#クモ膜下出血の彼への手紙

昔は良く孤独な夜は独りで涙を流していた

泣けるって心を解放することなんだね

解離している間は泣きたくても泣けなかった

でも泣きたくもないのにお風呂で今夜は
しゃくりあげながら声上げて号泣してしまった

何があったかは複雑すぎて言えないけれど

色んな気持ちが
ゴチャゴチャで気持ちが分からない
今は何年？何月？昨年の9月ですか…？

解離しないと自分もメンタル保てない

優しさに触れると
凍りついていた心の氷が溶けてしまって
苦しさ寂しさ現実の厳しさが一気に押し寄せる

優しさには慣れていない…

例え実らない恋だとしても
大好きな気持ちには変わらない

大好き通り越して愛してる

現世で結ばれない運命だとしても
来世では彼女にして欲しい

天国･来世って 本当にあるのだろうか

信じないと希望持てないこともあるから
自分はあると信じてる

例えどんな後遺症があっても
ありのままの貴方を受け止めて受け入れているよ

心の中では会えなくても繋がっているよ
絶対に後遺症がある貴方を独りにしないよ

どれだけ寂しくても泣いてても自分は大丈夫
いつも心の中で
大切な貴方との思い出の余韻に浸って
幸せな気持ちに浸って乗り越えていくから

どんな貴方も

全てありのままに愛してる

生きていく中で大切なこと

信じること祈ること

信じて待つこと…

例えそれがどれだけ寂しくて苦しくても…

大切な約束…寂しさ限界突破して解離しても

忘れたくない…

大好きな気持ち愛してる気持ち
今もあの頃と何一つ変わっていないから

例え現世で恋人になれなくても来世では

恋人になれますように…

どんなに苦しい毎日でも希望を捨てないで…

どうして本当に大好きな人とは
幸せになれないんだろう…

切ないよ…甘えたいよ…寂しいよ…

本当に幸せになりたいのは
大好きな貴方なんだよ…

指輪欲しいのも大好きな貴方からなんだよ…

自分の今の気持ち…モヤモヤ…

大好きな貴方の余韻に浸って
瞳を今夜も閉じてみる…

寂しくてもやっぱり
大好きな貴方からのLINEお返事
一途に良い子に泣かずに待ってるよ…

ギュッと優しく抱きしめてキスして欲しいのは
大好きな貴方なんだよ…

今の自分…混乱してるかも
でも大好きな貴方との奇跡を信じてるよ

例えどんな時も生きる希望を捨てないで

自分が大好きな貴方の

生きる希望になりたい

一緒に どんな気持ちも分かち合って

共に生きていこう

例えどんな後遺症があったとしても

自分の貴方への大好きな気持ちも
貴方への愛は

永遠に変わらない

T＆M Forever Love…

世界の誰よりも大好き通り越して愛してる
やっぱりね他の誰かじゃ無理なんよ

自分の心も記憶も埋められないんよ
貴方しか勝たんのよ

例えどんな後遺症があったって
年の差があったって
関係ないしこの気持ちは一生変わらない

お互い脳と心臓に爆弾抱えてるから
お互い あとどれくらい生きられるかは
神のみぞ知るで分からないけれど

最期の最後まで愛してるよ
永遠の片想いでも良い
一生独身貫くと決めているから

今年の夏は会えないけれど冬に会いに行くから
会える日を目標にリハビリ無理せず
焦らず貴方のペースでファイト！

お互い無理せず頑張ろうね
どんな時も大好きな貴方の味方だよ

自分の心からの願いが祈りが叶いますように

流して来た涙がいつか報われる日が来ますように

一途に信じて どれだけ寂しくても切なくても

裏切らずに信じて一途に待ってるよ

愛する気持ち教えてくれて ありがとう

いつも優しさをありがとう

いつも優しく見守っていてくれて

自分がヤバそうな時 いざと言う時には

何も連絡せずとも
直感で察して連絡してくれて
サプライズLINEや電話ありがとう

大好きな貴方はエスパーのように

自分の心を見透かしているようだよ

いつか
視床出血の麻痺の後遺症が少しでも良くなって

長距離歩けるようになったら

また約束したあの場所に一緒に行こうね

また手を繋いで恋人繋ぎして一緒に歩きたいな

もし倒れそうになったら

大好きな貴方の肩を抱いて

自分の肩に体をあずけてくれて良いからね

心身ともに優しく支えてあげたい

何ならギュッと抱きしめたいよ

いつかまた必ず思い出のあの場所に行こうね

もしも本当に神様がいるのなら…

どうか どうか…

彼の病態を
元気な頃に戻してあげて下さい…

自分の健康な身体…彼に捧げて

腎臓透析しそうな彼の弱ってる臓器と
自分の臓器交換して良いから…

自分の寿命と引き換えでも良いから…

彼をどうか助けて下さい…

実らない恋だと分かっているからこそ
恋心は熱くなって切なくなって

貴方を思う気持ちが出会ったあの頃のまま
何も変わらないんだろうな

そろそろ大好きな貴方の声が聞きたいよ
たまには甘えさせてほしな

いつまでも側にいて この世界が壊れるまで…

信じてるからこそ愛してるからこそ
泣かずに気長に一途に良い子に待ってるよ

それくらい2年たった今もあなたを想う気持ちは
初心と変わらないどころか
貴方を大切に思う気持ちが深まっているよ

大好きな貴方も視床出血の後遺症と日々葛藤して
毎日生きることを頑張っているんだもんね

いつか再会できるその日を夢見て
お互い生きることを頑張ろうね

自分の心に素直に生きることって大切なこと

自分の本音を押し殺してしまったら

どれが本当の自分なのか
分からなくなってしまうから

解離しないためにも
どんな気持ちも ありのままに自分自身

優しく受け止めてあげたい

そして伝えたい気持ちは大好きな彼にも伝えたい

解離性障害…そうやって悪化してしまったから

寂しい気持ちを押し殺してしまいすぎたから

今夜は珍しく彼に本音をぶちまけても怒らずに

いつも通りに接してくれた




今年の3月にザックリとリスカしたことも
初めて彼に伝えたら怒らないでくれた

何よりも本音トークできたことが嬉しかった

彼はまだ昨年の9月の視床出血の後遺症で

麻痺がキツくて立つのもキツイみたい

弱音 聞かせてくれて ありがとう

みんな色々抱えているけれど強がって空元気で
明るく生きているんだよね

この間の精神科受診とカウンセリングで
カウンセラーの先生に泣きながら話したら

彼に本当は寂しくて苦しくて
リスカするほど心の中は追い詰められて

限界突破しているんだよって
むしろ彼に伝えたいって言っていた





そして解離は
自分の心を守るためにも大切なことだって
カウンセラーの先生は言ってくれた

解離させないと
現実に戻った時の苦しみに耐えられないから…



自分のポエムは
精神科のカウンセリングにも役に立っている

解離した時に書いていた内容でも
カウンセリングでポエムを先生に読んでもらって
心の叫びを受け止めてもらえて

現実と向き合って夢の中で生きていく手段だから
これからもポエムを書き綴っていきたい

今夜は久々に泣けた

自分が今の彼に心底惚れた理由！

彼は出会った頃は毎晩ラブラブ電話

寝る前にしてくれていて大好きだよって
お互いに言い合っていたけれど

ある時から彼は大好きという言葉を封印した

その理由を彼はこう言ったんだ

本当に大切な言葉だからこそ
毎日言っていたり言われていたら

挨拶のついでの言葉みたいになって

言葉の重みが軽くなってしまって俺は嫌だと
そう言ってくれて彼の本心が聞けたんだ

本当に大好きな気持ちや愛してる気持ちって
毎日言う言葉じゃないからこそ
言われた時キュン死するほど
嬉しいものなんだなと痛感



最近は出会って2年になってアンタ呼びだけど
〇〇ちゃん呼びで名前を
たまに呼ばれる時があるだけで
本当にキュンキュンするし

まぁ彼は照れ屋さんのシャイな
可愛いところがあるから
それらひっくるめて全て
彼らしいなと思えた自分がいる

自分が大好きだよと
電話で言ったりLINEで毎回書くとスルーされるしw
定型文みたいで嫌なんだろうなと思いつつ

本心では照れてるのかなw
最近思うようになったから

自分も大好きや愛してるの言葉は
本当に大切な日以外は封印してる

恋愛に駆け引きは大事やぞって言葉も
彼の名言だよな








彼も基本 昨年9月に脳出血再発させて
今も視床出血の後遺症と日々闘っていて
心身共にリハビリや体調管理で
毎日何かと しんどい日々だけど

自分の体調が悪いってLINEの時には
未読2日とか普通なのに
突然サプライズお見舞いLINEや
お見舞いサプライズ電話が来る時があるから

寂しい時間も待っている時間も自分は大好き

未読の時でも見守ってくれていてくれて
大きな優しさ･愛で自分を包み込んでくれて

本当にありがとう

そんな貴方のことを誰よりも大好きで愛してます

昨年の9月 大好きな貴方は脳出血再発する前
両親の還暦祝いあるから

本当は大好きな貴方と会えるはずだったんだよね

でも2日間 音信不通で既読もつかなくて
自分は最初いつも通り普通に仕事 残業忙しくて

大変なのかな？程度にしか思っていなかった


でも音信不通3日目の夕方
珍しく自分 タイミング的に起きていて

スマホ持ったら大好きな貴方から
珍しい通話が来ていた

電話出てみると彼の声は聞こえず
時間と共に自分は緊急事態のことを察した

何やらICUの部屋から看護師さんたちが
バイタル計っている音が聞こえて…

頭の中では
自分は今 彼に何が起きているのか
本当に分からなくて
パニックで状況把握できなくて

そのうち看護師さんが
彼のスマホをビデオ通話にしてくれて

見える形で今の状況を彼のできる精一杯で
ロレツも回らない状況の中
身振り手振りジェスチャーで伝えてくれた

患者服でベッドで点滴されていて
全身管まみれの姿 今でも覚えてる

会える日まであと数日…って所だったから
彼なりに急いで自分に脳血管また切れて
入院してるから会えないと自分に伝えてくれた

そんな大変なのに
ロレツ回らなくて発音するのも大変な中
電話で「ごめんね」って言っていて
本当に泣けてきた…

どうして命に関わる緊急事態なのに
謝る必要があるの…？って

本当はお見舞いに駆けつけたいって思ったけど
大好きな彼と15分しか面会できないと
病院の看護師さんから電話で聞いて諦めた

生きるか死ぬかの狭間なのに…
謝らなくて言いよって自分は確か伝えた気がする

そんなに大変な中でも自分との会う約束
ちゃんと覚えていてくれたのが
何よりも嬉しかった

還暦祝いのために遠方に行って泊まったホテルで
鬼連チャンやっていて
偶然にもモノマネ芸人のタムタムが出ていて

河村隆一さんのLove is…を歌っていて…
この歌に泣けて支えられて救われた1曲…

今でもLove is…を聞くと
その時のことを思い出す


2人はきっと夢を見ているんだ
目を覚ませばまた愛し合える…

そう信じて今も寂しくても
解離したとしても良い子に一途に耐えてる

いつまでも側にいてこの世界が壊れるまで…

自分も貴方が生きている限り
大好きな貴方を一途に思い続けて
どんな気持ちにも後遺症にも寄り添い続けるよ

いつまでも離さない 例え誰を傷つけても
いつまでも側にいて この世界が壊れるまで…

これは大好きな貴方に贈る歌

愛してる…出会ってくれて ありがとう

生きるか死ぬかの狭間の中
自分のこと思い出してくれて電話くれて
本当にありがとう…







大好きな貴方が
本当に自分のこと大切に思ってくれて
愛していることが伝わったよ

永遠に大好き…愛してる

まだ社会復帰は大変だけど一途に焦らず
一緒に乗り越えていきたいな

自分も寂しくて電話したくてもLINEしたくても
返信来なくて泣いていても悪い子にならずに

乗り越えていくからね

たとえ寂しすぎて解離しても…
大好きな貴方と再会できる日を夢見て
希望を捨てずに約束守って生きていくよ

一緒に無理せず焦らず生きていこうね
これからも よろしくね

本当に甘えたいのは

大好きな愛しい貴方だけ

なかなかLINEや電話できないからこそ

話せた時の喜び 幸せ 幸福感は

計り知れないって自分は知ってるから

自分は待つことも好きだよ

アニメ名探偵コナンの

新一を思う

蘭ちゃんの気持ちが痛いほど分かる