#だらだら喋るー

だらだら喋るー







そういえば忘れてたけど、わたし単位って大丈夫なんですかね...？


それ単位！単位！



テスト出来たのか、ちゃんとレポート書けたのか全く記憶にない。これは心の防衛本能。思い出すな私




秋服欲しい




悲しいことに昔書いた小説は全て黒歴史なので抹消したいです。テーマはわりと好みだからリメイクとかしてみたいよね。まあそれもすぐ黒歴史になるんだけど




ねえちょっと聞いて！！！なんかね！きょうだいが友だちと電話しているのを（不可抗力で）聞いちゃったんだけどね！！なんかわたしのきょうだいも小説書いてるらしいの！！え！どーする！？？？



私A「私も小説書いてるって告げて連作とかしようぜって誘お！！DNAが繋がってる人がどんな文書くのか気になるし！！」
私B「いや相手の立場になって考えろよ。もしきょうだいに小説書いてることがバレたらお前はどう思うよ？そっとしとけよ」



Winner is 私B



でも友だちには言ってるということは私よりオープンな文字書き...



え、どんな感じの書くの？完全創作？二次創作？私どっちも書くからお願い一緒に小説書き合おう。互いで需要と供給を満たそう


とか言いつつ、自分が小説書いてるとはバレたくないので多分一生告げない



言葉は感覚を鈍らせてしまうってホンマでっかTVでやってて、ほえーと思った



インターンシップ行きたくなさすぎ


私は明るく元気な女子大生 私は明るく元気な女子大生 私は明るく元気な女子大生 よし行ける



わりと楽しかった



猫かぶりLv100で行ったので可愛がられました。にゃあ




中身がこんな腐ってるのに「まともな人間です」みたいな顔して社会に溶け込もうとしてるのほんとウケる。ほぼ忍者じゃん



まさかのインターン先で友だち出来たのでコミュ力あるかもしれない！！（嬉）



パソコン開けたらレポート4割終わったも同然なのよ



セザンヌのビタートーンアイシャドウってやつ。何となくテスター手首に塗ってみたら世界救えるくらい可愛い色味だったので脊髄反射で掴んでレジ行こうとしたけど理性で耐えた。これが人間の強さだ



帰りのバスでテスターした手首見てニヤニヤしてる不審者が爆誕した



オレンジガナッシュの色味最高に好きです。プリキュアになれそう



でももうアイシャドウは買わないって自分と約束したんだ🥲‎



でもどうせ買う


葬送のフリーレンのアニメ楽しみだぁ



傷つくプライドがあったことに驚く。おまえまだそんなもの持ってたの？


傷つく時だけプライドがあることを思い出してびっくりする。胸が痛いですマスター。これは不具合なのでしょうか、。いいや痛むってことは君に心があるってことだよみたいなアレに似てる（似てない）


痛む時だけ、傷つく時だけ存在を主張してくるのなんなん？




なんでシフト出す時の私いつもIQ3なの！？？？？



明度？彩度？低めのメイクしてる人のこと無条件で好きになっちゃう～



私のメイクの腕がないせいで、彩度低めのメイクすると幸薄そうな人間が出来上がるんですけどどうしたらいいんですか


性格が暗いのでせめて顔だけは明るくしてろとかいうことですかね




神様に好かれてる人の話はよくあるので、神様に呪われてる人の話とか書きたいです。神様に粘着されて、どれだけ乞い願っても死なせてもらえない子の話




耕された田畑の健やかな土色が好きだ




やっぱ多様って種として生き残るための戦略だと思いません？？？



だって人類みんながヒャッハー！ガンガン行こうぜ！って感じだったら今に至るまでのどこかで必ず滅びてんのよ。後ろ向きで慎重な人も大事よ


だから私のことも大事にして！！！！！！



インターンの話しますね。私すごく特異な環境に行ったんですけど、田舎だからみなさん優しくて、久々におばあちゃん家に行ったみたいな感じでした。これも食べなあれも食べなって所狭しと料理やらお菓子が並べられて「これれインターン？大食い大会の間違いでは？」とずっと思ってしまた


インターンで大食いした人わたし以外にいる？？



こんな楽園みたいなインターンを経験してしまったら他のインターンなんて行けないよ！行かないけど！




来年の今頃も就職決まってないんだろうな～
はやく死なねば😇




海底に住みたい。遙か上空から降り注ぐ光と、昇っていく泡が交わるのをずっと眺めていたい




自分の意志で何かを掴み取らなきゃいけなかったらしい。ずっと取り分けられるのを待ってた私が駄目だったみたい



人生がバイキング形式であることに気づかず、カトラリーを持って料理が来るのをじっと待ってたってわけ！はあ！


そんで周りの人が美味しそうに食事してるのを、いいなーいいなー私のはまだかなーって眺めてんのよ。さすがに可哀想すぎ。どうにかして



秋服欲しいから5兆円欲しい



箸にも棒にもかからないのに、なりふり構わず、見つけてほしがってる



あなたが気にするささくれみたいな存在になりたい



車とか乗ってる時、忍者が外を走ってる想像して遊んでませんでした？



不思議と「生まれてこなきゃよかった」とかあんま思わないんですよね。生まれちゃったもんは仕方ないし。なんで生きてんだろとは思うけど



不自然に途切れた消息を見ると、無理やり幕を下ろしてしまったのではないかと心配になる。元気にやってますか。言葉に縋らなくても息ができるようになりましたか



「友だちと遊ぶから」「夕日が綺麗だから」「ご飯が美味しいから」とか些細なことが生きる理由になるのに、些細なことを死ぬ理由にするのはだめなんだって。不思議


私を優しいなんて言う人はみんな例外なく嘘つきだ



不明瞭な誰かに首を絞められても、ちゃんと笑うんだって決めてる



人と喧嘩をしたことがほんとうにないんだけど、私が優しいとか、互いに大人だったとかそういうことじゃなくて、私が弱いから喧嘩を忌避し続けただけなんだよね。本当は呑み込みたくない言葉もあったし、否定したい何かもあったけど、もし誰かと私が対峙したとして、始まるのは喧嘩ではなく相手による一方的な蹂躙だと思うから。それが怖くて何も言えなかった



「きゅうくらりん」の最後って「私ちゅうぶらりん」って主人公の子が首を吊ったんだって解釈してたんですけどどうです？MVで解釈するとなんか違うアレもあるみたい



私のポエム頻出単語
・星
・花
・指
・光



その人を愛しているのではなく、その人の奥底で息づく別の人を愛してるって話、大好きです




新衣装のサトノダイヤモンド可愛すぎて目が溶けた


お嬢様みも騎士みもあってほんと好き。サトノダイヤモンドが住んでいる御屋敷の庭師になりたい


お嬢様と、屋敷を出入りしている庭師の恋物語だいすきすぎる。荒れた手の庭師がお嬢様の手を取って「綺麗な手ですね」とか言ってるのを陰から見守る婆やになりたい


駆け落ちはやはり至極



バスケのルール永遠に分からん



心はずっと小学五年生なので、急に大人ですよアナタみたいな対応されても困る




水で満たされた樽に、頭掴まれて沈まされてるような感覚がずっとしてる。たまに顔を無理やり上げさせられて、息も整わないうちにまた沈められてる感じ



冷静に考えたら家入硝子さんめちゃくちゃタイプ。好き。幸せになってほしいけど幸せになる未来が見えなくてつらい



急募 ハッピーエンド




生まれて初めてラザニアなるものを食べたんですけど、グラタンの亜種的なやつだと思ってたらピザとパイの子どもみたいな美味しいやつがきてびっくりしました



血反吐を吐いたことも慟哭したこともない人生を、希薄で価値が無いものだと通りすがりの人に言われるのつらすぎる。その通りなんだけど。その通りなんだけど



怒ることも反論することもできないから駄目なんだろうね


就職できる気がしないし、本気の就職期になったら多分いよいよ死ぬ


というか私は二十歳になるまでに死ぬ予定だったから今は死後。自分の人生に責任とか持てない。もう終わったことだもんという意識が強すぎる



祝福と愛情をたくさん受けて生まれ、成長した自覚があるので何が悪かったのか愈々よく分からない



前から言ってるけど、何かあった時に瞬発的に怒れるようになりたいです。基本的に感情が遅いので、いつも家で泣く羽目になる



人と関わるのが苦手だと痛感した今夏でございました



メロウって人魚って意味だったんだ




耳障りな加工音声が誰かを嘲笑する声で目が覚めた




コロナが再び猛威を振るっているっぽいですね。バイト先の人たちが次々に感染し、唯一ずっと元気な私が馬車馬の如く働いています



店長「みんなお出かけでもらってきたっぽいね。舞雪ちゃんがあまりお家から出ない人で助かった😊」



え？かわいい馬車馬を激煽りすんの何？



星には触れられないし月には届かないし虹は掴めないし単位は幻



引きこもっているうちに秋がひたひた這い寄ってきていてつらい



パーフェクトスタイリストアイズのアンティークルビー廃盤ってま？？？研究発表の時「わたし可愛い子兎だから優しくしてね🥺‪」みたいな顔にする時必須なのに？？？



リップスクラブの中で1番好きだったオレンジのやつも廃盤で悲しい



蟹食べたいな




身の程知らずの恋とかしてみたい



会いたい気持ちは震えるらしい



お守りみたいに毒薬を持ち歩いてる話ほんと好きすぎるし、その人の近くにいる人がこっそり毒薬を違うものに入れ替えてるのほんと好きすぎて言葉にできない



クローゼットとかが違う時代の違う世界と繋がっちゃっう話も好きすぎるので書きたいけど書けない



互いに大切な存在になって、お互いにこっちの世界に来なよ！って言いたいけどでも相手には相手の世界があるしってもだもだしているうちにクローゼットがただのクローゼットに戻って繋がれなくなって絶望する話を読みたい！！！！（血涙）




社畜会社員と異世界の軍人とかがクローゼットで繋がってほしい。どっかで読んだことある気もする




ちなみに明日提出のレポートの進捗は2割なのでどうか私を殴ってください


ねぇ！いい加減提出ギリギリまでパソコンの充電すらしないのやめてよ！！




金髪は赤眼か蒼眼か悩みますね



バイト帰り。家に帰ってたら急に背後からチワワみたいなのに吠えられてチワワみたいな声出た


9月が半分過ぎてると思うと意識が遠のく


今日提出のレポートは依然進捗2割なのに今からバイトなのでおわり



なんか正しく青春を詰め重ねることができなかったのがコンプレックスで、とんでもないバケモノになってる気がする



睡眠の才能がありすぎるんですけど、なにかに活かせませんかね。睡眠によって発電するアレとかないですかね。夢の中で滑車回しますけど



もっとふさわしい人がいるのに新人ちゃんの教育係になってしまったので文句を言いにいったら「ほら、程よく抜けてる舞雪ちゃんみたいな子の方が取っ付きやすいからいいのよ😊」とか褒めてんのか貶してんのかよく分からないこと言われて帰らされた



ひっさしぶりにヨルシカのヒッチコック聞いたんですけど、女の子側じゃなくてうさぎみたいな先生側に感情が傾いていることに気づいてとんでもねぇなと思った



発表された当時はたしか、女の子が吐露する歌詞に共感してたのよ。え？時の流れ？え？なに？怖いんですけど


くだらないことしか話したくない



グループチャットってなんだろうと思ってとりあえずインストールしてみたけど全く使い方がわからない。まゆき58です。アイコンは陽気なカカシです


よく考えたら対人間のコミュニケーション能力ないな。贈り物ですらビクビクしながら贈ってるのに


学生だということを忘れてた。ニートかと思ってた



昨日提出締切だったレポート、未だ進捗2割です（！？）


うえええむりいい( ; ; )



シャトレーゼのスイートポテト美味しすぎて通りかかる度に無意識で買ってしまう




バイト行ったらまず花壇に水をやるんですけど、今日ジョウロを持って花壇までてくてく歩いてたら通りすがりのおじちゃんが「このあと雨降るから多分水やんなくていいよ」って教えてくれたのでとてもよかったです



誰もに等しく不誠実であることを私なりの誠実であるということにした



長期休みになると進撃の巨人を一気見する習性があるのでまた一から観てます。巨人にたくさん人が食べられてるけど平和でなによりです


ねぇやっぱりアルミン可愛すぎる



長期休みの私進撃の巨人の話しかしてない気がする



ボカコレに参加してた芥田レンリさんの「愚作」めちゃくちゃいい曲なので是非



前に美容室で担当してくれた方がすっごく優しくて居心地よかったので、またその方に頼みたいなあと思ってるんですけど予約で指名したらそれは明確な好意の表示じゃないですか。私があの人のことを好きって明言してるってことじゃないですか。え？どうする？


好きバレじゃん…


絶対に私なんかのこと覚えてないし、相手はプロで、指名されたってなんとも思わないってことはわかってるんです！！でも私の自意識のバケモノなので！！！バケモノなので！！



美容師さん指名すること好きバレって言うのやめなよ




昔から周りの人に「舞雪は人に愛される才能があるね」って言われてて、不遜なことに自分でもなんかそんな気はしてて。だから「何もしなくても愛される」と胡座をかいてしまったので、それは周りの人がみせてくれた幻影だと気づいた今、何をしたらいいのか分からない



周りの人が、他人を愛する才能があっただけなんだ



でも万物に愛されたい😭




今度ギャルと遊ぶのに、ついつい前髪を切り落としてしまったので多分怒られる


もはや怒られるのが様式美みたいなとこある



まともな人に好きになってもらったら、自分もまともな人になれるんじゃないかって思ってる。私単体ではまともになれない



一蓮托生って「死後、同じ蓮の花の上に生まれる」ってのが語源らしいんですけどあまりに良くないですか



蓮の台の半座をわかつ…



中国神話の世界観好きだから来世は不老不死の仙薬になる桃を管理する仙女になりたい



惰性で友だちやってるけど、今となっては彼女のどこに惹かれたのかよくわかんないなーって人いますよね？多分相手も義務感みたいなので私と会って、なんかなぁと思いながらまた遊ぶ予定を立てるんですよ


お互いに「なんか違うなぁ」って違和感を覚えながら続いてる惰性の関係



「違和感を感じる」だと「感が重なってる」ってことになって重言になるから気持ち悪いってなる人もいるって聞いてなるほど！と思いました！何も考えず生きてた！


なにも考えず「違和感を感じる」使ってたなぁ。でもでも、「違和感を覚える」だとちょっと硬い感じしません？なんかもっとくだけた言い方ないんですかね


ちょっとちゃうな、って感じの言い回しなんかないすかね



「女子はちょっとぽっちゃりくらいがいいんだよ。深キョンくらい」みたいな意見を見てびっくりしたんですけど。え？？深キョンが？？？ぽっちゃり？？？？？



一部の男性から見た「ちょうどいい」体重、かなり下ぶれてません？女子を妖精かなにかだと思ってる？こちとら質量持った生命ぞ？



受験期ストレスで爆食いして太ってたのが、受験から解放されて見る見る痩せていきました。あるべき肉も流れていきました( ; ; )



最近なぞのモチベがあるので、エクササイズ的なのやろうかなと思ってYouTubeで調べてやってみたんですけど、そもそもエクササイズするための体力やら筋力やらがないので早々に挫折しました



弟は美容男子なのですが、姉である私より肌が白いので許しません


おすすめの化粧品とか教え合ったりするんですけど、やっぱ女子と男子の肌質って違うんだなぁと思いました


私より脚が細いのも許しません



「早急」を「そうきゅう」って読んでしまうクセがあるので、「さっきゅうだ！」って意識してるんですけど意識しすぎていざと言う時「あれ正しいのどっちやっけ」ってなって結局「s…？、至急」って言う



舞雪曰くスイートポテトは至高なり



バイトやだなぁと思いながらぺしょぺしょ歩いてたらそれを店長に目撃されていたらしく「なんか元気なさそうだったけどどうしたの？」って聞かれたんですけど、これからバイトだってのにるんるんで歩くわけねぇよな？って感じでした


家に帰ってたら急に目の前に何かが飛び出してきたので可愛い悲鳴出た



イタチだったんですけど


文字にすると「ぴゅぅえ！」みたいな声でした。周りに誰もいなくてよかった


よく通る田んぼ道あるんですけど、今の時期は田んぼの脇に彼岸花がぶおおおって咲いてるんですね。あれ夜見るととても怖いです。「え？ここほんとに現世？大丈夫？」って不安になる



ケイエスミラクル実装だ！！！！ケイエスミラクル！！好きだ！！！！結婚してくれ！！！！（告白）



一人称が「おれ」なの最高に愛しい！！結婚してくれ！！！！！



「トレーナーさん。おれ、速かったでしょう？」のセリフで彼女の最期を見取る想像まで出来た。頼むから一生隣でミラクル起こしてくれ



友だちとカラオケ行くと何歌ったらいいのかわかんなくて悩む



別に歌うことが好きなんじゃなくて、歩かなくていいし涼しいし飲みもの飲み放題でどれだけ騒いでもいいし寝てもいい密室が好きなだけなんだと気づいた



あと薄暗いのもポイント高い



カラオケで絶対歌う「夜明けと蛍」




なんか夜道で転んだんですけど。二十歳であんな盛大に転ぶことある？え？なに？二十歳だからって泣き喚かないと思うなよ？



そしてよりによって人に見られているという悲劇



闇堕ちしかけたけどちゃんと自分の力だけで立ち上がって泣かずに家に帰ったので偉い



偉いのレベルを激低にして生きていくことにした




明日ギャルと遊ぶので「もし明日の私がアイシャドウ買おうとしたら止めて」とお願いしたら「いや促す」って言われた



え？ぺしょぺしょ歩くって何？ぺしょぺしょって擬音はじめて見たんだけど。すご(適当)



私も眠れない夜にココア作ってくれる恋人ほしいんですけど



合理性を個人が有する感情が超えるのすご



きょうだい不登校案件なのですが、母も担任の先生も「繊細だから疲れるのね。無理に行かなくてもいいんだよ」みたいな言葉をかけてて、一生私が救われないことが判明して全く関係ないのに泣いた



私がもし行きたくないって言っても同じこと言ってもらえたんだろうか


「死んでも学校に行け」という感じだったので、学校に行かなくても楽しそうに生きてるきょうだいをみると「学校行かなくても死なないんだ」と当たり前のことを認識してびっくりする





時代がコロナがあってから急速に変わった感じありますよね



このくらいの季節は「夜明けと蛍」と「アサガオの散る頃に」を聞かないと感情を制御できない。夏の終わりは切なすぎて耐えられない



最近なんか漢字の読み方のゲーム（？）みたいなの流行ってません？タイピングするやつ。読めない漢字がサムネにあるとぐぬぬってなってまんまと見てしまうので悔しい（？）



漢字読むの得意かと思いきや別にそうでもないからちゃんとしてほしい自分


誤インストールがひどいからせめてそれを正していきたい



成績まだ分からないのおかしい


成績発表される前にこの星には爆破してもらいます



私もボブにするかロングにするか悩みに悩んでます！ボブにしてもぜったい可愛いしロングでも可愛いので悩みますよね



パ行の音すき お酒飲んでたらぱぴぷぺぽって言うだけで爆笑できる



私が何らかのネット活動者とかになったら活動名は「ぺぺ」とか「ぽぴ」とか「ぴぽ」とかにする



中国語とかってキーボードでどうやって入力してるんだろうと思ったけど、全く同じことを私たちも思われてそうだなと思って世界すごいと思った(適当)



文スト最終話、まさかの原作を追い越してその先まで描くっていうとんでもないことをしてくれたので原作勢もアニメ勢も等しく阿鼻叫喚してるの面白い



私も例に漏れず号泣した


輝子さんが衝撃的すぎて目ぇひん剥いたまま号泣してた




感情の絶対値が大きいものを全て「愛」とまとめてしまうのが私の悪いところ


「ころしたいほど憎んでる」が－100だとしたら絶対値は100だからクソデカ感情それ即ち愛、って解釈をする厄介なバケモノ



メラノCCのおかげで肌の治安がめちゃくちゃ安定してるので、メラノCCプレミアムを教えてくださったお気に入り欄の方には足を向けて眠れない。ありがとうございます。ありがとうございます



毎日メイク需要しかありませんありがとうございます🥺



ZEESEAのトロピカルソーダの色味可愛すぎますね！！！！めちゃ欲しいです！！！！






(ベースメイク)

下地
・セザンヌ 皮脂テカリ防止下地 ライトブルー
絶大な信頼を寄せている。夏の主役は君だ。どれだけ汗かいてもサラサラなので魔法の液体だと思ってる

・キャンメイク マーメイドスキンジェルUV 透明
透明だから適当に塗っても何かいい感じになるのでほんと大好き。透明なのに塗ったら肌綺麗に見えるのなんで？？？？？？



パウダー
・イニスフリー ノーセバムミネラル
パクトが欲しいんですけど田舎ゆえ無いので大変悲しい。ネットで買うしかない。夏はこの子さえそばにいてくれたらそれでいい

・セザンヌ 毛穴レスパウダー
パクトのパウダーが欲しくて買ったんですけどすごかったですこの子！！私代謝良すぎてすぐ肌が油田になるんですけど、この子をはたいてるともうなんか全てがいい感じになる。永遠にサラサラ！すごい！

・キャンメイク マシュマロフィニッシュパウダー
油田にならないとこ(ほっぺとか)に使う。トランスペアレントフィニシュパウダーのラベンダーと気分で使い分けてたんですけど、今調べたらトランスペアレントフィニッシュパウダー生産終了してて泣いちゃった




ハイライト
・セザンヌ パールグロウハイライト01
これがこの前、瞬間的に握力がゴリラになって蓋を破壊してしまった例のハイライト。持ち運びができなくなったけど君のことは永遠に愛すよ




チーク
・セザンヌ ナチュラルチークＮ 19 ぺールベージュ
アイシャドウとリップの色を考慮してチーク選ぶとか私には不可能なので、誰とでも仲良くできるこの子を大信用してる。この子ほんとに誰とでも上手くやれるんですよ！白ご飯系チーク

・セザンヌ ナチュラルチークＮ 05 ベージュオレンジ
今日はオレンジの妖精になりたいなって時はこの子。大好き


・キャンメイク クリームチーク シナモンミルクティー
人生初のクリームチーク。手でぽんぽんするの楽しい。この子も多分白ご飯系チーク



(アイブロウ)
・セザンヌ 超細芯アイブロウ
超絶不器用でも眉毛がかける優れもの。この世に生み出してくれてありがとうございます

適当にこれで描いた後に、インテグレートかデジャビュかヘビーローテーションの眉マスカラつける。最近は眉毛への熱情がない。眉毛だいじなのに



（アイシャドウ）
・エチュード プレイカラーアイシャドウ レザーショップ
大好きなアイシャドウたくさんあるんですけど、一番好きなのはこの子！なんかもうベースカラー塗っただけでちょっと盛れてる。メイク薄めの時はこれだけでもいい。え？なんで？私のために生まれたの？ この子に出会ってから運命は存在しているということを知った。だから運命の人待ってます


これにルルシャルムのラメを合わせると最強です。黄色ラメバンザイ🙌🏻




（リップ）
・ロムアンド ジューシーラステォングティント ヌカダミア
・バニラコグロウベールティント ミルキーシナモン
・too cool for school プレルウォーターティント

最近はこの子たちが好きです。ロムアンドはとっても美味しいです。バニラコは不味いです。too cool for schoolはグレープフルーツ味です




ファンデーション嫌いがなおらない




単位落としてなかったので𝑯𝑨𝑷𝑷𝒀 𝑬𝑵𝑫

就活のために自己分析とやらをさせられるんですけど、どう考えても自分が社不ということが判明するだけなのでどうしてくれるん？って感じ


考えれば考えるほど社不


私がどこかに就活するより、誰かが革命を起こして日本を変える方が早い気がするんだ



生きとし生けるもの全てに愛されたい🥲‎ 全員に好かれるのは無理とかそんなのヤダ🥲‎ 目が合った人みんな私のこと好きになってほしい🥲‎



そろそろ何か変わったかなと思って診断したら見事にINFPだったので私はもうINFPから逃げられないらしい


INFPの説明、贔屓目あるだろうけどやっぱとても良い性質だと思うんだけどなぁ




私って友だちがいないことはないんですけど少なくて、で、その直接の要因って関係を長続きさせるのが極端に苦手だからだと思うんですよね。LINEとか迷惑かもと思ってできないし、私なんかといても楽しくないから遊びとかに誘えないし、同様の理由で誘われても断ることが多いから友だちが切れていくんです。え？私のせいじゃん



友だちに遊びに誘われる
↓
（誘ってくれた！うれしい！うれしい！）
↓
（私なんかに時間を割いていいって判断してくれたんだ！だいすき！やったー！）
↓
（彼女が時間を割いてくれたわけだけど、それに見合う楽しい時間を提供できるだろうか。わたし根暗だしコミュ障だし気の利いたことも言えないし……よし、今回は見送ろう…）
↓
「ごめん🙇‍♀️最近忙しくて難しそう…また誘って！」
↓
最初に戻る



「一緒にいる価値があると思われなくてはいけない」という考えが全ての元凶な気がするなぁ



免許更新行ってきたんですけど、まるでマグロの出荷のようでなんかすごかったです。私はただローラーに転がされて洗浄されたり何やらして、気づいたら市場に並んでました


周りの大人たちが嫌々講座受けてるのも面白かった。私も嫌だったけど


たっぷり時間をかけて脅されました。もう運転なんかしません



確認をしよう。目はふたつ。口はひとつ。これ以上コスメはいらない。OK？



みなさんの青春ソングはなんですか。私は「六兆年と一夜物語」です。懐かしすぎて胸が握り込まれたみたいになる


思考することは不幸の種だと思う。幸も不幸も、正しさも生きる意味も考えず、欲望のままに全てを享受して生きること。人間らしくないそれこそが本当の幸せなのだと思う



美しく死ぬ為の言い訳を未だに探している



生きていく為には罰が必要だと思う。なのに誰も私を咎め、裁いてはくれないから、自分で罰するしかない



正気だったら他人のことなんて好きにならない気がするのだけど。気の所為？



秋服とか冬服とか、首元とか腕とかお腹とかが空いてる服あるじゃないですか。可愛いとは思うんですけど、「え？そこ見えちゃうならヒートテック着れなくない？」っていつも疑問に思うんですけど実際どうなってるんですか。部分的ヒートテックみたいなのがあるんですか


冬にヒートテック無いと死ぬよね？



それともその部分だけ切ってるとか？？



ゲーム「キミガシネ」懐かしすぎて涙出るかと思った。友だちの家で集まってキャッキャしながらやったなぁ



誰と話していても、無意識のうちにコンプレックスを踏み抜かれて勝手に悲しくなってしまうので地雷



何かに真剣に打ち込んだことがないのも、本気の夢を持ったことがないのも、全て致命的なコンプレックス


将来の夢持ってる人とかどうなってんの？夢を語られると自分が惨めで死にたくなる


そんなに人生において夢とかいうやつが大切なら、生まれ落ちた時に名前と一緒に刻んでくれてもいいじゃん。こんなくそったれな世界で探せなんてあんまりだ



最近引きこもりコミュ障が悪化している



この駄文ってかなり長文なんですけど、「絶対読んでないでしょ」みたいな速度で好きがつくと「私が何を言っても好きだよってこと？へへ、よせやい」ってなる


全てにおいて全肯定されたい



途中までギャグだったから油断してたら急にどシリアスになって歯が抜けるかと思った


えーん😭😭😭😭



言外に滲んだ主の意図を察し、自分がやるべきことを瞬時に理解してすぐに動けるの何？



えーん😭😭😭😭



感情が無いわけでも、動かないわけでもなく、普通に人情を持っているのにそれを上回る理性に従って行動するのほんとちょっと無理。寝込む


その理性を形作ったものが約束だったり覚悟だったりするの無理。ちょっと横になりますね



語彙力の豊かさって、世界の解像度に直結すると思うんですよ。上記は悪い例です



「ミルククラウン・オン・ソーネチカ」って曲知ってます？ひっさしぶりに聞いたら懐かしすぎて声出ました


花譜ちゃんが歌ったので聞いてみたら案の定泣いた



最近泣くのが趣味みたいなとこある



通学路にヘビ定期



え？？解釈一致すぎてもはや皆既月食🌚🌞🌝



リクルートスーツは、しんでしまった私の心のための喪服…



進撃の巨人のアニメが終わったの、時代の一区切り感があって感慨深い


見たらしんどいの分かってるから最終回まだ見れてないんだ！



今日は私の誕生日なのだ！！！！🎂



ラストJK楽しむぞ🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗🤗



noteを初めて何回目の誕生日なのか分からないし、ちょっと考えたら気が遠のいたので忘れます。確かnoteを舞雪として始めたのは中二、それ以前にも色んな名前でうろちょろしてたから…


いつもお世話になっております！リアル知り合いにバレたら一発で終わる投稿ばかりなので、これを読んでいるリアル知り合いはお口チャックのままお墓へ入るようお願いします！！



誕生日を口実に久々に駄文書きました。サボってた期間は特に何もせず、ずっと寝てました！！！！！



そうだ！最近ついにTwitterを始めてしまったんですよ！これってどうしたらいいんですか！沼に自ら入ってしまった気もします！



変な意地張ってずっとTwitterやってなかったけど私ほどTwitterにピッタリな人間はそうそう居るまいと思ってる


あ、X！


何も呟いてないのに、胸丸出しの変なアカウントにめっちゃフォローされるんですけどなんですかこれ。何この世界怖い。あたしnoteに帰る！！！！



Twitterを始めた理由は、進撃の巨人の最終回を見た人々の感想が気になったからです（照）


目的を達成したから一時撤退します。こんな怖いところにいられない！



バースデーガールなのに課題やらなきゃいけないのおかしい


きょうだいから誕生日プレゼントにケーキと抱き枕とアイシャドウもらった🫶



酔い潰れて寝たら朝。現実にも程がある。学校行こ



最近の自分のビジュ好みだな。暖色がハチャメチャに似合う女なので秋服で無双できる


寒色の方が好きなのに破滅的に似合わないの何



繊細さんってワードをリアルでよく耳にするんですけど、「治すようなものじゃない」「それはあなたの個性」みたいなことばかりで何も生き方のコツとかは教えてくれないんだ、ふうん？って感じです



「この中にも繊細さんがいるかもしれませんが、それはあなたの個性です😊大切にしてください😊」みたいなこと言ってて、いやその個性のせいで社会にころされそうなのに大切にしてくださいってどういうこと？？抱えたまましんでくださいってこと？って思った


ちなみに私は繊細さんではないです。多分。周りにはたくさんいます。私は根暗さんです。なかよくしてください



ご飯を食べて眠って、本を読んで散歩をするだけで人生が成ったらいいのに


誰もが大義の為に生まれたわけじゃないっていい加減認めようよ



私は結構めんどくさい人間なんですけど、その片鱗は幼少期からあって、どっかに隠れて誰かに見つけてもらいたがっててんですよね。周りにいた大人はみんな優しくてデロデロに甘やかしてくれたんですけど、その結果今こんな感じのバケモノになっています



時間潰しで見ていた本屋さんで、たまたま見つけた中島みゆきさんの詩集が完全に刺さった。お給料入ったら買っちゃおうかな



最果タヒさんの『十代に共感する奴はみんな嘘つき』を見かけて、そういえば読んだことないなーと手に取った瞬間に自分が十代ではないことに気づいて愕然とするなどした



十代に共感する嘘つき側になったのだという事実に慄いたね。つら



これを見ている方々！どうか！プレゼントにオススメの何かを教えてください！！どうか！ご慈悲を！！


女子大生って何を貰ったら嬉しいんです？コスメやらスキンケアやらは好みがあるから除外、となるとアクセサリーとか小物とかですかね？



人にプレゼントとか買ったことない人間なのでどうか助けてください


谷間に咲いていた白百合を差し出すけれど、その風貌のせいで受け取ってもらえないどころか怖がられて逃げられてしまうバケモノの気持ちが今なら少しわかるよ



再び周囲で旅行計画が立ち上がりはじめてるので何とか逃げなければならない



デートの待ち合わせに早く着きすぎちゃった。近くの本屋で時間潰そ。と思って入った書店で、同じく時間潰そうとしていた彼氏と出会いたいです


↑の彼氏のグッとくるポイント
①時間より早めに来てくれてる
②もっと手っ取り早い暇つぶしの手段であるスマホではなく書店へ行くという選択肢があるところ
③暇つぶしに書店に行くというその本好き加減




まあ現実には彼氏どころか気になるあの人🫶もいないんですけどね！HAHAHAHA！




急に冬来るじゃん。今年秋服の出番全然なかったよ？？



いいドライヤーといいヘアアイロンが欲しいです



半世紀ぶりにお酒飲んだんですけど、相変わらず激弱すぎてもうほんと可愛すぎる私


激弱人間のアルコール事情
ほろ酔い（ハピクルサワー）半分で顔、つむじ、耳、首が真っ赤になる。そして声量がいつもの2倍に。情緒不安定さは5倍に。メンヘラ度が急上昇



「酔っちゃった～」がハピクルサワー半分でできるよ


もうちょい強くありたかった……


ほろ酔いならハピクルサワーが一番好きです。おすすめのお酒教えてください



メガ割～！


メガ割の度に、ミルフィーのアイシャドウかチークが欲しいって騒いでる


ミルフィーのクリスマスコフレめっちゃ欲しい🎅


アイシャドウとチークとリップとマスカラとグリッターが入ってるんだよ！めちゃ可愛いの！欲しいの！



星月夜パケのアイシャドウ可愛すぎるな



口はひとつしかないけどこの世にはたくさん色があるから仕方ないよね。リップもめっちゃ買お



人を食い散らかしたみたいな色のティントめっちゃ好きなんだけど似合わないんだよな


林檎の妖精さんとキスしたよみたいな色のティントもめっちゃ好きなんだけど似合わない


紅白見たことなさすぎて男女で分かれて戦う歌合戦だということを今日知った


最近人生が虚無すぎて特に書くことない


家でメイクしている時から、学校の授業が始まる直前まで音楽聴いてるので、外界の音を聞かずに家から学校にワープしてる気になる


金欠ですわ！なんてこと！


今日の学び
・カモミールの匂いは林檎の匂いに似てる
・雨に濡れた枯葉は滑るからあぶない



好きな小説がアニメ化するるしくて吐きそうになってる。とても心配だ。これが親心…！


そういや葬送のフリーレン見てます？最高ですよね流石に。個人的にリーニエのキャラデザ好きすぎて天才って感じでした


私はああいう、ふわふわした感じの女の子が軽やかな動きから繰り出す重たい蹴りがとても好きなんです。うふふ



師弟の関係も大好物なのでハッピーです🙌フランメとフリーレンとフェルン。うふふ



葬送のフリーレン見てたら冬になってたしもうすぐ今年も終わるから死にそう



欲しいアクセサリーを全てカートにぶち込んだら1万を余裕でこえた。どうしよう



レポートに追われるだけの大学生活だなぁ（一筋の涙が頬をつたう）



レポートが終わらないよ。織田作、私はどうしたらいい


レポート書けばいいんじゃないかな


こんな意味わかんねぇレポート書いてられっか！俺は部屋に戻るぞ！



最近は研究発表とレポートに追われて、起きてる時間の大半を図書館の書庫で過ごしているよ…！薄暗い、陰鬱な空気で充満した書庫で！ひとり！ひたすらに文字を目で追っているよ！だれかたすけて！これってなんていう地獄？


図書館の窓から差し込む光を見上げて、囚われのお姫様ごっこをするなどして心の安静を保っている。誰かここから攫って


ノンブレス・オブリージュの「息が詰まる息が詰まる」のところを思い出す。息が詰まるぜほんとによぉ！


ノンブレス・オブリージュ大好きなんですけど、特にサビの脈絡なく、余裕なくこぼされる「I Love you」が好きです



誰だ永遠に一人で図書館にいて誰とも喋らないならアクセサリーなんて買う必要なくねとか言ったやつ！！！！！許さねぇかんな！！！



先輩の卒論中間発表、ぼこぼこすぎて見ているだけの私ですら死ぬかと思った。SAN値チェックお願いします



不幸を掘り起こして何がしたかったの？



言葉でなら、あの日届かなかった心臓を抉れるでしょうか



最後にこの駄文投稿したのいつだっけと思って見返してら9月だった！あれから2ヶ月立っているということが致命的ダメージすぎる


時の流れ早すぎるな。こうして人はしんでいくんだな。気づいたら土の下だよ多分


最近人生がほんとに虚無なので次の投稿がいつになるのか分からないないので言っときますね。皆さん良いお年を～～～～！寒くなるので体調に気をつけて健やかに生きてください


ちなみにこの駄文は13184文字（改行含む）

だらだら喋るー





中原中也の「頑是ない歌」が好きで、「思えば遠く来たもんだ 此この先まだまだ何時いつまでか 生きてゆくのであろうけど 生きてゆくのであろうけど 遠く経て来た日や夜よるの あんまりこんなにこいしゅうては なんだか自信が持てないよ」の響きを口の中で転がしてる



成人しても中身は幼いままだし、それなのにふと自分が随分と遠くまで歩いてきてしまっていることに気づいて愕然とする。確かに足跡はあるけれど、ここまでの軌跡が思い出せなくて迷子になったような心地がしたりする



今固執しているものに、一生固執し続けるんじゃないかと怯えている。脳の深いところに焼き付けられてしまって、それを一生求めて苦しむんじゃないかと予測してる


若い頃、手に入れられなかったものを一生求めて続ける理論が真実だったらどうしよう



行ったことも見たこともないのにセコマに行く夢を見た。「これが噂のセコマか～！」と言いながらレジ横見てた



コタツから出られない。外の世界は寒いし危ない



信号がない横断歩道を渡ったら、知らないおばさんにすごい形相で「信号見て渡りなさい！」と怒鳴られて咄嗟に「はい！」と返した反射神経だけは褒められるべき


びゅーっと逃げてから、「あそこ信号あったっけ」と100回くらい考えたけどどう考えても無い。物心ついた時からずっとない。周りにもない


真正面から怒鳴られることなんてこの歳になると無いから心臓がキュってなったよ🥲


こんな体験したらもっと人とすれ違うの怖くなっちまうよ…外出れない…



Noz.さんが本当に好きなのでみんな聞いてほしい



どの曲も好きなんですけど、特に好きなのは「知らぬがイム」「さよなら愛しき面影よ」「星命学」「黎明」です



いや全部好きですけどね！！！！！！！！！！！！！



「さよなら愛しき面影よ」のメロディーのキャッチーさすごくないですか？どこか懐かしい感じする。わたし前世でもこの曲を聞いていた気がする、っていう気持ちになる



駄文でも好きな歌詞集めるやつでも何回も言ってる気がするけど、「星命学」の「誰かに奪われた人生の後先に還るべき星がありますように」の歌詞の美しさがね、すごいよね


前も言ったけど毛布の端っこみたいな歌詞だなって思ってる。素朴であたたかい


心当たりない青タンが膝に出来てて、お風呂場で叫んじゃった



「こんな大人になりたいな」って思う人は「私みたいになっちゃだめだよ」って言ってくるし、「こんな大人になりたくないな」って思う人は「こうやって生きろ」って聞いてもないのに語ってくる



普段はIQ3000なんですけど、シフト提出の時は2になるので今月のシフトもバカ


シフトバカ選手権あったら優勝する



クリスマスマーケットに行くのだ


クリスマスマーケットに行くなら、もこもこにして行きたいけど、どうやら今週は暑いらしい。なんだって



すぐ裏切りそうなキャラが好きなんだ



すぐ裏切りそうに見えて裏切らないキャラが好きだし、すぐ裏切りそうに見えてほんとにすぐ裏切るキャラも好き



裏切りそうに見えて裏切らない→Dr.STONEのあさぎりゲン
裏切りそうに見えてほんとにすぐ裏切る→信長の忍びの松永久秀



裏切り者のキャラ調べたらランキング上位がライナーとベルトルトでした。彼らは裏切り者というかそもそもこちら側ではない感じするけど、確かに主人公に感情を入れて見てると立派な裏切り者だなと思いました


進撃の巨人はエレンではなくミカサに感情を入れまくって見てた派です


エレンどう考えても両手に花で許せない


私より頑張ってる人がいるってのは、私が頑張る理由にはならなくないか？


ほろよいのクリームソーダのやつ飲みたい。クリスマスパーティのお酒決まったな


お酒激弱なんですけど、お酒自体が好きというわけではなく、酔った時特有のあの感じが好きなだけだからちょうどいいのかもしれない。ほろよい半分でふわふわになれる


小説とか映画とかで、お酒に溺れる人間の描写ってよくあると思うんですけど、最近その気持ちがわかってきた


ケニーの気持ちもわかった


「みんな何かに酔っ払ってねぇとやってらんなかったんだな｣のセリフ、「酔っ払う」という状態を知ってから解像度が上がった気がする


年末コタツに引こもるから、茶請けになるクッキー買っとこうかな。カンカンに入ってるクッキーがいいな


年明け一発目のゼミ発表わたしなのまじ？？


夏休み明け一発目も私だったのに？？



発表の進捗ですか…？えへへ。3パーくらいです。へへ


今はたった31音の羅列の解釈が難しすぎて魘されてます。夢にも出ます。助けてください


読み始めて、最後まで読めなかった本ってそうそう無いんですけど一冊だけ思い出しました。ドグラ・マグラです


あれは多分一生完読できないんだろうなと思ってる



ドグラ・マグラ、物語と現実の境界線があいまいなメタフィクションっぽいから要約不可能なんだ…


脳を信用するのは危険だ、みたいなメッセージが散在してて、だからこそ読者である私たちは目の前に連なっている文章をどこまで信じていいのか、そもそも信じるべきでは無いのかさえ分からなくなって人間の形を保てなくなりそうになる



序盤は読んだんですけど、中盤に出てくるお経みたいなやつで心が折れ、何度も何度も繰り返される「チャカポコ」で本を放り投げてそれから一度も開いてないですね


夢野久作なら「瓶詰の地獄」「人間腸詰」らへんが好きです。こっちは精神狂わないと思うので是非。後味は悪いです


文ストの夢野久作が、性別不明、年齢不明、なんなら数年前から姿が全く変わっていない気がする（ずっと子ども）なの、認識と真実ってなあにって訴えてきてる感じがしてキャッキャしちゃうよね



「懶惰の歌留多」みたいな形式で文章いつか書いてみたいんだよな。いろはにほへとの順番で、思いついた言葉を出して、それについて少しだけ深堀する形式


いろはにほへとを完遂してないのもいいし、最後の最後が「夜の次には、朝が来る」なのも良い



ちゃんとした徹夜をしたことが無いから、未だに夜と朝が繋がってるのを信じてない



太宰治の「畜犬談」がかなり好きで、時々読み返してる。とにかく犬の嫌いだってことを生真面目に連ねているのが面白い


犬に噛まれないために、犬を見かけると満面の笑みを浮かべるようにしたら犬に好かれてしまい付いてこられるようになるの可哀想すぎて面白くなっちゃうよね


犬にやさしい、害のない人間であると思わせるために、犬の前では童謡を歌うことにしているっていう常人にはない方向性の工夫がツボ



私は犬猫が大好きなのですが、何故か嫌われるという特殊能力持ちです。私も童謡とか口ずさんだ方がいいですかね


どちらかと言うと猫派です。猫ってなんであんなに可愛いんですかね。特にまるっとした後頭部。可愛い。愛しい。この世の完全


家に猫がいたら嬉しいのに、私以外の家族みんな犬猫アレルギー


何故かアレルギーを引き継がなかった唯一の子、舞雪。しかし犬猫に嫌われる才能を持つ



馬に乗りたいんだよな


馬ってあんなに大きいのに、知的で優しい目をしてるんですよ。好きになっちゃう。牧場で見る馬は特に、人に慣れてるからか擦り寄ってくるから可愛い


あと馬は筋肉モリモリでかっこいい


学校行きたくない 牧場行きたい



誰か一緒に牧場行って羊の群れとかをぼんやり眺めましょう。アイスクリーム食べましょう


最近シャトレーゼの抹茶チョコバッキーが好きで好きで毎日食べてる


私が富豪だったら全人類に毎日配給するくらい好き


「ちゃん呼びしてくれる彼氏いいよね」って話ししてたんだけど、一人の子が「さん付けも、いいぞ」と言ったことでみんな爆発した


さん付け、いいな。大変いいな



「舞雪さん」「やすふみさん」ってことでしょ？は？めちゃくちゃいいが？（キレ）


やすふみさん誰だよ


4文字の名前ってなんか好きなんですよね。響きがかっこいい。あと「さん」付けが似合う気がする（？！）



最近暇なのでおさるのジョージ見てるんですけど、あまりにもやばい猿でびっくりしてる


ジョージが何かやらかして、誤魔化そうとする時に浮かべる表情があまりにも人間でゾワッとする。ジョージこわい！



「最近暇なので」？ 聞き捨てならないですね



ジョージが怖いというか、動物があまりにも人間臭い表情をするとなんだがザワザワする


きょうだいが何やら楽しげに話をしてて、毎日一緒にいるくせに、なにをそんなに話すことがあるのかと思って悪いと思いつつ聞き耳を立ててたら、これがまた恐ろしいほどくだらない話でほっこりして泣きそうになったよ



体温を帯びた水滴はくすぐったい



絶望しても、失望しても、まだ期待してしまうのは私がずるいからだよ



バス停に立ってたら、隣でカップルがイチャイチャしててとても気まずかったんだ。二人の世界って感じだったんだ。
「君たちの視界に私は存在してますか。視界には入ってると思うのですが｣という感じだったんだ


間違いだと認めなければ間違いではないので、レポートこのまま突き進みます



世間が「もう受け入れようよ」みたいな感じになってきてるけど、私はまだ認めないからね？もう今年が終わるなんて許さないからね？このままだと年末のごたごたに押し流されて、そのまま2024年になっちゃうよ？みんなそれでいいの？



一年って何日？私だけ150日くらいしかなかった？



最近の疑問「わたしはまだお年玉をもらえるのか」


最近の疑問2 「もしや私もあげる側？？？」



喧嘩ップルが好きなので、「俺にしとけよ」「最初からお前だよ（ガチギレ）」パターンめちゃくちゃ好きです



この世で最初に、笑っていることを「ニコッ」って表現した人すごいよね。ニコッ、って



学校の後クリスマスマーケット行くのでいつもより気合い入れて行ったら、「デート？」と聞かれたので「デート‪💗‪」と返しました。なので私は今からデートです


大好きなお友達とクリスマスマーケット行くんだからこれはデートだ！間違いない！


めちゃくちゃめちゃくちゃ可愛い子なんですけど、その子が私とクリスマスマーケット行くために可愛い服を着てくれると思うとそれはもうデートでしかないなという気持ち。すみませんみなさん一足先にデートしちゃいました私


私と会うために着替えて髪セットしてメイクして来てくれるの？まごうことなきデートじゃん😭



「見て～！あっちにサンタさんいる～！」とか言ってフラフラしてたんだけど、思い返してみるとまんま迷子になる子どもみたいで笑う。5歳児じゃん



どうしたら恋人ができるのかについて5時間くらい話してきたんですけど、結論としては「今世では無理」だったので悲しい。こういう生産性がない会話しかしたくない🌷︎


ホットチョコを何故回しながら飲むのかと指摘され「まあね、こうすることでよりキャキャオの香りが広がりますからね。ふふ。あちらでは一般的な飲み方ですよ」とボケたら華麗にスルーされたのがハイライトかな



ポルノグラフィティの「アゲハ蝶」で一番好きな歌詞がなんなのかでその人の癖がわかるらしいですけど、私は「夢で逢えるだけでよかったのに 愛されたいと願ってしまった 世界が表情を変えた」のとこが好きです



ちなみに私は日常生活で「～してください」と聞こえるたびに、心の中で「できたら愛してください」と歌っている女です。いつか声に出しそうで怖い



「Lemon」だと「暗闇であなたの背をなぞった　その輪郭を鮮明に覚えている」が好きです



noteで出会った人が本当に生きた人間だったということを知って延々びっくりしてる



私の実体って舞雪っぽいのかな 自分じゃわからんな


実際みなさんに会ったらなんだかんだ分からないかもしれないなぁ。名前隠して雰囲気だけで誰なのか当てるっていうミニゲームは絶対開催したいです。私トップバッターいきます



嘘つくの好きではないけど得意な方で、でも嘘をつき続ける体力がないんだよなー


嘘つくの得意は嘘


上手に嘘をつくコツは日頃から正直に生きることだと思っているので日々布石を打って生きている



ちなみにクリスマス前後はずっとバイト先にいるのでよろしくお願いします ^^


クリスマスに罪はないけど普通にクリスマス来ないでほしい


不敬な後輩キャラ好きだな…


普段糸目なキャラが目をかっぴらく瞬間大好き侍です



前も言ったけど、今世で愛し合っている二人が、実は前世で愛し合ってたというパターンがあまり得意じゃない



今世で一緒の二人が来世を約束するのは大好きだけど、今世で一緒の二人が実は前世で来世を約束していたというパターンがね、得意じゃないんですよ。視点はあくまで今世にあってほしくて



今世で出会ったのは、前世の約束なんてものじゃなくて、今世の二人の選択と偶然によるものってのが好きです


寺山修司さんの「人魚姫」で、愛されることは失敗したけど、愛すことなら上手くできるかもしれないみたいな文が印象に残ってる



愛されることは上手くできないけど、愛すことならできるかもしれない。なので好きな人が欲しいです



昔。そう、あれはLINEのタイムライン全盛期。頻繁にタイムラインで「友だち整理します！消されたくない人スタンプ押してください！」みたいなやつがよくあってたけど、私は変な意地張って絶対にスタンプを押さなかった



小中の友だちがいないのはもしかしてそのせいでしょうか。その程度で切れる縁だったということで納得しときます



LINEのペア画とか流行ってましたね。懐かしい


LINEのペア画を勝手に変えたとかで絶交した人たちをたくさん見てきました。怖いね


クリスマスマーケットに見かけたイヤリングが忘れられない！ちょうかわいかったな！！！買いに行っちゃおうかな！！！


そういやルルルンの京都バージョン？茶の花の香りみたいなのをもらったんだけど、めちゃくちゃ好みの匂いだったのでデイリーパックとして欲しい


我が弟、「今日涙袋がピンクいね」「いつもより瞼がキラキラでいいね」とか言ってくれるのでいいヤツ



年末まで学校がある日以外全部バイトあるのなに？？？？？？？この世の歪み？？？？？？？



わたくし本業は学生のはずなのですが。おかしいですわ


えーん



バイトで接客してると頻頻に「誰もこの美しい笑顔の対価が最低賃金とは思うまい」と考える



めちゃくちゃ可愛い子を見ても「可愛い～！」としか思わないけど、めちゃくちゃ性格がいい子を見ると自分と比較して勝手に落ち込む



性格いい子と対峙する時がいちばん怖い



性格か良くない自覚はあるんですけど、他人に優しくできる人でありたいという理想を胸に抱いているせいで苦しんでいます


2023年を振り返る投稿の準備でもし始めようかと思ったけど、本気で2023年は虚無だったので書くことありませんでした。寝ます。明日の昼過ぎまで


心にお嬢様が住んでいるので、何かあると「万死に値しますわ～～～～～～！！！」ってなる。無敵



えっと、あの、研究発表の仮原稿提出が来週というのは、あの、なにかの間違いですよね？そんなはずないですよね？何故かデータが真っ白なのですが。あれ？おかしいな



「お願い時間を止めて 泣きそうなの」(切実)



祈る神を教えてくれないと



今の私に必要なのは「少年少女に置いていかれる」という経験だと思うんだよな。間違いない


ひまわり畑を一緒に歩いていたはずなのに振り返ったら麦わら帽子しか落ちてなかったとか、花火大会に一緒に行ってなんだかいつもと違ったけど踏み込めず、その日以来その子に会うことはなかったとかそういうこと



夏休み中、一緒に遊んでた子が実は幽霊だったとかそういうこと。知らんけど


なんかもう普通にハンドベルとかやりたい



諭吉が羽ばたいていくわ！戻ってらっしゃい！


そろそろ「I LOVE 単位｣のリリース時期ですね



超絶自称進学校出身なので、集会の時とかはみんな腕とかに英単語書いてそれを眺めてたんだけど今思うと頭おかしくて笑う


ようやくこれを「頭おかしい」と判断できるくらい呪縛から解き放たれたのだと思うと泣けますね



昔の駄文は、個人的な日記の一部をコピペする形で集めたものだったんですけど、最近は最初っから駄文として書いてるので単純に考えて昔の2倍の量を毎日書いてることになる


個人的な日記は相変わらず書いてるし。そんなに書くの好きならレポートもちゃんと書いてほしいかも！！！



本のレビューを見て、評価が高いものしか読まないきょうだいになんとも言えない気持ちになっている



世間が「面白いもの」と評価したというバイアスがかかった状態で発見する面白さって面白いのかなって思うし、自分の目で見て判断することに意味があるんだろうなって思うし、「面白い本」だけしか読まないのって勿体ないな～とも思う



数時間かけて読んで「まったく面白くなかった！なんだこの本！二度と読むか！」ってなるのも立派な経験だと思うし、なんなら途中でつまらなすぎて投げ出してもそれは読書だと思う



これまで色んな本を読んできたけど、すっごく面白くて人に勧められるものなんて一握りで「よく分からなかった」とか「あんま好みじゃなかった」とかそんな感想を抱いて本棚に埋もれている本の方がずっと多いんだ



でも人生全てを捧げてもこの世にある全ての本を読めるわけではないから、つまらないと感じたらその瞬間に本を閉じるのも賢い選択だとも思う。所謂「当たり｣の本を簡単に見つけられるようになったのはいいことかもね



手当り次第の読書もたのしいと思うよ



読書って種を撒く行為に似てるな～と思います。いつか萌芽する可能性を丁寧に心に植えていく行為なんですよ


心という名の土壌にね☆



この駄文、毎回9割はふざけてるんですけど、そのふざけが無機質な文字の羅列であるが故に伝わってなかったらどうしようと怯えている。私は真顔で淡々とボケ続ける厄介なタイプなのでよろしくお願いします



まじでどうでもいいことなんだけど「粛清！！ロリ神レクイエム☆」で「どうしようもないお兄ちゃんお姉ちゃん」っていう歌詞があって、あ、ちゃんとお姉ちゃんサイドのことも思いやってくださるのかと思ってドキドキした


ああいう曲の対象ってだいたい「お兄ちゃん」なんですけど、ちゃんと「お姉ちゃん」の存在も認識してくれてる感じがすごくありがとうって感じ。お姉ちゃんのことも粛清してくれてありがとう、ういちゃん


ういちゃん！ういちゃん！かわいいよ～！



私は可愛いので、テレビとかで知らない言葉が出るとそれをオウム返しする癖があります。そして辞書引きます。知らない言葉がこの世にあるのが悔しくて


悔しいというか、惜しくなる。知らないままでいてはいけないという謎の使命感に突き動かされる


そのわりには語彙力が貧相って？えぇ～？舞雪、ぜんっぜんわかんない ＞＜



窓際に差したたんぽぽみたいな文章を書きたい



しっとりした花びらの質感とか、腕の内側で感じてた陽の光のあたたかさとか、死んだらそういうことも全部忘れるんだろうなと思うと少しだけ惜しいかもしれない



OPAQUE.CLIP、ずっと「おぱきゅーくりっぷ」って呼んでたのに正解は「オペーククリップ」だった



服のブランド名そういうとこある


たまにOPAQUE.CLIPを覗くと、ぶっ刺さる服があったりするので好き



同じ苦痛を経験したのに、それを分かち合えない二人がね、いいんですよね


早々に前を向く子と、引きずる子が、決定的にすれ違っていく様を見ていたい。永遠に


というか過去に縋りついてる子が好きなんですよね。今目の前にいるのに、過去にいるように遠く感じる人が好きです


「過去に縋る｣って言葉を聞くたびに、たしかに縋るものは過去しかないよなって気持ちになる。だって未来は未確定だし。今は毎秒ごとに流れていってしまうし。確実に形を持っていて縋れるのは過去しかないよな、って



私としてはとても重たいものを吐露しているつもりなのに、言葉にしてしまうとあまりにも軽薄になるから困ってしまう。私が腹の底から吐き出したものが、簡単に水に浮くのを見て何を思えばいいんだろう



みんな自分の人生に帰っていくね



因果応報なんて嘘っぱちだなと思ってたけど、「善い」「悪い」の判断が個人によって異なることが因果応報が偏って見える原因では？と思い始めた



でもそうなると因果応報が絶対的に正しいという前提になってしまうね…貝になりたい



「自分の言動で誰かを傷つけていたらどうしようって不安になる」って吐露することは、「私の言動であなたが傷ついたとしても、それはわざとではないし、私も気にしていることだから大目に見てね」と言ってることと同義なのではと思いつつ、それをやめられないから私はずるい人間だなって思った


見なければならないオンデマンドの数と時間を考えたらしんじゃった



「この子の最期を看取りたい」とか「この子に遺品整理してほしい」とかきもいことをずっと言っていた私ですが、本日「この子に首を折られたい」という新たな感情が爆誕致しましたことをお知らせします



「か弱い」って「孅い」って書くの！？漢字のゴツさすごくない！？か弱くなさそうじゃない？



人に優しくしたつもりが上手く伝わらなかったりするたびに、「なるほど。この方法だと駄目なのか」って学習してるので開発途中のロボットの気持ち


もしくは孤独なバケモノ


ニンゲンの子どもが迷子になってたからどうにかしてあげようと近づいて子どもに泣かれ、その光景を運悪く大人に見られて弓で射られてしぬバケモノ


倒れたバケモノの体は砂のように崩れていって、バケモノが持っていた一輪のたんぽぽだけが残るんだよね…


知らんけど


え？なんの話だっけ


クリスマス用のお酒と、大晦日用のお酒は確保しました。例のほろ酔いクリームソーダです


お酒のことを現実から緊急脱出するための道具だと思っている節がある


!！お酒は二十歳になってから！！


ルールに守られる範囲に堂々と立っているためにはルールを守ることが大切なんだ～

だらだら喋るー



8月になっちゃった～ 助けて～



姿を見なくても声だけで誰なのかわかるって、その人の声が何度も鼓膜を震わせたということの証明な気がして勝手に泣きそうになる



若い時特有の若々しさ？瑞々しさ？はいつか失ってしまうんだろうし、なんからもう本当の意味では持っていないのかもしれないけど、その青さに悩む若人を馬鹿にするような大人にはなりたくねぇなって思う


どれだけ泣いてても、明日のためにご飯を食べれるような強いひとになりたい


バーガーキング行ってみたい


全国的にあるチェーン店に初めて行くといつも「なんでこんな美味しいものを今まで私に教えてくれなかったんですか？」という気持ちになる



保育科の友だちに聞いたんだけど、絵本読むのにもコツがあって、感情を入れすぎたらダメなんだって。子どもの興味が読んでる人に向いちゃうから。子どもの注意を絵本に引きつけ続けるのが上手い読み聞かせなんだって



不自然なところにある読点を見ると、「そこで息を吸ったんだね」って微笑ましくなる


いやでも、度が過ぎる不自然さだと「息切れしてんのか？」ってなる



丸亀で冷しゃぶうどんみたいなの頼んだんですけど、「肉には肉用のタレをかけてくれるのか」「大根おろしには大根おろし向けのタレをかけてくれるのか」「大根おろし多ない？」「ナス多ない？」「最後に乗せた黄色いのはなに？？」と思いながら作られていくのを見てました。美味しかったです。ちなみに黄色いのは柚子でした。美味しかったです


工程多くてすごかった。私があのバイトしたらどれか絶対に忘れる



過去の小説読み返してると、確実に今の方が成長してはいるんだけど、でもこの時しか書けない表現だな～ってなることありますよね。今の私じゃこうは書けないな～ この頃の私よかったな～ってこと





地獄少年花子くん、来年来ますね！楽しみですね！



ハイライトを95パーセントの確率で入れるの忘れるので持ち歩くことにしてるんですけど、一番好きなセザンヌのハイライトってどう頑張っても蓋割れるし、木っ端微塵になっちゃうから悲しい。むにっとしてるやつとかの方が持ち運びには良さそうだけど、私は粉が好きで…


この駄文でメイクの話よくするけど、相変わらず私はアイライン引けません🙄 アイライン難しすぎ🙄



人間を失格した神様かもしれないから


「キスしてやるぞ」「してよ」にずっと狂わされているので、なんかこういう感じの小説書きたいなと思ってる


生まれた時からずっと傍にいた主人を目の前でしなせてしまったメイドの話とか書きたい。夏だし（？）



私の目下の心配事は、就職決まった会社の新卒がわたしだけかもしれないということです。まあ一人だったら一人だったで可愛がってもらえそうだからいっか！



なぜ若者が都会に出ていくのかを就活を通して学びました。単に田舎には仕事がないからです



バイト終わって帰ってたら、何故か浴衣を着てる人とたくさんすれ違ったのでなんやろかと思ってたら今日祭りでした！知らんかった！


どうせ知ってても行かないくせに…なんだろう、このさみしさは…



夏だからヨルシカ聞いてる。わたしは「八月、某、月明かり」が特に好きです。最後いいよね


余裕なく吐き出される言葉が好き



無性にカップ焼きそば食べたい気分なので買って帰ろうと思うんですけど、UFOにするか一平ちゃんにするかで悩んでる。ずっとUFO派だったけど、一平ちゃんだとマヨネーズついてるらしいじゃん？


ほぼ生まれて初めて一平ちゃん食べたんですけど、マヨネーズが美味しくて嬉しかったです



就活では「思う」ではなく「理解する」を使いましょうねみたいなやつ、全然納得してない。言葉が持つニュアンス全然違うだろ舐めんなと思ってる。それが社会に出るにあたって必要な迎合だとしても



ベッドの下から生命の気配がすると思って恐る恐る覗いたら猫だった🐱



明日友だちと家で勉強する～ってお母さんに言ったら、何故か急に外出したからなんだろと思ったら紙パックのジュースとプリン買ってきてくれた。やばい。21歳なのに「あの夏」みたいだね…ありがとね…



「プリンは一人一個よ！」って言われた。21歳と思われていない可能性あるなコレ



ヒロアカをちゃんと最初から読みたい



中三くらいの自分と一緒にデート行きたい。いろいろ美味しいもの食べさせてあげたいし、好きなものなんでも買ってあげたい。そしたら大人になるってそんなに悪くないなって少しは思ってもらえる気がする



最近自分の好きなタイプがわかってきたんですけど、店員さんとかにとても丁寧で、食べるのが大好きなインドアでのんびりした人が好きです。誰かいませんか


結構食べる人がいいな…わたし食べるの好きだけど少食だから「食べきれなかったら俺が食べるよ」とか言われたら好きになっちゃうな… 誰かいませんか


私に恋人が出来たら感慨深いですよね？ね？



人生終わったあとに「今世についてのアンケート」とか書かされたらどうしよう



おばあちゃんに厚着させられて体積が3倍くらいになってる幼い頃の写真を発見して、あまりにも愛されすぎていて泣くかと思った



ちゃんちゃんこはおばあちゃんの手作りだもんね～ 可愛いおべべだね～ 😭😭😭


むしゃくしゃしたのでLIPSでコスメでも買うか！と思ったんですけど、まずは必需品を買わねばと思って日焼け止めやら下地やらリムーバーやらをカートに入れた時点で1万円近くになってて目ん玉とび出た。女の子ってお金かかるんだね…


excelのアイシャドウを愛しすぎているので別カラー買っちゃった🫶


立派なオフィスレディーになりたくて



夏はオレンジが主役だし、三つ編みをするとなお可愛い



この駄文、かつては日記からの抜粋だったけどある時期から純粋に私が思ったことを聴いてくれ！のコーナーになった。なんだこれ



最近小説読めなくて、でも文字を読むのが億劫なわけでも、物語が嫌いになったわけでもなく、ただページをめくる気力がなくなっただけなので電子版なら読める



読み終えたページと、残りのページが明白に分かる紙の本独特のあの感じ好きだったな。好きな本の表記をなぞったり、読み終えた後、特に好きだったページにスピンを下ろして本棚に直したりするの好きだった



交代の時パートさんに「今日で会うの最後です😭」って伝えたら、叫んだあとにいそいそと帰っちゃったからちょっと寂しいなと思ったんですけど、そのあと暫くしたら戻ってきて「ごめん！これ最近人気のお店のプリン！」ってたくさんプリンくれたから嬉しくなっちゃった



わざわざお店まで行って、そして私に渡すために戻っきてくれたんですよ。やさしい。どうしよ。うれしい



プリン美味しかった🥰





東京って存在自体がファンタジー ほんとに存在するのかな



首都だし、人口多いから当然と言えば当然なんだけど、テレビって東京のことばっかり取り上げてるから見てもなぁという気持ちでテレビから遠ざかっていった気がする。私の場合はね


「新宿のグルメ」とか「週末に行ける温泉特集」とか、ほーん？という気持ちで見てる。それが良いとか良くないとかは置いといて、これ観てもなぁという気持ちなので最近は全然テレビ見なくなったなって思った



全国放送の番組でうちのローカルニュースを取り上げろ‪とかは全然思わないけど。それこそあまりに需要ないし。でもたまに、それは東京視点すぎるな？？？って感じることあるから全国放送とはどうあるべきなのかを思案している（嘘です）



「この番組は○月○日に放送されたものです」「このキャンペーンは既に終了しています」 みたいなやつもモヤッとする。「こんなイベントがあってます！」みたいな特集とかあるけど、放送とかの関係で既に終了して行くことは絶対に出来なかったりするから、じゃあ何のために今この時間にここで放送されてるんだろうって不思議に思う


もう過去になったイベント情報を流されても…って思いません？思いますよね？これなんの時間？って思いません？？



行けない場所の美味しいグルメとか見てもお腹空くだけだしな



でも地元の番組はなんとなく「色々カツカツなんだろうな…」というのが透けて見えて切なくなるので、どうしたらいいのかはよく分からない



地元のテレビには何度か出たことあります🤞 ウケる



友だちがムカデと格闘してるのをリアルタイムで実況してるのを聞いていた


みんな平凡は嫌だっていうけど、私が平凡でいられるというのは贅沢だと思っているから口を噤んでいる。必死の努力でなんとか平凡の枠に収まれている気がする



部活、勉強、趣味、何にも全力で取り組めなかったっていうのが一つのコンプレックスなんだけど、それで他人から「怠けて生きてきた」と笑われるのはどうしても耐えられない。普通に学校に行って、普通に人と話して、たったそれだけのことだけど私にとっては必死の努力だったから


努力の総数が人より劣ってるのも仕方ないなと思ってる。たぶん上限が人より低い。人生が、たくさん泣いたら上限が解放されていくようなシステムだったら私は努力の天才になれたのに



初任給3000億円ほしいし、年間休日は360日ほしいし、14時が定時であってほしいし、オフィスに猫いてほしい


犬でも可



馬に乗って草原を駆けたいよ～🐴



ニコニコ動画が復活して、無事にボカコレがあってるので私もニコニコ😊



なんなら国立国会図書館も空想上の存在だしな。あれってほんとに存在するのかな。雲の上にあって、日本の刊行物を魔法で私のところに届けてくれるそういう機関なんじゃない？



VTuberについては全然詳しくないんだけど、月ノ美兎さんが国立図書館に通って本気でカチカチ山について研究してる動画あったから観たらちょ～面白かった～！



研究者じゃなくても、知りたいと思ったことを知れるっていい国だな～と思った！


わたし桃太郎について調べてた時期があったから、勝手に親近感を持ちました🐰



もうバイト辞めるので、積極的にクレーム対応してる。今のわたしは無敵状態なので⭐



ファンデを塗ると普段100点の肌が120点になるけど、その代わり次の日の素肌が80点になるから使い時が難しい


こんな暑さを夏だからだなんて言葉で片付けていいわけない。死ぬ。日本は人類が住めない島になる。こんなものを夏と呼ぶな


車に乗ったら車内温度43度だったからこれから先を生きていける自信なくなった


車内温度が高すぎてドライブレコーダーが強制的にシャットダウンしてたりするんだけど、今年やばすぎない？



タイトル忘れたけどずっと印象に残ってる本があって。たぶんハウステンボスで買った「暑い日に車に放置されて死んじゃった子どもの霊を案内する」みたいなストーリーの本があって、それを読んで幼い頃の私は衝撃を受けたんだけど、どうしても題名が思い出せない…！！児童書だったと思うんだけど



地震への備えは日頃からしてるつもりだけど、改めて準備した！おかしもたくさんいれた！あと、手のひらサイズのうさぎのぬいぐるみもいれた！



猛暑の中の避難生活とか考えたくねぇ



禍福を糾う役職の人が職務放棄してるとしか思えない



自分のことやさしい人間だと思ってたけど違った。やさしい人間と思われていたい人間だった



ゼミ飲みに遅刻しそうになって、齢21歳にして人生最速ダッシュかました


酔いすぎて軟骨の唐揚げ見て「ドーナツだ！！！！！！！！」とバカでかい声で叫んだ



先生が二次会のカラオケまで来てくれて嬉しかった～ 見たことないくらいニコニコしてたし、LINEでも「今日は楽しかったです。明日から頑張れます」って言ってくれて嬉しー！ってなった



先生、音楽好きらしいし、カラオケに着いた時「20代の皆さんとのカラオケなんて！これはいい経験ですね！流行りの曲の勉強させていただきます(*´`)」ってワクワクしてて良かった


一番の盛り上がりを見せたの、先生が歌う「男はつらいよ」だった。セリフも完璧だからフロア爆上げだった



集合場所にみんなで集まった時、「盛り上がった時に水を差したくないので今言いますが、みなさん卒論に死ぬ気で取り組んでますか？」と言われて初手お通夜みたいな空気にはなった



はしゃぎすぎて終電なくなっちゃったんだけど、家近いし歩いて帰ろうと思って一応お母さんに連絡入れたら即電話かかってきて「物騒なんだからこんな時間に歩いて帰ろうとすんな！迎えに行くから人通りが多いところで待ってなさい！」と言われて、迎えきてもらった。大切にされてる～～！！



うちのお母さん、過保護ではないと思うんだけど、なんかそういうところはすごく心配してくれる。ありがたい



しゃぶしゃぶ食べ放題とか行きたいな



ちょっと前に電球にソーダ入れてるやつ流行ってたけどなんだったんだろう。なんで電球にソーダ入れようと思ったんだろう



「靴を買い替えたいんだけど、靴買うの苦手なんだよね」みたいな話をしたら「じゃあさ！今度一緒に買いに行こうよ！✨」と言ってもらえて目が焼けるかと思いました。なので今度靴を買いに行きます


靴買うの難しくて苦手です。服とかは見てて楽しいけど、靴にはなんのこだわりもないからどうしたらいいのかわからない


自分を守るために何かから距離をとることは逃げではないと思うなぁ～



わたし考え方が古風、悪い言い方すると古臭くて、やっぱむやみやたらに肌を見せるのはな…と思ってしまって完全防備で家を出てる。昔一緒に住んでたひいおばあちゃん、おばあちゃんが過保護だったからかな


肌見せてる他の子に何かを思ったりはしないし、なんなら可愛い～！？！？と思って見てる。自分もやっちゃおっかなって思う時もあるけど、「でもまあ、ひいおばあちゃんとおばあちゃんが心配するかもだしな」というあたたかい鎖があるから今でも完全防備女として生きてる



でもこの前、なんて言うの？太ももの横？がざっくり切れててあみあみになってるショートパンツを履いている人を見た時は本当に失礼ながら「それを履くには下にどんな下着を着ればいいんだろ」と考察してた



太ももの付け根？なんなら腰の近く？から横の方がざっくり切れてたから…紐だとしても間から見えちゃうと思うんだよ…


大学の友だち…というか知り合いで、そこまで仲良い人ではないから流石に聞けなかった。「そのズボンおしゃれだね！」って言った



暑すぎて泣きそう



気温が高いのに加え、地形の問題で湿度が高いのでただのサウナ。生きてるだけでサウナ大会に参加させられてる。気ィ悪。南極でペンギンと腹滑り対決したい



外に一歩でも出ると汗がとめどなく流れるのでメイクの意味ない。強制的にべちょべちょのバケモノにさせられる。ニンゲンでありたい



外出た瞬間終わったわ 𓅫𓅫𓅫



鍵垢じゃないXのアカウント作ったら炎上する自信ある



フェリー乗りたいな カモメ見たい


暑すぎて蚊も蝉も死んだ。夏なのに静か



血だらけの綺麗なお姉さんに「人がもうすぐ死ぬっていう時に考え事？」とか言って顎クイされたいよね…



雨が降るたびに「いいぞ！地表の温度を下げてくれ！」って思ってるのに結局暑さに湿度がプラスされてもっと暑くなるだけ。もうおしまいだ


太陽さんご多忙でしょうから私のことは照らさなくて大丈夫です



何故か私の部屋だけエアコンがないので、最近はリビングに布団引いて寝てます。猫と（猫と）（猫と）（猫と寝てます）


猫の名前はちゃんと別にあるんだけど、私は勝手にピピちゃんって呼んでる


ピピちゃん大胆に寝るので、私の布団なのに私が邪魔者みたいになってる



ピピちゃんに会いに来た友人が、「これ貢物です」って言ってちゅーる買ってきてくれた。買えるだけ全種類。人間にはマスカットくれた


あまりに美味しそうに食べるから、ちゅーるって人間にとっても美味しいんかなと思って調べたら、14種類のちゅーるを食べ比べた猛者が選ぶ「人間が食べても美味しいちゅーるランキング」のサイト出てきて面白かった


1位はとりささみチキンスープだった


ピピちゃん元野良猫なんだけど、あまりに人懐っこいから獣医さんに「これで元野良は嘘」って言われた。診察も注射も暴れなくて、獣医さんにナンナン言いながら甘えてた。なんていい子なの～～～～～🥰



人の惚気の持ち札ないので猫の惚気してます



ベッドの上であの日の自分を思って泣くだけの日々がずっと続くんだ～ なんでもいいから助けて～



地震があると、地学が嫌いすぎて地学を取らなかったことを悔やむ


物理と生物と化学はちょっとずつ触ったけど、地学だけはほんとに全く知らない



動物が可愛がられている写真がタイムラインにたくさん流れてきて嬉しい



動物が好きだから、どんな状況でどんな動物を見てもあら～～～～！！かわいいね～～～～😊😊😊ってなるから動物に無関心な人の想像がなかなかできない。ええ！？！？こんなに可愛い生き物がいるのに何とも思わないんですか！？！？！？になる。でも動物に無関心な人も、なんなら苦手な人もこの世に存在してるんだよな……



嫌なことに気づいちまったんだけどよォ、昨日酔ってた時につけてたイヤリング、どこにも無くないか？


ズートピア2？？？可愛すぎ！？絶対見る！


クリオネ見たい。見たことないかも。クリオネ


予言とかって、たくさんの人がそれを知ってしまった時点でなんらかの力が働いて未来が変わってるって考えると面白いなって思った。私は人の想いの力で世界が変わる話が好きだから



目覚ましかけずに寝る夜が一番しあわせ～



食べるのは好きだけど、少食だし、偏食だし、食べるのあまりにも遅いから人とご飯食べに行くの抵抗ある。苦手



デフォは少食じゃないんだけど、常日頃からうっすら体調悪いからほとんど大体食欲ない。体調がいい稀な日はめっちゃ食べる



「私が全て悪いです。どうぞ煮るなり焼くなり…」という私と、「は？頭が高ぇな。まずは私にありがとうございますだろ」という私がいる



私の家ではおもしろいが正義なので、少しでも面白くないことを言うと冷たい視線を向けられます。なのでふと思いついたダジャレはそっと飲み込むしかありません



踏み荒らしちゃいけない心の領域って誰にでもあると思う。そこは本人であっても荒らしちゃ駄目なんだよね。たぶん


でもそこが自分の根幹な気がして、どうしようもなく自分が嫌になった時は燃やし尽くしたくなる時もある



自分の心の一番深いところにある景色って人によって違うんだろうな。わたしは湖です。知らんけど



なにか始めるのに遅いとかはないんだろうけど、良いタイミング、悪いタイミングはあるんじゃないかな～と思ってる



初めてのコスメは友だちからお誕生日プレゼントにもらったキャンメイクパーフェクトスタイリストアイズ23アーモンドカヌレで、初めて自分で買ったコスメはセザンヌトーンアップアイシャドウ08ハニーブラウンでした



LIPSフェスタは結局、除光液やらクレンジングやらリムーバーやらなんやらかんやら必要なものを買ったら余裕で1万円超えたのでわおって感じでした


ネット上でもコミュ障でウケる



そういや、ちょっと前に（恐らく）大学生活最後の試験がありました。問題が一問だけで、自由に論じなさいだったんですけど本気でよく分からなかったので、とにかく文量でどうにかしました。解答用紙の裏側までびっちり書きました。どこか掠っていてほしいです



解答用紙の裏側までびっちり書けたということはそれなりに理解できていたのでは…？と思う方もいらっしゃると思いますが、それは間違いです。私は適当なことをだらだらと書き綴るのが得意です



「見てー！可愛いポーチ買ったー！」とXに写真あげようとして、寸前で気づきました。名入れしてもらったから、オシャレフォントで自分の名前が書いてあることに


👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻👏🏻



外見のコンプレックス あんまない


「外見のコンプレックスがない」ではなくて、「内面のコンプレックスが多すぎてそこまで考えが及ばない」が正解です


あんま自分の顔知らないかも （？）



王将行った時に生まれて初めて小籠包食べた。美味しかった


コーギー可愛い



飲み会の時に失くしたと思ったイヤリング、何故か財布に入ってた‼️ 発見‼️



「右目は月で、左目が太陽」って聞いたことあるけどあれか、イザナミの右目からツクヨミが生まれて、左目からアマテラスが生まれからなの？そうなの？どうなの？


右が陰で左が陽だってちゃんと覚えとけばお内裏様とお雛様の立ち位置に自信持てるじゃん…？



日本では右目が月で、左目が太陽だけど外国では逆らしい。エジプト神話では右目が太陽で、左目が月なんだって。なんで？？？？



住んでる地域、セミ調査を毎夏してるみたいなのでサイトを覗いてみたんですけどアブラゼミとクマゼミがほとんどということが分かりました。確かにミーンミンミンミンってあんま聞かない気がする。すごい。面白い


ミンミンゼミ暑すぎて生きていけないのかもしれないらしい


「なんかあの子好き」の「なんか」を私は纏えないと気づいて虚無



運転難しすぎ～ わたしは直進と左折しかできないの～ バックと右折は無理～ 🥲‎🤍



大雨の中、半泣きで運転してお弁当買いに行った。だからこれはただの海苔弁ではない。命を懸けたから



帰宅した人間は必ず「ピピちゃ～ん🥰」と言いながら入室するので、猫より先にその人に近づいて「にゃあん(👁_👁)」と言うのが最近の趣味



BeRealの仕組みを最近ちゃんと教えてもらって震えた。私だったら毎日ベッドで横たわってる顔と天井の写真しか投稿できない


みんなちゃんと人間みたいな生活しててすごいな。私は今日も15時間くらい寝てたよ。雷の音で起きたよ



わたしこんなに根暗だしネガティブなのに、みんなには「明るい子｣と思われてるのすごい。毎日がんばってる


根暗ネガティブだけど、ひょうきん調子乗りな一面も間違いなくあるから自分はこういう性格だって説明するのって不可能なんだろうなと思った。私も。誰かも



ゲームが変わっても上手く立ち回れる人。車種が変わっても普通に運転できる人。天才すぎる。履歴書に書いた方がいい


ジェットコースターなんかより私は自分で運転する車の方が千倍こわいよ…鉄の塊だからねあれ



昔の駄文読んだら、今よりちゃんとしてた。退化してた。今は「きっと伝わる」という驕りでテキトーに喋ってるから



次回はちゃんとするぞ編にしたいな。いつもあっぱらぱーだから



最近好きな曲は「Good Morning, Polar Night」です。「知るのが怖くもなるかい」のとこのリズム？？が好きです


「泣いた夜も笑えた夜も夢のようだったよ」の歌詞もすごく好きなの


ミクが「お前」って言うの珍しい気がしてドキドキする



この前友だちに会った時に「でかい岩か木が見たい」とボヤいたら「イイよ！」と言ってくれたので多分そのうちでかい岩か木を見に行く



衝撃の事実を告げますが、後半2000文字くらいは激酔いの状態で書いたので誤字脱字を指摘した人にはキスします


お酒弱いくせに酔うの好き

だらだら喋るー




レポートに追われていないことがない可哀想な学生なので優しくしてください


この人のこういう感情が好きってのありますよね？この人が書く悲しみが好きとか、そういうのありますよね



何処からか視線を感じる！！と思ったら排水溝から私に熱視線を送る猫さんがいた



あまりゲームをしたことがない人生だったのですが、最近弟に勧められてドキドキ文芸部やりました。とんでもなかったです 誰か…誰か共有してくださいこの気持ちを


普通のギャルゲだと思って私の純粋さをもてあそばれた…とても好きだけど…ふえええ


「きゅうくらりん」はドキドキ文芸部を参考にして作ったものかもしれない、みたいな話も聞きました。なるほど…なるほどね…ふぅん



ふうん？？？？？？なるほど「ちゅうぶらりん」ね？？？ふうん？？？？？？


だいぶネタバレ的なこというので、アレな人は先にドキドキ文芸部やってきてください


ゲーム赤ちゃんの私になんちゅーもんを勧めてんだ弟ォ！ばぶちゃん眠れなくなったらどうすんだ！！！


「めちゃくちゃモニカの顔がタイプ♪攻略する♪」とるんるんしてた私の気持ちを返してほしい。めちゃくちゃいいゲームでした


マリオもマリカも通ってない人間なので、この世のゲームのことなにもわからない


まともにやった数少ないゲーム「キミガシネ」 佐藤戒が好きでした



目を見開いたまま泣くのいいよねマックイーン



そういえば私ってお酒も飲めるし煙草も吸えるじゃん



そういえばこの前バス停で立ってたら隣の人が煙草吸い始めて、風上にいたもんだから煙が全て私に襲いかかってきたのでわざとじゃないけどずっと咳してたら隣の人に盛大に舌打ちされたのでこの世を呪った


あんま人に舌打ちされたことないのでびっくりした。投げキッスかと思った


人生で人に舌打ちされたことってあんま無くない？？投げキッスされたことの方が多いよ絶対chu



手のなかに閉じ込めてた鳩を思いっきり空に放つみたいな歌い方がすごく好き



最近また「書庫へ行く手続きして目当ての文献探して戻ってくるRTA」が流行ってる。私の中で


なかなか記録更新できない。そして何故か見たい文献に限って届かない場所に鎮座してやがるので踏み台を引き摺っていかねばならない



今まで言われたことあること
「階段降りるのが下手」
「歩くのが下手」
「瞬きが下手」←NEW



生きるの下手ってことやんけ



ほんとに隣にいる子の横顔を見て何度も打ちのめされてきたからほんと。光がなみなみ注がれた瞳なんて見ちゃうと自分が惨めで消えたくなるよ



アイドルになって引退ライブしたい。一生懸命笑顔で挨拶するけど、涙出てきて、言葉に詰まったところでファンから「舞雪がんばってー」みたいなことを叫ばれたい



「最後列のペンラも見えてるよ！」って言いたいし、ひとりひとり目を合わせて虜にしたい



きょうだいとカラオケに行ってシャウトしまくってきたので喉がちぎれた



未だサシャが死んだことを受け止められてない


エレン以外のことにはあんま大きく感情を出さないミカサが号泣してんのめちゃいいんだよな



ボブ可愛すぎて衝動的に髪切りたくなってきた


今はセミロングくらい。手がかかる子なの本当に


ボブにニットって超可愛いしマフラーとか巻いたらさらに可愛いから罪～



言葉の誤用についてわりと寛容な人間だと思う。なんなら自分でもよく分からず適当に言葉を振り回してるので誤用を連発している自覚もある


言葉は正しく使いなさいとは思わないけど、正しく言葉を使おうとする人を見るととても惹かれる。その姿勢がすてき



今年は白いマフラーが似合う女になりたいです


白が似合わないことで有名な私ですこんにちは。何故でしょう。だいたい服も小物も黒いので真っ黒な女になってしまいます



会話を殴り合いだと思っている節があるので、自分が楽しく話している時は相手を傷つけているんだろうなって思うし、人を傷つけるのが怖いなら沈黙して微笑んでおけばいいんだろうけどそれすら出来ないので私は優しくないんだと思う


人間として生まれたのだから、誰かと関わって、言葉を交わして、自分の気持ちをわかってほしいという本能的なものに抗えなくていつも口を滑らせる


一瞬でも誰かと本当の意味で心を通わせることができたならその瞬間にしんでもいいと思ってる



いつだったか忘れたけど、友だちと「蛍」っていう漢字について話してた時に「蛍って光ったり消えたりを繰り返すけど、その漢字を点けている間はずっと光っている蛍光灯というものに使ったの面白くない？」と言われてびっくりしたのを思い出した


私が都会に生まれていたらどうなっていたんだろうって考えたりする。テレビでしか見たことない大きな建物に囲まれて生きていたら、今と違った人間になったりしたのかな


学校帰りにカフェとか行っちゃってたかもしれないし、休みの日はもっと気軽に映画館とかショッピングとか行けたのかもしれない


「君の名は。」でテッシーが自販機の近くに置いたベンチのことをカフェって呼んでたのとてもとても共感したんだよな～


私の場合はコンビニだったんですけど。帰り道にコンビニくらいしかなくて、夏の課外終わりにアイス買って食べながら帰ったり、冬の模試終わりに肉まん食べながら帰ったりしたな。懐かしい



生まれ育った家はさらに田舎で、笑っちゃうくらい何もなかったんですけど。だめなんだけど、おじいちゃんが運転する軽トラの荷台に乗って見た夕日は未だに覚えてる



国税局査察部の言いにくさすごいな。緊張感ある時に噛む訳にもいかないから練習しとくのかな




芥川龍之介『河童』の最後らへん「椰子の花や竹の中に仏陀はとうに眠つてゐる。路ばたに枯れた無花果と一しよに基督ももう死んだらしい」がとても印象に残ってる


芥川はあまり読まないけど思い出深いのは「南京の基督」 レポート死ぬ気で書いたね…



『河童』は、河童の世界に人間が迷い込むお話です。河童も人間と同じように言葉と文明を持っています。河童の世界でいいなと思ったのは、子が生まれる前に、子に生まれたいか生まれたくないかを問い、生まれたくないと答えたら安楽死させるところです



あと絵とか文芸は誰が見ても何を表しているか分かるけれど、音楽というものだけはどんなに風紀を乱すようなものであっても、詳しくない人には何も伝わらないから、みたいなのも印象的だった



私は音楽に全く詳しくないので、その曲に込められた感情のようなものはひとつも汲み取れません。音楽の耳を持っている人より一層世界が浅いんだろうなと思います



いつも元気でうるさいキャラが眼鏡かけて静かに読書し始めたりすると爆散します。わたしが


元気キャラが静かに思案する顔が好きだし、頭脳キャラが脳筋なのも大好き



メガ割どうしよっかな～



普通にVTのリードルのセット的なやつ気になるし、マニョも補充したいしモレモのセットも欲しいしこの手に収まらないほどたくさんのリップも欲しい


ロムアンドのアイシャドウ実は持ってないから欲しいし、ミュードのアイシャドウも欲しいしデイジークのアイシャドウも欲しいから3000万円欲しい



落ち着いて欲しいものを列挙する
・ロムアンドの桃のやつ
・ミュードの桃のやつ
・デイジークの桃のやつ
・モレモのセット
・VTのセット
・GROWUSのヘアミスト
・マニョのトナーと美容液
・ミルボン
・lakaのシュガー
・ロムアンドデュイフルウォーターティントのキャニオン
・ロムアンドジューシーラスティングティントのアップルブラウン


えっ物欲の権化すぎる…こわい


そこまで桃のアイシャドウ欲しいならもう買っちゃいなよ！めんどくさいな！


いやでもね！絶対に似合わないんだけどね、ちょい淡い紫のパレットも気になんの！絶対に似合わないのに！！


あんたヘアパックいっぱい持ってるからもう要らないでしょ！め！



前回買ってとてもお気に入りだったのはCosrxのなんかプロポリストナーみたいなやつ。肌が水分を抱きしめて離さないからずっとほっぺがふくふくになる。焼きたてパン



あと一ヶ月でクリスマスイブってまじ？？？？自分へのクリスマスプレゼントという口実見つけてしまったよ？？



明日は給料日なのだ♪


最近バイト先でシフト変わってあげることが多いんだけど、もしや便利なやつ扱いをされている？？いや私はお金が稼げるなら別にいいし、ほんとに無理な時は断るけど、それなりの態度ってものがございませんこと？


誠意というものはお金の形をしているはずですわ！諭吉を寄越しなさい！



引きこもり絶対ジャスティスだった頃に戻りたい


コロナが収まりつつあるのは良かった良かったという感じなのですが、あの人との接触を徹底的に忌避しましょうというあの頃の雰囲気は私としてはとても息がしやすいものでしたわ



自意識過剰かつ小心者かつ臆病者なので、道で人とすれ違うだけでめちゃくちゃ緊張するからその日何人とすれ違ったかもいつも明確に覚えてるんだけどって話をしたら驚かれたことある



田舎だからあんま人とすれ違わないってのもあるけど、向かい側から歩いてくる人が狂人ではないという確証はないから何かされるかもしられないし、すれ違いざまに私の容貌について何か心のないことを言われるかもしれないとかそんなことをずっと考えてパニック状態のまますれ違ってる



視線をどこに置いておけば反感を買わないかな。歩調は、顔の向きは、とか考えて、人とすれ違う時はぎゅって手を握りしめて呼吸を止めてる。なんかほんともう自分が可哀想。繭とかに包んで保護してほしい



これまでの人生は悪い夢て、起きたらまだ赤ちゃんだったりしないかな


赤ちゃんを見るとなんか泣きたくなる


小さい子が輝いて見えるのって、やっぱこれから先選べる選択肢の多様さが輝いているんだと思うの。これから何にでもなれる子どもを見ると頑張れよって気持ちなるし、誰か私を助けてって気持ちににもなる


全ての選択肢を切り落としてきた私を輝いてるなんていう人は多分この世に一人もいないもん


子どもは苦手なんですけど、最近理由がわかってきた。自分が惨めになるからだ


幼さは高潔さに似ている気がして、彼らの前に自分の身を晒すことが恥ずかしくて消えたくなる


私が教壇に立つことを辞めたのも、「先生」と呼ばれることに耐えられなくなったからでございまして


騙しているような気がして心苦しいのそ、それすら見抜かれていそうな無垢な瞳に耐えられなかった



学生時代にいじめをしてた子、「バチが当たるよ」とか周りの大人は言ってたけどそんなことはなく、未だに人生の春を謳歌しているようにしか見えなくて死


大学受験にも成功して、なんなら同窓会も取り仕切ってた。行った子から写真見せてもらったけど、相変わらず小綺麗な顔だった。この人のせいで何人が成人式を諦めたんだろうと思った



悪いことをしたらバチが当たるからっていうのは、虐げられていた弱者を宥めるための言葉でしかないんです。勧善懲悪なんて嘘です。因果応報も嘘です



海辺の街でパン屋さんやりたい～～



「海辺の街でパン屋さんやりたい」とは、別にほんとにパン屋さんをやりたいわけではなく、私にとって平穏の象徴として思い浮かぶのが「海辺の街のパン屋さん」ということです



今年読んだ本とか思い返せば全然無くてやばいんだよな。読んではいるんだけど、自主的な所謂プライベート読書はゼロかもしれないやばい



今から読んで追い上げるしかないな！毎日見ないふりをしていたえげつない積読に手を伸ばすか！



なんか人生にも栞みたいな機能あった方がいいと思うんだ


セーブポイント的な



私がコスメ好きなのは、多分高校の頃の反動です。超絶スーパーウルトラ自称進学校に化粧なんて概念があるはずないよね！！！！


若人たちは青春を謳歌してください。あますことなく青さを堪能してください


まあ私は令和生まれなので5歳なんですけど



この駄文を始めて多分2年以上経ってるんですけど、未だにこんなに中身のないシャビシャビな文を読んでくれる人がいるのよく分からない



ひねくれた人間なのでハッピーエンドを見ると「はあん？？無理やりハッピーエンドにするために幸せになった瞬間に幕下ろしただけだろまだ途中やろ！また判断できんやろ！」というくそだる感情がすごい



別にハッピーエンドが嫌いなわけじゃないんですけど。ハッピーエンドに至るために、その道程で主人公って不幸になるじゃないですか。不幸になった主人公にめちゃくちゃめちゃくちゃ共感して心を寄せているので、私を置いてハッピーに至られるとこちらとしては「え？私は？」という気持ちなんですよね。物語の外側にいるおまえなんて知ったこっちゃねぇよって感じですけど


不幸に共感してるので、私を差し置いて作中で幸せになられると鼻持ちならねぇってなる。私の性格が終わってるだけか？まじ？裏切られたみたいな感じしない？



上手く生きられないのは私だけだと思ってた。私が上手く息ができないのを隠しているように、みんなもきっとそうなんだよね


私は弱くて強い人になりたいの



なんとなく一人っ子とか末っ子とかって分かりますよね。これが長子レーダー？



神話とかの神様に性別があって、普通に子を産むの面白いんだよな。絶対的な唯一無二の神様って感じじゃないのすごい日本って感じする


本当に唯一無二の神様なら子を成す必要がないから性別なんて無いはずだし、両性ではなくて無性なはずじゃない？ちゃう？


なんかやる気なくない？てか眠くない？食後にレポートとかありえなくない？


はー、ちょっと横になろうかな（フラグ）


生きるのいやすぎて泣いちゃう


泣いても喚いても生きるしかないのホラーでしかない


「取り柄のないクズだって生きてていいだろが」を聞いて「生きるのだるい！」「生きるのだるい！」って合いの手いれながら踊ってるのメンタルおかしいよな


毎日「誰か～助けて～」と思いながら生きてる



好きなものを聞かれて、いちごと答えて許されるようなそういう感じになればいいなぁ


好きなものを答えるのすごく苦手なんですよね。自分が本当に好きなものを伝えるのとても勇気いる



今死んだら間違いなく周りに「そんなことで？」と言われるんだろなぁ



バイトのLINEで承知したことを表す時「わかりました」を使うんだけどどうなんだろ？「承知しました」「かしこまりました」を使うような堅苦しい関係ではないけど「了解」「OK」はフランクすぎるんだ、え？日本語って難しいな



未だにスカート短いJKの前通る時は吐きそうなくらい怖い


なんか前にも言ったんですけど私、お店に先頭で入るのとても苦手なんですね。なんかすごい緊張するから苦手なんだけどそうも言ってらんないよね、っていうのを友だちに話したら「じゃあ私といる時に先頭で入る練習しようよ！」と言ってくれたので優しいなと思いました


「じゃあ私が先に入ってあげるね」じゃなくて「練習しようね」って言ってくれるの先生みがあって好き



ヒロアカだとホークスが好きです。なぜなら方言に親しみが持てるからです（ちょろい）


「人ん覚悟ば無下にせんでほしか｣が好きでしたね。あまりに馴染みがありすぎる言葉遣いで勝手に仲間だと認定しました



明明後日期限の特大レポート手をつけてないんですけどまだ救いはありますか。今レポートの詳細を読んだのですが全く意味がわかりません。救いはありますか



最近は部屋に住んでいる蜘蛛を愛でることでメンタルを安定させている



メガ割第一弾をあえてスルーすることによってお金を守ることにした



メガ割もそうだけど、LIPSのポイントも大変なことになってるから色々買いたいんだー なんかおすすめあったら教えてください


ライラックみたいな色味のアイシャドウは絶対似合わないからどうしても欲しいなら懐へのダメージが比較的小さいキャンメイクかセザンヌのを買おうね～ いい子だから言うこと聞いてね～


いつから知り合いなのか全く覚えてないけど、noteにいる人たちとコスメとかの情報交換するのなんか感慨深くて好き。大人になりましたね私たち



バニラコのクレンジング、前回のメガ割でバカデカサイズを2つ買ったんですけどまた1つ目も使い切ってません。多分底から湧いてきてます。なくならなくて怖いです


冬だからシルバーのグリッター欲しいの。イルミネーションで映えちゃう


イルミネーションに行く約束なんてないけどね。イルミネーションに行く人は可哀想な私に画像を共有する責務があります


情が湧いただけかもしれないね


冷静に考えてバイト先の人とバイト先以外で会うって気まずくない？どんなに仲良しで友だちみたいに話してたとしても所詮仕事仲間なわけだしさ？なあ？



学校の友だちと学校以外で会うのも難易度高いのに？？？


ロングコートの隙間から見える脚が好きだ～



いつの間にか11月だしなんなら下旬なの怖すぎる



「舞雪、課題をやれ」


「ありえない…この私が…！」



課題から逃げたくて寝てたから当然終わってない。なんやねん


アウラが自害する場面、刃を押し当てようとして髪がぱらぱら散ってくのすごく好きでした。キャラデザ好きぃ



オルビスのヘアミルクとカウブランドの乳液を隣に置いているせいで、毎回「え？合ってるやんね？」というドキドキが発生する



あした学校やだな～ バイトやだな～ 揚げ出し豆腐食べてお酒飲んで昼過ぎまで寝たいな～



「イエベ春だから髪色明るくしたら一気にいい感じになるんだろうな｣ VS「うるせえ！！！！！！！わたしは黒髪が好きなんだよ！！！だぁってろ！！！！」


タイプ9は争いを嫌うから他人と意見を合わせるみたいなのを読んで、私の場合は争いを忌避しようとするあまり思考停止してるなーと気づいた


自分の意見を言わないじゃなくて持ってないのが私です



ビスケット食べたい。クッキーじゃない。ビスケット


ビスケットの方が小気味良い音するような気がする。クッキーとビスケットの違いについてはよく知らない。ビスケットの方がいい音がするという認識のまま死のうと思う



世界に対して優しくしていたら、いつか世界も態度を軟化させてくれないかなと期待してたんですけどなんだか無理そうなのでそろそろ武器を持とうと思います



唐突に思い出したけど、そういや古にネットで知り合った人と電話したことがあるような…？当時は仲良かったけど、今は繋がってない。元気にやってるといいな


私にネッ友と電話するというコミュ力があったことに今更ながらとても驚いてる。こんな暗い人間がだよ？？驚くよねほんと。でも昔はもうちょい明るくて積極的だったような気がするんだよ


今は絶対無理なんですけど


ほんと何回も言うけど、noteの人たちともし集まったとして、一番最初にみんなの緊張を解こうとなにか発言して変な空気にし、みんなが打ち解けて話し始めたら一切口を開かなくなる厄介なムーブをかますと思う



次の駄文を今年中に出せないかもとか言いつつ、なかなか早いスパンで投稿するというきしょムーブをかましている


Xやるようになってから少しは落ち着くかと思いきや、言いたいことはむしろ溢れてあっちでもこっちでも大騒ぎするの面白人間すぎる。落ち着いてほしい



ちなみにXとの使い分けとかはよく分かりません。でもみなさんの投稿がリアルタイムな感じで見れて嬉しいです。生きてるって感じします。薄々気づいてたけど生活リズム違いますねみなさん


言いたいことが言える場所か分散されたのに数が減るどころか増えるのほんとよく分からないな…端的に言うときもいな…


あまりにくだらないことしか呟かなくてごめんなさいと思ったけど、そういえばnoteでもくだらないことしか喋ってないから大丈夫か！安心安心！

だらだら喋るー





睡眠の才能がありすぎて、ポケモンスリープを起動させる前に眠ってしまう


眼鏡かけてない時に眼鏡をクイッてする癖があって、その度に「あ、前髪整えようとしただけです」みたいな顔して用もないのに前髪撫でてる


今日普通にいつも通り起きて、いつも通り朝ごはん食べて、いつも通り用意したところで「あれ。バイトに行くためには何時に出ればいいんだっけ」ってなって、ぼんやりしてたら普通に出なきゃ行けない時間を過ぎてたのでめっちゃ走って行った



遅刻とかしたことないからみんなに心配されて、「すみませんただの寝坊です！」と明るく謝ったんだかど、これまでにそんなことなかったから普通に怖くて泣くかと思った


なんかの病気なのか普通に馬鹿なのか分からんな


もしかしてそろそろ大掃除しなきゃですか


積読、どう考えても本棚に収まらなくて萎えてる。変なこだわりを捨てて二列にして収納するか


アグネスタキオンが映画に出るらしい。どうしよ。映画館に住まなきゃ


01世代が映画になる世界線が存在するとは思わなかったの…命が助かっちゃった


アグネスタキオンとジャングルポケットとマンハッタンカフェが、映画館のスクリーンに……？どうしようどうしよう


アグネスタキオンの故障と引退を大スクリーンで見せられたら泣き叫ぶけど大丈夫かな


私の一人映画デビューはウマ娘になりそうっすね


でもゲ謎も気になんの



映画が始まる前の、あの照明がゆっくり消えてくあの瞬間。あの瞬間が一番好き。死ぬ時もこんな感じなのかなとか考えて初っ端から泣きそうになる


終わる時は存外静かで、涙も走馬灯も流れないんじゃないかな



クリスマス会があったので、クリスマスマーケットで欲しいって言ってたけどその子が諦めてたものを買ってプレゼントしたら「やることがイケメン彼氏」と褒められたのでよかった


友だち、サンタさんとトナカイのイヤリング付けてて可愛すぎた。さすがに罪 かわいすぎる


私の隣に終身刑です



デイジーク、欲しいな



最近パーソナルカラーが迷子すぎて何も考えれない。イエベ春な気もするし、イエべ秋な気もするし、ブルベ冬な気もする


黒髪だから別にブルベ色でもいいんでねぇかと思ってる



カラオケ行ってアナ雪歌おうぜってなった時に、「舞雪は絶対にアナ」と言われたので私はアナです


「生まれてはじめて」が似合う声だねって何回か言われたことある


ちなみに私は奇跡の音痴なのでお願いします


もう一生好きなボーカロイド誰とかそういう話しかしたくない


王道ですみません。私はミクが好きです


IAも好きだな「六兆年と一夜物語」から本格的にボカロにハマったこともあり、「六兆年と一夜物語｣を歌ってるIAのことを親だと思っている節がある


カゲプロもIAが多いし。やっぱりIAがママだな


ボーカロイドが「愛してほしい」って歌うの胸にくるものがあるよな。「愛してほしい」と、人間が調律した声で、人間が考えた言葉を歌うのはさ、泣かせにきてるじゃん



ボーカロイドが「愛してほしい」と歌う時、その裏には必ずそのボーカロイドを愛している人間がいるという事実にふるえるね。心が


何が言いたいかと言うと、「のだ」という曲がとてもとても良いので聞いてくださいということです。こんな虚無を見ていないで早く「のだ」を聞いてきて


ミクとテトとずんだもんが歌ってる歌だよ！！！


あわよくば「あいのうた」も是非…


テトがたくさんのボカロ曲のサムネを背にして歌うところでオタクはみんなしんでしまいました



テレビ見てて、「あ然」というテロップが出て違和感覚えてたんだけど、そうか「唖」が駄目なのかと気づいた。そうか。だめだよな。そうか



唖然とか普通に使っちゃうなと反省した



言葉の本来の意味から離れていっている気がして僅かに寂寥を感じてしまうけど、時代にあった使い方をしてもらうことでその言葉の寿命が伸びたんだよなと考えると「延命してもらえてよかったね😊」という気持ちにもなる



「唖」がダメだからこの言葉を使わないようにしよう！ではなく、「唖」を使わない形で音はそのままにして使おうってことだもんね



「百姓」も放送禁止用語らしいんですけど、「百姓」を禁止ワードにするところに差別が隠れている気がしてなんかモヤモヤする


歴史の授業とかでも普通に使ってるから、あんまり差別用語って感じはしなくない？江戸時代なんて八割以上が百姓だったんだよ？


もしや武士がえらいという精神が尾を引いてる？


昔の文献読んでて、今となっては使われなくなった熟語を見るととんでもなく切ない気持ちになる



メイクしながら食べるお菓子ランキング一位ってポッキーじゃないの！？！？


誰だそもそもメイクしながら菓子を食うなとか言ったヤツ


あまりにも大量の日焼け止めが見つかって自分が信じられない


普通にベッドの下からとか日焼け止め出てくるし、どのバックにもひとつは入ってるし。なんなんやこいつ


まあそういうこともあるよね


あらためて見てみると、化粧水多すぎだしヘアパックもヘアオイルも多すぎるので美容系かもしれない。嘘です。ただの飽き性です


顔はひとつしかないし、髪も一握しかないので自重してください （ごめんなさい）


×お化粧が好き
〇コスメが好き


現実にもフィルターつけて



リア友にこれがバレるのは死ぬけど、これみている人に色々バレるのは別にいい


住んでるところも多分察されているだろうから、まじでヴェールに包まれているのは本名しかない。なんなら私の本名知っている方もいるのでもうなにもない。なにもない


机の汚さもバレてるんだよ！？リア友にも見せないのに！！



「ごめんなさい」を言う時に、「この謝罪は自分が楽になるためだけのものだな」と感じたら口を噤むことにしているんですけど、傍から見たらとても不誠実な人間に見えるんだろうかと思って悲しくなった


呑み込んだ謝罪の痛みを引き受けるのが人として誠実な在り方だと思ってるんだけど、他の人は私の考えとか知ったこっちゃないんだから自分の信念に反してでもちゃんと「ごめんなさい」を重ねた方がいいのかもしれない


ごめんなさいも愛してるも、重ねたら薄っぺらくなっちゃう。羽として昇華してしまうのを不誠実だと思ってしまうのよね。痛むのも苦しむのも覚悟した上で、吐き出さずに呑み込むことが優しさなのではないかと思ってしまう



令和の時代だしさ、そろそろなんか脳にぶっ刺して性格をコントロールする何かとか誕生しないかな。倫理的に駄目か


もっと明るく生きたいな🌻


私より上手く私をやれるなら機械に全てを委ねたい



息をするたびにネガティブな思考で脳が埋まって右にも左にも動けなくなるので息したくない


「無言で話の続きを促される」という行為にとても弱いです。話していると、「面白くもない話を長々としちゃってる」「どうしよう」「上手く伝えられないのに」「早くくだらない話を終わらせなきゃ」って怖くなって泣きそうになるんですけど、そんな時に当然のように耳を傾けて、当然のように最後まで聞くという姿勢を見せてもらうとほんとに泣きそうになる



私自身に価値があると思ってないんだから、当然私がこぼす声にも言葉にも価値があるはずがないと思ってるせいでこんなことになる



話していると怖くて泣きそうになるおしゃべり←？？？



私ってあんま友だちいないんですけど、それって全部私のせいなんですよね…


幸い周りに恵まれてて、人間として尊敬できる人がたくさんいるんですけど、その人たちとわたしは間違っても対等な関係ではないと思ってしまうせいで何歩も引いてしまい、そのせいで友だちが消えていくんです


およよ🥲‎


流されやすいじゃだめだ。しなやかに生きないと



「私なんて」ってなりがちなのは、自己肯定感が低いだけじゃなくて、きっと他人を素直に認めることができる能力が高いからだって信じてる


羨望より劣等感が先にきて死にそうになる



何も選び取れないから、自由になんてなりたくなかった



今年あと100時間ないのほんと？ないちゃう


この100時間を有意義に過ごせるか過ごせないかが、人生をどう生きるかに繋がると思う。知らんけど


でも年末の100時間を有意義に使えないわたしって、その後の人生も有意義に過ごせない気がしてきた



「良いお年を」っていう言葉、いいな


「俺」と「私」という一人称を行ったり来たりしている男性めちゃくちゃいい。好きになっちゃう


X、とても気軽に声をかけれる。noteより声をかけるハードルが低い。でもそのせいで全ての投稿に喋りかけたくなってしまう。抑えなければ、自分を


でも私は人と交わすための言葉を知らないので、独り言の時はこんなに流暢に喋ってるのに相手がいる時は緊張して「わー！」ってなっちゃうから駄目


私のことはヒトと仲良くなろうと一輪のタンポポを持って近づいてくるドロドロのバケモノだと思ってください


あと写真を共有できるのが面白くていっぱい投稿しちゃう。「見て見て～～～～～！」という気持ちで投稿してるの、獲物を捕まえた犬がご主人に見せにくるみたいで我ながら可愛いなと思ってる （？）


就活が本格的に始まったらエクセルのアイシャドウ買うんで、そうなったら察してください


みなさんの今年買ってよかったコスメとか…知りたいなとか…思ったり（ﾁﾗﾁﾗ）


言い出しっぺの法則ってことでなんかあったかなって考えたんですけど、記憶が無い


今年買ったのか記憶が定かでは無いけど、間違いなく今年一番使ったアイシャドウはエチュードのレザーショップ


あ！キャンメイクのジューシピュアアイズ12にもお世話になりました！あの左上のピンク涙袋に良すぎますね！


化粧水はcosrxのプロポリストナーとメディヒールのミルクブライトニングトナーが二強でした


「ビターチョコデコレーション」の最後の最後、「ああ！思い出したあんたあの時の生真面目そうな」のところの閉まっていく扉の向こうの男性の妖しい微笑がめっちゃ癖です


いつsnowのネズミフィルターは廃れたんだ。可愛ええやんアレ


打ち上げた終焉が思いのほか穏やかでも、なんでもない顔をして手放さなきゃだめだよ


狂っている人が狂っていることを自覚したまま狂っている話がとても好きなのです


それが当然のことのように、自分がいない未来を見ている人の話も好きです。静かに淡々と人生を畳む準備をしている人。周りにいる大切な人に「勝手に終わらせようとするな」ってお説教されてほしいです


小説の構想を考えんのは楽しいけど、考えたものを文字化して出力するのが大変めんどくさい


いつかこのアイデアを出力するという工程は機械ができるようになるんだろうけど、この煩雑な作業を不完全な人間がするということに意味があってほしいなと思いました



英単語で一番好きなのは「Only」です 文字のバランスが好き


サシャとジャンとコニー、あの3人が癒しでした


家計簿つけようと思って溜めていたレシートを全て捨てました


「エミリーと15の約束」の「誰かを傷つける言葉は直接面と向かって言いなさい」がほんとうに好きなんだ


私も自分の選択に全て後悔ができる大人になるよママ❗


サーティワンのフレーバー総選挙で我が愛しのラブポーションサーティワンが1位を取ってたので後方腕組み彼氏顔しちゃった


「いや私はラブポーションサーティワンの魅力に最初から気付いてたけどね」


ラブポーションサーティワンフォーエバー！？フォーエバー！！‎🫶🏻️


就活始める日にエクセルのアイシャドウ買うからな絶対。エクセルのアイシャドウ買ったら私も覚悟決めるよ


05か11がいいな～


ドライブに連れてってもらったんですけど、友人がガソリン代を頑として受け取ってくれなかったので助手席にお金置いて逃走した


ペーパーゴッドドライバーからすると、車を運転する労力はめちゃくちゃわかるし、しかも他人の命を握って運転することとストレスもめちゃくちゃめちゃくちゃわかるのでたくさんお金払いたい。私にできる感謝はお金を払うことしかない


私は何万積まれても友だちを乗せて運転とか絶対無理だから感謝しかない


最近一番欲しいものはいいドライヤーです


大掃除に本腰を入れ始めて気づいたんですけど、私の部屋にあるものの9割は要らないものです


全て要らんな捨てよかなという私と、要らないものに囲まれて過ごすのたのしいなという私がいる


レポートが終わらなさすぎるので、田舎の老舗旅館に私を閉じ込めてほしい。頻繁に「先生進捗は如何ですか」とか言って追い詰めてほしい


なんで年末にまでレポートに追われてるんだよ…蟹食べたいよ…


蟹とすき焼きと寿司が食べたい


来年こそ痩せます。嘘じゃないです



自分の顔、久しぶりに日光に当たってショボショボになってるモグラみたいでなんかおもしろい


人に説明をするのが苦手だなと長年うっすら思ってたんですけど、説明する分野によって得意不得意あるなということにさっき気づきました


会話の要約とか文章系の説明ならまだマシなんですけど、図形説明とかがとても苦手。いい例が道案内。あれがほんとに苦手でいつも？？？？ってなってる


友だちと車乗ると、だいたい助手席でナビを任されるんですけど、Google地図を見ながら？？？ってずっとなってるし、それを相手に伝えるのが極端に苦手だなって気づきを得た


友だちと「次会うときは共にメガネ屋さんでメガネを買おう」という約束を結んだ


神社行った時、神様に願い終わってふと隣の同行者を見た時、その人が目を閉じて願っている横顔を見てしまうとなんかもうたまらない気持ちになる



体感9月なのにもう年末か～と思ってたら、卓上カレンダーが9月だったことにさっき気づきました。通りで


捲ることなく処分することになってごめんよ10 11 12月


可愛いからポストカードみたいなノリで飾ろ


きょうだいが「推しのいい所は新幹線で後ろの人に席を蹴られてそうなところ」とか言ってて、この人間まじで私と血が繋がってんなと思った


放任主義だったので、姉であることを強要された覚えもないし、互いにいい感じの距離を持ってこれまで生きてたんだけど最近「血が繋がってるな」と感じるきしょエピが多くておもしろい


互いに「同じ家で生きてる別のにんげん」みたいな認識で暮らしている



大掃除してたらかつての制服があってさ…着たよね…（怖い話）


ここだけの話ね？ここだけの話だけど、着たよね、セーラー


スカートのチャック閉まらないのではも思ったけど余裕だったのでよかった。よかったよ、ほんとに


バイト先の店長に「舞雪ちゃんはここ（バイト先）で一番よく笑う子ね」と言われてわたし口説かれてんのかなと思いました


周りも「たしかに」みたいな反応だったので、私って明るくないしみんなに比べたら表情も豊かじゃないしなと思ってたので周りにそんなふうに思ってもらえてんのは嬉しいかもなと思った



突然時が飛んで新年なうです。あけましておめでとうございます。今年もよろしくお願いします


年が明けて最初の日って、目に映るもの全てが新鮮で特別な気がするけど馬鹿らしいよね。だって元旦じゃなくったって、365日全ての日が新鮮で特別なかけがえのないものなのだから😉


↑これは名言なのでみなさんの心のノートに筆圧強めにメモってください


大晦日にせっかくだから言うことでパックしたので、お肌がとぅるんとぅるんです。しかしさっき酒池肉林の限りを尽くしたので、明日にはどこかしらにニキビが爆誕することでしょう


すき焼きとお寿司を食べたあと、ケーキとカヌレを3つずつ、アイスも食べたし年越しそばも食べた。なんなら今ポップコーン食べてる。やばい。食べ過ぎ。くいしんぼ


食事って自分で選び取れる最も簡単な幸せだと思うんですよ。だからいいんです（圧）


10億当たりたかったな。買うの忘れてたけど


10億当たったらどうしよう。誰にも言わずにひっそり隠し持っとくし、学校もバイトも普通に行くし、普通に就職すると思うな。「まあ10億あるし」という無敵メンタリティで日常のあらゆる理不尽をいなしていくよ


10億もあったらそりゃ私かて全てを許して生きられますがな


10億ないから全てに耐えられない。10億あったら耐えれたのに


ちなみに大掃除はまだ終わっていない

だらだら喋るー



紅白見てなかった。天井見てた



毎年毎年初詣の時に転んだり躓いたりしてるので、今年は本気出しました。運動靴で行きました。


私がいつも行く神社、福の神みたいな人がシャンシャンして朗々とした声で今年がいい年になりますようにみたいなことを願ってくれるので好き。犬もシャンシャンしてもらうために並んでた。めちゃくちゃ撫でてもらってた


「すずめの戸締まり」、観たことないけどつい先日レポート書いたのでなんかすごいタイミングだな、と


被災者ではないという後ろめたさが、みたいなことをレポートに書いた


正月太りする原因がお餅であるということにこの歳にしてようやく気づいたので、お餅3個だけにしといた偉すぎ


新しい美容液欲しいの


美容液って無くなって使わなくなってから効果に気づくよね。失って気づく大切さ


元旦は朝起きて、顔洗って、パックしながら外に出て太陽を仰いでました（不審者）


最近瞼が三重なんだけど何事？え？なに？


しかも片方がとかじゃなくて両方とも三重なんだけど。どした？


今年のお年玉は0円です 対ありでした


好きな小説のキャラ、たぶん次の巻あたりでとんでもない死に方をするのでどうしようと今からソワソワしてる


（私の予想する死に方)
仕えていた主様の娘に、これまで行った事すべてを詰られながら真正面から刺されて「父はもっと痛かったはずです」とか言われる。そのあと、民に石を投げられながら墓に入る


考えただけでしんどいじゃん…



「ライアーダンサー」の「譲るのが面倒で道変えた 最初から行き先違うフリをして」の歌詞、あの行動するのって私だけじゃなかったんだと感動して、孤独が少しだけ和らいだ気がして救われた


チーズの塊の中で作るパスタ、あれ食べたい


ミスドの新作も食べたい


最近食欲が爆発してるので、今から第二陣夕食を食べます。焼きそばをいただきます


著作権の関係で半分にちょん切られた文献の複写を見ると毎回「はわ…」ってなる


仕方ないことだと理解してるんだけど、ちょん切られた紙片を見るとなんか切ない気持ちになる


図書館で何故かおみくじをやっていて、司書さんたちも「意味わかんないと思うんですけど今おみくじやってるのでよろしければ…」って感じで照れくさそうだったし、それを引く利用者さんたちもなんだか照れくさそうだったし、私も引いたけど何故かめちゃくちゃ照れた


オススメの本が書いてあるおみくじでした


私は単純な女なので、倒置法の文章を見るだけでキャッキャしてしまいます



ほんとのこというと私の精神は中二で止まってるので、出先の鏡とかで自分を見ると「なんか女の人いる！！」ってびっくりする


絹女のドライヤー欲しいな。スタイリッシュな武器みたいでかっこいいな。形がTで面白いな。かっこいいな


アイロン、永遠にリファか絹女で迷ってる。名前の響き的に絹女の方が好きだから絹女にしようかな


将来への投資としてヘアビューロン買いたい気持ちがないと言えば嘘になります


レポート書きたくない。粘土とかで遊びたい


これはいい話なんですけど、図工が大の苦手で、通知表で3しか取ったことない私が唯一コンクールみたいなので入賞した作品をおばあちゃんは未だ大切に額縁に入れて保管してます


ちなみに小一の頃の作品です



体育、図工（美術）、音楽、家庭科。これらの教科で3以上を取ったことがありません😊😊😊


テストが結果に直結する系はさ、勉強すればどうにかなるじゃん。跳び箱とか彫刻とか歌とかはさ、どうしようもないじゃん 🥲


裁縫してる時に、生地と履いていたスカートを一緒に縫うという世界で一番不器用なことをやらかして「先生🥲‎」って助け求めました。普段優等生な私の奇行に先生困ってました


でもあの一件以降、先生に顔と名前覚えてもらったし、何かと気にかけてもらえるようになったから逆に良かったのかもしれない！！！


不器用と運動音痴を兼ね備えた人間です。さようなら。灰になります


そういえば運動神経悪い芸人？みたいなテレビを見てた時、家族が「これはわざとでしょ～」みたいなこと言ってたんですけど私は「いや本当に運動神経悪い人はこんな感じになるよ！！」ってずっと大声で主張してた


誇張している人がいるかもしれないってのは勿論あるけど、でもあんな風になる運動音痴は結構いるよ！君たちの隣とかになァ！！！


運動ができないと気づいたのが一番最初の挫折だったかもしれない。どんなに頑張っても、みんなが軽々とこなすようなこともできないと気づいた時の幼い私の気持ちを思うと胸が痛い


みんなが簡単に出来ることもできなくて、悔しいけどここで「悔しい」とか「悲しい」とかストレートに伝えたら余計に惨めになるからヘラヘラ笑うことしかできなかったんだ…


だからこんなに根暗コミュ障なのかな


運動音痴だと、団体競技とかで責められたりするから嫌だったな。勉強が苦手とかなら、それは個人的なものだからクラスメイトに責められたりはしないじゃん


団体競技で責められた経験があるかと言われると無いんですけど。それを許してもらえるようなキャラでいることに毎日必死だったから



だからこんなに根暗コミュ障なのかな（2回目）



家でお嬢様言葉が流行っているので、外に出た時もお嬢様言葉がまろびでそうになる。怖い。お嬢様になっちゃう


家でお嬢様言葉が流行ってるという前提が意味不明で伝わってない可能性あるな



眠れないから睡眠導入として流したマダミス、めちゃくちゃ面白くて5時間全部真剣に聞いたしなんならこの世の終わりくらい泣いた。そして夜明け。泣いた


これまで全く足を踏み入れたことのない界隈というか世界だったんですけど、めっっちゃ良かったです



ポカロPさんの話しましょ？？？？？？それで助かる命がありますここに！！！


DECO*27さんだと、「ジレンマ」が一番好きかもしれないです。最近の曲だけどぶっ刺さったなぁ～


かいりきベアさんだと「アイ情劣等生」か「ベノム」が好きだし、ピノキオピーさんだと「ノンブレス・オブリージュ」「魔法少女とチョコレゐト」が好きです


Orangestarさんはめちゃくちゃ悩むけど、「雨き声残響」と王道だけど「アスノヨゾラ哨戒班」が好きです


すりぃさんは「ジャンキーナイトタウンオーケストラ」と「テレキャスタービーボーイ」が好きだし、Neruさんだと「世界を壊している」と「東京テディベア」が好き


wowakaさんだとやっぱ「アンノウン・マザーグース」が好きです。カラオケで歌いたくても歌えないけど


ぬゆりさんの「命ばっかり」！！すきです！！！



曲の雰囲気バラバラだけど、結構明るめで楽しい感じが好きなのかもしれない。知らんけど


じんさんからボカロに入った気がするから思い出深い曲が多すぎて絞れない



そういえば最近ハマってる曲は「のだ」なんですけど、あれはミクとテトとずんだもんの3人で歌ってるんですね。んで、この前カラオケ行った時に入れて歌ってたらミクのパートだけ音程がバグってるくらい高くて面白かったです まる！


ミクのパートだけ音程バーが天井に突き刺さりそうになっててゲラゲラ笑っちゃった


私もいつかみなさんに惚気話をできるようにがんばりたいです


まあ今は惚気の手札が無いので私の好きなものの話を聞いてください


成人式に行く振袖姿の方々を見て思い出したんですけど、卒業式の袴ってどうします？？もう予約とかした方がいいやつですか？


すっかりさっぱり忘れてた



振袖が寒色系だったから、袴は暖色系で行きたいなくらいしか考えてない


緑も可愛い



（（でもまだ卒業できるか分からんしな））



私の振袖、今考えてみても宇宙一可愛いかったな



友だちにチョコザップ誘われてて面白い。「でも私三日坊主だし」と言ったら「私が毎日車で家の前まで迎えに行きますがな！！！」と返されて強かった。まじでやりそうで怖い


当たり前のように正月太りした。一日5食くらい食べてたから（照）



そろそろチェンソーマンか人間失格を読んでメンタルを破壊しないといけない時期だな


不幸な時ほど創作が捗る説の真偽はわからないけど、私個人としては確かにメンタルブレイクしてる時の方が色々書けるので定期的に壊したくなる


そろそろ卒論のテーマを考え始めなければならないらしくてびっくり！！わたく先週くらいに入学した気がするのに！！！


ヒートテックも髪ゴムもヘアピンも櫛も、これまで5万個くらい買ってるはずなのに手元に3つくらいしかない。おかしい


バイト中に髪ゴムが弾け飛んで、三つ編みを輪ゴムで留めてどうにかしたことがある


そしてその結び目をカーディガンに隠すという高等テクニック。みなさん真似していいですよ （！？）



私この年にして、ひとりで外でご飯食べたことなくて、初ひとりごはんは何処がいいかなってずっと迷ってるので誰かオススメください


友だちと一緒ならランチとか楽しいけど、ひとりでスマホ見ながら食べなきゃいけないならご飯いらない！ってなるタイプです。周りは気にしてないってわかってるけど、視線を気にしながらとか食べた気がしないように思うし


ひとりでお弁当はあるけど、ひとりで外食はないんです。1度も。デビューしたい


この人の丁寧語が好きとか、この人の子音の消え方が好きとか、そういうちょっとしたトキメキが無いとやってられない


咄嗟に出る一言が素敵なひとになりたい


幼稚園の時から手が掛からないいい子だったので、先生に全然構ってもらえず、寂しい思いをしていたのを今思い出した


なんでもないような話をしに行ける人が羨ましかった。小学校から高校までの担任を集めても、私を覚えている先生とか一人もいないと思う。さみしい


文理選択の時、一旦理系で希望出したのほんとに気の迷いすぎるな。というか洗脳だったなあれは。文系は落ちこぼれっていう学校全体の雰囲気に呑まれてた気がするよ


あのまま理系として生きていたらどうなってただろう。今より自信を持って人生に挑めていただろうか


セブンの天タレおにぎりが好きなんですけど、最近店頭にないので途方に暮れてて。天タレおにぎりの代わりとでも言うようにチャーシューわさびマヨネーズおにぎりがあって「天タレおにぎりが消えた穴をお前が埋められるわけがない」と思いながら渋々買ったらひっくり返るくらい美味しかったので人生たのしい


一生フライドチキン食べる夢見た。おはようございます


フライドチキン食べる夢、吉夢らしいんだけど。おもしろい。ぶくぶく太る予兆ですとか言われたらどうしようかと思った



「ニコッ」じゃなくて「ニパッ」って笑う人、好きだ（好きだ）（好きだ）


現実で生きてる人間の「推し」がいないので、推しが結婚脱退などした時のひとの気持ちが分かるようで分からない。分かりたい


現実で生きてる推し、みんな馬だから結婚とか脱退とかしないからな…引退はするけど…


親戚のよく知らないおじさんに「女なのに大学？」みたいなことを言われて、こんなこと言われたの初めてだったのでびっくりしてクソデカボイスで「え？？？？どういう意味ですか？？？？」って言っちゃった。普通に。いやほんと威圧とかじゃなくて、普通によくわかんなくて純度100の「え？？？？どういう意味ですか？？？？？」が出ちゃった


ほんとに現実にそういうこと言う人がいるんだなと思ったよ。世界難しいね


「女はうんたらかんたら」みたいなことを長々と言われて、時間が経ってようやく私のノロマな脳でもなにやらバカにされているなと理解できたので「せっかく賢いのに大学に行かないなんて勿体ないかなと思って🤗」とバカなフリして言えたのでよかった



近所は全員親戚みたいな場所だから、行くと色々と田舎の悪い所を見てしまうよ。怖いね。両親があまりこっちに私たちを連れて来たがらないのは、無意識の悪意から私たちを守るためなんだなとようやく気づいたよ


思い出したらムカついてきたな



受験から3年経ったの信じられない。昨日のことのように思い出せる


英語リスニングでめちゃくちゃ失敗したこととか、化学でやらかしたこととか、現代文で大ミスをカマしたこととか（トラウマ）


現代文の小説でやらかしたんですよ…！！慢心は良くないね…！！ほんとに…


評論、小説、古典、漢文で、一番点数が低いの小説だったの意味わかんないよな。小説なんて得点源でしかなかったはずなのに、まさか足を引っ張られるとは


私は小説を愛していたけど、小説は私を愛していなかったようです。あの日つくづく思いました。片思いはつらいぜちくしょう


「評論、小説はどんな問題出されても大丈夫😊問題は古典と漢文だけか😊」と思っていたのに、小説に手酷く裏切られ、あまり期待してなかった古典と漢文が寄り添ってくれてたの泣ける。君たちが堅実な忠臣だったんだね


受験期の私がもし今の私を見たら、たぶん絶望すると思う。すまんな🙏



恋人の聖地みたいなところに何故か行き、一人で立たされ、家族全員からカメラを向けられた時の私、とても悲しげな目をしていてお気に入り


赤子のように白菜を抱いている写真と、大根持って仁王立ちしている写真もお気に入りになった。私の慈愛深さ（？）と力強さ(？)が現れててとてもいいねという気持ち


ちなみにあの写真の上着は寒くて弟から奪ったもので、マフラーは寒くて妹から奪ったものです （山賊）



家族みんな私の写真を撮りたがるので、多分だけど好きなんだと思う 。おじいちゃんおばあちゃん、私たちの写真撮るためにスマホにしたし！あの写真もおじいちゃんが撮ったものだから多分好きなんだと思う！！！


私が撮られたがりってのもある


「自分の顔が好きだから撮ってほしい」とかじゃなくて、「え？私の写真ですよ？事故ってても皆様欲しいでしょう？」というなぞの自信がある


この根拠のない「皆様わたしのこと好きでしょ？」という気持ちは、幼い頃におじいちゃんおばあちゃんと住んでいた時に育まれたものだと思う



おじいちゃんおばあちゃん、でっろでろに甘やかしてくれるし、なにしても褒めてくれるのであのまま二人と同居してたら自己愛のバケモノになって暴れていたと思う。あぶないあぶない



おじいちゃんおばあちゃん、未だに会う度に「世界一べっぴんさん」とか言ってくれるるので、満更でも無く「えへへ😊」って感じで自己肯定感爆上がりする



そしてすぐ地にめり込む。即効薬だから持続性はないんだ



レポート書きたくない。海みたい。貝殻拾いたい



レポートを書くために生まれたんじゃないのに！



クリスマス前、シュトレン買っていく人たちを見て「私ならあんな塊一日で食べ尽くせますけどね」とマウントを取っていました。ごめんなさい


あんな美味しい塊を、毎日ちょっとずつ食べれる人類なんてこの世に存在するの？理性強すぎない？かっこいいな


理性強くて羨ましい。最高に人類


なんかそういうことなんだよな人生。待てもできない私は駄犬と同レベルってこと


シュトレンを計画的に食べれる人かなりタイプかもしれない


実は一度もハリーポッター見たことない（小声）



国の宝とかにしてほしいな。普段は暑くもなく寒くもない空間でお布団に包んどいてもらって、年に1回だけ国民にお披露目されるたいな宝やりたい。やらせてください



犬猫に嫌われがちな人間なのですが、今日は珍しく足元に擦り寄ってきてくださる猫さんがいたのでHappyだった


好きな歌詞並べるやつやりたい。プレイリスト紹介するやつもやりたい。ちょうやりたい。そしてそろそろ2023年の振り返りも出したい（出せ）


私はこの人の曲だとこれが好き！あの人の曲だとこれが好き！という感じで食い散らかしているので、特定のめちゃくちゃ好きなアーティストがいないので聞かれると困ってしまう


あとそもそも音楽に興味が無い人間だったので、好きな音楽の発見の仕方が未だに定まっていない。音楽に出会う機会をあまり設けないから、好きだ！と思った曲をずっっと聴いてる


伴奏の終わり？で、ぽろぽろ柔らかい高音がこぼれていって、最後にちょっと低めの音が切なげにポーンって鳴ってずっと尾を引いてる、みたいなのがすごく好きです


あんまり音楽に出会おうとしないの勿体ないよね。でも私にとって、この曲となら生涯を共に歩んでゆけるという最高の曲をもう見つけてしまったから、ゆるやかに音楽を楽しんでいる節があると思う


おまえがその曲好きなのは数年前から知ってるが？という感じでしょうが、私が一番好きな曲は「抜錨」です


この曲となら人生を共に歩んでいけると思えるような曲と出逢えたことはとても幸せなことだと思う



ゼミの先生からメール来ると息止まる。「なんかやらかしたか…？」ってなって半目で内容確認する


土日と平日の比率、反対にしたらみんな幸せなのに



帽子みたいなパン、スイートブールっていう名前らしい。今知った。あれ大好き。あんま売ってないけど。見かけたら絶対買う。あんま売ってないけど



私のことが大好きな黒髪美女と海辺の街でパン屋やりたい



「人間なんて嫌いだ。滅びてしまえ」と「人間ステキ。みんな愛してるわ」という気持ちが毎秒コロコロ入れ替わるので情緒が不安定


友人たちのこと好きなんだけど、たまにひどく煩わしくなるし、なんで一緒にいてくれるのかわからなくて怖くなるし、一緒にいると惨めさで消えたくなるから私に姿を見せないで、と思う瞬間も正直かなりある


私の自己肯定感があまりにも低いことが全ての要因だね…


多分だけど、近い将来すべての友人と縁を切って、まじで孤独に生きていくと思う。予想とかじゃなくて確信に近い


四捨五入したら0のアルコール飲料ですらベロベロに酔うからもしかしたら可愛いかもしれない


私も好きな人できたら好きな人の好きなところとかめっちゃ話したい～！ 相談乗ってください先輩方


誰かを好きになったことがないから、誰かを好きになった自分がどんな行動をするのか興味ある。怖い。なんかとんでもない奇行に走りそうで怖い


他大学で迷子になったところを、歩いていた学生に助けてもらったんですけど、向こうからしてみたら私が他大学生とかわからないから「自分の学校の図書館も知らねぇ不審者」と思われたのではないかと気づいてびっくりした（！）


建物がたくさんそびえ立ってたし、トイレ綺麗だし、共有スペースがオシャレなカフェみたいだったし、バックグラウンドミュージックがずっと流れてて「これが財力の差か」と切ない気持ちになったよ！



図書館で「え！これ読みたかった文献！」という発見がたくさんあってニッコニコだった。たくさん抱えてハッピーシンセサイザ聴きながらニコニコで帰ってきた


帰りも当然のようにバス停に行くまでに迷子になったし、ようやくたどり着いたと思ったら目指していたバス停の1個先のバス停だったので私ほんとに方向音痴なんだなと思いました


私がめちゃくちゃバカなことが露見していってておもしろい。みなさんの想像の5倍くらいバカです。やさしくしてください



私はnoteにいる人たちを妖精さんだと思ってるので、実在していることを突きつけられると「生きてたんだ」ととても感動します


「ラピュタは本当にあったんだ」という感情に近い



主人公がおかしくなっていく話が好きです。登場人物の中で、一番こちらにとって信用できるのって主人公じゃないですか。心情とかも教えてくれるわけだから。その主人公がだんだんおかしくなっていって、読者が「ん？」と思った時にはもう遅くて、銃を突きつけられながら物語を共に歩んでいくパターンがとてもね、好きなんですよ


読者に口はないので、「この人たぶんおかしいです！あの人をころしたのこの人です！」とか確信してるけど言えないから、目の前で好きなキャラが主人公にころされそうになっていてもなにも出来ないのでなんかほんとすごい


主人公と作者がグルのミステリーもズルいなとは思うけどめっちゃ好きです


大切な人が記憶を失った時、悲しむでも打ちひしがれるでもなく、平然と「はじめまして」から始めようとする人が好きです…


「お嬢様の髪を毎日手入れしている従者」という概念が好きすぎるのでどうか目撃したらご一報ください。自分の身体の一部を、自分以上に手をかけて慈しんでいる存在ってのがいいよね。すごくいいよね


髪を切ったりしたら「あんなに綺麗な髪でしたのに」って本人以上にショック受けてもいいし、「その髪型も素敵ですね」って嬉々として新たなアレンジを試みてもいい。夢広がるな


マリトッツォって絶対に人間が生クリームを食べるための口実だったと思うんだよね



学校で「最近おれ一人でいると涙出てくるんだけど」「え？俺も」「私も…」という会話をみんなでしてきたので、勝手に涙出てくるの私だけじゃないんだなと思ってちょっと元気出た


私のXアカウント、私の机の汚さとレポートの進捗を報告するアカウントになりつつあるね



漢文不要論が提唱される時期になりましたね。学生時代は「レ点とか一二点とか訳分かんねぇよ」と思ってたけど、まじでレ点とか一二点とかは神なので出来れば全学生にあの感動を味わってほしい。別に漢文の内容を読み解くとかはいいから、もっとレ点と一二点とかがどんな存在なのかをちゃんと教えてあげてほしい。あれは神システムなのに、漢文という分野とともに嫌われてるの可哀想


訓点は間違いなく私たち日本人の味方なのに、嫌われてて悲しい気持ちになる。あれはほんとに神なので、どうか嫌わないであげてください。漢文は嫌いでも、訓点だけは！訓点だけは嫌いにならないでください


訓点が神だということに気づくには、まず訓点無しの中国語文献を読まねばならないよね。うんうん


中国の文献をどうにか読もうと試行錯誤した日本人が作った神システムなのに、それを伝えないまま文法と内容読解ばかりするの勿体ないなとは思う


まじで訓点は神ということを言いたいです。訓点なし漢文資料を読んで発狂している私からは以上です


訓練されて（？）訓点がない漢文資料でも読めるようになったけど、開いた文献に訓点があると小躍りする。これはまじ。訓点は神‪🙌🏻‬‪🙌🏻‬


古典での私たちの味方は助詞です。それ以外は敵です


海が見える街で高校生やりたかったなぁ


「天官賜福」を見て、最終話でよくやくBL作品だということに気がついた人間なので読解力云々という話題については口を噤むしかない



なんか最近全然寒くなくない？アウター要らないんだけど。これって春？


年明けてから目がずっと三重なんだけど、なんか慣れてきたし縁起良さそう（？）だから許してる


時間さえあれば何か書いてるから、ほんとに文字を羅列することが好きなんだと思うこの子（レポート以外）


最近は絵画の中の女の子が、毎日自分を見に来てくれる男の子が気になる！みたいな話を書いてる


神様と人間みたいな感じの話好きな人、太宰の「駆け込み訴え」めちゃくちゃ刺さると思うので是非…



大学から「実験の被験者募集」みたいなメールが来てドキドキしてる。やりたい。被験者、なりたい


被験者、ちょうなりたい


見た感じ危険はなさそう。なんか認識についての実験らしい。おもしろそう


ちなみにレポートはまだ書けてない


机のあまりの汚さに遂に母がお怒りになって、なんか綺麗な収納買ってくれた。わーい


ちなみにこの駄文は今9914文字。恐らくノートは1万字以上は投稿できないのでこのくらいで勘弁してあげる



駄文の文字数をレポートの文字数に変換する能力とか欲しいな

だらだら喋るー




もし木を切り倒すのに6時間与えられたら、最初の5時間45分を「なんやかんやあって勝手に折れないかな」と期待するのに費やすタイプの人間


ちなみにリンカーンは最初の4時間を斧を研ぐのに使えって言ってた。絶対無理。5時間45分後にようやく斧探しにいくよ私は



電車が目の前を通り過ぎていくとき。突き刺すような突風が吹いた時。とてつもなく生を実感する


学生時代に戻りたいとは全然思わないんだけど、戻れないからこそもっと大切にしておけばよかったなという後悔はしている。毎日を生きるのでやっとだったのはわかるけど、一言でも多く学友と言葉を交わし、一瞬でも長く日常の光景を見つめていればよかったな



無敵だった子供時代なんてなかったよ



たまにメンタルが無敵モードになって「え？私って優しいし思慮深いしこんなにキュートなんだよ？考えてみると欠点とかなくない？」ってなる


全てをひっくり返す性格の悪さ…



祈った先に誰もいなかったらどうしよう



一人勝手に死ぬ自由すら私たちの手のひらから滑り落ちてしまったらしい。絆は軛でしかない



傲慢なまでに高潔なキャラが好きです！！



私自身のことすら信じられないのに、他人のことを信じようとする健気で優しい子なんです



なんかの小説で「人を信じない。信じられるのは自分だけ」系のキャラが、それなのに仲間を信用する理由を「信用できると判断した自分自身を信じているだけ」って説明してあって、はわわわってなったことがある



「自分のことが信じられない」→「この人を信じたいと思う自分の判断を信じられない」→死



「写実的な絵って必要？写真で良くない？」みたいな意見を見て、「写真で言いわけないだろ！」と一瞬憤慨したんだけどよく考えたらどうして写真じゃだめなのか、写実的な絵の魅力は何かをちゃんと言語化できなかったのでぐぬぬとなっている




バスとか電車で、隣が空いてても男性ってあんまり隣に座って来ないじゃないですか。気遣いもあるだろうし、若い女子の隣に座ってなんかあったらめんどくさいからって思いもあるんだろうけど、仕事帰りで疲れているであろう人たちを立たせていると思うと大変申し訳無くなるので席を立った方がいいのかなとか思うけど、いやここで立つ方がおかしいか？なんか一言かけるべきか？なんて言うの？とか色々考えて結局なにも出来ず外を見てる


人があんまいない駅から乗るから座れちゃうんだよな～ そして人が多くなっていって気がつくと目の前におつかれの様子の方々がいて、毎回どうしよって思ってる


そして外を見ている



引きちぎりたい左ウィンカー


クリスマス来ないで


12月に突入したということが信じられない。体感9月



おニューのワンピース可愛すぎて着ていく場面がない



というか上品すぎて顔が負ける



ちがうんだよ！！「こんなの義務教育の範囲の知識でしょ」じゃないんだよ！！義務教育の知識をスっと出せるのがかっこいいんだよ！！！



義務教育の知識を当然のように引き出せるのが教養だと思うんだぁ～～～



人生、「は？死の」と思う瞬間が多すぎて毎秒危機。いつ死んでもおかしくないのに今も生きてるのすごい。数多の「は？死の」に耐えて来たんだなと思うと何となくこの先も生きていける気がするし、次の波で死ぬ気もする



何故か自分の命を人質にとったつもりで生きているので、無人に向かって「こいつがどうなってもいいのかよ！」と喚き散らしてる気持ち



文才って言葉が実はあまり得意ではないのですが、理由はよく分かりません。多分わたしに文才がないことからくる僻みだと思います


日本語の文章なんて日本人なら誰でも書けるけど、誰かを惹き付ける言葉を連ねることができるってのはやっぱ文才だと思います。はい


読みやすい文章と良い文章は必ずしもイコールではないってこと


私はほんとに脈絡も主述もぐちゃぐちゃな文が大好きです。銃口を突きつけられて、いつ脳みそが弾けるか分からない恐怖の中、伝えたいたいことをとにかく吐き出す感じの文章がほんとに癖で…



好きな人がいないので髪を巻くモチベはありません残念でした‼️


この歳まで誰かを恋愛的に好きなったことがないので、精神年齢がまだ5歳


舞雪ちゃん令和生まれだから


恋愛って正気じゃない気がする。私ずっと素面だよ助けて



恋愛したからといって息がしやすくなるとか救われるとか、そんな可愛い期待はもうしてない


ここまで恋愛してきてないので、好きな人できたら大暴走しそう。毎日花とか贈りそう。そうなったら容赦なく撃ち抜いてください約束ですよ



今日バイト先で赤ん坊に✌️されたのでよかった。めちゃくちゃ✌️してきて、赤ん坊を抱いてたお母さんが「あんたピースできるの！？」って驚いててよかった



赤ちゃんを見ると、「君たちが生きる未来を少しでもより良いものにするために頑張るからね」という誰目線か分からない気持ちになる。それと同時に「こんな世界にしてごめんね」という気持ちにもなる


私はたぶん時代の被害者だけど、お母さんもおばあちゃんもひいおばあちゃんも時代の被害者で、どこまで遡っても明らかに悪い人なんていないからどうしようという気持ちにもなる


人間を不幸にしてやろうなんて恐らく誰も思ってなかったのに、今こんなことになってるのなんなんだろ。おかしいな


最近家族の影響で色んなゲーム実況を見たりするんですけど、自分が如何に無知なのかを知れてとても面白い


ゲームに触れてこなさすぎたせいで、ゲームのあるある？セオリー？がまったく分かんなくていちいち感心してる


もし私がゲームをプレイしている様子を撮って投稿したら、ゲームに慣れてる人はイライラしすぎて発狂すると思う



え？雨も降ってないのに急に雷落ちたんだけど何？神のお怒りに触れた？やっぱレポート書かずに寝たのがだめだった？



褒められた時の反応って難しいので、私は「よせやい」で統一してます


褒められたことを直接は否定してないので角は立たないし、照れてるニュアンスも伝わるのでGood


「やだ褒められちゃった～！」もおすすめ



苦手な人にも結構好かれてしまうタイプなのですが、「こんなに愛嬌良くて人懐っこくて気配りもできてしまう私を好きにならないなんて無理か～！あちゃ～！」というメンタルで生きてる



愛嬌と勘だけで生きてきた自覚ある



愛嬌良くて人懐っこいフリをして生きているのですが、承知の通り私はドブのように暗いので、ふとした瞬間に暗さを露呈させ、相手を「え？なに今の？ドブ？」という感じで振り向かせてしまうことがあります


まあそういうところも魅力だよね
ね？


第一印象は「暗そう」なの。間違いなく。そこから、「あれ？話してみると意外と明るい人じゃん｣と思わせといて「いややっぱ死ぬほど暗いやないかい」ってなるまでがテンプレ



うちの学費もちょっとは光ってほしい。蛍光灯切れてるのどうして。蛍光灯くらいは光ろうよちゃんとさ



私「霊験あたから…あたら…あらた？あたららら」
先生「構成要素は合ってます頑張れ」



○ あらたか


真面目な発表中、急にバグったせいで「これ笑っていいのか？」みたいな雰囲気になったのでつらかった…笑い飛ばしてくれ頼むから


舌が回るわけないだろ私は滑舌が悪いんだぞ！！！！！（逆ギレ）



た行も発音苦手だな


というか喋るの苦手だな



ちなみに明日提出の課題はやってないので誰か私を殴ってください



最近シャトレーゼのスイートポテトばっかり食べてる



「いい人でありたい」という思いを「偽善」と一括りにするのいやだなぁ



私の心の中にはなんでも言うことを聞いてくれるアカネちゃんがいるので、その辺のところよろしくお願いします（）



私が「知らんけど」と言ったらその後にアカネちゃんが「知らんけど～♪」って歌ってくれるし、「そう思うでしょアカネちゃん！」って言ったら「せやな～♪」と歌ってくれているのでよろしくお願いします()



世間が求める「普通の人間」になるために必要な部品が欠けているから、だから私は「普通の人間」になれないという結論で片付けるのが多分一番簡単だし楽なんだけどな



本棚にある本の数は、逃避行先の数だと思ってる



せめて心だけはいつでもどこかへ逃がせるように



単純なので名前を呼ばれると、その人にとって私は名前を呼ぶ価値がある人間なんだって嬉しくなってしまう。ここにいていいんだと思うし、生きていていいんだって許可を下された気さえする



生きていたい人だけ生きていればいいじゃないかと思ったりするけど、それはちょっと違うんだよなって思ってる自分もいる



レポート書いてる時、頻繁に陥る「どこかが狂ってるけどど、どこから狂っているのかわからない」という感覚、人生に似ている


このレポートに関してはテーマ設定の時点から狂ってるよね(遠い目)



ゆったり喋る人が好きだ



ゆったり喋る人を見ると、「ゆったり話しても急かすことなくのんびり話を聞いてくれる誰かに囲まれて生きてきたんだろうな」みたいなことを考える


ふとした瞬間に「あ、この人たくさんの人に愛されて生きてきたんだな」って感じることありますよね。メンタルが安定してる時は「素敵✨」と思えるけど、荒ぶってる時は自分が惨めになって死にたくなるので大変



もう冬だなと思って外でたら秋だった。ダウン暑



最近身の回りの人々が親知らず痛い痛いと言っているので私も怯えている



痛くなかったら抜かなくていいの…？今乾燥で口の端が切れてて痛いから歯医者さん行きたくないです。口開かないです


両唇の端が切れたので、お口が開かなくて困ってる。赤ちゃんの一口分くらいしか開かなくてお食事がお上品になってしまう



うちのゼミ未だにLINEグループないの流石にちょっと面白いな。全員が「LINEグループないよね？え？もしかして私をハブってグループ作ってるだけ？」って怯えてたの面白い



LINEグループないゼミとかやばいよねという話はするのに、誰も作ろうとしないところとかほんと好き



2ヶ月に1回トリートメントに行く感じの女になりたい



実は私って大学生なんですけど、多分これ見てる人の半分くらいはまだ中高生ですよね。どうしよ。夢を与えなきゃ（使命感）


私おねえさんだから、何か困ったらなんでも言ってほしい。人生のアドバイスとかはできないけど、ふわふわのぬいぐるみを送り付けるとかはするから。普通に


髪適当にくくって意味不明なヘアバンドでオールバックで顔面剥き出しの姉を見ている弟は、毎日出かけるために準備した私を見ては「化けてる」ってびっくりしている


そうなんですよ。私の使ってるヘアバンド意味わかんないんですよ。なんか全体的に真っ黄色で、何故かげんこつ大の桃が付いてるんです。私も意味がわかりません。いつか写真みせるね



名前と人物は逆になるっていう迷信あるじゃないですか。あれ私の場合はめちゃくちゃめちゃくちゃ当たってるんですよ！私が一番欲しているけどきっと一生手に入らないものが名前に入っててわあ！って感じです！！！


もうほんとに、この駄文を読んで「こいつが一番求めてそうだな」ってものを思い浮かべてください。それです（泣）



旅に出たい。山道を歩いて歌を詠みたい



今日はズートピアだー！わーい！


ズートピアのニックみたいな人が本当に好きなんだ私は



みんながそういう話してて思い出したんですけど、私って一人で映画を観に行ったことがないんですよね


一人でも行きたいと思うほど好きな作品がやってなかったというのもあるとは思うけど…


一人映画館って絶対いいですよね！友だちとかと一緒だと遅れないように色々調べて予告の時から席に座ってなきゃいけないみたいな雰囲気あるけど、一人だったら本編始まる前に行けばいいし、なんなら最初数分遅れててもまあセーフだし


毎回ポップコーン持って友だちとバタバタするのがいやだから、一人で行ってみたいかもな


映画館といえばポップコーンが定番だけど、一人だったら誰かと分ける必要も無いからホットドッグとか食べれちゃうな



最近周りから「ゲゲゲの謎はいいぞ」と言われまくってるのでなんだか怖いの！！死んだ目でそんなこと言われて「じゃあ観る」ってなるほど愚かじゃなくってよ！！


でもめちゃ後味悪いらしくて気になっちゃう。ゲゲゲの鬼太郎のこと何も知らなくても見ていいやつかな



今やってる「あの花が咲く丘で、君とまた出会えたら」、数年前に野いちごジュニア文庫のケータイ小説として読んだ作品なのでとても感慨深い。見に行っちゃおっかな



え？みなさん野いちごって知ってます？小説投稿サイトなんですけど（震）



私は一時期、野いちごで投稿されたものをジャンル関係なく片っ端から読むという奇行をしてたので、ある一時期の野いちごについてはめちゃくちゃ詳しいです


あの時ジャンル関係なく片っ端から読んだおかけで今の私があるんだよな。ありがとう野いちご。君のことは忘れないよ


小説を書こうと思ったのも野いちごを読みまくってたからで、なんなら小説も投稿してたし（爆散）



誰に強要されたわけでもないのに黒歴史語るのやめような



硬ぇパンが好きなので、エピパンを食べたい。硬ぇ生地の中に、ポテトが入ってるやつもすき。名前は知らん



わたくしってまだお年玉頂けるのかしら



実はサイゼリヤ行ったことなくて、「私が住んでるところにはないから仕方ないもん」と思ってたらあった。普通に。ごめんサイゼ。でもそこにあるのは気づかんわ


いつもジョリパ行ってた



定期的におんなじこと言ってるけど、私の生活圏にそろそろミスド作りません？？？？えらい人


私はゴールデンチョコレートが一番好きです。黄色い粒をまとってるゴツゴツのやつ


中にシチューとかクラムチャウダーが入っててさ、蓋がパイになってる料理あるじゃん？あれめっっっちゃすきなんだけど料理名なんて言うの？普通にパイ？



ため息をついたら幸せが逃げるなら、息吸ったら空気中に漂っていた幸福が体内に吸収されないとおかしいよな？


ここで衝撃のカミングアウトですが、去年のお誕生日プレゼントとして友だちに貰ったジグソーパズル、まだ開封するしてません


もう頑張らなくてもいいよっていつでも言ってあげられる人間になりたいんですけど、頑張るのをやめさせた以上、その人の逃げ道も提示してあげなきゃ無責任だと思うのでなかなか難しい




死は救済って、正しいのかどうかは分からないけどとても安らげる言葉だと思うんですよね。ひとは考え方も生き方も財産も地位も何もかも違うけど、ひとつだけ公平なのはいつか死ぬことだけだから。誰にでも平等に降りそそぐ「死」が救いだったら、何も持っていない私にも救いがいつか齎されるってことになるから



死が救済だったら嬉しいな～と思いつつ、ほんとうにそれは救済か？と思うと微妙なのでこの説についての自分の立ち位置がずっと分からないでいる


できれば生きているうちに救われたいな～とも思うんだけど、生きているうちに救われるビジョンが見えないし、そもそも救われるって何？抽象的な言葉すぎない？幸せになれたら救われたってことになんの？など様々なアレがある


ゼミで以前こういう系の議論があった時に、私は自分の立場をハッキリできなかったんですよね…


noteってヘッダーと3×4の投稿が個人トップ（？）にくるじゃないですか。あれを全て色味を統一するっていうやつに憧れてやりたいなって思うんですけどなんかムリ



なんかムリ ？ 言語化諦めないで？



noteをアンインストールするのは考えたことないけど、長期間浮上しなくなることは普通にあると思うんですよね。今後も数ヶ月浮上しなくなるなんてことは多分ざらにあるだろうし、でもnoteの人たちとの繋がりは失いたくないという思いはあるのでXがあってよかったかもしれない


しかしXのことは未だによく分からない。リポストって何？なんか自分の過去の投稿を引っ提げてるアレがリポスト？？？会話とはちがう？？


引用、？？？？


X赤ちゃんだった私は、あたたかい目で見守られ、すくすく健やかに育っています


冷静になって考えてみたら、私のXアカウントのアイコンあんま可愛くなくない？？？？なんか怖くない？？？歯が剥き出しすぎない？？？遠目から見たら人喰いカカシみたいじゃない？？？大丈夫？？？



もっと可愛いカカシを見つけたら変更するね…




私って多分メンヘラだと思う



私と付き合う人は苦労するだろうなぁと他人事のように思ってる



メジロラモーヌ！好きだ！結婚してくれ！


可愛い系と美人系だったら、悩みに悩んで美人系が好きです。やっぱ妖艶なお姉様が好きです


待って。やっぱ可愛い系も好きです



メジロラモーヌ好きすぎてああいう前髪にしようかとさえ思ってる。なおこの前美容院に行ったので人生最高のぱっつん



この前言った美容院、正直に「美容院が苦手で」と初手アピールしたおかげがとても優しくしてもらったので好きになっちゃった。生涯美容院ここにしようかな



なんか最近無性に泳ぎたいんですよね。母なる海への回帰ですかね




特に何もすることがないので、窓のサッシを掃除した。12月に入っちまったからもう覚悟決めるしかない。もう来年は2024なんだよ



「特に何もすることがない」？？？ダウト！！！！！！！！！おまえは発表の準備を全くしていない！ちがうか？？



あんだけ騒いでたのにメガ割何も買ってないのびっくりじゃない？


ちょうどクーポン第2弾、第3弾の時期が忙しくて物欲がしんでたんだ



扉の向こうから楽しそうな声がするのに、私はその扉を開けるための鍵を持っていないから立ち尽くすしかないみたいな人生


「優しい人しかいない世界で生きたい」と思ったんだけど、優しい人しか入れない世界があったとしてなんで自分がそこに入れる前提なんだよ身の程を弁えろと自分に正論パンチされて泣いてる


泣いてる（マジ）



「遺伝子的に優れている人だけが生きていけばいい」みたいな考えの人よくいるけど、どうして自分が優れてる立場にいると確信してるんだろうと思う。泣いちゃう。そんな自信を持って生きられたらこんな風に泣いたりしなくてよかったのに


3年前の写真が出てきたんだけど、正気とは思えないポーズで写真に映ってて、こいつよく今まで処分されずに生きてこれたなと思った


「忘れらんない」とか「やめてくんない？」とか、口語的な歌詞がね、めちゃくちゃ好きなんです～～！



ズートピアのニックめっちゃ良かったですね。私が五歳児だったら間違いなく恋してた



橋の下で「よしよし、ゆっくり息をして。ほんともう頑張るんだから（うろ覚え）」みたいなこと言うの流石にアレでしたね。好きになっちまうよね


私も大学の発表終わったあと、両手広げて「おいで。ほんと舞雪はよく頑張るんだから」みたいなこと言ってくれる恋人が欲しいんですけど！？！？！？！？



ニックが最高だったのは当然として、数年前に見た時は気づかなかったけど差別とか偏見とかをユーモアを交えて教えてくれるめちゃくちゃ勉強になる映画でした


映画のオチが、ナマケモノがスピード違反してたってのも無意識のうちに偏見って持ってるよねってことを面白く伝えてる感じがしてすごい



ジュディとニック早急に結婚しろと思う私と、二人の間にあるのが恋じゃなくて純粋な信頼なのがいいんだよ永遠に仲良く事件の捜査してくれと思う私がいて体が2つに裂けそう



でも千束とたきなは早急に結婚してくれ頼むから（唐突なリコリコ）


リコリコ見てない人向けに言うと、美少女が美少女を抱っこして、クルクル回りながら「私は君に会えて嬉しい」と満面の笑みを浮かべながら何度も言います。あの光景は世界を平和にします。すばらしいです


無理やり日本語訳したみたいな文になっちゃった


二人のウェディング衣装姿があるんですけど、千束がふわふわのドレスで、たきながマーメイドドレスなの解釈一致すぎて脳が爆発した


バイト行きたくない。動物園行きたい



心が幼稚だから、未だに自分が働いていることが信じられない



今日のことも明日のことも好きじゃないから居場所がない


努力に裏打ちされた自信を見てしまうと、私は眩しくて目が溶けます



努力という言葉が嫌いすぎて、努力を目の当たりにするたびに癇癪起こした子どもみたいになりそうなのを必死に抑えてる駄目人間



最近は自分の人間性の薄さに毎秒愕然としながら、中身が無い人間であることを周囲に知らしめながら独りでしんでいくのかと思い涙しながら生きてる



うちは親が「あなたが好きなことをやりなさい。お金の心配はしないで」という感じの家庭なのですが、こんな家庭に私のような夢も希望も持っていない意志薄弱人間が生まれてしまったことが申し訳なくて一生かけて償わなきゃいけないんだろうなと思ってる


親にやりたいことを反対されているような人がもしうちの家庭に生まれていたらと考えると、誰かの才能と夢を潰してしまったかのような罪悪感も覚える。傲慢さが隠せてないのは承知の上で



何も選び取れなかったよ



PMSではないんですけど、生理中はメンタルがボロボロになります。生理中だからメンタルが終わってるんだと理解しているだけ良いと思うことにした。これから色々書くけど、それはメンタルが終わってるせいなので私のせいじゃありません


生理前は特に何もないんですけど、始まった途端にメンタルが終わってぺしょぺしょに泣きます



朝。母に「今日は行かないの？」って聞かれて、「迷ってる」って言ったら「今日は雨だから休んでもいいんじゃない？とりあえずあったかいスープ飲みな」と言ってもらったので、この人と家族というだけで無条件にこんなに優しくしてもらっていいのだろうか。そんな価値わたしにはないのにと思いながらスープ飲んで泣いてる



あなたの元に生まれてきてごめんなさいと思うことが、この上なく失礼なことだとわかっているけど思わずにはいられない。正しく愛してくれたのに、正しい人間になれなくてごめんなさい



毎日毎日生きるのが下手すぎて、「今日より最低なことはないでしょ」と思いながら次の日を迎えてるのに、なぜか最低だった昨日より最低を更新してしまうせいでいつ地にめり込むか心配でしかない



寝たら治った

だらだら喋るー




完璧で嘘つきな就活生なので、「御社が第一志望です🥹」を滑らかに唱えられる



まじで笑顔だけで突破し続けてる



発表の準備進めるかと思って研究室行ったのに、人生の話で盛り上がりすぎて9時間喋っただけだ終わった。お前たち、ちゃんと研究をしなさい



人生の話盛り上がりすぎる



一番発表が近い人が死んだ顔でやってきて、「俺は舞雪の未来の姿だ」と怖いことを告げてきたのでふるえたね



世界が私に微笑んでくれない



扉に挟まって「ｸﾞｷﾞｭ」みたいな声出た 扉に挟まる人間を社会に出すとか正気？？危ないからま真綿に包んで仕舞っといて？？



生きるのに向いてない理由がゴロゴロ見つかるんだけど何⁉️



シャトレーゼのメロンチーズタルト美味しそうすぎるので明日攫いに行きます



卒論と同時進行で激重研究発表はいつも通りあるし、なんなら5月中に発表回ってくるらしくて普通に就活してる場合じゃない



まじで就活してる場合じゃねぇ。現実がグロすぎて見てられん



禍福は糾うんじゃなかったのか




好きだった顔文字
(*^^*)



「青い鳥を探す旅してるんです」って言ったら、「ああ、お客さんが今食べてるそれがそうですよ」って言われる夢見た。 え？



これってどういう暗示？ わたし青い鳥食べちゃったんだけど




勝ちヒロインになりたい！👑



私が選ぶ側であるということを大切にしているので選考辞退する。めっちゃする。めっちゃした。さよなら✋



非常に陰鬱な人間を募集している企業はございませんか



今日は1年生に見られてサークル勧誘されました。あまりにパッツン前髪だからだよね。きっとそうだよね



ア！もしかして黒髪だから！？今の時期4年生みんな黒髪だけろ！ろ！！



サークル勧誘された時に、「あ、4年生なんですけどいいですか？☺️」って悪意ゼロの純粋無垢な目をして返したらどうなるんだろうっていう興味がある


己の快と不快だけを生きる指針にしたい。宿儺になりたい



五千円の参考文献は「安い～！実質タダ～」ってなってノータイムで買うけど、2000円くらいのアイシャドウは永遠に悩む



これまで冗談で言ってた「一生ひとりで生きていく」の解像度が一段上がったんですけど、それがあまりに鋭利な形で泣いてる。この世はなんてつらいんだ



激烈に死にてぇ期は最近来ないけど、毎日ゆるやかに機会さえあらば死にたいかもみたいな感じなのでふわふわしてる



目の前にぶら下げられた幸せを掴み取る気力もなくて、噛み砕いた幸せを誰かが喉に流し込んでくれるのを待ってるから永遠に幸せは来ないだろうなと悟っている



松屋行ったことないから行ってみたいの



私はコクチョウに手を食べられたことがあるので、その影響で白鳥もちょっと怖いです。でも鳥はだいたい好きです




人は人を救うことができると信じてる。こどもかな




生まれて初めてケバブ食べて、あまりに美味しかったから芝生を走った（かわいい）



好きな食べ物聞かれたらケバブって言おうかな



どんな色のアイシャドウの使ってもオレンジにすってんころりんする



夏の空は嬉しい




たぶん1年後の今頃退職を考えているだろうなと思いながら空を見て寝てる



ファーストトイ可愛すぎるから私も買いたい



就活思ったより病んでないの「御社に私を一生愛する覚悟はありますか」「あ、ないんですか。じゃあいいです」というメンタルだからな気がする。なんでこんな強気なのかは知らん


フリーターになってもいいという気持ちがどっかにあるからだし、この期に及んで「愛してほしい」というどこまでも受け身な態度だからお前はだめなんだよという感じです。社不だね～


社不を働かせる世界が悪いと思うよ～☺️


今は就活より卒論より発表準備がやばくておいおい泣いてる



たぶんうちのゼミの先生わたしたちに就活させるつもりない。離したくないのかも(！？)



父に「就活やばい」って相談したら、「僕は色んな会社の面接官と口論になったから、穏やかに面接終えれるだけ舞雪は偉いよ☺️」とよく分からない角度から甘やかされたので良かった


面接官と喧嘩にならないだけ偉いわたし🌷´-



この年まであんま自覚無く生きてきたけど、たぶん私ってでろんでろんに甘やかされて育てられてるよね。今も




春服買おうと思ってたけどもういらないね。夏服を買おう



この駄文とは別のもうちょっと知性ある書き物シリーズ投稿したいなって1年くらい前から思ってる



努力するスタート地点にすら立たせてくれないんでしょ



私はアンレーベルに全幅の信頼を寄せているので、クレンジングも洗顔もヘアオイルもアンレーベル



シャンプーもアンレーベルにしたい



齢21にして人生で1番のパッツン前髪なのて幼さしかない



私は私以外の誰かに褒められても、自分が納得できない限り全く響かないです。悪口は納得云々関係なく全てめちゃくちゃ響きます


私が人を好きにならないのって、人に無関心だからって理由だったりする…？ショックなんだが


1年後には社会人として働いていると考えたら吐きそうになってきた


多分入社しない企業の懇親会みたいなのに行かなきゃならないらしいのでたくさん愛想振りまいてきます🫶



あと誰よりも食べるぞ‼️‼️‼️



本命とか無さすぎていつまで就活すればいいのかわからん。まじで興味ない。明日の自分すら自分と認識できないバグ持ちの私が、1年後の自分のことなんて考えられるわけない。おまえのこととか正直どうでもいい。生きてんのかもしらんのに



面接もなく性格診断だけで落とされたの根暗コミュ障見抜かれてて笑っちゃうよね



他人との境界線を容易に踏み荒らさない人が善い人なんだろうなと思う



ミーティングと言うな。会議と言え



斧で素振りしたいという感情しかない今



花菖蒲が咲いてた 夏が来る



4年生で終活しながら卒論も進めてるのに、おまけに普通の研究発表会もあるのなんでだろ…おかしいな…



吐きそうになりながら参考文献読んで、合間に面接しての繰り返しなので頭がおかしくなりそうです。わたしがほんとうに狂ったことを言い始めたら迷わず撃ってください



ゼミの人たち、みんな「まず生きるか死ぬかを悩んでるから就活はしてない」って言ってて仲間すぎた。最高だぜ～～🙌🏻



生きるとか死ぬとか、悩んでいることとか納得できないこととか、そういうことを口にしても茶化したり馬鹿にしたりせず、ちゃんと同じ温度で理解しようとしてくれる人たちって貴重だよね。ありがたいね



言葉を尽くして分かり合おうとするけどそれが不可能なことをわかっていて少しだけ寂しさを感じている人たちとの会話、泣きそうなくらい優しくて安心する



やよい軒行ったら揚げ出し豆腐あって「いいぞ！！！！もっとやれ！！！！！」っておもった



バチバチのロリータ服着てみたいな



そういや袴の準備とか何もしてないけどいいかな。まだ耐えるかな。もうちょい先延ばしにしていいかな。それどころやないねん今



今年やりたいこと
・ホールケーキひとりで食べる
・早朝から運転して海に朝焼けを見に行く
・友だちと遠出する
・たくさん飲み会参加する
・和装で写真撮る




十人十色の優しさがあるんだな～って思った。優しい、優しくないは私の尺度で見た判断でしかないなって反省した。優しさの方向性が似ている人と波長が合うんだろうな



ちょっとした発表があったのですが、「ここおかしいな」って思ってたところを指摘され「おかしいのはわかってるもん！突っ込まんといてよ！うわーん！｡°(°´ᗝ`°)°｡」って心の中の女児が盛大に喚いてた



「ここおかしいな」を訂正しなかった私が全面的に悪いのでしょぼん顔をしてやり過ごしました



卒論の進捗聞かれて全員瞬時に視線逸らしててよかった



きょうだいがロフトベットになったので、「ちょっと体験させて！」とベットを借りて3時間の爆睡をかましました。よく寝る子だねほんと



あの優しい空間でしかX動かしてないので、未だに仕組みとか作法がよくわからない。メンション？リポスト？なんですかそれ



わたくし、この前の健康診断で体重が増えていたことを気にしていますの。乙女で可愛らしいでしょう


身長は普通に縮んでた。は？なに？高さは無くなったのに重くなったってことは密度がぎゅゅってなったってこと？？？そういうことを言いたいの？？？？


健康診断の時に着てた服ちょっと重かったかもな ( ^_^;）



のび太くんと出木杉くんが、大人になっても仲良さそうなの微笑ましくなっちゃうよね


左右の眉毛をそれぞれ真ん中で断続するとするじゃん。そしたら眉毛が4つになるじゃん。面白くない？


2日に1回は眉毛描き忘れるからおわり



だって私が何をしたって咎めてくれなかったじゃない



ファーストトイのぬいぐるみ可愛すぎて私も欲しい



私はガチファーストトイのぬいぐるみを未だ抱いて寝てる可愛い人間なので、さらに仲間を増やしたい



「え？そんなことで？」と思うくらい些細なことが、いい方向でも悪い方向でも相手にとって大きな影響を与えることがあるから人生ってすごいなと思ってる



私は母が日常のふとした瞬間に綺麗にできた方のパンケーキをくれるとか、大きい方のハンバーグをくれるとか、そういうちょっとしたことで愛されてるなと思って、これさえ抱えていれば生きていけそうだなとさえ思ったりする



友だちがまつパ屋さん(？)で働いてるらしいので、会うついでに睫毛をバチバチにしてこようかなと思ってる


まつパのデザインとかよく分かんなーい🫠



睫毛上げるの下手選手権日本代表なので予め上がっといた方が朝の準備時間が短縮されて良いかも



もう夏なので簾をかけようと一人で格闘したのですが、身長が低い、外暑すぎ、風強いなどの要因が重なって諦めました。あとで誰か召喚して手伝わせます



不器用なので、バトルロワイヤル勝ち抜き方式を就活においても採用してる。企業と企業を戦わせてる


面接辞退の電話をかけるのに3時間かかったし、決心して電話したのに「ほんとに辞退されますか…？面接だけでも」みたいなこと言われて決心が揺らいじゃうような弱い人間です。わたしは！！！！弱い！！！！


そういうこと言われると「私のこと好きなのかな😳」って思っちゃう。勘違い女だから。単純にどこも人手が足りてないだけです



今のところ一番好きな企業、面接終わりに面接官がチョコくれたところなんですけどコイツあまりにチョロくない？？？？こういうやつが詐欺に騙されるんだよねきっと


優しそうな人がいるところに惹かれちゃうもんだって…福利厚生とかそんな難しいこと舞雪わかんない…



だって面接終わりに「実は朝ごはんが喉を通らないくらい緊張してたんですけど」みたいなこと言ったら、その場にいた大人たちが慌ててゴソゴソしだして見つけたチョコを「食べてね😊」って渡してくれたんだよ！？ 好きになっちゃうのも仕方ないと思わない？？（チョロい）



就活において自分がちょろすぎてびっくりする。大丈夫なのかなこの子。令和生まれだからお菓子くれる大人に弱いよ



人生に迷ってるし、卒論にも迷ってる。もう何も分からない



夏休みに卒論合宿やるよって言われて、「合宿という名の旅行だ！わーい！」と学友みんなで喜んでたら、「期待させて申し訳ないですがまじの勉強合宿です。この研究室から出しません^^」と恐ろしいことを言われたので泣いちゃうかと思った


夏休み、研究室に閉じ込められることが決定されてて泣ける。どうしてそんなひどいことを



やっぱ卒論の進捗聞かれるたびに全員で目線逸らし続けてたのがよくなかったのかな…



今日で4月終わるマ？？？？？？



この前まで今年もよろしく～‪😁みたいな感じだったじゃん



道を歩いてたら、小脇に抱えられたダックスがパタパタパタパタ足を動かしててよかった。自分で歩いています、みたいな顔をしていたのもよかった



煙草吸ったことないけど、死に際に湿気た煙草をくわえて「ツいてねぇな」って言いたいのでどうしようね



ギャルが「そろそろ参ってきた頃だろ！遊ぶぞ！スケジュールを教えろ！」って電話してきてくれてとてもよかった



ギャルいい人なので、私が高校受かった時も、大学受かった時も「よかったね」って泣いてくれたの。いい友だちがいて嬉しい



「私の欲していたもの、全世界ではなかった。百年の名声でもなかった。タンポポの花一輪の信頼が欲しくて、チサの葉いちまいのなぐさめが欲しくて、一生を棒に振った」という太宰治の文章をふとした瞬間に思い出す


駄文に書くことが思い浮かばない時は、太宰治の「思案の敗北」を読む。共感とか疑問とか反駁とか、言葉がぽこぽこ湧いてくるから


芸術に意義や報酬を求めるのはなんだかなと思ってる。太宰がなんかの短編で「芸術に効能を必要とするのは、あなたが病弱者なだけです。しっかりしてください」みたいなこと書いてた気がする。あれもう1回読みたいけどなんだったっけ



胃にいい音楽なんてあるか！？サクラを見たって蓄膿症は治らないだろ！芸術は薬じゃないんだ！効能なんて求めんな！みたいなこと言ってた気がするんだよ



記憶力が最近やばい。20越えたあたりから脳の容量を完全に超えた。脳の外付けHDD売ってないの？21世紀なのに？



私の特技は丸暗記なんですけど、秒で忘れるので何の役にも立たない。やはり私の特技は竹馬しかない



運動苦手だったから一輪車乗れなかった



言葉がなかった時の思考の形が気になる




言葉にも得意分野みたいなのあると思う。人を鼓舞する言葉が得意な人もいれば、誰かを貶す言葉が得意な人もいる。私はふとした瞬間にかけるやわっこい言葉が得意な人になりたいです




あなたのことは知りません。私が知らないんだから、あなたも知らないでしょ。知らないやつが別れの言葉一つなくいなくなったとしても、それに気づくことなく健全に生きていってね



全人類仲良く地獄に落ちるんだワッハッハってなった後、急にスンとなってああそうか私もかってなる



私の顔って特別整ってるわけではないんですけど、人畜無害すぎる顔をしてるので、コミュ障で奇行に走ってもなんだかんだと許してもらえます。この顔でよかった


可愛いとか綺麗とかではなく、どこまでも無害そうな顔をしてます。人相の良さに自信アリです。顔丸いのでアンパンマンだと思われてるのか赤ちゃんに大人気です



赤ちゃんを笑顔にするだけの仕事とかないかな。人相で採用してほしい




何となく目に焼き付いてる光景って色々あるんですけど、私は幼い頃に見た蛍が飛び交う清流と、2年前くらいに友だちと見た海の朝焼けです。瞼に焼き付いて離れないってこういうことなんだなって思います



最近ホタル見てないな。今年は見に行きたいな




好きな小説がアニメ化したんですけど、観てたら好きなキャラが想像以上にイケメンだったので声出ました


The イケメンって感じのキャラではなく、どっちかと言うと無骨な感じのキャラだったのであんま目立たないビジュアルなのかなと思ったらめちゃくちゃイケメンだったのでひっくり返るかと思いました



わたしの青春をどうか返してくださいという気持ちがある。誰に対してかは知らん



私ずっと「ジャンバー」と呼んでいたものが正しくは「ジャンパー」であるとついさっき知りました。誰も指摘してくれないじゃん怖


人生って自分で間違いに気づかなきゃいけないんだなと思いました



ジャンパーね 覚えたぞ



他にも覚え間違いしていることがたくさんあるんだろうな～～～ 気づけないまましんでいくんだろうな～～～～ 嗚呼人生



というか「嗚呼」という文字を見るたびに「そうは読まんやろ」と思ってんだけどなんなのこれ



カラスの鳴き声説があったけど、ネットの情報なのでどうだろって感じ。今度ちゃんと辞書で調べよ



「噫」もそうは読まんやろと思ってるよ私は



久しぶりに小説読んでたんですけど、闇堕ちした主人公がかつての友人に「世界を我が物にした気分はどうだ」と問われて、「なかなかに最低だよ！」と笑いながら返したのでギャー！ってなりました




参考文献全く読んでなくて笑う ははははは




潔癖ではないんですけど、自分のテリトリーへの意識が人より強いなと思ってて。自分の空間に他人の手垢が付いたものが存在するのがいやなんです



でも潔癖ではないんで、古本とかはめっちゃ買います。自室には置かないけど



安く売られてた文献買ってみたら想像以上に状態が良いやつだったのでルン🎶になりました



私の部屋にはサトノダイヤモンドの大きいパネルがあるので、朝起きると一番にサトノダイヤモンドと目が合います


金言をそのまま受け入れるんじゃなくて、一度吟味して納得できたら身につけるということが当たり前のようにできる人すてきだなって思う



え？なに貴社の強み？私に聞かなきゃわかんないの？🙂



就活向いて無さすぎてワオーンってなってる なる このままじゃ虎になる


臆病な自尊心と尊大な羞恥心 わはは 私のことかいや



私は辞書の使い手なんですけど、ああいう作業の限度って(私の場合は)3時間だと思ってて、そのラインを超えると言語野がバグり出して、辞書を引くことすらできなくなるので定期的に休んだ方がいい


「『な』ってなんだっけ。あいうえおかきくけこ…あれ？あれ？どこ？なくない？あれ？」ってなって辞書がゆらぁってしだすともうその日はだめです。寝てください



毎日朝ごはんを食べてちょっと散歩してお昼ご飯食べてお昼寝して夜ご飯食べるだけで許されたい


食べて寝てだけじゃ生きてると認められないのおかしい 人間め 許さないぞ



説明会行くのもES書くのもダルすぎてここらで終活したい。終活したらスーツ燃やしたい。あとパンプスも



「生きていたくても生きられない人がいる」って言葉はあまりにも正しくて、隙がなくて、それを振りかざされたら私たちは黙るしかないから卑怯だなと思ってる



差し伸べられた手を取らないことを非難するのはおかしいよね 選ぶ権利も奪われなきゃいけないの？



わたし語彙力も読解力もないから、本読んだらそれらが身につくっていう言説は嘘なんじゃないかと思ってる



花よ蝶よという言葉は、たぶん幼少期の私のためにある言葉だったんだろう



優しい花園で、たくさんの愛を注いで育ったのがこんな醜悪なバケモノだと知られることだけは避けたいの




なにを選んでも後悔する時はどうしたらいいんだ



就活・卒論・研究発表・バイトの四重苦だけど、わたしはちゃんとウマ娘のイベントを走り切るよ。きっとね



心の中の自分に、叶えたい夢も持てなくてごめんねと事ある毎に泣かれるので、ええんやでと返してる



こちらこそ、誰かと比較されるとか競走するとか、きみの一番きらいなことをさせてごめんねって言ってる



優しいだけの箱庭で生きたい 誰かの夢の中の住人になりたい



宝石の国めっちゃ読みたいのに時間ない 恨むぜ世界




人の性格が十数タイプに分類できるわけないだろという気持ちもありつつ、ある程度大まかにでも分類があるとふとした瞬間の判断が楽になったり、世界には自分とは全く違う考えの人がいるんだとある種の諦めがついたりするのでいいねという考えです



性格診断しているとき、「ここでこれ以外の選択肢を選ぶ人間っているの？？これ以外なくない？？」って思うけど、それ以外の選択肢を選ぶ人間も当然たくさんいるから人ってほんとに一人一人考え方ちがうんやねって感心する



ほんとにグループ面接向いてないと思う。人と直接的に比較されると「私が誰かに勝てるわけない」「誰かと比較して私が勝っている点なんて一つもない」ってなるので、最悪会場についたはいいものの、色々考えて面接受けずに会場を飛び出してしまいそうなので絶対にグループ面接は受けないようにしているよ



わたしは弱いにんげんだ…



争うことが苦手だと言えば、心優しいいい子ねと褒められたのに。これからは積極的に人を打ち負かしにいかなきゃいけないんでしょ？勝算なんてないのに。死ぬて




季節の変わり目はいつ見ても美しいなと思う。でも、いつか青葉を見上げなくなるかもしれない



いつまで音楽に心を揺り動かされるのか、いつまで文字の羅列に心を傾けられるのか。いつか何を見聞きしても、響かなくなりそうで怖い



根暗なんて言葉では足りないくらい暗い性格をしているのに、まるで「明るいです😁 人と喋るの大好き😁」みたいなフリをして生きてるのでいつか自滅す



ゴールデンウィーク明けのゼミで卒論の進捗ある程度話せなきゃ死んじゃうよ～～～


ゲ謎、アマプラに来てんじゃ～～～ん 見よ



サファリパーク行きたい。そういえば私って車運転できるじゃん。サファリパークで運転したいわ



人間が女性で、異形が男性の場合は子どもが生まれるけど、逆だと子どもが生まれないことが多いのなんかおもしろいよね 誰か論文書いてください



羽衣伝説系の話を見るたびに、昔話に出てくる男の人ろくなことせんなと思ってる



天女は羽衣がないと飛べない→羽衣を奪って、飛べなくなった天女に結婚を迫ろう！の思考が畜生すぎるなと毎回思う



「この美しい羽衣がないと、美しいあなたも天へは帰れないの？😁 それはいいことを聞いたな😁 じゃあ絶対返さない😁 だから妻になって😁」だよ？畜生じゃん



だいたい無理やり結婚して何人か子ど産ませる。小川未明のやつは珍しくちゃんと羽衣返してあげるからやさしいなって思った （？）



この子には追い詰められると小川未明を読む習性があります叱ってください。ESを書けと



何故かこのタイミングで有島武郎の「小さき者へ」を読んだんですけど、「前途は遠い、そして暗い、然し恐れてはならぬ、恐れない者の前に、道は開ける、行け、勇んで、小さき者よ」が力強くてよかった



その言葉に勇気づけられるほど単純にはなれないけど



雨上がりの芝生と歩くと、足元で小さな水滴が跳ねて擽ったいじゃん。ああいう感覚を大切にしていきたいなと思うんですよ



ぜんまいざむらい懐かしすぎる




人間が誰も見てないような海のど真ん中にもちゃんと雨は降ってるのか疑ってるよ私は



マナティ見たい


わたしイルカさんにチュってされたことあるから。ほっぺに。いいでしょ。勢いよすぎてキスと言うより唐突に頬を潰されただけだったけど、いいんだ


たぶんだけどイルカは全てを見通してる。あの目は私をおちょくってたもん絶対に



バラの季節になったらバラ園に行かないと！人間として生まれてきた甲斐がない！


Dintoのリップ、どれも可愛すぎて全色ほしい。私が富豪だったら全部買ってる


ゴールデンウィークがあと200日くらいあったらいいのに



今日って祝日じゃなかったんですね。何も確認せず祝日やろと思って寝て過ごしてたんですけど、普通に平日でしたね。あぶな。授業なくて助かった


通りで家に誰もいないなと思った（バカ）



傘無くしたので、梅雨までに傘を買わないと詰む…と思ってたら、明日外出る予定あるのに雨予報らしくて終わりました。私はずぶ濡れでバイトに行くようです。可愛そうですね

だらだら喋るー


茶碗蒸しって小さくない？あれの2倍くらい食べたくない？もしかしてあれが人類にとって適量なのかな。私ずっと「足りないな」と思ってたけどもしかしてそう思ってるの私だけなのかな


茶碗蒸しの中にエビが入ってると嬉しくなる



密かに「この子めちゃくちゃ頭いいな」と思ってる子がいるんです。なんか笑いが起こった時に、一番最初にわらうのがその子なんですよね。笑い出しが周りより早くて、頭の回転早いなーっていつも思ってる


先生とか繰り出す知的ギャグとかにも一番に噴き出すから、そういうとこほんとステキだなって思ってる


六兆年と一夜物語をピアノで弾きたい


数年後回しにしていたクレカをようやく作ったんですけど、申し込みに数分しか掛からなかったので「たった数分で済むことを数年回しにした自分ってとてもダメな人間なのでは？」と思った


就活してもどうせ3ヶ月で精神病んで辞める未来しか見えないから人生になんの希望も持てない


最近昼ごはんにうどんしか食べないので、うどん一玉でおなかいっぱいになる胃袋になってきた


「40キロ以上は肥満」と言うポストを見つけてしまって、リアルで「ばっかじゃないの！？」って声出た


あんたバカァ？肥満の意味辞書引いてマーカー引いて


野いちご時代。体重を減らすことに固執し続けた少女が、骨と臓器だけみたいな身体になって、体重が減らなくなっちゃったことに焦って自分の太ももを切り落としたという話を読んだことがある。そしてふとした瞬間に思い出す



さっき半身浴しつつスマホいじってたら間違ってカメラ起動しちゃって、びちょ濡れで情けない顔をした自分の顔をドアップで見てしまって引くほど笑った。お風呂で騒ぐなってお母さんに怒られた（成人済）





私天才だから思いついちゃったんだけど、お給料もらうじゃん。で、その金額を見ずに財布に入れるじゃん。そしてそのままお買い物したら実質お金は減ってないことにならない？？え？？どう？？？


現金支給の民にしか出来ない技だ



ずっと楽しみにしていた新刊の目次が発表されたので軽い気持ちで見たらとんでもないことになってて泣いちゃうかと思った


やばいよ...私の好きなキャラの死ほぼ確だよどうすんの私が見なけりゃ死なないのかそうなのか


きょうだいがリビングでTRPG観てたから軽い気持ちで途中から見始めてみたらありえないほど泣いた。きょうだいに引かれるほど泣いた。「え？途中からでなんでそんな泣けるの？設定もろくに知らないのになんでそんな泣いてるの？」ってドン引かれるほど泣いた


泣いた後って盛れてんだよな。睫毛が濡れてるからかな



私なんかがバイトとか絶対に無理と思ってたけど、なんやかんや言いつつ周りに頼られて周りを頼りながらそれなりにやれてるから仕事もこんな感じで出来たりするのかもなと楽天的になったりもする



周りにいる人がいい人ばかりだから、無意識に恋人に求めるものが高くなってそう。いやでも周りに愛されてる私ですよ？そりゃ条件も高くなりますわ



たくさんコスメあるけど、「色々あるね」ってニコニコしてくれるような人が好きです。絶対。「全部一緒じゃん」とか言われれたらその場でスウォッチして解説してしまうかもしれない


「こっちはラメ。こっちはマット。OK？全然ちゃうやろ？」「こっちとこっちはどっちもラメだけど、ラメの色が違うの！青ラメなの！」とか言っちゃう


大きいテディベアがとても欲しい


これまでバレンタインに誰かに何かを渡したこと一度もないんだけど、今年はなんかしちゃおっかな。やっちゃおっかな


「麻婆春雨をお腹いっぱい食べるのが夢だ」と話したら、「200円で叶うよ！今すぐやろうよ！」と言われたので確かにと思った



壁打ちアカウントが作ったら、オススメ欄になんか怖い喧嘩ばっかり流れてきて怖かったので猫ちゃんの写真いっぱいイイネして猫ちゃんに塗り替えた。よかった～



めちゃくちゃトランクが開いたまま走ってる車を見かけて、「いやめちゃくちゃ開いとるが？？？」というバカでかい声が出て自分でびっくりした



ほんとに全人類にリコリコ見てほしくて。せめて3話だけでも見てほしくて


「私は君と会えて嬉しい 嬉しい」って満面の笑みを浮かべながら何度も何度も言うんですよ...心の底から嬉しそうな笑顔で「君と会えて嬉しい」と言われることがどれだけ嬉しいことなのか。どれだけ大きなことなのか。その後のたきなの行動を見てたらそれが分かるんですよね...


自分の存在をあれだけ喜んでくれる人がいるってのがほんとにね（涙）


リコリコ、可愛い女の子が制服で戦うのかっこいいし、普通に互いに向ける激重感情がとてもいいので是非。是非。是非


デート回もあるから！！！デート回もあるからみんな見ようよ！！！デート回あるよ？？？？



「泥む」って言葉すごく素敵だと思うんだけど、「暮れ泥む」以外であんま使わないよね。積極的に使っていこう



現実に虹夏ちゃんはいないから、手を引いて光の下へ連れ出してくれる誰かを待っていても何も起こらないんだよ


Lakaの1+1買ってた 無意識に 怖い



この世の全てのリップが欲しいのに2本で我慢してあげただけ有難く思った方がいい



運動神経悪いから絶対にできないのにスキーをしたい欲がすごい。絶対できないのに。たぶん頭から雪山を滑り落ちて体削れると思う


リフト乗りたい。寒いかな


バカだから高いところ好きなんだ



わたしには追い詰められたらよく喋る特性があるので、人間より上位の存在に見つかったらやばいと思う。「こいつ追い詰めるとよく鳴くな」とか思われてやばいことになると思う。締切が近いレポートとかを大量に与えられて、おんおん泣いてるのを面白がられちゃう


銃口突きつけられたら「え？これマ？？？いやいやいやいやちょっと待ってくださいよ兄さん聞いてませんって危ないですから一旦それ下ろしましょ？話せば分かりますっていやほんと物騒だから仕舞いましょそれ」とか喚いてころされるタイプの人間



病院行ってなにか病名を宣告されたんだけど、いざ家に帰ってその病気について調べようってなった時に、言われた病名を忘れちゃってて途方に暮れる夢を見た。夢の中でもバカなのですが



目が三重になったことで、一重と二重の様々なゴタゴタに巻き込まれない超越した存在になった （？）



テレビ見てたら肩にウサギを乗せた人がインタビューに答えてて、肩にウサギめちゃくちゃイイなと思った


朝は何も考えたくないから、朝のニュース番組のお姉さんの髪型をそのまま真似してる


テディベア欲しい


今めちゃくちゃサファリパーク行きたくて。どうにかなりませんか


最近目に見えて友だちが減っていってるからすごい。関係性の維持が苦手すぎる


死ぬのが怖いってよりは、死にきれなかった場合が怖いんだよ



「いつか選んだ道こそ運命になる」を信じてる


弱さを晒せることは強さだと思うよ


最近はバイト中に草むしりをしながらアリを眺めてる



チャットGPTが作った文章を血の通った文章に変えるの、すごく得意です



先生「試験再試の人は電話します」



なんでだよ... 「あなた再試です」って電話で言われてどうしたらいいんだよ...ごめんなさいって言えばいいの...？


メールにして🙏



なんだよ進路って…私は忍者か怪盗か魔法少女になりたいよ...



敷かれたレールの上を歩くのが大得意だから、レールを一度でも外れてしまったら何もかもが駄目になると思う


死は救いではなくただの終焉です。それ以上でもそれ以下でもありません



本棚紹介とかしたいなぁ～ 引っ越す時に本も処分したからあんま数はないんだけど、その分選りすぐった精鋭たちがたくさんいるんだ～



noteで仲良くしてもらっている方々、改めて考えてみるとかなり長い付き合いじゃありません？出会いとか覚えてないけども


世界が残酷でも愛するから、世界が残酷でも愛してほしい


何を犠牲にしても守るし



世間の汚らわしさから隔離されたうつくしいものだけを集めた空間を一生愛でていたい



ふと不安になって弟に「私アイシャドウ持ちすぎかな？」と相談したら「顔に目しかないんかなとは思うけどいいんじゃね」と言われたのでこのまま突き進む



え？さらっと「顔に目しかない」と思われてる？


なんか結局桜貝みたいな色のネイルが可愛いんだよな



顔が丸いことに定評があるんですけど、鏡を見る度に自分でも「丸いな」と思ってる。私の顔で円周率算出できる


顔が丸いので子どもにモテる。たぶんアンパンマンだと思われてる。子どもを笑顔にできるならよろこんでアンパンマンになる。顔を円周率により近づけていくよ


わたし人生で一番笑った日を正確に覚えてるんですよ。幸せなことに


個人的にムーミンパパのパジャマ事件って呼んでるんですけど。あれを見た時が人生で一番笑いました。間違いなく


この話めちゃくちゃ面白いから誰かに共有したいのに、話そうとすると思い出して呼吸できなくなるくらい笑ってしまうから誰にも共有できない。ようやく伝えられても「え？だから何？」って言われるからさみしい



今年はヘアケアガチ勢になるんだ。ドライヤーをサボって寝たりしないんだ


カレーと白米の比率について討論したら思いのほか激論になったのでみなさんもぜひ。私は白米がカレーにびちょびちょになっててほしいです



ポケモン全然詳しくないけど、昨日見かけたポケモンは可愛かった。調べたらワタッコだって。可愛い。とてもキュート



ハシビロコウ見たい。どこにいるの



バイト中いつも思うんだけど、「その日に触った全ての現金を手中に収めることができる能力」めっちゃ欲しくない？？どう？？接客業天職だよね


よくレジ締めを引き受けるんですけど、「いつもすみません。ありがとうございます」と言われて「全然大丈夫！お金触るの好きだし！」と答えてしまったのでちょっと変な人だったかもしれない


全然気にしなくていいよってことを伝えたかったのに（不器用なバケモノ）



なぜか12月のメガ割をスルーしてしまったので、欲しいものがたくさんある


とりあえずLIPSフェスタで欲を抑えよう👐




動物園に一緒に行ってくれる友だちがいないのできょうだいを誘ってみたら普通に断られて悲しいです。一人で行きます。そのうちね



田舎出身なので、都会の高速道路とか見るとびっくりする。5車線くらいあるじゃない？あれってさ、降りる時は左に左に行かなきゃいけないじゃん？難しすぎない？



高速道路に限らず、一般道でも車線多いよね。田舎と都会、どう考えても運転難易度が違いすぎる。怖すぎ



チョコレートリキュールっておいしそうかも。名前の響きだけかな。実際はどうなんかな


昨夜の私が酔っ払って書いた支離滅裂レポートを推敲する


レポートの書き出しが思いつかないとき、お酒の力借りがち。「ここの論理的つながりが」とか気にしないですからね、お酒を飲んだ人間は。とりあえず文字数を稼いでくれる。ありがとう


ちょいちょいお酒飲むようになったけど、未だにめちゃくちゃよわよわなのどうにかならんか。少しずつ強くなったりせんのか



嫉妬深いので母がテレビに映った赤ちゃんを「可愛いわねー」と言ったことが悔しくて「やはり自分が生んだ子供の方が格別に可愛いと思いますけどね」と伝えといた



小学生の頃からの友だちと「思い返せば12年くらい付き合いあるよね～！赤ちゃんが中学校卒業するくらいの期間友だちなんだね～」みたいな会話をしたあとに、「出会ってからの十数年で私たちは一体なにを卒業できたのだろうか」というあまりに悲しい話をしたりした


B IDOLのアイシャドウ欲しくて、01にするか03にするかずっと悩んでる 色単色でときめくのは03だけど、バイトとか発表とかで良いのは01かもなぁーっていう気持ち


ブラウンアイシャドウ持ってなさすぎる気もする


自分に似合う色とかよく分かんなーい🌀


いやでも紫っぽいアイシャドウも欲しいの！！！！（駄々こね）



よく考えたら趣味もなければ外食もしないし友だちと旅行に行くこともご飯に行くことも遊びに行くことも無いのでお金を使うことが全然ない。引きこもりだから



いまめっちゃいいなって思ってる絵があって、それも欲しいの！！！


石を吐き出す夢を見た。吐き気とかもなく唐突に口から白くて平べったい石が出てくる夢を見た。しかも人と歩いている最中だったから、バレないようにこっそりポッケに入れた


自分の世界が広がって自由になっていく感覚が苦痛すぎるから、水槽とかに入ったまま一生を過ごしたい



自由が怖いなんて言ったらエレンに引っぱたかれるな




どれもこれも美化された思い出ばかりで、どの記憶に拠ればいいのか、何を思って泣けばいいのかもわからなくて呆然と立ち尽くしてる




「人にうっすら愛される才能」があると自負してるんですけど、この武器だけで社会を生きていける気がしなくて泣いてる


そういえば高校時代、靴下まで学校指定のものだったのを思い出して死んだ


地獄みたいな高校だったけど、毎日の課外や大量のレポートなどの「共通敵」がいたので人間関係は比較的平和だったなと思った。共に雪山に挑む仲間みたいな感じで、あんまり仲良くない人だとしても滑落しそうになったらみんなで助けてたよ



教師だった祖母に「教師にだけはなるな」って涙ながらに言われて、当時は「わかった～」くらいの軽い受け止め方をしたんだけど、今になって漸く祖母があれだけ止めた理由がちょっとずつわかってきた



「雪の影響で荷物届くの遅れるかも！ごめん！ほんとごめん！」みたいなメールが来たので、「ええよ。ゆっくりおいで」という気持ちを伝えるリアクションスタンプ欲しいなと思った



荷物、速達とかじゃなくて「急ぎではないのでゆっくり安全に持ってきてください」という選択肢も作ってほしい



スタバ美味しそうだけどひとりでスタバに入れる度量があったらこんなことにはなってないので誰か手を繋いでいてほしい



試験前にリポDグイしようとしたら、同じくリポD持った友だちがやってきて睡眠不足だったから嘘くらい笑っちゃった 。一旦乾杯した🍻


私そういう暗示にかかり易いタイプなので、ビタミン剤とかを「毒です」って渡されて飲んだら多分死ぬと思う。知らんけど



思い込みが激しいからか、ロキソニンとかも飲んだ瞬間にちょっと体調良くなるし。絶対まだ効いてないのに「これ飲んだから大丈夫！」という自己暗示で体調回復する。なんらかの実験にモルモットとして使ってほしい




自己分析の何が嫌かって、自分のポジティブな一面を掘り出さないといけないところだよね。ないよそんなもん。どんだけ掘ってもドブです残念でした


バースデーカラー、雪の日に窓から漏れてる明かりみたいな色でとても良かった。あんな素敵な色を頂いていいんですか


でもやっぱり私は深海みたいな青が好き


最近パンを焼いて食べる喜びを知った。チーズのせるともっと嬉しい


友だちが頑張るっつてんなら内容の如何は問わず応援するよ😡



単位落としてる気もするけど突き進むんだ。振り返ってはいけない。目の前の単位だいじにしてこうな



今年の目標はおともだちをつくる、です🌸



自分の幸せは自分で決めなきゃならないというのが結構しんどい



私の大好きな小説が春にアニメ化するらしくて...わたしはどうしたらいいのか分からなくて右往左往してます...怖い...怖いよママ


小説は小説！アニメはアニメ！という感じでそれぞれ楽しもうな！


お友だちとお酒を飲んだことがあんまないんだけど、どんな感じなんだろう。私は大抵お酒が入ると泣くんですけど大丈夫そうですか？？



お酒飲んだら悲しくなって涙が出るとかじゃなくて、常日頃から泣きそうだけど必死に堪えてるのが、お酒によってストッパーが吹っ飛んで泣くという感じになります


人目を憚らなくていいなら毎秒泣くよ この世つらすぎ



今冬も雪だるまはつくれなかったよ



無理やり気分をぶち上げる時に聴く曲第一位
「きみはだいじょうぶ」



ピーヒャラ笛吹いている人に踊り狂いながら囲まれてる気分になる。嫌でも顔が上がるとても好きな曲。メンタル終わった時の秘策


メンタルやられてる時にピーヒャラしながら周りで踊られて、「いや今そういうのほんとにいいんで...」って顔上げた途端に手を取られて「顔上げた？上げたね！一緒に踊ろう！楽しいよ！」って無理やり立たされる感じする



長女として育てられてないので、巷の「長女あるある」みたいなのがあんまり理解できない


下のきょうだいのことも「なんか別の人間いるな」みたいな感じで見てただけなので、お世話とかしたことない。面倒見たこともない。お互いにうっすらと「なんかいるな」と思いながら成長していった


誤解を招きそうだけど、きょうだいで喋る時は絶対にお嬢様言葉を互いに使うくらいには仲良いです


家でお嬢様言葉しか使わないから、口から滑らかにお嬢様言葉でるようになった


温厚なのに口が大変悪いから、いい傾向かもしれませんわ


よく考えたらお嬢様言葉の「ですわ」と関西弁の「ですわ」どっちも使うので混乱させている可能性がある


未だにパソコンを宥める癖がなおらないから、「よしよしよしよし」「あらららどしたん」とか言いながらレポート書いてる


学部柄、ほんとにWordしか使わないからExcelとパワポほんとに苦手。使ったことないもん！どうしたらいいん！Excelが言うこと聞いてくれんのだけど！人類への反乱か！？



Excelなんて参考文献管理にしか使わないからぜんぜん分かんない。なんこれ


私は高校時代、情報の授業で見事補習に引っかかった女なのであまり舐めない方がいい



パワポ使って発表とかちょっと憧れるな...1回しかそういう形式の発表やったことない The・大学生って感じするな



好きな優しさの種類は「憎まれ役を買って出る」です



一度災害にあって避難したことがあって、地形的な問題で指定の避難場所に行けなかったんですね。なので仕方なく近くの公園に向かったら、見ず知らずの大人たちがたくさんたくさん助けてくれて「私もああいう大人になりたいな」と思った


朝起きたら公園の真ん中に大人たちが集まって、情報交換したりこれからどうするかを話し合っていて、心の底から安心した記憶がある。貸してもらった毛布にくるまりながら見た朝焼けはずっと覚えてる。きれいな朝だったな



レポート全く終わらなくてさすがに笑うしかない



今はレポートとテストに挟まれてはいるけど、まあ小康状態かなという感じの時期です。もうすぐ第二波が来るので備えなければならない


レポートとテストがいない間に話そうぜ！みんな正直あいつらのことどう思ってる？


私は結構苦手かな笑笑 人の都合考えずに来るのとかほんとサイアク笑笑



学年が上がったから取ってる科目は少ないはずなのに、ひとつひとつの科目にかけなければならない時間がとんでもないので結局あまり変わらない。単位を。どうか。どうか


「先生ごめんなさい」って言いながらレポート出した



昼型のロングスリーパーなので、夜は起きてられない。夕方から動きが鈍る。かと言って昼間元気なわけでもない。死んじゃうよこの個体


大人を着せられているような気がする。そうやって被害者ヅラしてるから子どもでも大人でもない半端者にしかなれないんですけどね



周りに恵まれているので、明らかな悪意というものにあまりに触れたことがない。だから社会に出て悪意を向けられたりしたら普通に泣いちゃうと思う。私はずっと真綿に包まれて生きてきたから



過去に立ち止まるより、未来に向かって歩いていく方が美しいってのは知ってるよ。耐え忍んで立ち向かう横顔に何度も傷つけられてきたけれど



わたしは過去にしか憩えない人の味方でありたい



デイジークのハイライトかわいい。天使モチーフのもの全て好き え、絶対買お


まだ春休みじゃないのおかしくない...？え...？おかしいよね？


ままならなさを抱えている人間が魅力的に見えるんだよね



怖い話の「今となってはアレがなんだったのか分かりませんが」みたいなオチ苦手。ちゃんとアレがなんだったのか解明してほしい。傾向と対策ちゃんとしてこ



普通に単位落としたんですけど、必修ではないやつだったので痛くも痒くもないです。うそです。ちょっと悲しいです


必修じゃなくてよかったね～～～～～～～！！！


人生クエストが達成されたね



私最近わりと本気でサファリパークに行きたい。ライオンに餌あげたい。どうにかならんか


友だちってどうやってつくるんだろ


人に話しかけられる人間と、人に話しかける人間と、話しかけることもなければ話すこともできない人間の3種類がいると思うんですよ。私は3つ目のタイプです



だから、これまで私は自分を「人に声をかけてもらえる人間だ」と思ってたの。だから声をかける術を知らないまま甘えてたんですね。いざ孤独になってみて思うのは、これまでが本当に周りに恵まれてただけなんだなってこと



牛角行きたいな。思い返すと行ったことないな。牛角行きたい。人のお金で



ふとした瞬間に自分の無知さに恐ろしくなる。危険なこととか、社会の常識とか、そういうのひとつも分からないのに生きていけるのだろうかと不安になる


というか私の常識では追いつけない、というか追いついてはいけないような悪が蔓延りすぎている😡 想像もできないような悪意から身を守るとか無理だよ😡


罪を償うってなんなんだろうね



優しいだけの温室で生きていきたい



バイト先。実習や留学でバイトの人数が半数以下になったのほんとおもしろい。回らんてこんなん


ほんとに回らんからな！？（迫真）


残っている私たちが「お前らは旅行とか行かず働けよ」という圧をかけられてて大変気ぃ悪い



春休み、旅行に行こうというお誘いがたくさん来てどうしようという気持ち。わたし、旅行、できる？


友だちと旅行行くなんて怖いよー！わーん！絶対わたしが空気悪くするよ怖いよー！私のせいで仲良しグループが崩壊したら目も当てられないよわーん！


体力がミジンコ以下だからすぐ疲れてテンション下がっちゃうし、基本的に「なんでもいいよ」しか言わないから誰かの怒りを踏み抜きそう。無理だー！



というかなんでみんな私と旅行行きたいって言ってくれるの？こいつといても別に楽しくないですよ？



なんかもう春だね。コートもダウンも暑いよ



バイト先にいると方言うつるな。私こんなコテコテに方言で話す人間じゃなかったもんな


いや知らんけど


目を焼かれるような善良さではなくて、ふとした瞬間に滲み出てくるあたたかい善良さがね、癖です


わたしは命に向ける眼差しがやさしい人になりたい



嫌なことがあると手っ取り早くお酒に逃げたくなるんだど、「もう大人なんだから嫌なことくらい噛み締めて乗り越えなさいよ」と心の中の叱責されるのでベッドの中で耐えてる


何時間でも散歩に付き合ってくれる友人がほしい。多分みんな言ったらいくらでも付き合ってくれるんだけど、そういうことじゃなくて(めんどくさい奴)



バレンタイン来るね

だらだら喋るー





母に「舞雪は『楽しかった？』と聞いたら『楽しかった』じゃなくて『楽しかったと思う』って返すでしょ。そこに舞雪のめんどくさいところが濃縮されてるから自省しなさい」とごもっともすぎる忠告を頂いたので熟考してる



いや確かに意識してなかったけど思い返すとそうかも...自分の感情のくせに他人ヅラして突き放すの何...？



「と思う」でちょっと自分から遠く離れたところに感情を置いて俯瞰を気取ろうとしてるのちょっときもくて無理。意識して治します



白みピンクが似合うような女の子になりたい




腕時計してくるの忘れたのに焦って腕をシュバッてしてしまい、何もない手首を眺めるはめになった。バスには間に合った




言葉選びというか、言い回しがドンピシャタイプな人の言語野って美味しいんだろうな



え？待って？「好みの言葉を吐く人物の言語野を美味しく感じるのなら、自分好みな言葉をインプットさせて好みの言語野を持つ人間を作ることもできる」ってことでは？は？最高じゃん



愛が重すぎて二人で沈んでいく話好きよ



後期一発目からゼミの発表だし、絶対に激詰めされるから一生夏休みでいい



人から「人と関わるの好きそう」って思われがちな人間なのですが、実際はまっったくそんなことないので毎日苦しみながら生きてます



でも「人と関わるの好きそう」と思わせることには成功しているからその調子でがんばれ私！お前から愛嬌が無くなったらほんとに何も残らないぞ！


最近ニュースとかで「X上では様々な意見が」みたいなテロップ出る時「X(旧Twitter)」って書いてあるのでほんとになんで名前変更したんだろって思ってます。Twitterでよかったのにね。Xが馴染む日はくるのでしょうか


「Twitterで、あ、Xか(笑)」って言うセリフ最近めちゃ聞いてる気がする



最近「資本主義め」と思いながら企業を調べたりはしてるんですけど、どの企業の説明見ても何も思わないのでオワリ


「へえ。頑張ってんね」という謎に上からの感想しかないし、そこで自分が働くとかおぞましいんですけど早急に死にますねという感じ


幸せになりたいというより、不幸になりたくないという思いが強い



急にさむい



タオルブランケットみたいなので寝てたので寒くて起きた



幼なじみに色々話聞いてもらってたら「舞雪は人付き合い上手。持久力がないだけ」という有難いお言葉を賜った



幼なじみ→小学校の時からの友だち。嘘くらい頭がいい。小学校の時からずっと私に勉強を教えてた人。バリバリの理系女子。運動も音楽も人並み以上にできるし、文化文芸にも造詣が深い才女。幼なじみ＋彼女の両親＋私で出掛けたりした


この駄文に名前が出てる（？）人たち
ギャル
幼なじみ←NEW



幼なじみとは委員長、副委員長。部長、副部長。リーダー、副リーダーなど、様々な役職を分かち合った仲で学年公認の夫婦でした。ちなみに私が委員長やってた時、副委員長を務めていた幼なじみは周りから「良妻」と呼ばれてました



メイク落としてゆっくりお風呂入って、スキンケアでもすっかと思ったら頭がおかしかったせいで日焼け止めを塗った人間がこちらになります



最初に戻った！



こんな駄目人間でも生かしてくれる世界、懐広い



傘がひっくりかえった時って、なんであんなに恥ずかしいんだろう




最近はマスカラが苦手すぎて、出会う人出会う人に「え？まつげ超可愛いね？なんのマスカラ使ってんの^^」と聞きまわる妖怪になってる



「新しいアイシャドウ使った！」とか「ライン跳ね上げてみた！」とか報告してくる女の子だいすき。愛す。そういう話するの楽しくて好き



そういう話しかしたくない。学校？就活？なんですかそれ



一発目のゼミ発表わたし^^ 進捗6割です^^



夏休みが終わる…熱中症になって古典を読み漁ってただけで…夏休みが


わたしのかけがえのない夏休みが🥲


今日バイト先の新人ちゃんと初めましてなんですけど、事前に聞いた情報によると相当なパリピらしいので怯えている



最近身内やら周りの友だちやらがなんらかの精神疾患を言い渡されているのですが、ここまで来ると私も診断されてないだけで何かあるんだろうなと思ったりする



いやでも私って昔っからこんな感じなので、病気じゃなくて生まれ持った気質がアレなだけなのでは説もある。病院行って「いやこれは病気じゃなくてただ性格が腐ってるだけですね」みたいなことが判明したらしんでしまう



自分が正気なのが自信なくなって怖くなるから牢に入れといてほしい。放し飼いにしないで



自分が何かとんでもないことをやってしまいそうで怖いから牢に入れてほしいんだけど、この時代に牢に入れてもらうには何か罪を犯さないといけないからどうしようもない。本末転倒


人が怖い。自分も怖い


こんなに人が怖いし、関わるのも苦手なのに傍から見たら「普通の女子大生」を全うできてるのほんと偉い。なんらかの褒美があってしかるべき



この期に及んで「人を傷つけたくない」と思っているので世界の端っこで息を潜めておくしかない


地球が丸いのはね、誰のことも逃がさないためだよ...



矢継ぎ早に捲し立てる地の文だいすきです



自分が書く文体と、理想の文体が違うからふぇーんって感じ



好みの文体ってありますよね。私は結構硬めの文体が好みです。硬めの文体でふざけたこと書くのが好きです。でもどれだけ頑張っても私が書くと、書き手の軽薄さを示すような薄っぺらいものにしかならないので悲しいです



バイトで忙しい時にお客さんが来ると傷つくんですけど、わかります？お客さんにそんなつもりはなくても、彼らが来店すると私は勝手に傷つくんですよ


だから私も知らず知らずのうちに誰かを傷つけているのだと思ったら家から出られなくなった



病的に臆病なんですよ。傷つけたらその分痛いしっぺ返しがあるんじゃないかと思うと怖くて傷つけられない


報復が恐ろしいだけで、それが無いなら大鎌持って暴れる



私はこんな適当に生きてても死ぬことはないのに、本気で生きてそうな植物たちは根こそぎ刈り取られてたので切なさが限界突破


植物、特に雑草って全力で生きてるって感じがして眩しい。なんか生命の輝き(？)感じる


生命の輝き



なんかすごい生きにくいけど、周りもみんなも生きにくそうだよ？この社会って誰がなんのためにつくったの？



最近涼しくなってきたので縁側で寝っ転がて空を見てた。これから忙しくなるから、こんな穏やかな時間は向こう数ヶ月訪れないんだろうなと思って泣いた。寝た



この駄文、未だに方向性が定まっていない



油断すると陰鬱さが爆発してしまう




最近ずっと体調悪くて死



死んだ途端、立ち止まって振り返ったら「しんだら皆に優しくしてもらえる」と思わせてしまうから何だかなぁと思いつつ、でも死者はちゃんと惜しみ悼むべきだと思うから難しいなあという気持ち



やっぱむしゃくしゃするとアイシャドウ買ってしまうよね...



なんかあるとアイシャドウ買ってストレス発散してるから、アイシャドウ見るたびに「これはゼミで激詰めされた時に買ったやつ」「これはバイトで嫌なことあった時に買ったやつ」ってなる。これは実質アルバム


ちなみに今日のアイシャドウはCLIO。これは2年後期レポート地獄にいた時に買った思い出のアイシャドウ



そして始まる大学生活。私って大学生だったんだ



後期一発目の授業、当然のように遅刻しそうで笑えない。違うんです先生。私わるくないんです。脆弱な交通が悪いんです


ひっさしぶり大学行ったら、いつか行こうと思ってたオシャカフェが潰れてて切ない


一発目からボッチ飯ですが何か


3年にもなると必修もあんま無いから友達と履修被らなくて孤独になるのだと今気づいた。あれ。これ友達なくすパターンでは？



2ヶ月ぶりくらいに頭使ったので頭痛くなった



ゼミ室でボッチ飯してたら先生に見つかって「おや一人ですか^^」みたいな生あたたかい笑顔を向けられたので心に傷を負った



新作のリップモンスター、意味わからない名前すぎて色味とか関係なく欲しくなっちゃう


お気に入りは「掘りたて紅土」


土を「掘りたて」とかいう発想がなんか新しくて好き。掘りたての土だなとか今までの人生で一度も思っことない。悔しい


この世の全ての言葉をランダムで組み合わせましたみたいな名前好きすぎる



明日ゼミの発表なのにどれだけ考えても結論が出ないのやばい


三国志にすごく興味があるんだけど、一体何から入ればいいのか分からない



INFJよりのINFPなのか、ISFPよりのINFPなのかとても悩ましい


診断ではINFPしか出たことないんですけど、どちらの色も含んで結局INFPって感じします(？)



人と関わるのが苦手だっていう免罪符を振りかざしてもいいんだろうし、繊細だから疲れるとか言って許されてもいいんだろうけど、それは私が求める理想の自分ではないので苦手も嫌いも全て隠して人と関わるのが好きなふりをしている



そういえば結局クンダルのシャンプー買ったんですけど、いい匂いだしサラッサラになるので気に入りました。でも匂いが苦手な人もいるだろうから、次の日どっか行く予定がある時は違うシャンプー使ってます


結構甘ったるいバニラの匂いが好きで、シャンプーもヘアオイルもハンドクリームもボディクリームも香水もそういう系のやつを集めてしまうんですが、バニラとか好き嫌いがハッキリしそうだからずっと家にいる時にしか使えません。でも家にいる時はバニラを纏った女です



匂いに敏感な友だちが多いので、外ではだいたい無臭



もしかして今この瞬間がちいさな秋？


イチョウを見るとブーツ欲しくなる



この年になっても受験の悪夢を思い出すので、受験とかいう制度はほんとに恐ろしいものですわ


文系で共通テストの英語6割切った私が通りますよ🙂🙂🙂


未だに自己採点で「は？英語6割いってなくね？」ってなった時の鼓動の重さを覚えてるし、ふとした瞬間に思い出して「およよ🥲‎」ってなる。一生モノのトラウマ背負っちまったな


文系なのに最低点数とった教科が英語ってどういうこと？？文系名乗らないでもらっていいですか？？？？


もう二度と英語はしないんだ😇
私は日本で生きて日本で死ぬよ



履修の仕組みなんでこんなややこいの？社会のややこしさにめげずに立ち向かう精神を培うため？



さっき衝撃的に可愛い写真立てをお店で見つけてしまったのでびっくりした。あんな好みドンピシャの写真立てがこの世にあるなんて



でもお値段は可愛くなったのでそっと立ち去った



人生で一度も面接というものをしたことが無いので、就活怖すぎる


みんな面接って普通したことあるの？？高校入試、大学入試、どっかのタイミングでやったことある人の方が多数派？？


私は！今通ってる大学に推薦でもいけたのに！面接が嫌すぎて！一般入試で入った人間だぞ！



「推薦でも入れたけど一般入試で普通に入った」と告げるとみんなから「え？きも」と言われます。私もきもいと思います



こんなにAIが発達したのに履修登録がこんなに複雑なの許せない。絵を描いてる暇があるなら履修登録を手伝え



前も言った大切なことなんですけど、大学によっては願書に貼っつけた証明写真がそのまま学生証に使われるので気をつけてください。自分の納得がいく顔面で4年間を過ごしてください


模試帰りに撮った疲れ果てた顔面なので、学生証見るたびに「この時しんどかったな」と思い出して悲しくなるのでどうか宜しくお願いします。可愛い顔で願書出しましょう


タイパって言葉、現代の人々に時間的余裕が無いことがありありと示されている気がして苦手


映画も読書も音楽もそんなもんじゃないんだよって語りたくなる



社会全体が無理して駆け足して、それについて来れなくて脱落した人間を振り返りもしない感じがキモくて無理。自分が振り落とされない自信があるから脱落した人間を見捨ててるわけじゃなくて、各人が振り返ってる余裕すらない感じがほんと無理。一旦人類みんな深呼吸しよ



振り落とされる第一人者代表舞雪



エレベーターが苦手なので、どうしても乗らなきゃいけない時は背後に何かが現れたりしないように壁にぴったり背中つけてます


お気に入りのイヤリング片っぽなくして萎



パートのおばちゃんが大量のみかんをくれたので、両手いっぱいにみかんを抱えて帰宅した



美容院に恐る恐る行ってきたんですけど、頼んだドリンクと違うのが来たので「およ？」みたいな顔をしてしまい、察した美容師さんが「すみませんすぐに変えてきます！」と言ってくれたのに対して「ちょうどこれとこれで悩んでたので大丈夫です！」と返せた私すごくない？コミュ障なのにすごくない？人生瞬間最高コミュ力出たこれ



なお頼んだのはココアで、やってきたのはコーヒーで、そして私はコーヒーが飲めない



シャワー中、首根っこ掴まれるたびに人間の尊厳について考えた



刺して埋めた方が絶対にはやいのに、人と分かり合うために言葉を発達させた人類尊い



「分かり合うより刺して埋めた方がはやい」は真理



ねぇウマ娘3期2話見ました？？ネイチャが流石に最高でしたね。お嫁さんになってほしい切実に



落ち込んでる時、「ナイスネイチャさんに吐き出しちゃえば？」とかふざけた感じで相談に乗ってくれるのさすがに優しすぎて泣いた（泣いた）



去年の自分と服の趣味が絶望的に合わない



やらなくてもいいんだけど、やらなきゃいけないことがあって、それを苦悩の末に諦めたらタクスが激減して心穏やかに生きられるようになった。空青い



オルビスのスヌーピーコラボのやつ欲しい



うちのゼミ、みんないい感じに狂ってるので競輪？競馬？の予想のためにみんなに好きな数字聞いて回ってる人がいる。最高に好き



直前まで何にどんだけ賭けるか悩んでた人が、授業始まるとサラッと和歌を美しく現代語訳してみせるの流石にギャップで死ぬ



銀杏と金木犀の匂いがたたかってる！！


たしか金木犀って自生できないんじゃなかったっけ？？金木犀が植えてあるってことは金木犀が好きな人がそこにいるってことだね


国語の教科書で昔ありませんでしたっけ。なんかほら、金木犀の木の下で友だちと仲直りする話。題名わからんけど



急募 知り合いに「36歳の彼氏できてたんだよねぇ～🥰」と言われた時の反応



語尾が「～かい？」になりがちな人がいるんですけど、どタイプ過ぎてその人が発言する度に耳を澄している私がいる。これが好きってこと...！？



ちなみに見た目強そうな女友達なんですけど、今日も「舞雪も食うかい？」ってクッキーを差し出してくれたので心が好きだと叫んでた



ロムアンドのヌカダミア最高だから世界にばら撒きたい


この駄文読んでくれてる人のことはだいたい把握してるんですけど（怖い）、年下の人が多いせいで私の老婆心が暴走しようとしている。欲しいもの買ってあげたくなるし、おすすめコスメを一通りプレゼントしたいし、美味しいものを送り付けたい。そういうバケモノだと思って遠目から眺めてて



秋もう終わり？



こねくり回した美辞麗句より、笑っちゃうくらいに泥臭い、ありふれた一言の方が刺さるのやってらんねぇな



もうすぐ誕生日なのやばい。何度目かの18歳の誕生日が来てしまう


自称JKなのでよろしくお願いします。私は18歳です



バイト先に、私は暇な人という認識が広まってるの解せない。私は！多忙をにじませない努力をしてるだけだぞ！



ご機嫌でいるためにはお金がいるんだ...ご機嫌でいるために最も必要な余裕というものがないからさ、次点のお金でどうにか自分をあやしてるんだよ。赤ちゃんだから...



そういやインターンシップ行った時、一緒だった学生さんが自分がゼミで研究していること、最近やった研究みたいなのを結構熱心に語ってたんです。で、その流れで私嫌々ながら自分の専門と最近やってること話したんですけど、これはなんの辱めでしょうかって感じでした



やっぱ関心が無い人はとことん関心を寄せない分野だから、リアクション困らせてしまうんだよなぁ。だからあんま求められなければ喋らないようにしてるんだけど



わかってはいたけど、知らなければ取っ掛りの検討すらつかないような分野だから当然話が盛り上がらない😇 前の人の時はかなり盛り上がってたからちょっと寂しかった😇


分野の特色によるあれだよ！仕方ないよね！うん！



私も自分の研究分野についてめっちゃ語りたい



ペンの持ち方がなんかちょっと変なんですけど、矯正できる域にはいないので私は一生こうやって持つしかない。私がどんだけこの持ち方で文字書いてきたと思ってんだい！


感情と理論のどっちを優先するかは「太宰治と芥川龍之介どっちの文章が好き？」という質問で何となくわかる気がするねって話をして、確かにと思った



「舞雪は絶対に太宰」って言われた。うーん！正解！そういう君は絶対に芥川だね！！



メジロラモーヌ！！！！！！！！！！！！！！！



ねぇ妖艶なお姉さんキャラ好きすぎる


涙ボクロあるお姉さんに冷たくあしらわれたい...




長すぎて一発で投稿できなかったよ。次回に続く

だらだら喋るー









自分で駄文読み返すたびに思うんだけど、確かに文字を読んだはずなのに、読み終わったあとは何も記憶が残らなくないですか？今私が読んだのは「虚無」…？


あなたがこれから読もうとしているものも「虚無」です



中身はないのに何故か胃もたれする文章、ってこと！？



ふたご座流星群は見れませんでした。寝てました。起きようとは思いました。でも数年ぶりの流星も、真冬のお布団には勝てなかったよ


手袋が破れてて寒い。心も寒い


あちこちでクリスマスソングが流れている。やめて。私を年末に押し流そうとしないで


焼き芋食べた🍠



バイト帰り、同じくバイト帰りの弟と出会ったので「よ！」みたいな感じで近づいたら「誰ですか怖いんですけど近づかんといてもらえます？」みたいな顔されたので解せない。おまえの姉ですが？？？



私は寒すぎてすばやさ0防御力100みたいな服装してるのに、みんな素早くて可愛い服装しててちょっとへこむ


なんでみんなそんな身軽な格好で冬の世界を歩けるの？？？私この格好のまま山登れるよ？？？


わたしは生物的に貧弱だからと仕方ないんだ。野生だったらとっくにしんでるもんね…


今期初観測 息



図書館の本返さなきゃ！重たすぎる！リュックちぎれる！


リュックちぎれそうなので腕に抱いて歩くことにしたら普通に愛しくなっちゃった。何があっても守るからねという気持ちが芽生えた。文献に


バイト先で「レポート終わっとらん🥲」みたいな話してたら、「舞雪さんの口から『レポート終わってる』って聞いたことありませんけど…」と刺されて死んじゃった


チクチク言葉やめて！！！！ってちゃんと言った


まあ確かに私がレポート負債を完済してることなんてないんですけどね！？！？！？


次はオンデマンドがたまってる。泣いちゃう


語彙力が高まったとて、使用語彙に分類しなきゃ周りには伝わらないよな～


でもさ、「この人語彙力あるな」って感じるのって難しい言葉を使われた時じゃなくない？適切な言葉をスっと出してくれた時じゃない？その言葉が難しい難しくないはあんま関係なくない？どう？


小説のタイトルになるような仰々しい二字熟語を知っているより、その場に即した簡単な言葉を出してくる方が「は～？？好きなんだが？？」ってなる


シングルタスク舞雪ちゃんが最近周囲に知れ渡っていってて嬉しい。みんなわたしを助けて～


今日学校にAO入試の結果（？）が張り出されてて、エモーショナル感じた


そうか…もうそんな季節か…


この学校を志望し、この学部を志望した理由を見失っていることを自覚して泣くかと思った


何故ここを志望したのかわからないけど、今それなりに楽しいから過去の自分にありがとねって言いに行きたい


確かにこの大学に入ることに憧れてたはずなんだ…！知らんけど！

過去の自分と一日だけデートさせてほしい。大学生の財力で喜ばせてあげたい。あのころ、高くて諦めたあれやそれも今の私なら買ってあげられるよ！


この駄文に書いてあって、これを読んでる人が当然のように承知している私の情報を、リアルな友だちは知らないんだよな～ってことが多くて面白い


心臓をひっくり返したような本音まで吐露してしまっている。知らないのは個人情報くらいでしょ？？私の基礎的な情報を知らないのに私の心臓の裏側を知っている人がこの世にいるんでしょ？？照れるね


手袋落とした！！！


時間軸が違う自分のことを自分と認識できないバグを持ってるので、5年前の写真とかは別に晒せる。現在の私は無理



X。noteのお気に入り欄がたくさん投稿してて嬉しいなの気持ちを、頻繁に高密度で味わえるのでとても嬉しい。写真も見れて嬉しい



有馬記念わたしも走りたい


芝2500メートルか。ギリ行けるな



リプモンの限定色ほしい。かわいい



伝えられるように言語ががんばる。あのですね、例えば軍服とかの外套があるじゃないですか。結構長めのやつ。歩くと裾がひらひらするでしょ。あの隙間から見える足がね、とても好きなんですよ


かっこよいロングブーツを履いた御御足だとなお🙆🏻‍♀️



㊗️ ゼミのLINEグループ誕生 ㊗️



もう後期も後半戦ですけどね。ようやくですね


別に仲が悪いとかじゃなくて、集まったら普通に盛り上がって喋ってるんだけど「LINEグループをつくろう」と言い出す感じの人がいなかっただけで


「誰かゼミ飲み企画して！」「うちのゼミ誰もそういうのできないでしょ」ということでした。そうだね。私もその通りだと思うよ


私と誰かを比べた時、何を指標にしても私が秀でることはないので恐らく就活無理です


でも私は「あんな駄目人間でも大丈夫なら私は絶対大丈夫じゃん！」と思ってもらえるような存在になりたいのでがんばる 🥲


こう見えて（？）昔ちょっとだけ運動部だったんだけど、勝負の世界があまりに向いてなかったので辞めました


なんというか、勝ち負けが明確すぎるあの感じがとても苦手だった。自分と相手の力量の差が、明確に点数として出てくるあの感じがほんとに苦手だった


あと普通に無気力すぎて、最後まで逆転狙って走り続けろ！みたいな雰囲気がきらいだった。え？なんでこの私が走らなきゃいけないの？って感じだったのでこいつほんとに運動向いてない


こんな簡単にさよならが言えてしまったらだめだよな


善人じゃないくせに迷いなく善を選べるの何？？？？？？？？？


きらきらって最近の言葉っぽいのに枕草子に用例があるのすごくない？


ふと人生を振り返った時、路傍にその時の私がこぼした言葉が落ちてて「うふふ」ってなる


バイト先へ向かう最後の曲がり角で「しにたいな」って呟くのがルーティーン



同情で私を懐柔しようとしないでほしい。惨めさで死にたくなる



私の人生のテーマって「惨めさとどう向き合うか」だと思うんだよな。これ結構的を得てると思うの


これまで私が過去の自分を抹消してきたように、いつか私も黒歴史として無かったことにされるんだろうなと思っている



どの悩みを引っこ抜いても「しんだら解決」という方法しか出てこない。その答えがあまりに恐ろしくて慌てて土に埋めるのに、何度も何度も行き当たるからもうそろそろ受け入れるしかないのかもしれないと思ってきた


私が周りから愛されてるのは重々承知してて。有難いことだなと思っているし、恵まれているなとも思っているけど、私はその愛を注がれる価値のない人間だと思っているのでずっと誰に対しても後ろめたいし、誰に対しても騙しているような、仄暗い気持ちになる



怪獣になりたい。堂々と街を破壊して、堂々と人を傷つけたい



よし。普段通り二限遅刻だな🤛🤛🤛


二限とかほぼ一限だから無理なんですけど



一限←100％無理
二限←85％無理



いつも思うんだけど、飲み物片手に授業くる人は何？？なんでそんな余裕持って生きることができてんの？？私なんて間に合うようめちゃくちゃ走った挙句、冷たい空気を吸いすぎてめちゃくちゃ噎せながら入室してんのに


この世は寒すぎる。冬眠しない人類愚かすぎ


穏やかで押し付けがましくないポジティブな言動ができる人間になりたい、！


大学生になって知ったこと
知性と向学心に引っぱたかれることの心地良さ


知識を蓄積するのに、勉学が必要不可欠なわけじゃないってのも知りましたね！それまでの私はガリ勉だったので、机にかじりついていることだけが勉強だと思ってたけど、そうじゃないんだなと知って世界が一層だけ深くなった気がしました！


ガリ勉というかなんというか、うん。高校時代についての言及は悲しくなるのでやめときましょうか


高校時代は暗黒期だったと思うんですけど、そこで出会った人とかは大切だから「高校違うとこに行けばよかった」とはなれないんですよね


ゼミの先生、東京生まれ東京育ちの人らしいんですけどなんか「わかる」んですよね。なんかね、洗練されてるっていったら失礼だけど。私に。 なんかね、「東京の人」って感じがするんだよなぁ～ 言語化難し～


やっぱちょいちょいイントネーション違うし、アクセントの強弱も位置も違うな…って耳をすませてしまう


あの先生と喋ると「もしかして私って訛ってる上に早口なのでは？」ということに気づく



芯の強さをふわっと見せられる人に憧れる。気弱なバンビちゃんなので芯が強いところを思いっきり見せられると「怖い！！！」ってなってしまうので、ふとした瞬間にふわっと垣間見せてほしい。ふわっと



なんだろ。子音の響き方が好きなのかな。子音が消えたあとの余韻が好きなのかな


彼の口座に5000兆円を！（指パチン）



理想はあるにはあるんだけど、その理想にどのようにして自分を持ち上げればいいのかがわからないから詰んでる



X始めてから知ったんですけど、Vライバーの中身？を募集することを「魂募集」って言うんですね！！表現いいなぁ


私も魂にやりたい



芭蕉とかを現代に連れてきたらどんな句を詠むのか気にな。蛙の飛び込む音なんて聞こえない現代で何を詠むのか


「詠める」って書いて「ながめる」って読ませるルビおしゃれだな



クリスマスを乗り切るために、一旦ネイルを銀ラメキラキラピンクにしといた。やけくそでクリスマスカラーにしたろかなと思ったけど真っ赤なネイル持ってなかったから諦めた


どう考えてもデイジークのアイシャドウ欲しいな？？？クリスマスプレゼントってことにして買う？？


でも目は一対しかないしな…


なんか今デイジークデイなるものがやってて、アイシャドウとリップジャムとリップとアイライナーがセットになったやつが売ってるんですよね。ぜんぶかわいい


ぜんぶかわいいな！！（キレ）



就活したくない😠😠



るろうに剣心beginningの有村架純さんも卒倒するくらい美しいので是非…真っ白な着物を着た有村架純さんが、血を流しながら雪の中に倒れていくのさすがに美しすぎて芸術なのでどうかお願いします


耽美に傾倒しそうになる



ひとりで沈んでいくことができなくてごめんなさい



舞茸の天ぷらが食べたい。舞茸の天ぷらってどこいったら食べれらんの


一番好きなキノコは舞茸です


舞茸と舞雪ってめっちゃ似てるじゃん



ラスサビとか、ラスサビ前とかにマイクを握り直すみたいな瞬間がある曲が好きです。とても主観的なアレなんですけど


たとえば「祝福」の「この星に生まれたこと」の前のとことか、「光るなら」の最後の「君だよ 君なんだよ」のとことか。伝わって


マイクを握り直すというか、大切に歌わなきゃという意識から僅かに力が入りそうな瞬間みたいなアレがとても好き


言葉は自由なのに上手く使いこなせない私が全部悪い



散歩を趣味にしたいのに散歩に向いてる季節が刹那すぎる


私リアルでもすごくおしゃべりなんですけど、望んでおしゃべりなわけじゃなくて無言が怖くて沈黙を埋めるためにひたすらパニック状態で話し続けてるだけなのでポジティブなおしゃべりではないんです


無言が心地よい存在と出会いたい


ネガティブなおしゃべりなのに、しゃべるのが苦手という致命的欠陥を抱えている。しゃべってると急に迷子になったような気がして心細くなって消えたくなる


長めのイヤリングが好きなんですけど、だいたいのジュエリーボックスに入らなくて悲しい


長めでゆらゆら揺れるのが好みです



好きなキャラが死んだのが認められなくて、何度も小説開いてその箇所を読んでるんですけど何回読んでもやっぱりしんてるからなんかもうよくわからない。ちょっと横になりたい


私が何度も読み返すことで、何度もころしてしまってる……！？



大人気ないくらいぬくぬくになるタイツ買った。これで冬に打ち勝つぞ


ミクが「この声もいつか枯れてく」って歌うのすごくいいな。音声合成ソフトであるミクの声が枯れるのは、私たちがミクを忘れ、ミクを歌わせなくなった時なんだよね。泣いた


ミクとテトが、ずんだもんに手を差し伸べ、背中を押してる感じが歴代プリキュアが登場する映画版プリキュアっぽくて泣いちゃう



「うら悲しい」って言葉を聞くと、誰もいない雪原を想起する



「五稜星」で「みちしるべ」か。すごいな。負けたわ（？）



「親しき仲にも礼儀あり」って言葉があるのに、親しくもないくせに無礼なことしてくる人はなんなの？わらわの御前ぞ？


休みの日にバイトのLINEくるのめっちゃストレス～



まどマギ見たいけど怖い。誰か手を握っていて…



2023年を振り返る投稿はできないから、自分で質問考えて自分で答えるっていう狂気の質問コーナーをちょっとずつ書いてるんだ



運転免許証取るときにやる適性診断みたいなやつで「気分が乗らない時は破壊的な気持ちになりがちなので運転しないでください（意訳）」みたいなこと言われたの思い出した



何回か言ったことあるけど、喋り始めるのがとても遅く、しかも反応ものろいので周りの大人たちにめちゃくちゃ心配されてたのにある日を境にべらべら喋り始めたらしいから多分めんどくさかっただけだと思うんだ


仲がいい子ほど、仲良くなったきっかけって思い出せなくないですか？


わたしも絵が描ける感じの人間でありたかった


いやわかるよ。「練習すればマシになる」ってのはね、わかるよ。わかるけどマシになるまで自分のあまりにやばい絵を見つめなきゃいけないんでしょ？いやなんだけど


気質が長女すぎるのではないかと思い始めて、最近は適度に拗ねてみたり適度に怒ってみたりしてるんですけどどうでしょうかわたしの身の回りにいらっしゃる各位


私もライブとかイベントとかに参加して、そのあとオフ会とかやったりしたいよ～


ライブやイベントへ行くほどハマっている何かが今あるわけじゃないんですけど、「なにかのイベント」に行って、そのあと「共通の好きなものがあるネッ友と会う」ことに憧れを抱いている


実際は怖くてできないんですけど


ネンマクフェイクルージュの新色可愛すぎるな



自分の良くないところは、自分の嫌いな人、自分に害を与えてくる人のことも一緒に過ごすうちに情が移るのかなんなのか知らないけどなんだかんだ言って絆されるところです。まじで。これ優しいとかじゃなくて欠陥だと思うんだよな


クリスマスイブのバイトは忙しすぎて記憶が飛びました。多分いろいろあったけど何も覚えてません


「26日に楽しみな用事があるからそれを心の支えにしてがんばる🥲」とバイト先で話していたので、私の心が折れそうになるたびに「舞雪26日！」「舞雪ちゃん26日！」という掛け声が飛んできたのでよかったです。あやされてる赤ちゃんかな



いつもは、ほろよい1杯で泥酔してるけど今日は酩酊くらいだからもう全てがおもしろい。ずっとニコニコしてる



起きた。昨日全力で「にこにこにー！笑顔届ける舞雪にこにこ！ああ！だめだめ！にこにこはぁ、みんなのモ・ノ🫶」と矢澤にこにこのモノマネをしたことは覚えてる



酔ったら矢澤にこにこのモノマネしだすの特級呪物すぎるから封印してほしい。家族の前だったからよかったものの、あれが外だと思うとゾッとするね



酔うと目が潤んで涙出るんだけど私かわいすぎ？



あんなにサンタさんに「諭吉がほしいです」と願ったのに、野口の一枚も置いてありませんでした。クリスマス？ただの平日じゃい！おはようございます



サンタさん。来年は溌剌とした性格と、誰かを傷つけても平気でいられる図太さがほしいです



クリスマスに大学行って、ぼっちご飯食べる人なんているわけ（笑）（笑）（笑）


いるよ（迫真）


私にはサイドバンクなるものがあるんですけど、どう考えても巻けないので諦めた


この前、美容室に行った時すべてに「ハイ！お願いします！」って答えていつの間にか出来てたサイドバンク。活用できず


待って？？？？学校帰りのバスが異様に混んでる理由に見当がついたぞ？？？みんなこれから街に行ってデートだな？？？？


さみしくなんてないもん


あんなにたくさんいた人たちがピカピカの街で降りたので、バスに一人になりました。え、そんなことある？わたし可哀想じゃない？


あの車内で、イルミに用がなかったの私だけってこと？え？？？そんな惨い事実ある？？？突きつけていいことと悪いことあるよ？？


子ウサギだから予約の電話めっちゃ声震えたし、電話切った今もぷるぷるしてる


noteに小説を投稿しなくなって久しいんですけど、別に小説書いてないわけじゃなくて、病的に完結できないだけなんです実は。200文字ぴったりのやつですら完結できないのでこれはなんらかの呪いのせいだと思います。私悪くないです



小説一本書きあげないと出られない部屋に閉じ込めてほしい


誰にも見せないことを前提にしてるので、最近も元気に主人公に故郷を焼かせている


あと肌身離さず持っていた毒薬を貝殻にすり替えられる話も書いてる


数年前に書いたのと比較すると、当然だけど成長してるな～って実感してニマニマする。ひとりで。ひとりで


「文章のもたつきが少なくなったなー」とか「使ってる語彙が豊富になったな」とか


でもずっと変わらない癖みたいなものがあって、これを磨くなりなんなり出来たら個性になるんだろうなと漠然と思ってる


イメージカラーが青色の人を好きになりがち。そういうのありますよね


私がアイドルか何かするなら青色か緑色担当がいいです。推してください🟦🟩


アグネスタキオンが最高で命が助かった



わたし地雷ないなーと思って生きてるんですけど、単純に踏まれたことがないから自覚してないだけなのかもしらんなとふと思いました。特大の地雷がどこかにあるかもしれません


お金が無いからセーブしてるだけで、富豪ならこの世の全てのアイシャドウとティントを我が物にするよ



本名←多分バレてない
年齢←バレてる
住んでるとこ←多分バレてる
日々思ってること←全てバレてる


隠すものが本名しかない…大切に胸に抱いておこう…



見ないフリしてたけど、もしかしてそろそろ大掃除しなきゃいけないやつ？



この歳になってもまだ親に「ちゃんと身体拭いてからお風呂あがりなさい」「使ったものは元に戻しなさい」って怒られるんだぜ？ 以後気をつけます


語弊を恐れずに言うと自分の顔すきなんですよね。めちゃくちゃ美人とかめちゃくちゃ可愛いとかそういうことじゃなくて、あまりにも無害そうな顔で解釈一致してて面白いからすごい好き。美人ではない


無害なたぬきとかモグラみたいな顔してるせいで人に舐められるんだけど


最近妹が「お姉ちゃんは一重だけど勝ち組一重だよね」「蒙古襞張ってないし」「二重癖ができやすそうな目だし」みたいなことをちょくちょく言ってくるようになったので何か顔のことで悩んでるんだろうなと思ってるんですけど、なんと声をかけたらいいのかわからないので難しい。デリケートな話だろうし、適当に言ったことが彼女の致命傷になりそうで何も言えない



二重癖ができやすそうな目とか言うけどね、お姉ちゃん二重死ぬほど似合わないんだよ。びっくりしたモグラになっちゃうの



幼少期に花よ蝶よと育てられたおかげで根拠のない自己愛はあるし、心の根本に「みんな私の事すきでしょ？」という想いがある


あと写真取られるのめっちゃ好き。その日のカメラロールに私がいるという事実が最高。今日わたしとあなたが一緒にいたという物的証拠を残させてるみたいで最高



ナチュラルメイクが流行ってるのはわかるけど、やっぱ目尻が赤いメイクに心踊っちゃう。朱赤の目尻って神様みたいでいいよね


日曜日の朝に集合して、パン屋で好きなパン買って、近所の公園でお喋りしながら食べて解散できるような友だちがほしい


オタマトーンやりたい


クリスマスだから深夜にラーメン食べちゃった🫶



マナティみたいし、ゴリラもみたいしパンダもみたい。みんなどこにいるの

だらだら喋るー



左右分離型のキーボード使いやすそう！かっけー！って思ったけど、キーポジションがぐちゃぐちゃな人間だからタイピングもくしゃくしゃになると気づいて諦めた


左右分離型だと腕をだらーんってしてタイピングできるから腕が楽なんだって。ホームポジションに自信ある人ぜひ



名前が県名の人いるじゃないですか。山口さんとか石川さんとか宮崎さんとか千葉さんとか福島さんとか。あれ、自己紹介で絶対困らないだろうからいいなって思ってます



「山口舞雪です！名前は山口ですけど出身は○○県です！よろしくお願いします！」←こういう自己紹介を私はしたい


名前も出身も絶対覚えてもらえるもんね


山口さんってだいたい出席番号の後ろから2番目にいたよね。最後はだいたい吉田さん



私が富豪だったら人を数人雇って「この小説を読んで感想文を書きなさい」「このアニメを見て感じたことを語りなさい」って指示して、人の感想を食べてニヤニヤする



全員に進撃の巨人を見せ、1話終わるごとに一人一人別室に呼び出して「何を感じて何を考えた」と手を組んで聞きたいね



進撃の巨人をもう1回最初から観るぞと思って最近見てるんですけど、やっぱりアルミンが可愛すぎて集中できない。エレンそこ代われ


アルミンとミカサというタイプの違う美少女(？)を侍らせてるの羨ましすぎる。 悔しい


あとジャンはほんとうにいいやつ



進撃の巨人ってトラウマシーンたくさんあるけど、私が一番印象に残ってるのはナナバさんが亡くなるシーンです。巨人の恐ろしさと同時に人間の恐ろしさを感じてなんかもうおなかいっぱいです…ってなる



ゴールデンウィーク五連勤で乾いた笑いしか出ない。通しやば。足ちぎれるわ




ディズニーあんま詳しくないけど、映画だったらラプンツェルが一番好きかもしれない。最初らへんで悪党たち(？)と「誰でも夢見るのね～」の歌をうたう場面すき



とか言いつつちゃんと見たことあるディズニー映画、アナと雪の女王とラプンツェルだけかもしれない



あ！！！ズートピア！！！ズートピアも好きでした！！！ニックに狂いました！！！！


メリダとおそろしの森とベイマックスとは小説で読んだな。たしか


幼少期にプリンセスの物語に触れなかったせいで、シンデレラと白雪姫と美女と野獣あたりが全部ごちゃごちゃになってる



昔、不思議の国のアリスのアニメを見て怖くてギャン泣きした記憶がある。よくんからん双子が怖かったのと、あと牡蠣がセイウチに食べられるやつも怖かった。うろ覚えすぎるから見返したいな



昨日は自宅で強かに酔ってたんですけど、私の記憶が確かなら「ペテン師のペテンってなんだよ！！！！ペテンって！！！！なんなんだよ！！！！！‪💢‪」みたいなことをずっと言っていた気がするのでやっぱコイツお酒飲まない方がいいかもしれない



酔っ払うとパ行だけでおもしろくなっちゃうから




ペテンって絶対にヨーロッパ系の言葉だろと思ってたらまさかの中国語由来説が濃厚らしいので驚きで目が覚めました。おはようございます。お酒飲みすぎて頭ちょい痛です。もう二度と呑みません(嘘)



お酒飲むと10%くらいの確率でリセットするので自宅でしか安心して飲めない



こんな内面ぐしゃぐしゃの私が、かつては血迷って心理学を学んでカウンセラーになろうかなとか思ってたのやばい。カウンセルされる側だろお前は絶対に


チョコくれた会社の最終面接行ったら、前の面接とは違う面接官さんたちだったのに「以前の面接官からあなたがチョコ好きだと聞きましたのでよろしければ…」って言ってまたチョコくれたので好きになっちゃった



くっ…！こんなチョコで…！わたしが靡くと思うなよ…！(効いてる)



CANMAKEの限定ネイル、店頭で見たら想像以上に可愛かったから買っちゃった。みずたまり。好きな小説の表紙の色味に似てた


あまやどりは売り切れてたな。可愛いもんね



買っといてアレなんですけど、就活中だからネイルできないんだった。ばかかな。足に塗ろ



「Aじゃないか」の「世界平和を願っています 願ってない奴はボコします」が好きで…


LOVOTの挙動が可愛すぎてハートを撃ち抜かれた ぜひ家族にしたい


というか私も愛想振りまいて愛されるだけのお仕事に就きたい



くすぐったそうに笑う子かわいい



来週グループ面接の予定入れちゃった😭😭😭 私にだけ隕石降り注いで😭😭😭


夕焼けが綺麗だった



「文章を書くことが趣味です(半分嘘)」でES出してるんですけど、面接官からの食いつきが非常にいいので「もしかして毎日文章を書いてるって狂人なのか？」と思ってる



普通の人は、日常をあれやこれを書き綴ったりしないのか……？？？？分からん。絶対みんな隠してるだけだよ日記書くでしょ人間は



この駄文以外にも私ちゃんとプライベート日記も毎日書いてるんですけど、あの作業なかったらその日あったことを完全に忘却してしまうので記憶保存の手段として絶対必要



記憶と感情を整理する手段が私にとっては文章を書くことなんだけど、他の人はどうやってるんだろう。まさか自動保存か？私が旧式なのか？そうなのか？



それとも単に私が忘れることを恐れる気持ちが強いだけか？



膨大な情報を処理して最善の行動に繋げるのまじむずい。人間やめたい。貝になりたい



一限は無理だし、二限もギリ。三限も逆に無理



欲しいものに対してお金が足りなさすぎるの…💰



会社、毎日給食出してほしい。学校の給食と同じで栄養バランス整ってるやつ



給食付き、お昼寝付き、おやつ付きの企業さん。お声がけ待ってます😊 あとオフィスにニャンコがいたら毎日スキップで出社します😊



猫もいないのに残業手当出ないのはダメ企業





こんなに忙しいのにウマ娘のイベントはきっちり完走したので天才



ぼざろ見返しました。誰か一緒にバンドやりましょう🔥💪



私も虹夏ちゃんに誘われてひとりぼっちを脱したい



来週入れたグループ面接は辞退しました💃💃💃



そういえばゼミの先生には文章の癖で詩や小説を書いているということがうっすらバレてるので気まずい



誰だこんなテーマで卒論書こうとか言ったやつ。私か。許さねぇ



咄嗟にそれっぽいことを言うことが得意なことに最近気づいたんですけど、自分が咄嗟に話したエピソードが感動的すぎて泣くかと思った。演技とかではなく、本気で声が震えて言葉に詰まったので絶対に見抜かれない自信ある


自分でやった嘘エピで泣きそうになるのなに？ 頭ハッピーじゃん



でもわたし昔からそういうことあって、自分で書いた作文が感動的すぎて発表中に泣きそうになったことが多々あります。えへ



でも自分の言葉って自分のツボを押さえたものなんだから、ツボに入って当然だなとは思う



クラゲ見に行きたい



自分が感じた違和感を信じることにした



面接のフィードバッグで「動じず堂々と冷静に受け答えしているところが高評価でした」と言われて、動じず堂々と冷静？？？？誰？？？ってなった



最近ナマケモノの動画見るのにハマってる。地面歩いたら長い爪に葉っぱが刺さって、葉っぱ装備したままゆっくり進んでいくの可愛い



私が本当に好きなもの、動物と花とうどんかもしれない



なんか「就活終わった～」みたいな雰囲気あるけど、全然そんなことない。研究発表という新たな脅威が出現したせいで就活に構ってられなくなっただけで就活も普通にやばい



就活してたら「研究の方がマシだ😭」ってなるし、研究してたら「就活の方がマシだ😭」ってなる。結論どっちも無理



今度ひとりで新幹線乗らなきゃなので怯えてる。わたし人生で一回しか新幹線乗ったことないのに…無事に到着できる気がしないよ…



まじで狭い世界で生きてるなって最近痛感する。でも狭い世界を選んで生きてきたからなとも思う。いつかもっと視野を広げる勇気が出るかなって思い続けて早数年。勇気はまだない



ウマ娘の映画前売り券買ったも～ん



よだれ鶏ってワード大好き


手触りのいい毛布を手繰り寄せる時がいちばん幸せ



「あんまり新幹線乗ったことないんですけど」ってゼミの先生に相談したら、「あんなの早いだけですから怖くないですよ。飛ばないですし」とアトバイス(？)くれた


友だちと話している最中、何故か友だちの視線が私の指先に集まっていたので「？」と思って自分の指見たら流血してて可愛くない悲鳴が出た


紙でかなり深く切ったっぽかったです。なんでこいつ気づかないんだ鈍感なのかバカなのか


紙とおともだちにならなきゃやっらんないのに、未だに紙と仲良くできなくて頻繁に指を切っています。不器用なので、自分


まじで選んだ道を運命にする覚悟決めたから、何を選んでも後悔しない。たぶん



自己分析って学問に似てるね。自分という学問に挑んでいるたったひとりの研究者の気分だよ🗻



久しぶりに茶会行きたいな…行こうかな…



でもお茶会は主催側の方が楽しいし、水屋で隠れて食べる練り切りが一番おいしい。これは真理



君が選んでいく先に日が当たっていくんだろうね



ずっと言うけど物心つく前から信じるべき神様を示される地域に生まれていたらどうなんだろうって思う。神様が正しいとか正しくないとか、そういうことを疑うことすら思い浮かばないくらい絶対的な存在として刷り込まれていたら、もっと正しさに自信を持って生きていけたのかなとか思う



芥川は自死を選んだ際、枕元に聖書を置いていたと聞いたことがある。聖書に救いを求めながらも挫折して死を選んだとしたら、こんなにかなしいことはないなと思ったことを思い出した


というか基督教の知識に明るい芥川を始めとする作家たちは、信仰せず、禁忌とされている死を選んでいった。宗教を知識として知っているということと、宗教を信じているということは当たり前だけど全然違うことなんだなと思った



だから私はなにかの神様を信じて生きたいと思っても、その神様についてひたすらに知識をつけるだけじゃ上手く縋ることすらできないんだろうと思ってる。何かを信じるのにもコツみたいなのがあるんだろうか。それができない人はどうしたらいいんだろう



「人生は落丁の多い書物に似ている」が、「人生は～～」系の言葉で一番納得できてる


人生が完璧な一冊の本なわけないもん！！！


乱丁しかない人生でした



真面目さとクズさをいい感じの割合でブレンドした人間になるぞ！！！！今はちょっとクズの割合が多くなっちゃってるから真面目さを加えてバランスとるんだ！



謙虚って、褒められた時も貶された時も間違いのない反応ができるってことなんだろうな



選考辞退しすぎて手慣れてきた！



今日は今年初スイカを食べた。しかも黄色いやつ



大大大好きなエピソードがあって、その友だちに会う度に「あれ話して！あれ話して！」ってねだって、何十回も聞いたエピソードを聞かせてもらってはキャッキャしてる。五歳児だから



「little angel」と書いてあるTシャツを着ることで、会う人に「little angel」の刷り込みをして優しくしてもらうことにしたんだけど、どう？？？って聞いたら「よくわかんないけどいいと思うよ」って褒めてもらえた



全人類にうっすら好かれたい。愛されるまでは望まない。うっすらでいい。好きでいてほしい



ケバブの美味しさを知ってからふとした瞬間に「ケバブが食べてぇ」ってなるようになったんだけど、ケバブってなかなか売ってないから困っちゃう


公園で小学生5人くらいが手を繋いで何やら盛り上がっていたので、ほほほ😊ってなった



最近は公園から遊具が消えてしまって少し寂しいですわ



Dintoのリップ、どのカラーにするか永遠に悩んでます。ソフィアとヴィーナス、どっちも可愛いな～


私はメメントモリが似合う女の人になりたいです。でもたぶん顔が負けて唇のおばけになるのでやめておきます



夏になるとハイライト欲しくなるんだよな


華奢なブレスレットほしい。チェーンのやつ



いい海鮮丼を食べに行く約束を取り付けた。やったね！いい海鮮丼だいすき！



今年の夏こそ海に行くぞ 今年の夏こそ海に行くぞ 今年の夏こそ海に行くぞ



めちゃめちゃ雨降っとるが



今日はなんと外に出ます🤗✨



やりたいことがないのはしょうがないので、一番条件がいい財布を探すぞ！という心意気でやっていくことにした


手書きのメッセージくれる企業に惹かれてる今。素敵な便せんでお手紙くれた



人生をより良いものにしようとしている人の言葉が、人生をただやり過ごそうとしている私に響くはずがなかった




ゼミ室行ったらみんな自分が今鬱なのか操なのかを自己申告しだす。わたしは凪


ゼミのメンバーの中で今一番心身が健康な自信ある。ケバブの美味しさに走り出すくらい元気なの私


最近心身が健康なの、色々考えてしまう夜を過ごさなくて済むようなスケジュールで生きてるからだと思う。小学生みたいな時間に寝てる



食べるラー油とか、塗るつけまとか、飲む下地とか、ああいう系統のものすごく好き



ウマ娘。好きな子が片眼鏡かけて登場したので、光の速度でガチャ回しました。ちょうど友たちといたので引いてもらうかと思ったのですが、「欲にまみれていても己の手で引くことに意味があるんとちゃうか」と諭さられたので自分で引きました



わーい🙌🙌🙌🙌🙌




Dintoのリップはとりあえず202のソフィアにしました❣️




LIPSフェスタだ～と思って、とりあえず必要な日焼け止めやら下地やらリムーバーやらをカートに入れた時点で1万超えたので大変(大変)


でも私ぬいぐるみも欲しいし～ 夏服も欲しいし～ 梅雨だから傘も欲しいし～ サンダルも欲しいし～ 帽子もアクセも本もイヤホンもカーディガンもCDもスマホケースもドライヤーも欲しい



自分を色に例えたら、青でありたいけど黄緑な気がしてきたぞ。新緑よりもうちょい柔らかい緑



ESより小説書かせた方が為人がわかるってのはマジだと思うのでご検討ください社会の皆様



最近気になるニュースとか聞かないでほしい。こっちは真剣に社会の情報を遮断してんの！！生半可な気持ちで社会を遠ざけてるわけじゃないの！こっちはガチなの！命かけてんの！心の平穏のために！



きょうだいの視線の先に星があって、この子の目から光が放たれているのかと思った



ウマ娘って成長率という考え方があって。たとえば同じ練習をしたとしても、元々その娘が得意な分野だとステータスが伸びやすいし、そうじゃなかったらあんまり伸びないって考え方なんだけど、これって現実の私たちにもそのまま当てはまる考え方だよなって思ってる



同じ量の努力をしたって伸び方は人によって違うのは当たり前なのに、私はついつい忘れてしまう。成長率がどの分野にも振り分けられていないにしては頑張ってる方じゃないか。私は私を上手くやれてる気がするね



気持ちの萌芽はあたたかく見守りたい



「絶望は愚か者の結論である」が強すぎて息止まる



坂口安吾、「お前が生きたいと言うまで殴るぞ」みたいなスタンスだなと思ってる



「悲しみ苦しみは人生の花だ」と「ありがとう 悲しみよ」なんか似てる


文ストの太宰治が言ってた「何かに頼るんだ。何でもいい。この後に起こる何かに期待するんだ。それはきっとあるはずなんだ」をレポートの提出がやばい時、発表の準備がやばい時に思い出す



毎回期待するけど何もない。最初からちゃんとやれ




なんかもうよくわかんないからギター始めてバンド組んで大学中退したい。そして客席に飛び込む感じのバンドマンになる。音楽は全くわからんけど、音楽について語らって方向性の違いで解散したい



私は海辺の街でパン屋さんやりたい。石畳が綺麗な街で、私のことが好きな黒髪ロング美女と一緒に毎朝パンをこねたい (きもい)



そして近所に住んでる赤毛の少女をバイトとして雇いたい。休みの日には海の絵を描きに行きたい。白い犬を飼いたい。小麦畑を犬と歩きたい



今期は忘却バッテリーと烏は主を選ばない観てます。もうすぐ鬼滅の柱稽古編もはじまりますね



野球のルール 一生わからん



現実を直視すると目に悪いからね★





頻繁に「私はなんて面白みのない人間なのだろう」と落ち込むけど、こんな需要のない駄文を数年間書き続けてるの普通に狂気の沙汰だからバカおもろ人間なのかもしれない


面白みがあるのかは知らないけど普通に狂気たっぷりな人間。世が世ならなんらかの理由で檻に入れられてると思う。ありがとう令和



人間失格なので枕使って寝れない。寝る時に枕って要らなくない？人間に紛れたいから枕を置いてはいるけど使ったことはマジでない。あれ何



「仕事はどれも大変だからね」っておかしくない？？？みんなでもっと楽して生きようよ！！！わたしは人類みんなと手を繋いで幸せになりたい！！！！



有川浩さんの「塩の街」大好きなんですけど、その中で一番印象に残ってて未だによく思い出すのが「来なくていい、明日なんか。あなたが行ってしまうのなら、世界なんか要らない」 こんな切なくていじらしい言葉ある？？る



図書館戦争シリーズで、主人公が「こちらがどれだけ理屈を尽くして説明しても「いやなものはいや！」でひっくり返しちゃう子」って表現されてたのが印象に残ってて、私もそういう理屈なんかよりも自分がいやなもんはいや！と拒否できるような人間になりたいなと思ってる



咄嗟に判断を迫られた時、自分の感情で動いても大丈夫なのかと心配になってしまう人間なので、自分の道徳？価値観？に自信を持ちたい


「ストーリー・セラー」とても好きです。ページ捲った時の衝撃忘れない。小説ってこんなことしていいんだって価値観をぶっ壊された本。一生忘れない



エレベーター乗ったら超特大スパイダーがいてびっくりした。超特大スパイダーと一緒に上昇した。密室だから逃げ場ない



かまれたらゾンビとかになるんじゃないかと思うレベルで大きかったよ、蜘蛛。私の顔くらいあったもん


知らんうちに時給上がってて万歳。その調子で上昇し続けようね！



普通に「この企業の対応いやな感じだったから商品使えのやめよ／利用するのやめよ」ってなってる。おい聞いてるか！！そこの貴社のことだぞ！！！



茶道教室に通おうかなと思って色々探してる。茶道、やりたい


お花もやりたい。いつも学校の庭から適当な花をちぎって花瓶に入れてたから、ちゃんとお花の知識身につけたい


いつかTRPG自分でやってみたいな～～～～


小説を書きあげることはできないけどキャラ作ったりお話考えたりするのはすきな私、もしかしてTRPG向きの人間だったりする……？どう……？



小説書きあげられなさすぎる 業が深い



合同説明会行ってみようかな～ ちやほやされに



人生に迷っています今



今日は母の日だったので、「お母さんにいつもありがとうって言って渡すんだよ」みたいな打ち合わせをしている父子がたくさんいて良かった✌️



「これは人生のサビなので何度も言いますが」の言い回し大好き。人の人生のサビたくさん聞きたい



私の人生のサビはまだ決まってない



新人の子に「シフト代わってください」といわれ、「あの子の性格的にとても勇気を持って言ってくれたんだろうな」と思うとどうしようもなくなって、どうにかしたくあげたくなっちゃってめちゃめちゃ無理してスケジュール空けて「その日ちょうど空いてたので大丈夫です😊」と返したので誰にも言えないけど偉い！お前は偉いぞ！と自分で褒めちぎった



横座りしたら床につくくらいの髪の長さが好きなんだ




自分を責めて生きていく方が楽だなと思ってる。矛先を見つけて、お前のせいだと責めて生きるにはエネルギーがいる。外部の人間に矛先を向けたら、あとで痛いしっぺ返しがあるかもしれない。でも、自分はやり返してこない。そんな度胸もないことを私が一番知っているから。自分を一方的なサンドバッグにするのはとても楽だなと思う。健全かはしらん



たまにコスメとスキンケアを爆買いしてしまう。生きるために



私の行きつけ病院、小さいとこだけど総合内科なので「この症状はさすがに別の病院に行くべきですよね…？」みたいなことも「うちで大丈夫ですよ！😊😊」と言ってくれるので強すぎる。何言っても「うちにその薬あるんで」って言ってくる。強い。とっても小さな病院なのに。強い。かっこいい。何ができないんだここは


毎回先生から英単語クイズを出題されるけど



私昔っから音読がとーーーっても苦手で、国語の時間とか苦痛だったんですよね。緊張して、焦って早く読もうと目だけが先をいってしまい、文を見失ったり、よく噛んだり。自分の声にコンプレックスがあったこともあって、音読に対する恐怖心が強かったんですよ


んで、今になって気づいたのは「そもそも発声が苦手だから、目の動きに口がついていけてなかった」ってことなんですよね。唇と舌の力が弱い、そもそも動かし方が下手くそ、色んなことに気づいて「こいつ発音まで下手なのかよ」とめちゃ笑った。原因がちゃんと分かると対策できるし、喋るの苦手な自分愛しいなという気持ちになる


私は発音も苦手だし、歩くのも苦手だし、階段降りるのも傘を差すのもご飯を食べるのも苦手です。よく生きてこられたね



オンライン授業ばかりだった時、ある講義のリアペに、自分の悩みを講義の内容に絡めて出したら次の講義で先生が紹介してくれて「この方はとても誠実な人なのでしょうね」と言ってくれたんですけど、実際に会ったことがないその先生の一言で救われた気がしてパソコンの前で一人泣いた。大学2年生の夏ごろだった



神の寵愛を受けたい～～～😭😭😭


一身に大きな愛を受けたい～～～～😭😭😭



「ゼミのあとバイトなんだよね～」と言ったら、全員に拍手で送り出されて面白かった。「偉い！偉いぞ！」と拍手で送り出されたのでいい気分です



今日は相棒(メガネ)を新調しに行きました。メガネ選ぶの難しすぎ～ メガネ似合ってるかどうかがまず見えないもんね～


担当してくれたメガネ屋さんがいい人すぎて予定になかったいいレンズにしちゃった。ありがとうメガネ屋さん


今まで「メガネをカチャリと外した」みたい文と出会う度に「カチャリとは鳴らんだろ」と思ってんですけど、ついにカチャリと鳴るタイプの眼鏡くんを手に入れました



きょうだいに「通信制高校に行くんだ」みたいな話をされたので、はえー、いいじゃんと思ってたら「で、大学は文学部に行きたい」と言われてその場では「ええやん」しか言わなかったけど嬉しくてあとでこっそり泣いた


今度ある最高のピクニックではかくし芸大会が催されるようなので、私はこれからオカリナの特訓をします



ピアノについては全く無知だし、これまでもあんまり触れてこなかったんですけど、たまたまリストの「愛の夢」を聴いて感動しました



声帯を震わせることなく、あんなに雄弁にあなたを愛していると叫べるのかと衝撃を受けました



最近ずっっっっと、寝る前も移動中も勉強中もTRPGかアニメか朗読を聞いてる。耳から常に物語を流し込んでおかないと頭おかしくなりそう


バスの中で詩の朗読聞いてこっそり泣いた。さっき


宮沢賢治の「永訣の朝」「松の針」「無声慟哭」を聞くと勝手に泣くように身体ができてる