#人間嫌い

両親と縁を切って天涯孤独
実家と縁を切って天涯孤独

ひとりきりでいるのが大好きで
友達を作る気も全くない

ここまで人間嫌いで
ここまで人間離れしてしまった
あたしには
ほんとうに､ほんとうに､貴女がすべてです｡

あたしを創ったのは貴女です｡
瞼の母は貴女です｡

レジャー施設とか論外
連休なんていらない
どこにも出かけたくない


自分の視界に赤の他人が映るのが
気に入らないから
外に出たくない


自分の耳に他人の肉声が聴こえるのが
死ぬほど嫌だから
自分の歌声ずっと聴いてる

生きていたいよ

でも痛いよ

周りがうるさいよ

しゃしゃんなって

自分の間違いに気づきなよ

マスクをつけることに

安心感を覚えた

『人に頼るの辞めてみました。』
人と関わるの辞めたい
相手に迷惑でしかない
皆の記憶から消えたい

人間嫌い

都合の時は良いように言って
自分の都合が悪くなったら
すぐに悪いように言う

ほんと自己中にも程がある

そういう私も人間なんだけど



私は生まれ変わったら絶対に
人間にはなりたくない

『キミが居ると笑顔になる。安心する。』
そう言われたかったのに…
言われてたのに…
手のひら返しかよ…
所詮そんなもんか…人間なんて…

現実が嫌だから

私はネットに居て

ネットの友達を作って遊んでるのに

なんでリアルがネットに来るの

どうして私に付いてくるの

知らない同士だからって

みんなに構って貰えると思うなよ

私の居場所を返せ

人間は現実世界に帰れ

今の僕にできることはなんなんだろう。
って常に考えてる。
困ってる人を助けたい、
少しでも誰かの助けになりたいって。
でも、
傍から見たらただの綺麗事なんだろうな。
きっと心の奥底では、
誰かに認めて欲しい。褒めて欲しい。
自分は存在価値のある人間だって思って欲しい。
自分だけを見て欲しい。
って思ってるんだ。
人間は嫌いだ。
でも、
そんなふうに考えてしまう自分が1番、

嫌いだ。

独りの方が楽になれるのに

ずっと《人間嫌い》を謳っていた筈なのに


孤独感で冷えきった心は

貴方の温もりを求めてしまう＿＿＿＿。

私の生き方ってほんと

人間から嫌われそう

「愛してほしい」

とか言ってるけど、

散々人間嫌いとか言っといて

その言葉は無いか……。


俺ね、

面倒な人間が苦手なだけなんだよ。


良い人となら仲良くなりたいし、

いっぱい俺の事知ってほしい。


贈り物だってしたい。


でも、やっぱり後戻りは出来ないから

そんな事しないんだけどね。

「人間嫌い」


人間が嫌いだ

自分は、家族が多い方だと思う

家族が多いと喧嘩が怒る

もう、喧嘩は毎日起きている

その度に叫んで

その度に喉が壊れていく

人が少ない方が気楽だし

人が少ない方が喧嘩が起きない

だから、人間なんてこんなにいらない

私はそれを信じれないし、
私はそれで病むからね

人はもし誰かがいじめられてても助けない助けを
求めても助けないそれは
自分がいじめられるのが怖くて
人間根性無しの癖に💢