#一人言

満月の夜に花を咲かせ


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僕が贈り物貢ぎます
貢がれたい人付けて

いつの日かまた夢の先で

君に逢えるのを待っている

僕の心を知らぬ君は

僕の脳に住み着く君で

僕の心臓を飼う君だ

桜の花弁色付く様に

貴方の心を染め上げた

私との思い出が散るときに

どうか貴方が悲しまない様に

友達の友達は
「私からしたら友達」ではない。

それでも「友達」になった人いるけど。

あまり深い付き合いは出来なかったな…。

家から去って一人暮らししたい。
家族と一緒にいるのが苦痛。

兄さんは良いな。
こんな家から出て行って正解だったと思うよ。
そのまま、もう帰ってくるなよ。
何があっても帰ってこない方がいいよ。

兄さんを励ましてる訳じゃない。
これ以上、人が増えるのが嫌なんだ。

人がいない場所で穏やかに過ごしたい。
ポツンと一軒家を見てたら羨ましい。
すごいなって思うよ。楽しそうだ。

またお腹が痛くなってきた。
家は落ち着ける場所じゃない。
家族が干渉してくるから。

いつの間にか、もうこんな時間。
早く両親たち寝てくれ。
そうしてようやく俺は落ち着ける。
理想は、短時間でも
両親が外出してくれた時。
その時は、母さんが誘ってくるけど、断る。
何がなんでも断るよ。

家に誰もいない時。
その時が一番、落ち着く。
たとえ身体の節々が痛んでも。
ずっといい。

そして何故か、外の空気を吸いたくなる。
気持ちが良い空気。
冷たい風の方が穏やかになれる。

暑いのは苦手。
人の温もりみたいで肌にまとわりつく。
不快感を感じる。吐きそうになる。

ジャニーズの社名を公募するって記事を読んだ。

何しても世間はバッシングすると思うんだよ。
じゃあ「なにしたら納得するのですか？」って
言ってるように聞こえるな…。俺もそう思うわ…。


信念 持った発言や行動ならば
そのまま貫けば良いと思います。

人を嫌いになると
恋愛はしなくなる。

愛なんて信じられない。
そんなもの、
もうとっくの昔に捨て去った。

「あなたが好き」
そんな人はいない。

「あなたを信じたい」
そんな人はいない。

「あなたとずっといたい」
そんな人はいない。

そんな言葉を見るたびに
心が苦しくなる。

俺には大切な人はいない。
家族がいるでしょ？って。

わからないヤツは
黙っててくれないか？
それだけでイラつくから。

そういう正論は飽き飽きしてる。
俺のように人嫌いになり
引きこもりになり
そして、心を閉ざす。

お前らが蔑む
「社会不適合」にまで堕ちないと
わからないさ。

いや、解らなくていい。
同情されるのもイラつくから。

だからもう黙っててくれ。
いつかお前らを◯しそうになるから。

俺は静かにナイフを向ける。

気づいたらお昼…
ぐーたら過ごすのいいけど
罪悪感も感じてしまう

おはよう
ご飯食べたっけ？
多分、食べてないな…
最近、ろくに寝てない

今日も私は貴方の笑顔に癒されたよ。
もう少し一緒にいたかったなぁ。
2人の休みが合ったら海に行こうね。って笑って言う貴方の笑顔が私の癒し。

いつからこんな
つまらない大人になっちゃったんだろう

23.11月14日
昼に起きるつもりが
今になってしまった……。

母さんが帰って来る前に
なんとか食事と服は着替えられた。
起きずにずっと寝てると、
起こられるんです。
ご飯も食べないとリビングに置いてあるので
起こられるんです……。

仕事から帰って来た直後に
それを発見してしまったら……

もう終わりだ……。

日頃の鬱憤を俺に吐きだす。
そして関係のない言葉ばかりで
刺してくる。

「アホちゃう」とか。
「ボケてるやろ」とか。

しまいには、
「生きたくなかったら◯ね」と言って
止めで殺される……。

心は閉じ込めているけど、それでも
蓄積していく…ずっとしている……。

俺はいつの間にか
現実では「死ね」や「アホ」とか
そういう言葉を使わなくなった。

母さんを見て思ったんだ。
だから、使いたくない。
この人と同じ言葉は使いたくない……。
気持ち悪い……。

うちの母さんって感が鋭い
女の感ってヤツか……。
そのせいで男性の方が良いと思ってしまう。


具合が悪くて薬を買った時。
そういう時に限って
「また薬買ったんちゃうやろな？」って……
疑いの目で、俺を試す……。

特に漢方が厄介だ。
「正露丸」だ。

正露丸を飲んだ後に
トイレで用を済ますと…

母さんが気づくんだよね。
怖いとかじゃなく、気持ち悪いんだ。
その行為が…。

母さんが、トイレに入った後
こう言ってくるんだよ……。

「トイレで正露丸の臭いがするんやけど。
あんたまた、飲んでるやろ！！」って……。

これ、セクハラ発言だからな。
うちの母親はこう言う人だ……。
これを言われて不快にならない人は
誰もいないだろう……。

まるで犯罪者を取り調べる刑事のようだ。
そんなものでも、ないけれど……。

生理的に受け付けられない………。
吐き気がする、気持ち悪い………。

お腹がいたくなると、漢方よりも
化学薬品の薬を買う。錠剤だ。
痛くても、我慢をする……。


だからもう、俺の存在を消してくれ。
いないモノだと扱ってくれ。
飯だけを与えてくれ。
お金でもなんでも良い。
それだけでいい。
言葉も手助けもなにも要らない。

「ここにはいない」
それで良い。それが良い。

とっとと早く、
病院に放り込んでくれないだろうか。

やっぱり今日も会えなかったなぁ...｡
「会えない」って分かってても「会いたい」って思う。
「今度、会った時、泣いちゃうんだろうなぁ」
そのくらい会いたい。

貴方に「かわいい」って言われると少し恥ずかしいけど大好きな貴方から言われるのは嬉しい。