#めんどくさいやつです

会えない。会いたい。
言いたい。言えない。
好きなの？嫌いなの？
辛いよ。寂しいよ。
不安を抱えながら
過ごしている。
それでも好きだから
我慢できる。
いつか会いたいな

自分のトリセツ

名前
あいﾁｬ

性別
女

年齢
15

性格
依存先を求めてる
絡みがめんどくさい人
やる気ない時はとことんやらない
甘えるの下手
かまちょ
人と話したりするのが好きだけど人見知り
この人‼️って決めたらずっとその人のそばにいたい
飽き性
病んでる時多め
ヤンデレらしい(自覚無い)
ドM

良かったらLINE交換したい

今耐えたらきっと幸せになるよ！

今を耐えれないから
困ってるの

話しかけてごめんなさい。。
言い訳してごめんなさい。。
邪魔してごめんなさい。。
迷惑かけてごめんなさい。。
気持ち悪くてごめんなさい。。
汚くてごめんなさい。。
デブでごめんなさい。。
性格悪くてごめんなさい。。
まだ死んでなくてごめんなさい。。
生きていてごめんなさい。。




病み期になるとたくさんのごめんなさいに囲まれてイライラしやすく落ち込みやすく悲観的になりその感情がさらに気持ち悪くなって生きていること自体がめんどくさくダメなことだと思ってしまう。。

僕さ、多分メンヘラなんよね。

確実にメンヘラと言えるのか、
ってところは曖昧なんだけど。

僕ってさ、一度心を許した人のことは
とことん愛するタイプなんよね。
だから「愛が重い」とか言われやすい。

本当に執着しやすいというか、
なんというか粘着質なんだよね。

大好きな人は大好きで、
逆にその分、
嫌いな人はとことん大っ嫌いなんよ。

一度大嫌いになった人のことを
好きになることはまずないかな。
「いやあいつマジ無理なんだけど」
とか言ってたのに、数年経ってから
「あいつ良い奴だよねー」ってなるのは
多分そいつのことは「大嫌い」な訳じゃ
なかったんよ。（よくわかんない）
多分「嫌い」だっただけなのであって。

だから、一度僕に好かれてしまった人は
「こいつめんどくせぇな」って思うことが
多いと思うんだけど､､､
それでも仲良くしてくれる人がいるなら
それは僕にとって人生一の幸せかもしれん。


とにかくだ！！！


僕は大好きな人は全力で愛すぞ！

ってことだ()
























何言ってんだこいつ

ぼくはめんどくさいやつだ。

だからこんな自分を

好いてくれる人はきっといない

性別真ん中だし、冗談通じないし

好きなことはあっても得意なことはない

嫌いなものも

苦手なものもいっぱいあって

ひとりでは満足に生きられなくて

どうしてこんなことになったのか

母親はこんなぼくにも優しくて

勿体ないくらい。

生まれからやり直したくなって

誰かのせいにしないとここで腐っている

ぼくが壊れてしまうよ

あの時、あんな事言われたから…

だから、だから…

きっとぼくが繊細すぎるだけで

皆にとっては

大したことない傷なのかも。

どれだけ頑張っても

皆の当たり前に追いつくだけで

当たり前なんだから

褒められたりはしない

それが辛いのはぼくが弱いからかな？

こんな事で頑張れなくなってしまう

弱いぼくが嫌い


母親の子どもはぼくじゃなくて

もっと普通の子が良かったと思う

こんなひねくれたぼくも愛してくれる

それは幸せだ

でも

きっと

母親以外にぼくを愛してくれる人は

いないのかも

めんどくさいからね

ぼくは比喩じゃなくゴミだから。


ひとりでも生きれればなぁ

良かったのになぁ

思ってたって変わらないから

今日も現実逃避という名の夢を見る

ごめん、めんどくさい人間で

めんどくさい!
って人によく言われます。
「はたして、
私はめんどくさい人なのか?」

自分ってつくづく思う

"めんどくさいやつ"

あー宿題やりたくない

恋愛ってなんですか
好きってなんですか
愛するってなんですか

誰か教えて

どうして みんな 恋愛ができるの
みてて 羨ましくて 自分には難しいことを
みんなは平然とやって 置いていかれてる感じがする

でも みてて 気持ち悪いって おもってしまう

恋したいのかしたくないのかも
わからない

つくづく めんどくさい人だと 自覚される