#僕の軌跡

記録


2024/10/22 18:40
21時間放置してしまっていたDMの返信をした｡というのも､来年開催されるまふさんのLIVEに人生初､フラスタをお贈りしようかと考えているのだ｡まだ理想論であって､現実的ではないが｡現実的ではない理由の一つが､フラスタの贈り方が何も分からないからである｡お花屋さんへの依頼方法､絵師様への依頼方法､個人企画でもいいが少しでも収支のバランスを取るために参加型にするなら参加者用のノベルティ､それら全てを含めた予算｡そして最大の理由とも言えるのが､その資金をどこから出すのか､だ｡前者については調べてもいいのだが､このご時世様々なところが様々な情報を発信している影響で逆に情報に溺れてしまう為､それなら経験者に聞けばいいのでは!と考え至ったのだ｡僕が以前歌い手界隈で参加したフラスタ企画は三つ｡そのうち二つは専用垢でのやりとりだったが､一つだけ個人垢でされている方がいたのだ｡しかもそれ以来FFな為､普段のツイートも拝見しているし時々いいねも付けているし､向こうがどうかは分からないが一応まだ繋がりがあると言えるのではないだろうか｡と思い､悩んでいたのだが昨日思い切って連絡してみたのだ｡お忙しそうだから数日待つ覚悟だったのだが､なんと1時間もせずに返信を頂いてしまった｡ただ､ただでさえ人への連絡は考えることが多くて時間がかかるし疲れるのに､その上気分が安定していないせいで放置してしまっていたのだ｡17:30に目が覚めてからは割と好調なので､今の間にお返事をしておいた｡かなりの長文になってしまったのは申し訳ない...｡本当に無知な故､可能な点だけで構わないので是非ともご教授頂きたい次第｡普段より言葉遣いがかしこまっているのはさっきまで連絡を打っていたせい｡お取引で連絡をしている時に知人に連絡する時もこんな感じになっちゃう苦笑｡しばらくはこの感じかも?笑｡
好調なうちに､この記録を書き終えたらキリン堂に買い物に行ってこよう｡ﾘｽｶの処置道具がなくなってしまった｡脱脂綿は最後の1枚､大きい絆創膏みたいなガーゼ?が本当になくなってしまった｡これがなければ処置ができないから切れないし､交換ができないから風呂にも入れない｡前者に関しては我慢するいいキッカケになるとも思ったのだが､後者は困る｡金曜の夜から風呂に入っていないのだ｡そろそろ入らなければいけないだろう｡それにしても､リスカポーチを作ってからかれこれ3年近くももったのはすごいのではないか?除菌ウェッティとサージカルテープは少なくない頻度で新しいものを入れているが､大きい絆創膏は一度買い足したかどうかだ｡Mサイズが20枚､Lサイズが12枚(うち2枚は残っている)｡長持ちした方ではないだろうか｡世間的には切っていること自体が問題なのだろうが､僕は自分を褒めてやりたいと思う｡ちなみに10本入りのカミソリはさっき新しいのを出したので残り2本｡ただ毛剃りに使ってはよくサビさせているのでﾘｽｶに使ったのは3,4本だ｡1本が長持ちするのもあるが､かなり少ないのでは?ちょっとこれは基準がない為よく分からないが...｡

では少し触れたが､さっき新しいのを出した辺りの話をしようか｡
さっき､と言っているが､6:30くらいの話だ｡記録を書いていて｢愛の本質｣を見付け､世界に愛されていないことに絶望し､営業開始前のイオンに行って死のうかと考えていた｡だけど､昨日連絡をしたばかりだ｡来年のLIVE連番しよう､と｡そしてフラスタに関しても連絡をしていた｡そう､来年推しのLIVEがあるのだ｡それまでにもいくつも予定は入れているが､やはり最初にして最大の最推しとなると感じるものも大きい｡その為に生きたい､とまでは言えなくても､生きていたら絶対に行きたい｡LIVEに行かずに死んでいいのか?連番の約束をした子にも迷惑をかけるね｡なんて考えて死ぬに死にきれず､物理的に頭を抱えていた｡やはり未来への未練は大切だ｡だけどその気持ちだけで生きたいと思えていたらここまで苦しんでいない｡死にたいという気持ちは拭えない｡何をどうしたって無くなりはしないのだ｡そこで､その死にたい気持ちを少しでも抑える為にﾘｽｶをするのだ｡とはいえ､ﾘｽｶで解決するのが正しいと思っているわけではない｡先に気持ちを鎮める頓服薬と､ついでに生理痛対策にイブプロフェン配合の解熱鎮痛剤を飲む｡当然その為にリビングに行ったのだが､そこでよくない思考に至ってしまう｡切るならついでにアルコールを入れちゃうか!と思い立ち､先月の件から避けていた梅酒に手を出した｡梅酒の瓶と2Lペットボトルの水とコップを持って自室に戻る｡梅酒を2cm程注ぎ､水で4-5倍に薄め一気に飲む｡と､ものすごい吐き気が｡薬を吐いた時と同じ感覚｡もしかしてあの時吐いたのは､薬の過剰摂取ではなく空腹時のアルコール過剰摂取からかもしれない｡少なからず薬も関係はしているだろうが｡涎と吐き気が止まらない｡慌ててコップ1杯の水を飲み､アルコールの摂取は諦める｡全てを持ってリビングへ行き､親が寝ていることを確認して梅酒を元の場所へ戻しておく｡テーブルにある残り少ない水は飲み干し､先程開けた水を置いておく｡親のアラームが鳴る前に自室に戻り扉を閉めて籠る｡少しクラクラする頭で､そういえばあの梅酒って度数2桁超えてたなぁ､なんて考える｡いつも通りﾘｽｶの用意をし､切る｡が､全くもって切れていない｡もう一度力を込めて切る｡やはり切れない｡んん?と思いながら､新しいカミソリを出す｡これで切れなければ僕の力が入っていない､つまり切ることを躊躇っているというわけだ｡新しいカミソリを持って､切る｡と､痺れるような痛みが走る｡血がふつふつと出てくる｡結果として言えば､よく切れた｡恐らく使い込みによる経年劣化だろう｡新しい方で切ると懐かしい感じがした｡金属の冷たさと切ったところの熱と湧き出る血と､痛みに反比例するように静かになっていく激情｡怒りも悔しさも悲しさも寂しさも､死にたいという気持ちさえも｡少しずつ少しずつ波が小さくなって穏やかに静かになっていく感覚｡よく切れたおかげで､今日は20本で済んだ｡一つ前の時なんて50本以上切っても落ち着かなかったのに｡時々は新しいものに取り替えるべきのようだ｡さて､ここであまり良くない考えが浮かぶ｡この新品なら手首の血管も切れるのでは?思ったからにはやらずにいられない｡ｽｰｩｯと切れる､と同時に血が溢れ出す｡慌ててティッシュを押し付けるが1枚では間に合わず､2枚に取り替える｡しばらく強く押し続けるとほとんど止まった｡そっとティッシュを外し､光を当て断面をよくみる｡かなりよく切れている｡この1回で3-4度切った過去最高深度に並ぶか超えている｡素晴らしい｡僕は刃先を立てもう一度同じところを切る｡痺れるような痛さ｡溢れ出る血｡ティッシュを押し付ける｡とくっついたので､その隙に2枚のティッシュを傷口サイズまで小さく折りたたみサージカルテープも付ける｡それを押し付けているティッシュと入れ替えて貼り付ける｡痛い｡血が止まらない｡気分は高揚していた｡傷口周辺一帯を握り締め止血する｡今日はこの辺にしておこうかと思いながらカミソリに付いた血を拭いていると､これはほんと不注意による事故で右手の親指を切ってしまう｡一瞬とはいえ痛かった...｡ただ､拭いていると段々とまた切りたくなってくる｡痛みが引くのが早い｡解熱鎮痛剤の影響か｡もう少しだけ...と思いティッシュを外し､まだ完全に止血できていない傷口をもう一度切る｡痺れる痛み｡溢れる血｡ティッシュを貼り付けるが､かなりのスピードで赤く染まっていく｡何度か取り替え握り締め止血する｡もう一度目のように思い切り切れていない｡切ることに躊躇いを感じている｡これ以上やっても意味が無いと思い､とりあえずナイロン製の絆創膏を貼り､カミソリを綺麗に拭き､広げていた物を片付けていく｡ちなみにまた不注意で親指を切ってしまった｡酔っているのかもしれない｡先程より深く切ってしまったようで､絆創膏を貼ってもすぐに赤く染まってしまう｡ただ外へは染み出していないようなので､先に片付けを終わらせ､それから改めて処置をする｡まず絆創膏を剥がし､ティッシュで傷口を押さえる｡落ち着いたところで一度外し､アルコールを染み込ませたティッシュで周りの血を拭き取る｡再度ティッシュで傷口を押さえ､ある程度止血できたところで絆創膏を貼る｡今回はほんのり染みるだけで済んだ｡親指はこれでおっけ｡あとはまだ血が止まらない手首だけ｡20本切ったところは一回目手首を切った後にささっとティッシュをサージカルテープで貼り付けておいた｡元々切った時に止血はしているからそこまで染みることはない｡一方手首はかなり深かったのか､なかなか止まらない｡ナイロン製の絆創膏を剥がし何度もティッシュを取り替えては押して止血を試みる｡少し出血の勢いが弱まったところで､もう一度ナイロン製の絆創膏を貼る｡すぐに赤く染まるが､押し続け更に出血が弱まったことを確認｡ティッシュ､アルコールを染み込ませたティッシュ､ナイロン製の絆創膏を用意し､剥がす｡直ぐティッシュで押さえ､周りの血を拭き取り､新しいものを貼る｡今度はリンパ液らしきものこそ染みるが､血はそこまでではない｡よし､成功｡ティッシュやゴミを片付ける｡痛みと少しは焦ったので完全に覚醒状態｡さーて親はバタバタしているけれど､ここから今日一日どうしようか｡と考えていると急に眠気が｡あ､頓服薬の副作用が今来たか｡都合がいいと思い､そのまま寝袋に入る｡床は冷たいし足が冷えるので寝袋は本当に様々である｡右手で左手首を握り､その左手を頬に添えて眠りについた｡

その後も何度か目は覚めている｡
11:00､時計を見てすぐにまた寝た｡12:45､親が出掛けた｡13:50､帰宅｡直後テレビの音が響いてくる｡うるさい上､今は過剰に反応してしまうので､神経を逆撫でされてまた怒りや死にたいという激情に流されてしまう｡のを防ぐ為､手元にあるスマホ2台でそれぞれピアノと静かなボカロ曲を少し大きめの音量で再生する｡いつの間にか眠っていた｡15:15､まだテレビの音が響いている｡ボカロ曲の再生が止まっている｡が､再生させる為に動くのが面倒でピアノの音に意識を向けていたらまたいつの間にか眠っていた｡そして17:30｡まだピアノは再生されている｡普段なら数時間で勝手に止まるのに珍しい｡少し気分がすっきりとしている｡約9時間振りに体を起こし､小さく伸びをする｡気分が比較的好調なうちに､と思い冒頭のDM返信に至る｡
さて､現在20:30過ぎ｡そろそろ各所の営業が終わり出す時間だろうか｡近くのキリン堂が21:00を過ぎても営業してくれる店舗でよかった｡少し買い物に行ってこよう｡

記録（引き継ぎ）


2024/10/11 0:30
ルーズリーフにも書いたことなんだけど､かなり興奮した状態で書いたから字も文章も綺麗じゃなかったと思うので､ここにも書いておく｡

①10月6日3:00過ぎ｡ふと思ったこと｡
親が入院拒否したのって"精神疾患持ちの娘がいる"状況になりたくなかったからなのかなって｡19日精神科の先生と面談した時､入院の話が挙がって､俺が決め兼ねていたから最終的に先生が親に電話したのよ｡現状面談した結果としては自傷自殺の可能性があるので家に帰せません､入院も考えるべきかと｡って｡で､入院のメリットとデメリットを説明して､親的にどうですか｡って聞いたのよ｡メリットは...なんだっけ?なんか自殺の危険性がないです的なだっけ?やばいちゃんと覚えてない｡というのも､言い訳をさせてもらうと､状況的に入院を勧めるべきだろう精神科の先生がデメリットもきちんと伝えるんだ､てかそもそも入院にデメリットってあったんだ｡ってちょっと感動しちゃって｡ほんといい先生じゃんって思ってたから一般的に言われる内容だったメリットはまじで思い出せない｡デメリットとして言ってたのは､この先にも予定入れてるの伝えてたから､本人が前向きに生きようと入れていた予定を潰すことになってしまうこと､長く入院しているベテランの人から良くないことを学んでしまうかもしれないこと｡親はそれらを聞いてデメリットの方が大きいと判断して入院の提案を断ったのかと思ってたんだけど､考えてみれば最も楽しみにしていた予定であるNEWSのフェスは相談もなく俺が強行しなければガン無視で行けず終いになってしまうところだったし､他の予定もこっちから言わなきゃ何も言ってこないし､デメリットを気にしてたわけじゃないのかなって｡ってことは､そこから考えられるのは自らの体裁の為｡親のLINEを盗視して分かったのは､今のとこ俺の事を言ったのは入院の契約書に名前を借りた兄とよく分からないネ友(?)だけ｡兄に関しては､文頭に｢お恥ずかしながら｣が付いてたし｡どちらにも｢今は落ち着いてもう普段通り｣的なこと書いてたし｡当の俺とは全く対話もせず何も知らないまま知ろうともしないくせに｡それに多分会社には体調不良程度にしか言っていないだろうし｡まぁ会社で娘が自殺未遂した奴､って思われんのもかなり可哀想な気もするから別にそれでいいんだけど｡ただ違和感として感じたのは､多分親が気にしてるのは外聞,体裁であって､俺のことではない｡当の本人と向き合わない辺りそれがよく分かる｡普段通ってる精神科に申し送りが行っちゃってて､4日に行った時に｢薬は1週間分だけ出します｡来週は親と来てください｡｣って言われちゃって明日(11日)一緒に行くんだけど､俺のこと何も理解ってない親が話して何か解決すんのかね?表面上の取り繕った"健康健全超普通"しか見てない奴が話したとこで何にも分かんないし､寧ろ俺は"普通"､今回の件は"一時の気の迷い"みたいな判断になったらどうすんの?真面目に治療に向き合おうとしてんのに妨害することになるけど?治療として入院も真面目に視野に入れて考え出してたけど､親が"精神疾患持ちの娘がいる"状態になりたくないなら厳しいかもなぁ｡結局母親と居ようが父親と居ようが"求められる理想の普通の娘"像を求められるなら何も変わってないじゃん｡生き苦しいままじゃん｡なんとか経済的自立をして本気で一人で生きていかなきゃいけないのかもしれない｡

②10月8日21:00過ぎ｡心斎橋から帰宅中の電車内｡
先日6号車は終日女性専用車両ということを知って､これなら時間を狙えば電車移動も可能なのでは!?と思っていざ外出｡問題は帰りに起きた｡改札とホームをなんとか潜り抜けて6号車に乗車｡途端に驚きで体が固まったよね｡なんと男が何人も乗ってんの｡しかも日本人｡外国人ならまだ､まだね?分かるけど､日本人｡っと立ち止まってたら後が困るから急いで空いてる席に座りました｡そしたら隣に男が座ってくんの｡は?ここ女性専用車両ですけど｡"終日"なんですけど｡言おうかとも悩んだけど､困惑や怒りや正義感より何より恐怖が勝って立ち上がってドアにもたれた｡え?日本語読め?2駅先で席が空いたからそこに座ったけど､もうほんと恐怖で体が動かない｡ドア挟んで反対側には男2人組がいるし､左斜め前には仕事帰りと思わしきおっさんが偉そうに座ってるし､2人組の更に向こうと右の向こうにも男がいるし｡まじで信じらんない｡何の為に女性専用車両があると思ってんの｡被害者になることも加害者になることも防ぐ為､それが一番大きいと思う｡でも俺みたいな奴もいて､必要としてんのよ｡昔被害にあって人と接触する閉鎖空間である電車なんて無理だけど､まだ人が少ない時間帯の女性専用車両ならギリ乗れるって奴が｡なのに恐怖空間になってますが｡今日お茶持ってくんの忘れたから薬飲めてなくて､それでもなんとか車両まで辿り着いたのに｡なんで安全地帯で安全を脅かされなければいけないわけ?まじで発作起こすかと思った｡隣に座られた時に起こしたればよかったかな｡結局梅田過ぎた辺りで全員降りたけど､まじで刑事罰を課して欲しい｡罰金100万くらい取って欲しい｡くっそ怖かったしまじでイライラした｡

③22:00過ぎ｡↑帰宅後｡
前述のこと親にも文句言ったけど､所詮は男なんか全然分かってなくて｡イヤホンで音楽爆音で流して気持ち落ち着けようとしてるのに話しかけてくるからその度に止めて聞き返さないけないし､それを繰り返してたら不機嫌になっていくし｡いやキレたいの俺の方やが?で家帰ったら爆速でテレビ付けるから流石にイライラして風呂入るって言って入ったの｡ついでに時間掛かるからって先延ばしにしてた毛剃りもしようと思って｡一通り普段通りシャワー浴びて､で剃りますよね?その為に手にはカミソリを持ってますよね?今の精神状態的にどうなるかっていうと､切りたくなるわけですよね｡今までその考えが脳裏を過ぎることはあっても､カミソリ使い分けてるし風呂上がってからって思い留まれてたんだけど､今日は駄目過ぎて｡我慢して我慢して全部終わった後ね?洗って手首切っちゃったよね｡でびっくりしたんだけど､水で膨張して見えるってまじで｡手首に付いてる水分に血が広がっていくわけですよ｡その光景を見てると､まじで普段と同じくらいの量しか出てないだろうに､かなり多く3倍くらいには感じるの｡面白い｡ただ､水がやったら滲みるのと､錯覚って分かってる以上ショック死出来ないし､風呂上がる時に止血出来てないとタオルに染みないようにするの大変だからあんまりしないでおこうと思う｡やっぱりきちんと広げて準備してするに限る｡

④10月9日0:30｡↑風呂上がり｡
以上3点についてルーズリーフに書きました｡だけどまだやっぱり興奮収まらなくて､結局その後5本だけ切りました｡5本で終わったのは､切っても全然気持ちが改善しなくて､多分今何本切っても意味ないだろうな､と思ったから｡
それと､ルーズリーフに書く時に"何故今切りたくなったのか"について考えたの｡それは､②の件で恐怖や怒りがあったし､その馬鹿共に殺意とまでは言わなくても積極的な負の感情があって｡で､それが大きければ大きい程､自分にも向いて死にたくなる｡積極的な負の感情になるのって､過去のことを未だ引きずっていてそれを思い出すからで｡相手への怒りや自分への怒り,後悔,これからもこれを抱えて生きなきゃいけないのかという恐怖｡普段見て見ぬふりしているそれらを鮮明に感じさせられるから､今相手に負の感情を抱けば抱く程自分が死にたくなるんだと思う｡これを改善する為には､やはり過去を乗り越えて克服し過去にするしかない｡が､それが出来ていないから未だここで苦しんでいる｡一体何をどうすればいいのか｡本気で改善させる為には､やはりいずれ精神科に全てを告白しなければいけないのだろうな｡

記録（引き継ぎ）


2024/10/15 23:45
今日は朝からテレビ点けっぱなしで疲れた｡途中で3時間程寝てしまった｡あと､レポート国語表現基礎を6枚表面終わらせた｡スマホの見過ぎなのか目を酷使し過ぎなのか､どうも目が痛い｡テレビに限らずリビングの照明さえ明るく感じる｡やはりゆっくり目を休めなければいけないのかもしれない｡
それと昨日から貧血改善メニューを始めた｡立ち眩みの改善に繋がるだろうか｡そもそも貧血なのか自律神経失調症なのか分からないから､本当は内科にでも行って診てもらうべきなのだろうと思う｡なかなか病院はハードルが高くて避けてしまうが...｡今日と昨日は少しマシになった気もするが､やはりしゃがんだり座ったりした状態から立つとクラクラする｡しばらく様子見かな｡
あとずっと書き忘れていたのだが､味覚の方は肉じゃがを食べた日(後でメモ見返すべし)から改善した気がしてたんだけど､一昨昨日と一昨日は味がぼやけていたというか気にしなければ分からない感じだった｡昨日と今日は戻っていると思う｡正直感覚は思い込みなとこがあるからもうよく分からない｡
数日振りにこんな時間まで起きてる｡ずっと17時,18時,21時と早い時間に寝ていたから｡でもこう考えると段々遅くなってるね!?今日も早々に寝なければ｡

追記
さっき｢あのクズを殴ってやりたいんだ｣を見てたんだけど､玉森くんが可愛過ぎやしないかね?? 廃教のせいでクズに耐性が付いたというか､きっと裏に何か考えや想いがあるんだろうな､とか あ今図ったな!?とか思うようになっちゃった笑 タイトルだけを見てドロ沼系かなぁ見るの辞めよって思ってたけど案外面白いかも｡ちょっと今後の展開に期待(ﾊｰﾄ)

記録　※未推敲


2024/11/21 23:00
ここ3日､色々あった｡あり過ぎたのかもしれない｡書かなければいけないことがあるのだけど､一旦記録を書いておこう｡

18日､今から寝たら絶対起きないだろう､ってことで徹夜でスクーリング行くつもりだったのだけど､結局9:00過ぎに急激な眠気に襲われて寝てしまったね｡3時間だけ寝て12:00起床｡風呂入れるような時間がなかったので､結局風呂にも入らないままスクーリングへ｡3日風呂入ってない状態のまま出掛けるのはやや気が引けたが､時間もなかったし､全速力で入るから!と粘る気もなかった｡数学1コマだけだったし､正直どうでもよかった｡電車で行くという案もあったが､これも時間とやる気がなく､結局親に車で送ってもらった｡罪悪感がなかったわけではないが､自分が何を思っているのかもよく分からなかった｡
数学A､確率について｡数Ⅰbかな?のレポートに出てきたnCr｡初めて開いた時は化学式じゃん!?って半ギレして､教科書を読んでもよく分からなかったから､最終的には:_5d&m/に連絡して教えてもらってなんとか終わらせたんだけど､意味は全然理解していなかったの｡それが今回のスクーリングで理解できた｡nCrとnPr｡公式に当てはめるために難しい言葉を使うから分かりづらいのであって､やっている内容は中1の時に話した内容とさして変わらない｡体育大会の縦割り団で､7or8クラスある中から､同じクラスが同じ色になる確率｡当時だと､確か7×8×8で1/448の確率を引いたんだったけな｡三学年とも3組がピンク団という話題から､しばらく何でも確率を求める小さなブームがあった｡あの時､各々のある知恵を絞って求めていた数を他でも応用できるようにまとめ直したのが今回の確率って感じ｡親近感も沸いたし､分かりやすかった｡ただ､｢コイン2枚を3回投げた場合､1枚以上表が出る確率｣がいまいち理解できなかった｡うちは黒板がもうなくて全教室ホワイトボードなんだけど､前のホワイトボードに2枚を3回投げた場合起こりうる全ての場合を書き出して答えを求めているのね｡こんなの10枚とか10回とかになっても毎回書いて求めるわけにはいかないでしょう?だから講義終わり､教壇でプロジェクターの片付けをしている担当教師に聞きに行ったの｡これは公式で求められないんですか?って｡そしたら､CにもPにも当てはらないから無理だよね､って話を聞いて｡えぇそんなわけ､と思ったが､確かにCにもPにも当てはらないのは事実で､公式を考えられる頭もないのでありがとうございましたって言って自分の荷物を片付けた｡大学入試の話を振られたから､国公立に行きたいので数Aどころか数Ⅰ,Ⅱ,A,B全部必要ですよって苦笑いしたら､国公立が全てじゃないぞって雰囲気のこと言われて｡その教師は､元々数学教師になりたかったから､地元?の大学に進んだらしいのね｡で､今働いている同僚の人の中には東大や早稲田やを卒業している人もいるらしい?んだけど､わざわざそんなに頭のいい大学に行っても､地元の大学に進んだ人と同じ職場で同じ給料で働いているわけ｡それってすごく無駄じゃない?研究職や大学教授になるならまだしも､数学教師になるだけなら､別にそんな頭のいい大学に行かなくても教員免許が取れれば十分でしょ?って｡だから､同意の意を示して頷きつつ､自分は倫理や哲学を学びたくて､教授を見て学校を決めようと思っている｡とは言ったね｡学費やブランドも含めて国公立という考えは変わらないけれど､とりあえず京大｡じゃなくて､自分が学びたいことを学べる環境､この人から学びたいと思える教授､そういうのを基準に大学は選びたいなと思っている｡ただ､それを決めるのが遅過ぎて､今年度には時間が足りないってだけ｡だから浪人ですかね~って苦笑いしたんだけど､その教師の息子さんも一浪したらしく､でもその分学びたいことを学んで今働いているらしいから､全然いいんじゃないって言ってた｡ちょっと笑顔になれたね｡今まで見た目や雰囲気だけで､堅苦しくて怖い昭和系の人だと思っていたんだけど､話してみて全然そんなことないって思った｡今日は表情も雰囲気もやわらかく見えたね｡
車に戻って､親と合流｡御手洗だけお借りして､帰宅｡SNSやらテレビやら見て､19:30夜ご飯｡親が仕事終わってから買い出しに行って買ってきた白身魚の刺身と､いつもの雑炊｡ちょっとご飯が食べたい気分だけど､白飯はしんどかったので｡1:00過ぎにはシャワーを浴びて､記録を書こうかとも思ったのだけど面倒でやめてしまい､スクーリングの影響で少しやる気が出た数学のレポートを開いて進めることにする｡しかし､表面がもうすぐ終わるというところで眠くなってしまい､5:00前就寝｡

19日､17:00起床｡どうやら12時間も寝てしまったらしい｡鬱転か､ただの昨日の睡眠不足＆疲労か｡もう一眠りしたら､ちょうど親の帰宅時間になってちょうどいいのではとも思ったのだが､朝食分の薬を飲まなければと思い､起床｡冷蔵庫にあった､カスクートを食べ､服薬｡30分もしないうちに親帰宅｡20:00､夜ご飯は鶏の照り焼き｡カスクートを食べにリビングに起きてきた時から､咳喉の痛み倦怠感等があったので､これはまた一晩だけ熱が出るやつか?と警戒｡その為､2日連続になるのは不本意であったが､今日も雑炊を作り､食べる｡親は雑炊が好きなのだと勘違いしたようだが､あくまで体調を考慮してであり､好きで食べているわけではない｡親がオクラを見始めたので､部屋に篭もり､少しでもやる気があるうちに､と思い､レポートの続きを進める｡お風呂に入るぞと声を掛けに来たタイミングでリビングに戻り､各種SNSとゲーム｡

どうもどうも､現在11月23日0:40です｡は?って話よね｡昨日この記録を書いていたのだけど､途中でものすごい睡魔に襲われて､締めることもせずそのまま寝てしまったようです｡寝ると記憶がリセットされる故に､起きてスマホを立ち上げた時､自分でも｢???｣状態でしたよ｡ただ､寝る前に充電器には繋いでいたらしく､バッテリー切れになっていなかったことだけは有難かったですね｡さて､記憶が薄れていくので､とっとと昨日の続きを書きましょうか｡

えーっと､で何時に寝たんだっけ?2時か3時くらい?イベントちほーが明後日までなことに気付いたから起きたら走りに行きたいなと思って､でも起きたのが遅いから中々眠くならなくて､最終的には睡眠薬代わりに頓服薬を飲んで寝た｡

20日､12:00起床｡ツイッターを見てごろごろしつつ､起きて朝食｡何を食べるか悩んだ後､コープヌードルのしょうゆを食べる｡13:30､外出｡自転車で西友へ｡昨日から太腿の内側が筋肉痛?ぽかったのだが､自転車で完全に悪化したね｡動くと痛いよ｡さて､目的のmaimai｡まずは段位認定で1.5倍チケットを獲得し､明日終了のフリーレンちほーを全力疾走｡段位認定で獲得した1.5倍チケットと､毎回1クレ追加で2倍チケットを使用｡出掛ける時､中学生が下校していたのが気にはなっていたのだが､もしかしなくてもどこも午前授業期間なのか?試験か面談か分からないが｡中高生と思わしき女の子と男の子がそれぞれ来たので､悔しいが1筐体を3人で回す｡女の子が終わり､僕が終わり､次男の子の番というところで､男の子に声を掛ける｡3曲選んでもらって大丈夫なので､もしよければ一緒にしませんか?と｡一瞬想定外の事態に戸惑ったようだったが､すぐに全然2曲選んでもらっていいですよ!と快諾頂く｡ちほー頑張ってらっしゃるんですか?と聞かれたので､そうなんですよ~と返事｡どうやら女の子は帰ったらしく､その後誰も来なかったので､しばらく2人で2Pプレイ｡更新で1曲でもちほーボーナス曲をプレイすると倍率がかかるようになったので選曲は1曲だけでいいんです､寧ろ普段プレイしない曲ができるが楽しいので全然選んでください!!とは伝えたのだが､結局選曲は2:2になっちゃったね苦笑｡その上､普段よくプレイされるんですか?と聞かれ､世間話のつもりで昔はやってたんですけど最近は全然､と答えると､どうやら選曲の参考に聞いてくれたらしく､楽曲をバージョン毎に並べて僕のスコアを見ながら最近のプレイしていない曲を選んでくれてましたね｡優しい｡気遣いの塊過ぎて､嬉しい通り越して恐縮しちゃうよね｡約1時間半4クレプレイして17:00､向こうからこれで最後でと声を掛けられていたので解散し､もう1クレ｡これでフリーレンちほーとかいりきベアちほー2をコンプリート｡本当はもう一つも完走したかったが､時間も鑑みて撤収｡男の子にはありがとうございましたと改めてお礼を言った｡そういえば､箕自の子らしい｡箕自ですか?と聞かれ､少し回答に悩んだ後､違うんですけど､知り合いなら行ってますね｡と返した｡どうやら知り合いに似ているらしく､同一人物かと思ったらしい｡逆に僕は同じ学校の可能性も考えていたから､向こうから話題を振ってくれたおかげで解決してよかった｡同じだったらよかったのに､とも思ったが｡初プレイの時に友達登録するかという選択で､せっかくだしと登録したが､果たして今後繋がることはあるのだろうか｡明日でここもなくなってしまうから､次どこに行くか決めているのか聞きたいなとも思っていたのだが､お友達と合流して話しているようだったし､段々高校生と思わしき制服姿の子たちが増えてきて早くここから去りたい衝動に駆られていたから､結局聞けず終いになってしまった｡ツイッターで探せば出るかな?でも有名さんとか音ゲー垢を持っている人でないと､俺みたいに表に出していない場合も十分にあるから厳しいよね｡まじで友達登録してどうしたかったんだ俺｡この友達登録､多分今のバージョンから導入された新機能だと思うんだけど､以前外国の方と2Pプレイをした時に､ノリノリな外国の方に戸惑ったってエピソードを話してくれたね笑｡近くじゃ中々外国人を見ることってないけど､東京でゲームセンターに行った時､沢山の人がmaimaiをしていて驚いたね｡あんなに多くの外国人が音ゲーをしているとは思っていなかった｡確かにコミュニケーションが上手く取れない上､向こうは挨拶でハグとかキスとかする文化で人との距離が違うから､一緒にプレイするってなるとしんどいかも苦笑｡
駐車料金80円を払い､帰宅｡が､出掛ける前に梱包したクッキーを一包み持ってすぐに外出｡梱包と言っても､シマエナガの小さなチャック付きの袋に入れただけだが｡日が暮れ暗くなった中､中学校の図書室へ｡途中､2人程すれ違ったが､声を掛けられるどころか挨拶さえされなかった｡おいおい､安全面大丈夫か?俺がヤバいやつだったら死んでんぞ?と思いながら､図書室へ｡栃木のお土産~とクッキーを渡し､少し雑談｡バイトの話題が出たので､色々あって入院してから2ヶ月休んでんだよね~と｡え､それはオーバードーズとかではないよね?と聞かれたので､あーまぁほとんどそんな感じ~と笑って返す｡鋭いなぁと思いつつ､｢ではないよね?｣という言葉は刺さる｡そんなことはしないだろうと思われているのか､そうでないで欲しいという願望か｡いずれにしても､反応にやや困る｡だから終始へらへらと笑いながら返す｡何がそんなにと言われても､今はもう大丈夫なんでしょと言われても､笑って返すしかない｡お父さんはすごい心配したでしょう､と言われても､俺は本人ではないから実際のところは分からないし､親のこともそこまで信用していないので何とも言えない｡そういえば､:_5d&m/のお兄さんが教育実習で中学校へ来た話題になり､1年振り?に会って話した時に､家族にばらしていないことをばらされたと文句を言っていたことを伝える｡直接の面識はなかったらしいが､お兄さんということで少し話した中で話してしまったらしい｡まぁそれで親から怒られたようなことは言っていなかったから､本人もものすごく恨んでいるわけではないだろうと思う｡続いて受験生だよね?という話題に｡一浪するか芸大200万かという現在の選択肢を話す｡芸大に行くのもいいと思うが､来年本気で国立を目指すならそっちに専念した方がいいのではないか､と｡芸大の単位と受験勉強の両立は難しいだろう､続くか分からないが塾に行ってみる方がいいのではないか､と｡それと､自分のレベルを知る為にも模試は絶対に受けた方がいい､と｡日程や場所も調べ､帰ったら申し込みをしよう!という結論に｡そういえば､明日発達障害の心理検査受けるんだよね~という話をしたら､園芸の時から言ってたよねー､と言われ???に｡曰く､LINE交換をした子には､自分が発達障害のグレーゾーンであると伝えるテンプレを作っていたらしい｡まーじで記憶にない｡え､まじ?かなりイタイ奴じゃん｡でも確かにそういうタイプだったかも｡後で色々言われるの嫌だったし､自分はそういう人間だって最初に知って欲しかった､っていうのはあったと思う｡ただ､そこにアイデンティティを持っていて､それに依存というかだから仕方ないよねみたいな考え方もしていたから､よくなかったなとは思っている｡今でも､他責にして病名に甘えている部分はあると思うから､それは今後改善していかなければとは思っている｡話の内容は大体こんな感じかな｡今回は行く時間が遅かったのもあって､普段と比べればあまり話さずに帰ったと思う｡最近全然連絡取ってないけど､次は@t5も連れてきます!って去り際謎に言っちゃったね苦笑｡
一旦家を通り過ぎて､キリン堂へ｡昨日でヨーグルトが無くなっちゃったから､買いたくて｡ついでに､薬も見ておこうかと思って｡キリン堂に行くと言ったら､竹林先生にはえ薬を買うんじゃないよね?と言われたが､言葉を濁してヨーグルトを買いたくて､と答えた｡意識をヨーグルトに向けさせたが､薬を買わないとは言っていない｡ヨーグルト最後の2つを持って､解熱鎮痛剤のコーナーへ｡アセトアミノフェンが300mg入っていて､なるべく数量が多いものを探す｡イブプロフェンも入っていたり､これいいじゃん!と思ったら3錠中300mgだったり､色々見て結局選んだのは､コルゲンコーワAA｡1錠300mgが30錠で約1300円｡これだと､致死量まであと4箱は必要だな｡レジ前で割引されているパンと大福2つを買い､お会計して荷詰め｡帰宅｡その後､親も帰宅し､夜ご飯を食べ､寝た｡あーもう記憶力無さすぎて何も覚えてない｡何時に寝たとか分かんない｡明日起きたら親にも聞いてみるか｡さて､めちゃ眠い｡というか､飽きたというか､集中力皆無過ぎてこれ以上書けん!続きは明日書く｡

記録


2024/11/09 17:10
荒れている｡といっても､そこまで派手にではないけれど｡一昨日の夜は､結局寝て強制解決｡3:30くらいに寝て､10:00には親に起こされて起床｡シャワー浴びて歯磨きしてスキンケアして､歯磨きした後に朝食用にって出されたパンは断って｡11:30､電車で学校へ｡かなり心臓ドキドキしたけど､薬のおかげか大きな問題なく到着｡スクーリングと漢検を終え､17:00前帰路へ｡漢検は一応解答欄は埋めたたけど､190以上取れてる自信ない｡180は大丈夫､だと思うけど｡練習してた過去問と違う内容出て怖かった｡解答だけじゃなくて､問題に出てくる漢字全部覚える気でやらないと､次の3級は厳しいかも｡といいつつ､3級を受ける目処はないから､スゴ得の解約を親に勧めるか悩んでいる｡勉強してちゃんと受けられるかな｡自信ない｡親に迎えに来てもらうことも考えたんだけど､17時で学校追い出されるのに車で40分かかるからその間外で待っとかなきゃなの嫌だなって思ったのと､甘えるなよ来れたんだから帰れるだろって｢正しい｣ことを言う自分に責められてなくなく電車移動に｡確かに来れたから帰れるだろ理論は分かるんだけど､時間が違うじゃん?12時の電車と17時の電車､圧倒的に帰りの方が人多いじゃん｡m&e&2c4:からke5qtbgChまではなんとか頑張ったけど､乗り継ぎの電車端に座れそうになかったから次の待とうと思って立っていたのね｡けどその間にも当然だけど人は行き交うわけじゃん｡もうそれだけで気持ち悪くて｡一旦ベンチに座ってかばん抱いて頑張ろうと思ったんだけど､やっぱりしんどくて｡吐き気我慢しながら10分おきに出る電車2本見送ったよね｡ふと考えていたんだけどさ､今までも吐き気酷い時って何回もあったけど､実際に吐いたことってほとんどないんだよね｡記憶にあるのって､タコを食べ過ぎて夜中に気分悪くなって吐いたのくらい｡精神的な部分で本気で吐いたことってないんだよね｡その程度ってことなのかな｡:30過ぎて若干人が少なくなったのを見計らってなんとか乗車｡そこからgawIaでまた乗り換えて/aG､バスで最寄りまで乗って帰宅｡なんだけど､その辺りはほとんど記憶にない｡ものすごく気持ち悪くて長く感じた時間だったけど､あまりにストレス酷くて記憶に保存されなかった､って感じ｡行きじゃなくて帰りに薬飲むべきだったかなぁ｡気持ち的にはどっちでも飲みたかったんだけど､効果持続時間がどれくらいかと､間をどれくらい空けて飲むことを想定しているのかが分からないから､とりあえず始めに飲んでおこうって結論に至ったのよね｡それと､なにより行く前に飲んだのを含めて残りが3錠しかなかったの｡土日とヤコバに乗らなきゃだし､日曜は都内電車移動の可能性もあるし､月曜は診察だし｡ただでさえ飲む時絞らなきゃだから､一日で2錠消費するわけにはいかなかったんだよ｡帰宅して早々に風呂入って部屋籠って､気付いたら寝ちゃってたわ｡目が覚めた時時計見たら4:10でびびった｡起きることも考えたけど､結論出す前に二度寝しちゃってたね｡その後も何回か目は覚めたんだけど､時計見て二度寝しての繰り返し｡9:00過ぎて親が起こしに来た辺りで､今日が歯医者だってことを思い出して｡時間何時からだっけとタイムツリーを開いてあぁそろそろ起きなきゃ...をしてたら:30過ぎて｡もぞもぞ起きだしたんだけど､めっちゃくらくらするし吐き気すんの｡少し考えて理由は分かったんだけど､そういえば昨日一日何も食べてないのよ｡一昨日晩飯食ってから36時間くらい何も食べてないの｡空腹が過ぎると体調悪くなるタイプで､倦怠感とか吐き気とか熱出る時もあって｡あぁミスったしんどーって状態｡前から思ってたしする気もないんだけど､俺絶対餓死できないタイプだなって思って｡でもあれかな?食べないとしんどくて動けなくなるから､そのまましばらく寝てれば死ねるかな?まぁ人間の生命力甘くみれないからたぶん死ねないんだと思うけど｡さて､朝ご飯にお久し振りのナンドック食べよーって思ったんだけど､時計見たら9:57｡え待て待て､10時半診察だからあと3分で出なきゃいけない感じ!?飯食えねぇじゃん!って言ったら､15分でもいいからはよ食べなって親に言われて､とりあえず完食｡歯磨きして身支度して､:20には出れた｡5分くらい遅れちゃったけど､診察もしてもらえて2箇所虫歯治った｡鏡で見て分かるところがはっきり黒くなってたからさすがに早く治したかったんだけど､今日で綺麗になった｡すげぇ｡にしても今回､過去一で普段から痛いし治療中も結構痛かったから､歯磨きちゃんとしよって思った｡歯医者に行く前から行きたかったミスドに寄ってドーナツ買って､親の用事でコーナンに行って買い物して､ついでに自室用の洗濯物入れカゴも買ってもらって､たい焼きはお預けになっちゃったけど､帰宅｡黒蜜きな粉餅味気になるぅ｡昼ご飯は､昨日食べそこねた鮭のムニエルと買ってきたドーナツ｡親はスーツケースの壊れた車輪を新しいのに付け替えてた｡こういうのできる人って､一つのものを長く使えるからいいよね｡俺だったら直せないから新しいの買っちゃう｡ベイビーわるきゅーれ3,4話見た辺りで親昼寝｡俺もゲームしてSNS開いたが､特にやることもなく床でコロコロ｡とりあえず目の前の目標だった漢検が終わって若干の虚無感｡レポートしなきゃだし､診察に備えなきゃだし､何より明日どうすんのって話ではあるのだけど｡そう､明日｡カンザキさんのイベントが東京であるから行かなきゃなんだけど､なんの手配もしてないのよね｡というかそもそも､｢行きたい｣じゃなくて｢CFで5万円払ったんだから行かなきゃ｣という気持ちの方が圧倒的にでかい｡そういう考えなら行かなきゃいいんじゃない?とも思うし親もそう言うんだけど､それはそれで後で行けばよかったって絶対思いそうで｡何せ明日のイベントは100名限定だからね｡希少性があればあるほど､行ける権利を持っていたのに何故行かなかったのか､と後悔しそうで｡望みは薄いけど､カンザキさんご本人が登壇してトークなんてあったらそれこそ絶対後悔する｡そこまで言うなら行けば?って話なのだが､ヤコバ10時間移動しんどい嫌だって気持ちも強くてだな｡今までは安いし有難てぇって気持ちしかなかったんだけど､気持ちが落ち込むと体も動かなくなるっていうか｡というよりあれかな､気持ちが落ち込んで引きこもりが加速しているからシンプルに体力が落ちてるって言うべきかな｡前は週5で仕事にも行ってたわけだしね｡あぁ､仕事どうするのかも決めなきゃ｡親は戻ればいいじゃんきっと待ってくれてるよって言うけど､｢心因性｣って言葉で2ヶ月も休んでんのよ?体力もそうだし前みたいに仕事できる自信ないし､どう思われているかが怖過ぎて無理｡ざっくり世の中が思う｢鬱｣みたいなイメージ持たれて接されるのもしんどいし､仕事できないなこいついない時の方が上手く回ってたぞって思われそうだし､新しい人入ってたらそれこそ俺の必要性ないじゃん!?覚悟決めて頭下げて辞めさせてもらう方がまだよっぽどマシなんだけど｡もちろんそれってただ逃げているだけで全然成長してないし､どのみち新しい仕事探して働かなきゃいけないことには変わりないんだけど｡｢普通｣に｢頑張れない｣ことがもうしんど過ぎて｡ほんと生きるのに向いてないんだと思う｡あとdbちゃんへのLINEね｡スーツのかっこいいお姉さんの連絡先聞くのに､まずは親からdbちゃんに連絡してもらわなきゃって数日ずっと話してて｡昨日親が作った文章を頼まれて推敲してたんだけど､なんかもういいかなって思っちゃって｡というのも､いつしか書いた通り､全然よく知らないけど数時間だけで｢良い人｣って認知して､自分を認めて欲しい受け止めて欲しいっていう承認欲求をぶつけようとしているっていうか､依存しかけてるって気付いたから､距離おこうと思ったっていうか｡そもそも連絡先教えてもらったところで､先日はありがとうございました｡の次何送ればいいのって話なのよ｡今度東京に行った時に会いたいとか言ってたけど､よく考えれば､友人の結婚式に行ってそこでちょっと話しただけの親戚の子に会いたいとか話したいとか言われても怖ぇだけなのよ｡縁を大切にしたいって気持ちはもちろんあるけど､連絡先聞いてどうすんの?って考えたら､わざわざ親から連絡してもらってdbちゃんに間繋いでもらってまでして連絡先教えてもらう必要ある?って考えに至っちゃって｡もういいかなって｡まだ親には言えてないけど｡帰ってきたら伝えて､dbちゃんにはお礼だけ送ってもらおう｡あぁ､親は16:30に起きて毎週恒例の呑み屋に出掛けて行きましたよ｡渡したいお土産もあるし俺も行こうかなって言ってたのに一緒に行くの?とも言わずにそそくさと出掛けて行きました｡晩飯は回鍋肉買ってくるとか言って｡俺はお土産渡して食べて帰ってくるつもりだったんですけどね｡まぁ駅まで歩ける体力ないし､以前くたばってそのまま帰ったなんてこともあるから文句言える立場にないんですけど｡せめてお土産持って行って欲しかったなぁ､なんて｡人に期待すんなって｡未だにどこかで｢親だから分かってくれるでしょ｣って思っている部分あるんだよな｡言い続けてもテレビが嫌ってことさえ覚えない親なんだから察するとか絶対できねぇってのに｡いい加減期待するのやめな?その度に傷付いて落ち込んでんじゃん｡今荒れてるのだってそうでしょ?2日連続で電車に乗った疲れもあるけど､親ってほんと何も分かってねぇよなって思ってる自分と､だから期待すんなって言ってんじゃんって正論で追い詰めてくる自分とで荒れてんでしょ｡いい加減大人になれって｡人に期待すんなって｡親だからって甘えた考え方もだし､構ってほしいっていう子供心も卒業しなよ｡分かるよ､前にも言ったように満たされていない子供が自分の中で泣いていて､その子は全然泣き止んでくれないんだよな｡それも分かる｡けど､その子を泣き止ませて自分は大人にならなきゃいけないんだよ｡焦らなくていいって言いたいけど､もう成人だぜ?あと半年もせず卒業して､その先へ進まなきゃいけないんだぜ?いつまでも幼稚園や小学生のまま泣いているわけにはいかないんだよ｡大人に､ならなきゃいけないの｡時間は､全然ないの｡今こうやって座り込んで泣いていること自体が｢普通｣じゃないんだから｡｢普通｣にならなきゃいけないの｡難しいよね､しんどいよね､拗らせた人間が生きるのって｡そりゃ｢普通｣の人も楽じゃないんだろうけど､生きる意味とか死にたいとか考えたことない人ってすごく楽だろうなとは思っちゃうよ｡さーて､で､結局明日どうしよ｡もう今からヤコバは無理だから､行くなら明日新幹線か飛行機で行くしかない｡ただでさえ赤字だって言ってた上今は収入ないのにね｡そのお金はほんとどっから出てんだろうね｡記念祭にも行きたいんだけど､イベント行かなかったら絶対後悔しそうだしなぁ｡でも東京行くのしんどいしな｡むずいわ｡どうやって決めよ｡まぁでもあれなんよね､明日先輩たちと記念祭行っても落ち込んで帰ってきそうな気はしてるんよね｡あの人たちはそれぞれ独自のコミニティがあるし､全員でわいわいやって飯行って酒飲んでハッピー♪にならないことは分かってるんよ｡:_5d&m/に至っては､同級生と飯食いに行くとか言ってたし｡中退した俺が行っても気まずいだけっていうか､多分笑顔で帰ってくることはないんだろうなって｡俺はすごい狭い繋がりしかないしそれに依存しがちだけど､他の人はそうじゃないからね｡それなら一人で好きなイベント行く方がいいのかなぁ｡それこそ何を選んでも後悔しそうな選択肢しかないわ｡イベント行くかぁ｡ちょっともう1回調べてみるか｡あと､ずっと逃げてるけど､ちゃんと診察に備えなよ?絶対自分の意見聞かれるんだから､何をどうしたいって答えられるようにしときなよ｡それと向き合う為にここがあるんだしさ｡面接じゃないから質問を予想して回答を用意しとくってのは難しいと思うけど､精神科に何を求めているのか今後どうしていきたいのかってビジョンは固めときなよ｡前みたいに自分でもどうしたいのか分からないけど死にたいとか言ったらまじで入院コースの可能性あるからな｡いやまぁそれで生きやすくなるならそれでもいいんだけど､親は嫌な顔するだろうし｢普通｣の進路ではなくなるしな｡死にたくなる時の特徴も何となく分かってきたわけだし､その辺り中心にまとめて､なんかこう上手く自分の意見を固めなきゃ｡頑張れぇ俺ぇ...｡