#むしゃくしゃ

誰かこの

“心のモヤ”

を消せる

消しゴムを

くれませんか？

本気で「死にたい」と思ったことのないような奴が


なんでそう簡単に「死にたい」を拒否するんだ。

なんでそう簡単に「持論」で諭そうとするんだ。


うるせぇ、ばか。

むしゃくしゃ
What are you thinking.

悲しくも、むしゃくしゃしてしまい

ただいま

麦チョコ、むしゃくしゃ

食べてます


2021年11月18日 21時37分

むしゃくしゃ

むしゃくしゃする。

なんでこんなにイラッとしてしまうんだろう。

そうか、自分と重ねてしまってるから

自分と似ているところ = 性格に出てきてるから

人のこと言えないな… なんにも言えなくなってしまう。

なら、自分が反省すればすぐ済むことだ。

ほんとの私はどこにいるの？
いろいろなことをやってきて何がほんとの自分なのかわからなくなってきちゃた
いい友達で
いい姉で
いい娘で
いい先輩で
いい後輩で
いい部長で
いろんな「いい」になろうとして
いろんな「いい」を演じていたら
何が自分だっかわからなくなった
前はもっと明るくて
闇なんか抱えてなくて
もっと自然な笑顔で
心も軽くて
前向きな私だったのに
ほんとにわからなくなっちゃった
道徳で自分らしく生きることが大切ってならった
でもね私思うんだ
確かに今の私は前の私とは違う
だけど今の私もわたしだよ
悩んで悩んで悩んで
わからなくなってむしゃくしゃしたり
イライラしたりするのもぜんぶ私
何かになろうとして演じているのも私
いいものだけが自分らしいとは限らなくない？
誰かの真似をしたって、悩んで後ろを向いたって
それが私らしい生き方なんだよ
上手くいってばかりが自分らしいわけじゃないんだよ

なんか･･･全てにだるさを感じてしまった･･･どうしてだろう。
前までは親友1番！恋愛2番！だったのに今ではどうだろう･･･
恋愛を優先させてしまう自分がいる･･･
それになぜかむしゃくしゃする。
そんな自分が嫌だ。 親友のこと嫌いな訳じゃない
でも･･･大好きでもない 特別感を抱くことが無くなってしまった･･･
2年前からは考えられないことだ
2年前は･･･先月までは･･･
親友1番だった。ずっと変わらないと思ってた
やっぱり人間に絶対はない･･･そう思った。

最悪な人間だ、私は。

怠慢てなんやねん。
こちとら必死に仕事しとるわ。
なんも考えてない、
楽しようとしてんのは
そっちやろ。
自分のことは棚に上げて
人を批難するのはお得意なんですね。
批判と指摘は違いますよ。
人の気持ちに寄り添えない上司は
ほんまにいらんと思った。
さっさと隠居したらええねん。

よく眠れてる
かしら？

睡眠不足から
イライラすることも
あるわよ

よく寝れば

むしゃくしゃなんて
飛んでいくわ

貴方に何かあったみたい。

いらいらしてて、
モヤモヤしてて、
むしゃくしゃしてる。


そうなったきっかけ分かんない、
だから、話したくても話せない。



そっか。
それなら、話せるまで待ってるよ。
大丈夫。
いつでも話しておいで。