、虐げられていた弱者を宥めるための言葉でしかないんです。勧善懲悪なんて嘘です。因果応報も嘘です



海辺の街でパン屋さんやりたい~~



「海辺の街でパン屋さんやりたい」とは、別にほんとにパン屋さんをやりたいわけではなく、私にとって平穏の象徴として思い浮かぶのが「海辺の街のパン屋さん」ということです



今年読んだ本とか思い返せば全然無くてやばいんだよな。読んではいるんだけど、自主的な所謂プライベート読書はゼロかもしれないやばい



今から読んで追い上げるしかないな!毎日見ないふりをしていたえげつない積読に手を伸ばすか!



なんか人生にも栞みたいな機能あった方がいいと思うんだ


セーブポイント的な



私がコスメ好きなのは、多分高校の頃の反動です。超絶スーパーウルトラ自称進学校に化粧なんて概念があるはずないよね!!!!


若人たちは青春を謳歌してください。あますことなく青さを堪能してください


まあ私は令和生まれなので5歳なんですけど



この駄文を始めて多分2年以上経ってるんですけど、未だにこんなに中身のないシャビシャビな文を読んでくれる人がいるのよく分からない



ひねくれた人間なのでハッピーエンドを見ると「はあん??無理やりハッピーエンドにするために幸せになった瞬間に幕下ろしただけだろまだ途中やろ!また判断できんやろ!」というくそだる感情がすごい



別にハッピーエンドが嫌いなわけじゃないんですけど。ハッピーエンドに至るために、その道程で主人公って不幸になるじゃないですか。不幸になった主人公にめちゃくちゃめちゃくちゃ共感して心を寄せているので、私を置いてハッピーに至られるとこちらとしては「え?私は?」という気持ちなんですよね。物語の外側にいるおまえなんて知ったこっちゃねぇよって感じですけど


不幸に共感してるので、私を差し置いて作中で幸せになられると鼻持ちならねぇってなる。私の性格が終わってるだけか?まじ?裏切られたみたいな感じしない?



上手く生きられないのは私だけだと思ってた。私が上手く息ができないのを隠しているように、みんなもきっとそうなんだよね


私は弱くて強い人になりたいの



なんとなく一人っ子とか末っ子とかって分かりますよね。これが長子レーダー?



神話とかの神様に性別があって、普通に子を産むの面白いんだよな。絶対的な唯一無二の神様って感じじゃないのすごい日本って感じする


本当に唯一無二の神様なら子を成す必要がないから性別なんて無いはずだし、両性ではなくて無性なはずじゃない?ちゃう?


なんかやる気なくない?てか眠くない?食後にレポートとかありえなくない?


はー、ちょっと横になろうかな(フラグ)


生きるのいやすぎて泣いちゃう


泣いても喚いても生きるしかないのホラーでしかない


「取り柄のないクズだって生きてていいだろが」を聞いて「生きるのだるい!」「生きるのだるい!」って合いの手いれながら踊ってるのメンタルおかしいよな


毎日「誰か~助けて~」と思いながら生きてる



好きなものを聞かれて、いちごと答えて許されるようなそういう感じになればいいなぁ


好きなものを答えるのすごく苦手なんですよね。自分が本当に好きなものを伝えるのとても勇気いる



今死んだら間違いなく周りに「そんなことで?」と言われるんだろなぁ



バイトのLINEで承知したことを表す時「わかりました」を使うんだけどどうなんだろ?「承知しました」「かしこまりました」を使うような堅苦しい関係ではないけど「了解」「OK」はフランクすぎるんだ、え?日本語って難しいな



未だにスカート短いJKの前通る時は吐きそうなくらい怖い


なんか前にも言ったんですけど私、お店に先頭で入るのとても苦手なんですね。なんかすごい緊張するから苦手なんだけどそうも言ってらんないよね、っていうのを友だちに話したら「じゃあ私といる時に先頭で入る練習しようよ!」と言ってくれたので優しいなと思いました


「じゃあ私が先に入ってあげるね」じゃなくて「練習しようね」って言ってくれるの先生みがあって好き



ヒロアカだとホークスが好きです。なぜなら方言に親しみが持てるからです(ちょろい)


「人ん覚悟ば無下にせんでほしか」が好きでしたね。あまりに馴染みがありすぎる言葉遣いで勝手に仲間だと認定しました



明明後日期限の特大レポート手をつけてないんですけどまだ救いはありますか。今レポートの詳細を読んだのですが全く意味がわかりません。救いはありますか



最近は部屋に住んでいる蜘蛛を愛でることでメンタルを安定させている



メガ割第一弾をあえてスルーすることによってお金を守ることにした



メガ割もそうだけど、LIPSのポイントも大変なことになってるから色々買いたいんだー なんかおすすめあったら教えてください


ライラックみたいな色味のアイシャドウは絶対似合わないからどうしても欲しいなら懐へのダメージが比較的小さいキャンメイクかセザンヌのを買おうね~ いい子だから言うこと聞いてね~


いつから知り合いなのか全く覚えてないけど、noteにいる人たちとコスメとかの情報交換するのなんか感慨深くて好き。大人になりましたね私たち



バニラコのクレンジング、前回のメガ割でバカデカサイズを2つ買ったんですけどまた1つ目も使い切ってません。多分底から湧いてきてます。なくならなくて怖いです


冬だからシルバーのグリッター欲しいの。イルミネーションで映えちゃう


イルミネーションに行く約束なんてないけどね。イルミネーションに行く人は可哀想な私に画像を共有する責務があります


情が湧いただけかもしれないね


冷静に考えてバイト先の人とバイト先以外で会うって気まずくない?どんなに仲良しで友だちみたいに話してたとしても所詮仕事仲間なわけだしさ?なあ?



学校の友だちと学校以外で会うのも難易度高いのに???


ロングコートの隙間から見える脚が好きだ~



いつの間にか11月だしなんなら下旬なの怖すぎる



「舞雪、課題をやれ」


「ありえない…この私が…!」



課題から逃げたくて寝てたから当然終わってない。なんやねん


アウラが自害する場面、刃を押し当てようとして髪がぱらぱら散ってくのすごく好きでした。キャラデザ好きぃ



オルビスのヘアミルクとカウブランドの乳液を隣に置いているせいで、毎回「え?合ってるやんね?」というドキドキが発生する



あした学校やだな~ バイトやだな~ 揚げ出し豆腐食べてお酒飲んで昼過ぎまで寝たいな~



「イエベ春だから髪色明るくしたら一気にいい感じになるんだろうな」 VS「うるせえ!!!!!!!わたしは黒髪が好きなんだよ!!!だぁってろ!!!!」


タイプ9は争いを嫌うから他人と意見を合わせるみたいなのを読んで、私の場合は争いを忌避しようとするあまり思考停止してるなーと気づいた


自分の意見を言わないじゃなくて持ってないのが私です



ビスケット食べたい。クッキーじゃない。ビスケット


ビスケットの方が小気味良い音するような気がする。クッキーとビスケットの違いについてはよく知らない。ビスケットの方がいい音がするという認識のまま死のうと思う



世界に対して優しくしていたら、いつか世界も態度を軟化させてくれないかなと期待してたんですけどなんだか無理そうなのでそろそろ武器を持とうと思います



唐突に思い出したけど、そういや古にネットで知り合った人と電話したことがあるような…?当時は仲良かったけど、今は繋がってない。元気にやってるといいな


私にネッ友と電話するというコミュ力があったことに今更ながらとても驚いてる。こんな暗い人間がだよ??驚くよねほんと。でも昔はもうちょい明るくて積極的だったような気がするんだよ


今は絶対無理なんですけど


ほんと何回も言うけど、noteの人たちともし集まったとして、一番最初にみんなの緊張を解こうとなにか発言して変な空気にし、みんなが打ち解けて話し始めたら一切口を開かなくなる厄介なムーブをかますと思う



次の駄文を今年中に出せないかもとか言いつつ、なかなか早いスパンで投稿するというきしょムーブをかましている


Xやるようになってから少しは落ち着くかと思いきや、言いたいことはむしろ溢れてあっちでもこっちでも大騒ぎするの面白人間すぎる。落ち着いてほしい



ちなみにXとの使い分けとかはよく分かりません。でもみなさんの投稿がリアルタイムな感じで見れて嬉しいです。生きてるって感じします。薄々気づいてたけど生活リズム違いますねみなさん


言いたいことが言える場所か分散されたのに数が減るどころか増えるのほんとよく分からないな…端的に言うときもいな…


あまりにくだらないことしか呟かなくてごめんなさいと思ったけど、そういえばnoteでもくだらないことしか喋ってないから大丈夫か!安心安心!

舞雪・2023-11-26
だらだら喋るー



だらだら喋るー




単位落としてたらどうしよ!!!!!!!!


ビックリマークの多さだけで感情を推し量ってもらおうとするバッドコミュニケーション


私を焦らして弄んでるんでしょ!!!はやくおしえて!!!




他撮りの私、どれもこれもいい顔してるから、私って好きな人の前ではこんな顔してんだ・・!って気づいてしまった



鏡で見るとなんかあんま可愛くないけど、好きな人の前では弾けるように笑えるのね私って



友だちがボソッと呟いた「このポテトイエベじゃん」が今になってじわじわきてる



マニョの美容液使い始めてから明らかに肌の調子がいい。るんるん



スキントナーの方も欲しいけど、ワンシングのツボクサの方も気になる



私本体は天邪鬼なんですけど、肌だけは素直なので与えれば与えた分だけ応えようとしてくれます。肌だけはいい子。でも食生活が終わってるので頻繁に暴動起こる



一日五食だったりするもんねぇ。アスリートかな?



いいえ。ただの食いしん坊



食べるのが好きなんだよ。お腹すいてなくても何か味がするものを摂取したくなるんだ



でも一回一回は少食だからセーフ



辛いの苦手なので、女子大生が集まったらとりあえずランチは韓国料理という風潮に疑問を投げかけたい



たしかにヤンニョムチキンは美味い。美味だ。非常にデリシャス。しかし辛い。辛いのはにがてだ



辛くないヤンニョムチキンが食べたいけど、それは最早ただのフライドチキンなんだよ。ケンタッキーでいいじゃん



ハードコア犬占い、よく分かんないけど見てみたら「とりあえず潤え」と言われたので保湿がんばる


分かりそうでよく分からない文章すき



「~なんだけど」「~なのだけど」「~なのだけれど」の中だったら「~なのだけれど」がいちばん好き


普段は丁寧な口調の人が、何かあった時にな感情を剥き出しにして乱暴に吼えるのがいいんですよ



お客様は神様じゃない!!!



なるほど!つまり生存の為に都合が良すぎる進化をして巧みに生き残ってきたように見えて、そもそも現在まで生き残っている生物に焦点を当ててるから「進化の結果生き残ってる」と思っているだけで、進化失敗して消えていった生物もたくさんいるってことですね!?


生存に必要だからと進化したというより、進化した結果生き残った生物もいるみたいなそういうことですか


あまりに文系




そういえばお気に入り欄、色んな分野の人がいてすごい。みんなで一緒にテストとか受けたらそれぞれがそれぞれの得意分野で大活躍しそう。強そう



生まれて初めてCDを買ったんですけど、どうしたらいいのか分からない。神棚とかに飾ればよろしい?



聴きたいけどちょっと心の準備できてないからとりあえず神棚に置いとく




友だちと中華料理食べに行ったら唐突に大食い始まった



中華料理の注文難しいよね



天は二物を与えないんじゃなかったのかよ!!!!



この世には無免許運転するやつもいる。そして免許をちゃんと持ってる私は運転ができない。何故




もう3月も中旬なのに刀ピークリスマスソングがずっと頭から離れない。くやしい



「君が残すジュースを一気にグビッ」っていう歌詞が好き


このあと「ごめんなさいもう止まらないんだ」というセリフ(?)が入ります


君が寝静まった深夜。君が残したジュースを一気に呷ってんの最高にエモキモ


「スマホの連絡先全部消せよ」を「出荷状態にしとけよ」ってあらわすのエモ



「食う寝るダンス with me」で、人間の三大欲求をぼやかしていい感じにしてるのエモくてすき



友だちがワッフル食べながら「綺麗な顔をしたキャラにはぐちゃぐちゃになってしんでほしいんだよね」とか言い出してココア噴き出すかと思った



私はどっちかと言うと綺麗にしんで、周りの人に「まるで眠っているみたいなのに彼/彼女はもう二度と起き上がらないんだ」という絶望を与えてほしい派



あまりに綺麗にしんでしまったから、その日の死を受け入れることが出来ない人が現れ、幻想のその人と喋りだしたりするのが至極です



「なんだよ。○○ならここにいるだろ」とか言って虚空を指差したりして、周りから憐れまれてほしい




ハウステンボスにミッフィーがいるのは私もよく分かりません。というかハウステンボスのコンセプトがよくわかりません。大好きだけど



ハウステンボスのトリックアートのやつ、毎回行ってたな。なつかしい



ハウステンボスに行くと、色とりどりのチューリップの化身みたいなやつがたくさんいます



例の花壇、チューリップがたくさん咲いててとても良かった



服屋さんで猫のTシャツを持って、他になにか無いかとウロウロしてたら店員さんから「これも猫ついてます!」「これもワンポイントが猫です!」と猫の服をめちゃくちゃオススメされて良かった。でもコミュ障なので曖昧に笑って逃げた



あの店員さん、オススメするもののチョイスが優秀すぎる。逃げてごめんなさい。コミュ障でごめんなさい



風化した想いが、軽薄だなんてことは絶対にないの


ヒーロー!胡散臭くて素敵な響き!



「貴方になら背骨を折られてもいいし、身体を八百に分けられてもいい」みたいな雰囲気の小説書きたい



いつもビシッとスーツにネクタイをキメてる人が、カジュアルなパーティとかに参加する時にクロスタイになるのだいすき芸人やってます



お察しかと思いますが、最近毎日遊んでいるのでお金が無いです。諭吉!しっかりしろ諭吉!


財布が虫の息だ・・・!ひどい・・・!誰がこんなことを・・・



ラーメンなんて不健康であればあるほど美味しいんだよ舐めんな




進撃の巨人のアニメ最初っから見返してます。今から王都編です。ここまではわりと平和でした



アルミンとミカサの関係性すき・・・メソメソしてるアルミンを励ますのはミカサで、冷静じゃないミカサを宥めたり励ましたりするのはミカサなの女友だち感ある



アルミンは女の子だった・・・?



可愛いから女の子ってことでいい



私ってイケてるおじさんが好きなので、ネス班長とかが好きです



メジロラモーヌとシンボリクリスエスが同室なの最高にあの、その、あれですよね



その部屋のハウスダストとかになりたい



最近進撃とメジロラモーヌの話しかしてなくてうける



ウマ娘における私の推しを挙げておきますね。もしお目にかかる機会がありましたら、「この子が舞雪の情緒をぐちゃぐちゃにしてる子かぁ」と思って頂けたら幸いです




・アグネスタキオン
白衣!研究者キャラ!「~なのだよ」口調!天才型かと思えばド根性!生活能力皆無!変人!私のツボを突きまくってるウマ娘。飄々としてるけど、裏で気が狂いそうなほどの試行錯誤と葛藤を繰り返してる。そして実際に発狂する。トレーナーのことを「モルモットくん」って呼ぶくせに、「せっかくハッピーエンドに仕上げたんだ。せめて笑ってくれないと」とか言ったりする。泣くしかない



・セイウンスカイ
こちらも飄々としたウマ娘。「かわいかった?」とかふざけて自分で聞いてくるくせに、「可愛かったよ」って言うと本気で照れたりする。セイちゃんほんとそういうとこ。負けず嫌いなトリックスター。別衣装で半ズボンにソックスガーターつけたりする。ソックスガーター!!!!!!!!!!!




・メジロラモーヌ
圧倒的に麗しい。妖艶なお嬢様。「ひざまずいて、手を取って・・・お次は?―そう、つまらないのね」とか言う。レースだけを愛する故に「つまらないヒト」とか「善と美で、全てを語り尽くした気でいる」とか言い出す。結構キツい性格なの最高です。もっと蔑んでください。史実で夫婦だったシンボリルドルフと殺伐とした会話するのも好きです。もっとやってください。そして私のことは踏んでください



・タニノギムレット
一人称迷子系ウマ娘。眼帯。ルビがうるさい。柵を蹴り壊す




今年の春アニメ激アツですね~



マッシュル!マッシュル楽しみ!推しの子も地獄楽もDr.STONEもウマ娘も鬼滅も青のオーケストラもある!忙しくなるぞ!


マッシュルおすすめです・・・簡単に言うと、魔法の世界で、魔法を使えない少年が筋肉だけで様々な困難を解決していく話です。手のひらで魔法をビターンって叩き落としたりします



水星の魔女のseason2・・・うっ、頭が



普段は「ぐはは」って感じなのに、ある人の前では「きゅるるん」って猫を被る系女子だいすきです


つまり大倉輝子




銀魂がアニメ化するらしいみたいな情報を小耳に挟み、調べてみたら坂田銀時ではなく銀八先生を主役としたアニメが決定したらしく「????」って感じでした


最高だけれども



ねぇ桜咲いてた!!!!




桜が咲いたら何もかも手遅れみたいなところある



私が好きなキャラ、この駄文を見ている人なら容易に推測できる説ある



私のツボ分かりやすいもんね



今バスに揺られてるなうなんですけど、暇なのでひたすらに好きなキャラ挙げてく(私得)



・鬼滅の刃
冨岡義勇 不死川実弥

・進撃の巨人
アルミン ミカサ ジャン サシャ

・ぼっち・ざ・ろっく!
山田リョウ

・リコリス・リコイル
春川フキ 錦木ちさと

・ハイキュー!!
及川徹

・呪術廻戦
七海建人

・スパイ教室
シビア モニカ

・Re:ゼロから始める異世界生活
レム

・五等分の花嫁
中野一花

・文豪ストレイドッグス
太宰治 中原中也

・ぼくたちは勉強ができない
桐須真冬

・Dr.STONE
あさぎりゲン

・チェンソーマン
早川アキ



「リゼロで一番好きなキャラは?」って質問、「きのこの山派かたけのこの里派か」くらい禁断の質問だと思う


正直に言うとエミリアたんもレムもラムもエルザもバーリエルも好き



ベアトリスも・・・!ベアトリスも好きです・・・!



飄々とした努力キャラor駄目なお姉さんキャラor情に厚い兄貴キャラが好きなんだと思う。知らんけど


長男キャラはみんな好きです。炭治郎は何故か例外ですが


いや炭治郎がきらいかわけじゃないんだけど優しすぎてなんか怖い。打算なく人を救えるのは炭治郎の美点だと思うけれど、あまりに聖人すぎてわたしの汚れた目には恐ろしく映るの



理由のない優しさなんて気味が悪いよ。ごめんね




肌の調子が良すぎる。人生で一番肌のコンディションがいい。「つるつる」なんて言葉では足りない。「とぅぅるんとぅぅるん」って感じ


ノーファンデ ノーパウダー



今日道端ででっかい壺を持って歩いてる人を見かけて2度見してしまった



今日はおともだちとカフェ巡りをしたからケーキを3つ、パフェを1つ食べたよ!


最近カフェとかによく誘われるのなんなんだろ。わたしの体重増加を目論む組織の陰謀?



しかし君、幸せとはカロリーなのだよ。わかるかね




単位発表まであと数日。つまり、私の寿命もあと数日


ぷりきゅあになりたい。わたしがプリキュアたったら絶対に緑だと思う



家に猫がいたらそれはどれだけ幸せなことでしょう


殺伐とした恋愛小説好き~



「こいつら焦れったいな。いつくっつくのかな」というハラハラではなく、「おいおいこいつらどっちかがどっちかをころしてもおかしくねぇぞ大丈夫か」というハラハラを体験したい



私「単位落としてなかったら焼肉奢る」
友「なんで???」



単位を落としてなかった(=奇跡)は神様から授かったものだから、その恵みを他の誰かにも分け与えないとバチが当たりそうなのだ


なのだ



実力で落単回避なんてことは100%ない



踊り狂う祭りとかないかな



生理痛が無理なので世界を呪ってる



ただでさえ花粉で弱ってるのに!ひどいや!




ネクタイを外す仕草はみんな好きだと思うんですけど、先輩がシャツのボタンを乱暴に外したのを見てキュンとしました



旅行に行きたいとです。でも、私はプランを立てきらんとです。お金もなかとです



「読めなかった。このリハクの目をもってしても」構文をあちこちで見かけるので、逆にリハクなんなら読めるんだよって思ってます



ふとした瞬間に方言が出る女の子可愛すぎる国宝にしてほしい



わたしの幸せな結婚観にいきたい


YouTubeの広告で最近よく見る、闇の童話みたいなゲームアプリが気になってる


闇落ちした童話の主人公たち、みたいな世界観。気になる



ゆるされたい。だれに?



一本だけ長いまつ毛、いくら痛めつけても抜けやがらないので他の睫毛を育てて長さを揃えることにした



最初からこうすればよかったんや!



とりあえずまつげ美容液塗ってみました。起きたら心做しか睫毛たちが「おれたち元気っす!やる気あります!やらせてください!」って感じだったのですごい



なんかまつ毛が元気になった



CLIOのアイシャドウパレット15が欲しいですサンタさん



道を歩いてたらどっかの誰かに刺されるかもしれない物騒な世の中だけど、それを「物騒な世の中なのに外を歩いてた人が悪い」って、非難の対象を被害者にするのは違うくない?って思います



言葉にしたら、それまでモヤだった絶望が輪郭を得て、鋭い爪や牙で襲ってくる


全てが偽りで、演じていたというわけではない。誰もがみな、厚さの違いはあれど被っている仮面の話だ



あの子の隣では、当たり前のように「正しさ」とやらを享受できる。きっとあれが「善い人間」というやつなのだろう


本当に人間を失格した落伍者なら、善い人間になりたいと煩悶したりもしないはずだという謎理論で自分を弁護してる



満月の夜に舟を漕ぎたい


金髪碧眼の少女を廃墟から連れ出したい



昨日の雨で増水した川に沈んで揺れてた菜の花が、今日見たら元気に日光を享受してて強いなと思った



鬱小説読みたいのでオススメあったら教えてください



スポーツはだいた苦手です。いや、スポーツは別に苦手じゃない。スポーツを取り巻く雰囲気みたいなのが苦手です




なんで「缶」って中身がなくなったら「かんかん」って呼ぶの?ねえなんで?中身がなくなっても「かんかん」呼びされないものとの違いはなに?かんかんってなに?



今日から夏なんですか?春どこですか?




美容室で「なるべく静かに過ごしたい」みたいな要望を言えるほどのコミュ力も無いので舐めないでほしい。こちとら本物のコミュ障だぞ



ボブにするかミディアムにするかで永遠に迷ってる



言葉は概念だから、言葉が無くなったらその概念も消えてしまうんだなと思ったらすごくね


「しとしと」という言葉がなくなったら、この地球にはもう二度と「しとしと」雨が降ることはなくなるんだよ



ななこちゃんでメイク覚えた民なので、ルルシャルムちゃんのアイシャドウパレットとても欲しいです。誰かください



チューリップが花束みたいに咲いてた




この駄文を見てくれてる人に愛を伝えたい



愛と言えばなんですけど、近くのパン屋さんでお気に入りのパンがあったんですよ。あんま人気じゃなかったんですけど私は大好きで、毎回毎回買ってたんですけど遂に店頭に並ばなくなったんです。私ひとりの愛で世界は変えられないんだなと思いました



立地的にターゲット層高めなパン屋さんなんです。だからか知らないけど、私の愛するシナモンロールが姿を消してしまいました。行くたびにあの子を探してしまいます。しかしもうシナモンロールの姿はどこにもないのです。そして誰も、シナモンロールの喪失に気づいてもいないのです。なんということでしょう



そのお店のパンはどれも美味しいです。なので、なんだかんだ言って他のパンでも満足してしまいます。いつかシナモンロールのことすら忘れてしまいそうで怖いです



甘いパンと硬ぇパンが好きです。エピとか



人がメイクしてるところ見るのだいすき



誰得定番コスメ紹介やりたい



リヴァイ永遠に可哀想なんですけど大丈夫そ?




またバイト先AとBから同じ時間に入ってと言われたので、イケメンに取り合われているヒロインの気持ち



私の為に争わないで///


いやまあ、普通に時給がいい方に行くよね



「人は摂取した言葉しか使うことはできない」みたいな言葉を知ってから、カラスみたいに何でもかんでも食べてる。あれっぽいよね、ほら、たくさん人間食べたらアレがアレになるかもしれない無垢の巨人っぽいよね



誰にも伝わらない♪




本って最初の1ページが5トンくらい重いじゃないですか。何とかそれを捲ったら、その後のページは羽のように軽いんですけど




リメンバーの3色アイシャドウかわいいからほしい



あああああ衝動的に美容室予約しちゃったどうしよう死んだ


しかも4時間後!うえええん心の準備ができない




取り敢えずカツ丼をたべる




バイト先で偶に「名前教えろ」みたいなお客さんがくるんですけど、「教えられないんです」とか言うと激昂されたりして危ないから適当に答えといてと指示されてるので、「まゆきです」って言ってる。そしてそのあと店長に言って出禁にしてもらう



遂にリアルでも舞雪を名乗り始めてる。こわい



美容室なうなんですけど、もう帰りたいです


美容室なうなんですけど、店長から「今から入ってー」と言わたので「美容室いるから無理だよ」みたいな返信したら「終わり次第でいいから😊」と言われたので、これ終わったらバイト行きます(死)



え、週7で働いてることにならない?まじ?


サラサラの髪を見せびらかしに行こっと



髪を25センチ切ったよ🌞頭軽い!わーい!




ねえ単位落としてなかったんだけど!!!!!!!!!!!!だれ???????誰が助けてくれたの!!!????ありがとよ!!!!



神社に行くたびに祈った甲斐があった



もう逆に怖い・・・なんで絶対落ちてるはずなのに落としてないの・・・怖い



恐怖>嬉しさ


すごーい!海割るよりすごい奇跡ですよこれは!



これを見ている春から大学生の君。君はね、私のようになってはいけないよ


全部80点以上の成績とってる・・・?え・・・?なんで・・・?こわい・・・自分が天才すぎて怖い



あなたが発する鼻濁音を愛しています




「お願いあなたは暗闇に挑む人 眼差しを向ける先に光を探せる人」という歌詞が好きすぎる。



どんな場所で、どんな状況に置かれたとしても、その先に光を探せるような人にあたいもなりたい


光を「見つける」とかじゃないんだよ・・・見つけらんないとしても探し続けられるような人なのよ・・・好き



生産性のない話しかしたくない



未来の話、したくない



103万の壁・・・!



壁というワードを聞くと進撃の巨人しか出てこない。進撃の巨人に脳を侵されている


アルミンとイェレナ、互いに「顔似てるな」って思ってたりしないのかな



やるべきこと何もやってないので4月になる前に地球が爆発してくれないと困る



わたしの幸せな結婚、漫画でずっと読んでました!!映画絶対見たいです!!



神様の話が好きです



人の子を愛してしまった神様が、その子と悠久の時間を過ごすために、人間であるその子を神様にするために神格化させるみたいな話ちょうすき



信仰が神様をつくるの、日本っぽくてとても好き。己が何者かを決めるのは自分じゃないんだ



ふとした時、「この人は言葉を正しく使おうと努力している人だな」と気づくとその人のことを好きになってしまいます


正しく使っているかどうかではなく、正しく使おうと努力しているところに惹かれるのです



もう何も考えたくない無垢の巨人になりたいミカサに項を削がれたい


剃られたい項って、蹴りたい背中にかなり似てる



マーベラス✨



ミカサにマフラーを巻いたのが私だったらよかったのか!?なあ!?



違うバイトしたい!ブラックバイトめ!バルス!!




意識が先にあって、それに応じた行動をとっていると思うんだけど、もしかしたら行動が先で、意識がそれに追従してるんじゃないかとか考えると怖くなっちゃう



行動を「意識の結果」だと思ってるけど、そう思い込んでいるだけだったらどうしよう



むしゃくしゃしたのでexcelのアイシャドウを買って自分の機嫌をとった。えらすき


黒死牟にも程があるので、アイシャドウ購入禁止令を発動します



私が幸せになれない世界が存在していいわけがない



ひとは幸せになるために生まれてきたのだと、そう言いなさい



生まれてきた意味はどうでもいい。生きてる意味は知りたい



専攻なににしよっかなー


就職の話、地雷です




よくわかんないけど十連勤くらいな気がする。やさぐれてきた。心がカサカサだ。みんな消えてくれ




履修登録めんどくさすぎないか!!!なあ!!!何だこのシステム!!!煩雑すぎるだろふざけんな俺は寝るぞ!!!


死亡フラグ



お酒を飲んでいい感じに寄ってます。せんきゅー




(おまえははやく履修登録をしろ)



シラバスが理解できない。これって私が酔ってるから?それとも私が元々バカだから?



頭悪いの普通にコンプレックス。勉強ができないわけじゃなくて、頭が悪いんですよ。伝われ


勉強できると頭がいいと要領がいいは全部違うんだ



いや頭が悪い、という表現も違うな。機能的には問題ないから、頭が鈍いと言った方が正しい



曝け出されたすべてを愛することが真実の愛だとは思えない



悲しみだけが持つあたたかさ



私は穢れなので、神(推し)に近づいてはならないという結論に至った


生きにくそうな思考回路だな。なんも考えず、好きだから会いたい!でいいじゃん


でも無理なんだもん・・・神と会話したいとも目を合わせたいとも人生を交じえたいとも思わないもん



世の大学生ってどのくらい貯金してるんだろう




バイトしてると、忙しすぎると心折れるじゃないですか。お客さんは何も悪くないけど、彼らの存在が私の心を折ったのは事実で、つまり生きてそこに存在するだけで誰かを害し、傷つけているんだと気づいて泣きそう


私も存在してるだけで誰かを損なうんだ・・・しなねば



誰も傷つけたくないと思うのだって酷く傲慢だ



生きていても恥を晒すだけだ



夜の淵を、何処までも、何処までも、一人で歩いていける術を知りたい






男装っぽいメジロアルダン美しすぎて吐いた(誇張)



いつもフリフリスカート履いてるようなキャラが急に半ズボンとか履くと私の心臓が持たない。え、最高?最高か?最高だな?



女性らしい曲線と、重ためなジャケットの組み合わせは国宝にすべき



ドレス着てるメジロマックイーンも美しすぎて吐いた(誇張)


男装好きかもしれない


だめだ!このジュエルはアグネスタキオンの為に貯めてるんだ!男装美少女に使うわけにはいかないんだ!(血涙)



趣味嗜好暴露回じゃん


明日から本気出す。これほんと

舞雪・2023-03-26
だらだら喋るー

他に127作品あります

アプリでもっとみる

その他のポエム

独り言
997138件

どんな未来が待とうとも
7037件

好きな人
318610件

ポエム
531002件

450934件

辛い
181564件

死にたい
95493件

恋愛
195591件

自己紹介
94141件

トーク募集
83854件

苦しい
59348件

大切な人
36874件

片想い
225981件

好き
197584件

片思い
183319件

人生
43786件

36679件

病み
70240件

消えたい
30727件

疲れた
23725件

友達
67670件

すべてのタグ