#他界

私は傷付くために生まれたのではない

｢好きです｣

君は告白してくれた

でも私は君ではない他の人が好きでした

もうこの世に居ないあの人を。

ファインダー越しに見るのもう嫌。
ねぇ。
君に会いに行っちゃダメ…？


命と人変えに君に逢いに行きたい

君がいなくなって1週間がたった、、



全然実感ないなぁ＿。

全ての記憶を捨てて
君に逢いに行く。

そうしたら君は僕に何を
教えてくれますか？

小さい頃から俺の事をずっと見てくれてた。

いけない事はいけないと、きちんとした礼儀も貴方が教えてくれた。

町内会などにも積極的に参加し、町の人からの信頼はとてもあつかった。

病気になって１ヶ月しかもたないと言われたのに2ヶ月も頑張ってくれた。

本当に素晴らしい人だった＿。

本当に大好きな人だった＿。

本当に今までありがとうございました。

あの世でゆっくり休んで下さい。

78年間お疲れ様でした。

好きの気持ちを伝えたかった、
今更遅いよね
今日も空がきれいですよ
まるで先生の心みたいに澄んでるよ

「あなたを失った」という最大の後悔を背負い
この世から消え去ろう
長生きすると後悔が増えてしまうから
その前に 「さよなら」

不安に潰れ

あなたに電話をする

月明かりで照らされる

今の私はきっと滑稽で

貴方が見たらなんと言うのでしょう

きっと

「もっと頼れや」

そう言って励ましてくれる

空にいる貴方に向けての

電話のコールはいつまでも繋がらず

余計にあなたが恋しくなる

君がいなくなって

もう3年もの時が流れた。

なのに僕は前に進めない。

ずっとずっと君が大切で大好きで

でもこの世に君はいなくて＿＿＿。

私さ、最近思うんだけど、



手越さん、お父さんが亡くなられた時、

「どんなにプライベートでつらいことがあっても、
ファンや視聴者には関係ないですからね。
それは見せるべきものではないですよね。
テレビカメラの前に立つ人間として。
最初に言ったけど、
俺は俺を見て笑顔になってほしいからさ」

って言っていたし、
彼自身あまり人前で泣きたくない人で、
葬式でも人前で涙を見せなかったんだよね。

でも、全部終わって一人になった時に
大泣きしたって、彼は言っていた。


私もね、人前で泣いている姿や、
弱っている姿を見せたくないんだ。

でも、いつか、その時は来てしまうけど、
いつもそばに居てくれた人が
他界してしまった時、私は
手越さんみたく、葬式で人前で泣かずに
耐えることは出来ないだろうし、
手越さんみたく、こうなった時には流石に
「へこんでいる暇は無い」って
気持ちを切り替えることは、
私には無理だなって、最近思うんだよね。



だからこそ、それと同時に
あんなに悲しいことがあったのに、
いつも笑顔で、前向きで、
たくさんの人を笑わせている彼を見ると、
本当に強い人だなって思うし、
凄いって思うんだよね。

おじいさん、あれからあなたが旅立って6年が経過されました…。

私は元気で過ごしてます。

厳しくもあり、時には優しさもあり…。

こんな私をありがとう…。

もしも私が明日を迎えることが無くて

別世界へ移り住んだとしても



一体誰が悲しむというのか。

一体誰が泣いて私を求めるのだろうか。

一体誰が…「頑張ったね、」と今までの私の人生を褒めてねぎらってくれるのだろうか。

さよなら、辛かった毎日。
もう要らない。
さよなら、孤独で泣いた毎日。
もう要らない。
さよなら、助けてくれなかった皆。
もう…要らない…。

初めまして。

神ちゃんの母です。

この度、息子が新型コロナウィルスに感染…

そして感染による様々な症状により

他界したことを書かせていただきます。

今まで関わってくれた方

お話してくれた方

本当にありがとうございました。

このアカウントは遺品として

残しておくことにしました。

返信などはできませんが

御理解の程、よろしくお願いします。

拝啓 愛しのキミくん。

私の街にも冬が近付いて参りましたが
口から吐き出される雲が濃度を増す度に
キミくんとの思い出が蘇ってくるのは毎度の事
今年の冬はどうやら脳裏に思い浮かぶキミくんの笑顔に目から雫まで溢れ出すようです。
心がキミくんを欲して軋むようです。
逢いたいと叫ぶ頭が激しく痛むようです。

敬具 私を置いてどこへ行ってしまったの。