#ショック

早朝、寒空の下で

落とした手袋の片方を

拾ってくれた君の手は

誰かの温もりに包まれていた

人を救いたくて選んだ言葉も

誰かにとっては無責任なんだって

ＬＧＢＴ色の強い有名人の自殺から
まもなく４週間が経過
あれはショックだったなぁ



なんだかんだ言って世間の総意は
マイノリティは自殺に追い込まれても自業自得って
日本ってそーゆー国だよね？！



『性的な』マイノリティなんてなおさら､
ＬＧＢＴは生産性が無いから消えてほしい､
だもんな！なんなんだこの差別💢💢



あたしは自殺なんかしない！
心の決意だけではなく
危険性を防ぐ観点から
『不用意に有名になってはいけない』ということを
きつく心に留めておこうと思う



あたしが音楽で有名になったとしても
日常生活を話題にはしない
気さくな人､なんて思われたって嬉しくない
ファンは音楽そのもののファン以外いらない
ネットに自分の姿は公開しないよ？
あたしの顔を知っていいのは貴女だけ💖💖💖

深夜が今日もやってきた。

深夜便がこちらに向けて腕を伸ばし、
私のことを無理矢理車内へと押し込む。

今夜こそは普通列車に乗りたかったのに…
窓のそと。景色が流れ出した

期待すればするほど
裏切られた時のショックは
かなり大きい

振り向けば、君が居て
大丈夫だよって背中を押す
もし、側に居なくても

【繋がってる】

だから、前に進むよ

私は

2つのショックを受けたのだ。

1つは、ねるねるねるねが回文だったこと。

2つは、その事実を今まで知らなかったこと。

逆から読んでも、ねるねるねるね。

練られていたのは、私の方だった。

突然の死に

言い表せない気持ちがあります

すごくショックで悲しいです

今まで私たちを支えてくださって

ありがとうございました

お疲れ様でした

今までも、これからも、大好きです

ご冥福をお祈りします

不眠症でほとんど眠れてなくて
注意力低下してて
失敗ばかりするようになって
自分責めてしまって
生きてる意味わからなくて
しにたくなってきた

好きじゃなくなったって
思ってたけど

本当はまだ好きだったんだね

でも、もう好きにはなれないな
君が最悪で最低な奴だと
わかったから。

というか、悪ノリするような人じゃないと思って好きになったのに
結構ショックだわ

ごめんだけど
わたしはそういう人を好きになれない。
優しい人だと思ってた。
ちゃんとしてると思ってた。

なのにからかってくるとか最悪だね

今度顔見せたら舌打ちしちゃうかもしれないけど
それは君が悪いから。

「ねえ本当に私のことが好き？」
今すぐにでも聞きたいの。

けど本音を君に話せないんだ。
君が周りにする惚気話が私を苦しめていることを君は知らない。

暗示のようなものを他の女子からかけられた恋の仕方だったらしい
と友達から聞いた時は本当にショックだった。


心から私のことが好き？
君は“私”を見て好きになってくれた？

推しが付き合った

相手は推しと同性の子

自分も同性だからこそ、すごい悲しい

「おめでとう」

は言ったけど

おめでとうの後に

「ちょっとショック~🤫」

ってつけようとしてやめたのは内緒

ショックが大きすぎると
信じてても
好きでも
動けない時があるんだよ
それを察する事だよ

最近、以前よりも記憶力がヤバい。

すぐに忘れる(；´∀｀)


復唱してても、

ちょっとした間で忘れる…。


うつ病の影響と分かっていても、

ショック大きい。

私何回同じこと繰り返してるんだろう。

ホントバカみたい。

信じても結局裏切られるって
心のどこかではわかっていたはずなのに

それと同時に

どこかで信じたいって思ってる自分がいた。

信じたいって思っちゃったから、
今こうなってるんだけどね…