#リストカット依存症

久々のリストカット

暗くて分からない場所で思いっきり切って灯りをつけた時の快感は最高だった

これからは好きな時にしようかな

私の病気について

私が医師から告げられた病気は
いくつかあります

全般性不安障害
身体化障害
過敏性腸症候群
心因性頻尿
強迫性障害

診察の中で出てきた病名は、この5つ。
中でも日常的に苦しめられているのは
不安障害と頻尿です。
他の病気は気持ちの波やその時の状況によって
症状の有無や強さが変わってきます。

また、自傷行為関連のものは
抜毛症
皮膚むしり症
リストカット依存症
の3つがあります。

まずはひとつひとつ、順を追って
お話していきたいと思っています。
長くなるとは思いますが、お付き合いいただければ幸いです。

切っても切っても 傷ついた体は

どんどん治っていくのに もう痛くないはずなのに

なんでこの苦しみは消えないの？

まだ1,2回かしてないけど
リスカが癖になりそう
それを友達に言ったらやめてって言われた
そんなにリスカっていけないことなのかな？

分かってる。
みんな悲しい顔をするのは。

だけど、どうしようもないんだもん。

物壊すのもやだし、
人に当たって傷付けるのもやだ。

誰にムカついてるとかじゃない。
自分が許せないだけ。

その怒りとか苦しみはどこに向ければいいの？

自分しかいないじゃんか。

辞めたいけど、簡単に辞められないんだもん。

死にたい。もう消えたい。
疲れた。今日もまたイライラと戦うのかな
もう嫌なの…。生きていたくない

やっぱりハサミよりカッターの方がいいのかな？
誰か教えて～

ものにあたってはいけない

人にあたってはいけないって

分かってるから私は自分にあたる

辛いって、死にたいって

言えないから自分にあたる

私の体の傷は、色んなことを

我慢して感情を無視した証だから

もう人生に疲れた
またリスカした
さよなら
私は生きていけない

なんかもう


親に言おっかな。


また切っちゃったって


隠すの疲れた。
切って後悔して
自暴自棄になって
意味わからず涙流して
日中笑って
夜眠れなくてまた切って

言ったらどうなる？

親、また精神壊れちゃうよ。

今の環境よりも酷くなる。


無理、言えない。

隠さなきゃ。

誰にも頼れない。


唯一信じてるのは

カミソリ、絆創膏、

そしてカッターだけ。


推し様も大好きなギターも

何も興味わかないし好きもわかない。


学校だっていきたくない
というか行かなくてもいいでしょになってる。


大切な人欲しいなとかボヤいてるけど
そもそもいないし、いても変わらんなって思う。


大丈夫。

これでいい。


だって切れば救われんだから。

大丈夫、刃物は裏切らんから。

刃物さえあれば僕は大丈夫。


だって切れば嫌なこと忘れられる。


やめたいけど


やめたら今度は僕、死ぬかもしれない。

何もやる気がないのに
自傷だけはしっかりするとか、

どんだけ依存してんだろって思うよ

切る事に依存した私は
切る以外のストレス発散法がなくて
ストレスが溜まると
血が流れるまで
切り続ける
そのせいで
貧血も起こすし
偏頭痛も起きていて
毎日が苦痛


こんな自分いらない

ごめんね、馬鹿だから何も出来ない
自分を傷つけることしか出来ない
こんな出来損ないでごめんね

ダメなことってわかってても今の私にはそれしか手段がない

私なんかって想いでリスカしてるのにお母さんたちには伝わらない。空にも冷たくされて。私なんか生きていても仕方ないんだね
消えようかな…。リスカした場所が腫れてしまった。最近リスカやばいのにお母さんたちにはわからない。私が亡くなっても笑うだけだ

また自傷行為しちゃった……泣
周りに止められてたのに。左手に傷跡がどんどん増えていく。こんな自分が情けなくて大嫌い。