#レグカ

滲む血
痛覚はない

今日も夢うつつ

カッターナイフで愛を散らして

今ここで生きていることを証明してみせて

取り繕って
自分を飾って
枯れないように

僕は道端に咲いている花みたいだ

希死念慮には勝てないな

唯一の戦える方法が自傷しかないんだから

『死にたい』

って

言ってるだけで

行動しない。

だって、

わたしは

臆病者だから。

この服は

リスカの傷を

隠すため。

リスカしてることを

あなたに知られたくないため。

でも、

ほんとは

知ってもらいたい。

心配してもらいたい。

かまってほしい。

気づいてほしい。

わたしは

こんなにも

頑張っていることを。

腕切っても何も変わんないし

むしろ自分にデメリットの方が

圧倒的に多いんだけど

それでも腕切り続ける自分ってなんなんだろ

切るのは悪いことですか？

死ぬときは

一緒だよ。

細い指
細い身体
手首と太ももに残る傷跡
へし折ってしまいたいくらい

綺麗な髪
優しげな瞳孔
全て喰らい尽くしたい

その身体も
その視線も

奪ってしまいたい

今日も学校休んだ
頭が痛い
でもお母さんはわかってくれなかった
サボり認定されて、ズル休みだよって言われて更には
「私の人生乱すな」
って泣きながら言われた
私が一番言いたい、
家族に人生乱されて
家族に、「消えろ」だとか「死ね」だとか言われて、
蹴られて、叩かれて、
それでもグッと我慢して、、
たまに物や人に私も当たってしまうけれど
でもそれはそりゃ日々家族に暴言吐かれて暴力されたら
私もそうなってしまう
私が一番泣きたい
もう泣いてるけどね
私のメンタルは弱いんだよ
弱いとかのレベルじゃないんだよ、
もうメンタルボロボロなんだよ、
自傷して、我慢して、頑張って生きて、
生きることさえ辛いんだよ、
なんか、胸が痛かった
立ってるのも、座っているのでさえ辛かった

腕切った時の

痛みよりも強い

快感が忘れられなくて

未だに自傷行為繰り返してる

レグカバレちゃった

お母さんは｢なにそれ｣｢いじめられてんの？｣｢自分でやってんならキモイよ｣だってさ

おばあちゃんは｢お母さんに貰ったせっかくの体なんだから｣って

知ってるよ

お母さんがくれたこの体を守るためにこの体を傷つけてるの

でもそんなの理解してくれないんだよね

その時はとっさに｢お願い……やめて！｣って言って隠しちゃったから絶対バレたよね

言い訳ももう通用しないな

ほんと最悪

ねぇ お母さん

僕を産んでいい事あった？

お母さんの前ではいい子

一人の時は

自分で自分を傷つける

足と手首に傷が増えていくんだ

こんな僕を産んで本当によかった？

受験生になって

また生きることが

辛くなってきた。

『死にたい』

もう、それしか

考えられないよ。