#元友達

"嫌いだ"って

口に出さないだけ褒めてくれよ

触れることが出来なくても

確かに存在した僕等

手を伸ばした先には

私は既に“用済み”でした

はい。やっぱり俺のこと捨てられてたわ。
アカウントたまたま見つけちゃった。

最後まで君達と居られた事を

とても光栄に感じます

｢過去なんか捨てて楽しい未来作ろう。｣

そんなの無理だよ。

楽しいって思えることが見つからないし

過去を簡単に捨てれない。

あなたが思っている以上に

私は複雑なんだよ。

今日"元"友達

がめっちゃウザかった。

殴りたかった。

w

🙇‍♀️愚痴長文です🙇‍♀️

なんか、すごい友達に嫌われてる

私がたまにクラスの仲いい子が

いつも帰っているグループに

混じって帰るんだけど

その子たちはみんな小学生からの友達で

そのうちの一人は同じ部活、

楽器(引退済み)なんだけど、

その子が難アリで、

すごく人間関係に対して気分屋で

昨日私がクラスの仲いい子と

その子たちを待っていて来たら

すごく嫌そうな顔して逃げて、

結局一緒に帰ったんだけど

私と話の中で話そうとしなくて

たまにおふざけでそういうことされるから

軽く流してたんですけど、

今日も待ってたら目が会った瞬間

「またいる」って言ったんですよ、、

そこもよくおふざけであるから

仲いい子と

「私嫌われてるのかな笑」って

その子は自転車通学なので

待ってる間そんな話してたんですよ、

そしたら反対側の門から一人で帰っちゃって、、、

そのことから、私とその子は

仲悪いのか説があると思うんですけど

それなりに仲はいいほうです。

よく二人で遊び行ったりしてたし

今は受験だから遊べてないけど、

誕生日プレゼントも毎年あげ合っています。

前にも似たようなことがあって

アンサンブルコンテスト前で

施設を借りて練習しようってなって

私はその子と自転車で

行く予定でした。

しかし私が家の鍵を忘れて自転車が

乗れなくなりほかの友達の家の車に

乗せてもらうことになりました。

そのことで友達が泣いてしまい、

ちゃんと謝っていいよって

言ってくれたんですけど、

そこからが地獄で、ちゃんと謝って

いいよって言ってくれたのに

次の日から無視してきたり、

冷たく当たってきたりしてきたんです。

約1ヶ月もの間、仲の良い人に

急に冷たい態度を取られて本当に

精神的に来てしまって本番の数日前の

録音中で泣いてしまいました
。
ずっと我慢して録音の直前も

冷たい態度とられて爆発しましたね。

泣いた時もあの子は冷たい目線でした。

アンサンブルコンテストが

終わったら急に態度が元に戻りました。

ほんとに意味がわからなかった。

心の底からイラついた。

私も悪かったし、こんなこと

言える立場なのかは分からないけど

本当に自分自身の気分(？)だけで

周りを傷つけるはどうかと思うし

ぶっちゃけ最低。

部活も楽器も一緒だったから

同じ楽器の後輩に2人の喧嘩で

気を使っちゃうと可哀想だから

その時はいままで通り接した。

正直その出来事以降もイラつくことは

沢山あった。

でも我慢した。

で？、そしたら今度は意味も分からず

冷たい態度、しかも去年とは違って

言葉にもしてきた。

今までは軽く流してきたよ、

でもさ、我慢の積み重ねでもう限界。

しかも友達情報によれば

まだ話さない方がいいらしい

くらいやばいみたい。

もしかしたら私が相手に

嫌なことをしたのかもしれないけど

言ってくれないと分からないし、

今までどおり接してきただけなのに

ホントにホントに意味がわからない。



まぁ、とにかく今回私ガチギレなんでね？

去年みたいに急に元に戻っても

振り回されるのはもう勘弁なんで

関わらない。

良かったね。友達(元)ちゃん？

大嫌いな私と関わらないで済むんだし

卒業したらLINEブロックしてあげる。

おめでとう






P.S.私ガチで精神状態ヤバいんだなって
書きながら思ってた笑
愚痴長文失礼しました🙇‍♀️
もし気分悪くされた方いましたら
本当にすみません

人の友達のこと

ウザいとか キモいとか

言ってくる

お前のほうがウザい

もうお前のこと友達とは思えない

朝起きて

今日は話せるかなって考えて

もう君とは話せないって気づく。

だって君はもう恋人でも

友達でもなくなってしまったんだから。

あなたのことは一生恨む気がする

でも、
家族の大切さ
友達の大切さ
自分の存在意義
周囲の環境のありがたさ

教えてくれたのは君だったんだよなぁ


1度だけ、言いたかった
「ありがとう」
そして、
「ごめんね」

ずっと、ずっと友達だと思ってた。
とても大事だった人に裏切られた気がした。
影で私の悪口を言ってた。
｢死ね｣とか｢いなくなればいいのに｣って
友達ですらなかったらしい。
勝手に思ってたのはこっちらしい。
気分悪いね。
嫌なこととか相談乗ってくれたのも、
毎日話したのも、遊んだのも、出かけたのも
全部全部全部全部全部全部こっちの
『気のせい』だったのかな。
私がなにかしたのかな。君達の気に障るようなこと。
それなら、何しても償いきれないや。
死んだって、何したって。
｢死なないで｣って言った口で、
｢死ねばいいのに｣って笑いながら言う。
リスカなんてしないでって止めた手で、
私の悪口を書き込む。
本当にごめんね。何をしたかは知らないけれど。

本当にごめんね、できることならもう死んでしまいたいのだけれど
怖くて出来ないんだよ。本当にごめんなさい。
死ねなくて、あなた達の前から消えれなくて。

Mon

The tag says I want to die

Even if I say that

Will make me foolish

Fine? I want you to live

I don't understand my feelings

I saw my old self

I'll do my best to support you

「Don't say anything appropriate!!」

That's appropriate


Sun

The tag says I want to live

So that you don't know your hurt yourself

Fine? Say again

There's nothing I heard from you

I'm not in front of me anymore

I don't want to be told that it's okay

Was it bad to face you seriously?

That's appropriate

My comfort words

I didn't receive anything

You have fun talking with other friends

Then I closed my emotions

月曜日

タグには死にたいと書かれて

今これを書いても

私のことをバカにするんでしょ

大丈夫？

私はあなたに生きてほしい

「私の気持ちなんて分からないよ」

昔の自分を見てるみたいだ

頑張っての応援って

「適当なこと言わないで！」

適当なことだったんだね

日曜日

タグには生きたいと書かれて

傷ついた自分を見ないように

大丈夫？もう一度言うの

君から聞こえた言葉はなくて

もう、私の前にはいないの

大丈夫？って言われるのが
嫌だったかな？

あなたと真剣に向き合ったのが
だめだったのかな？

適当なことなんだね

私の慰めの言葉ってさ

何一つ届いてなかったんだね

君は他の友達と
楽しくお喋り。

それから私は感情を閉ざしたのよ


(他の投稿に続いてるかも…？)

嫌われすぎてて笑う
あ、僕も嫌いです‪w

どうして簡単に酷いことを言えるの…？
どうして分かってくれないの…？
なんで笑っていられるの…？
こっちは死ぬほど辛いのに…

そう言えたら楽なのに…
どうして言えないんだろ。相手のことを思ってるから？違う。ただ、友達のままで居たかったから,,,