#人間関係のトラブル

金曜日ね、私は学校で泣いたんだ。
1人で抱え込んで、辛くて泣いたんだ。
なき終わったあとに優しい友達に会って
抱きしめられてまた泣いてしまった。
家では泣くけど、学校では泣かないようにしてた。
泣いた後に嫌いな人から笑われた気がした。
あなたが最初に言ってきたでしょ。
笑いたきゃ笑えよ。
あんたはひとりじゃ何も出来ない人間だろ。
心にぽっかり穴が空いちゃった。
何も楽しくない。
泣いたことに対してね、

自分って弱いんだなって思った

私がこんなに辛くて

ストレス溜まって

限界を越えてるのに

それは親なんて分かっては居ないんだろう

家族のせいで性格が悪くなって
本当の自分を見失って 今にも壊れそう

友達の家族が羨ましい

変わりたくても変われない日々
そんな自分が嫌いになった
そんな自分に呆れた毎日を過ごしている

｢家族関係の話です｣恋愛では無いです。

恋愛は上手くいってます.。
問題なのは家族関係が悪化してます←

家にいるだけでストレス溜まる

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思いやりのある子 だったはずが

悪口しか言わない女子の裏

人間関係に闇がある恐怖

ある中で私たちは暮らしている

成長した貴方は もう可愛くない

性格って会わないうちにこんなにも

変化するなんて驚きだ

まるでガラスのハート。

お腹に勢いよく何かが、
突き刺さるような気持ちだ
もう終わりを迎えようとしている
でもまだいける！と脳で行われている

感情に左右される私
負けてはならぬ戦い

感情(喜怒哀楽)とはなんなのだろうか

感情など消えて無くなればいいのに。と私はふと思った。

失ってくれなんて簡単に吐き出した。


“ こんなの可愛いとは思えない “


この気持ちを抱きながら

私は毎日を繰り返していた。

マジ意味わからん。

クソやん。

人が苦しんでるの見て笑うんよ？
ただのクソ人間やろ笑

まぁええよ、
お前をぶっ潰したるから笑笑

お前のせいで遅刻したんに、
何コイツみたいな目で見てきて、

1年生にまで
吹き込んで、

お前は、1年生を頼らんと何もできんのか笑笑

あ、そうや、
クズやもんね笑笑

表だけ、おおー！
とか言ってやりよるけど、
そんなこと1ミリも思っとらんし笑笑

ちょのんなクソ人間！笑

これ、本人に読ませたいわーーー！笑笑

目の前で音読してやるよ笑笑

お前、私のこと嫌いって言うけど、
お前の方が嫌われとるぞ！？笑笑
気付けよ
馬鹿。笑

いい加減にしろや笑笑

あー、この世に法律がなければなー笑笑

今日、先生こんやったけん、
お前は暴走しとったやろ笑

そんなんただの卑怯やん笑笑

前から言いよるけど、
絶対潰すから。

心ごと笑笑🔪

殺意しか湧かん笑笑

お互いやね笑

別に私は死んでもいいよ。笑笑

それでお前が変わるなら。

でも、私が死んでも、何も変わらんやろ？笑笑

分かっとるんよ？笑笑

気付いてないとか思っとるやろーけど、
そんなん無駄。

私の本当の特技。
知らんやろーけど、
人の心情とか、
見ただけでわかるんよ。笑笑

それで何回も見抜いてきた。

特にお前はわかりやすいよ？笑笑

隠せないもんね？笑笑
色々と。

全部お見通しやし笑笑

ま、喋らんし、
私のこと何にも知らんから、
このことにも気付いてないよね笑笑

私もお前のことどーでもいいよ笑笑

私はいくら傷つけてもいいから、
他の人に迷惑かけんなよ！！

まぁ、人の指示聞かん奴には
そんなんできひんよね笑笑

自己中で、
心腐ってて、
取り柄のない奴には。

そんな卑怯な手使ってでも
勝とうとするよね笑笑

勝ててないけど笑笑

私のダメなところもあるけど、
私は他に補えるものを持ってる。

決めつけるのもおかしいけど
お前は、
ダメなところしかなくて
それを補えるものもない。

お前は無力なんだよ笑

1人じゃ何もできない、
周りには、
お前にとっての敵ばっか。
みんな、表だけ。

裏はすごいよ？笑笑

それに早く気づきな？笑笑

死んだ心じゃ、
いつまで経っても
気付かんのやろうけど笑笑

まぁ、頑張って見れば？笑笑

産んでって頼んでないし

家族いらない

親が私を産む前に戻れたらなー

人間関係は、
本当に難しい。

奥が深い。
思い込みは怖い。

家族や友達関係___愚痴…相談？💧

※不愉快になられる方は見ないことをオススメします。
すみませんm(_ _)m

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はいはい
｢可愛くない｣最初っから知ってる

人に流されての言葉って怖いねぇ
ほんと怖い…
信頼できなくなる
自分の本音じゃないから嘘つかれてるような気分

こっちだって｢可愛くなろう｣と努力
してるんだからそんな人を傷つける
ことは言わんでくれない？
いつか、見返してやるんだから

だったらあなた達も可愛いくないと思います

そんなこと言ってる時点で可愛くない

もう私はあなたが嫌いです
あなたは私を嫌いです
これで解決じゃない？ある意味、両思いじゃない？いちいち行動や発言に文句とかいちゃもんつけんでよくない？こっちはストレス溜まる

どんだけ我慢してるか知る由もないでしょ？


もう関係ないじゃん！
嫌いなら話すこともない

私達の関係は終わった。分かる？
もう関わりたくない
関わらないでほしい

ありがとう、さようなら

↑私も変わるから(今は変わろうと努力するだけ)

この言葉で、終われるといいな

﹣皆様の相談お聞きします﹣


・恋愛
・いじめ
・人間関係

何でも受け付けてます。

お気軽にどうぞ！

トーク誘ってくれたら嬉しいです

また、好き!が溜まっていない人は、

ハッシュタグ｢なぎさきいてよ」

で投稿してくれると迎えに行きます！

もう辛すぎて無理。

私なんか悪いことした、？

もうガチ死にたい。

本気で無理。もう辛い。限界。最悪。

トラウマ

私はトラウマになる原因は
人間関係である
人と話したりその人にとってどんな人なのか
私は大人に出会って悲しいくて辛くて酷い傷をおった、、、
何故こんな事されなきゃ行けないのかなぁって
体が壊れ全部失って気力も体力もなくなり
体って何故あるのって思った
私は今でも傷を忘れないずっと苦しいまま
ずっと背負って行くのかな1人で、、
また考えてしまう自分で、、
恐怖症なのかも男性のだから逆らえないずっと
信頼できなくなってしまう心の中でずっと苦しいのがある、、、

ケラケラと笑えるような

グループが欲しい

6人でもいい

せめて、心から笑える、こんなクズな性格の私を認めてくれる人、何でも通じ会える
親友がほしい

人間関係って
なんでこんなにも難しいのですか？

はぁ、自分の生きる意味がわからない。

それっておかしい事なのかな

いじめられて、そんなのもできないのって言われて

泣きたくないのに勝手に涙が溢れて、

家に帰って、玄関入る前に作り笑いをして家に入る。

片親の母に心配をかけたくない。 だから相談もできない。

迷惑をかけたくない。 その一心で自傷行為して。

お風呂で泣いて、あがるときには笑顔を作って。

寝る前に今日の反省をして。

明日はこうしよう。って決める。

けど、実践は出来なくて。

もう何もかもが辛い。

腕は傷だらけ、親に見られないように服の裾を捲らないようにして。

体育も暑くてもジャージを脱がずに。

傷だらけの腕にまた１日１日傷を増やして。

毎日作り笑顔が上達して。

誰か気づいてほしい。

そしたら何かが変わるかもしれない。

辛い状況が変わるかもしれない。

助けを求めたいけど、求め方が分からない。

大丈夫？って言われても大丈夫じゃないって言えなくて、

大丈夫だよ

って言ってしまう。

甘え上手な人が羨ましい。

容姿端麗な友達が羨ましい。

〇〇がいなくて寂しかったって言ってもらえている人が羨ましい。

自分には無いものばっかり。

他人が羨ましくてしょうがない。

もう疲れた。

自分がワガママのはわかってる。

だから本当の感情を表に出せない。

裏の感情しか出せない。

自分の中に人が二人いるみたい。

二重人格みたいだね。

私の頭はおかしいのかな。

最後に本当の感情みせたのいつだろう。

いつだったかな。

分からないくらい前。

その時は誰かが私を必要としてくれたんだろうな。

四つ葉だと思って
手にとってみたけど
三つ葉だった。

2019.2.6(水曜日)

ダンス終わり
家に帰りついて

仕事勧めてくれた人から、
お母さんに電話が来たみたいで



一時してからは、
母が頭抱えて、泣いてた。





私も隣に居た。



仕事、ダンス勧めてくれた人から
怒りの話だった。


その人が怒ってたのは、
私が仕事辞めた日に、その勧めてくれた人に
私「今日、仕事やめました。大変ご迷惑お掛けしました。お世話になりました」
伝えていなかったこと。

というか、一々、言わなかったこと。
前もって「11月いっぱいで辞める」とは
伝えてた。

それだけじゃダメだと。学んだ。


ダンスのことも
私「あの、私。専門学校行こうとおもってます。
なので。発表会を、持って辞めようと思ってます。勧めてくれた○○○さん、ありがとうございます！色々お世話になりました」

って伝えるべきでした。



頭の回らない私だったので
ダンスのグループメンバー1部から

「頭イカれた親子」と影で言われてたみたいで





影でいうんじゃなくて、
親越しでいうんじゃなくて


私。直接いってほしい。


親の躾だから？は？

じゃねぇだろ？！
躾がなに？世間がなに？！
ふざけんな！
親のせいにすんな！

私だけを馬鹿にすればいい！！
親を馬鹿にすんな！



躾、躾って、どこまでが。いい躾なの？

躾じゃねぇよ！！


私の常識が薄すぎたんだよ！！


躾とかんけねぇだろ？
いみわかんない！！

親を責めんなーー！


私をせめろーー！！
なんで？

世間では「躾でしょ？」


は？？躾？？
じゃねぇよーーー！！

って、心の中で叫んだ。
怒りをおさえて。




全部私の常識の薄さと、順序を間違えたこと
と単純考えれなかった頭だ。
それは、物凄く反省してるし。
未だにそれをズルズル引きずってる

明日にその人に、話そうとおもう。
直接話せなかったら、電話で話そうとおもう。

落ち着いてはなそうとおもう。


たまに、ダンスグループでよくわからん事を。話す時あるけどね。
矛盾してんのよね。
なんだろっておもう。


そちらもじゃないの？って

自分と人とは違うって

そういうことよね。








本当に沢山反省したし、学んだ。
これから、次の人間関係で気をつけようって思った。直接言わないのは、ちょっと不満だったわ。


親越しにいうって、なんなの？って未だにおもう。

イライラした。