#先生嫌い

もう嫌なんだよ

どれだけ傷つけられないといけないの？

何で少しも、1mmも分かってくれないの？




こんな最低なこと思うのもダメなんだろうけどさ

隠してるのは、嘘ついてるのは、偽ってるのは
全部全部、私だよ

でもさ、絶対少しは気づいてるでょ？

私の苦しくて辛い気持ち。

その証拠にたまに「大丈夫か？」って
聞いてくるもんね

「え？大丈夫ですよ？w」
って言えないといけないんでしょうけどさ

口が、喉が言ってくれないんだ

それで黙ってたらさ、
「思ってることは口に出せ」
「先生は貴方に寄り添いたい」
「黙ってたら分からん」
「黙ってて終われるのは幼稚園児まで」
「黙ってていいと思ってるんならお前は幼稚園児」
「言わないと先生は何もしてやれん」
だってさ…

相談するってものを簡単に言ってるよ。
相談ってすごく勇気いるんだよ。


前に一回、相談したんだよ？そこではさ

寄り添ってくれなかった。
何もしてくれなかった。

たった一言の
「頑張るしかない」
これで終わらせたんだよ？

そこから私はそれまで以上に心が壊れたんだよ？

相談したのにたった一言で終わらせた。
それで私の心が…
どれだけ傷ついたか、
どれだけ壊されたか、
どれだけ絶望したか、
どれだけ死にたいと思ったか、
どれだけ消えたいと思ったか、
どれだけ逝きたいと思ったか、
貴方に分かる？

まだ少しも立ち直れてないんだよ？

すごく勇気を出して言った相談を
踏みにじられたんだよ？

どうせ分かってないんだろうな…

今更また
「大丈夫か？」
って言ってくるもんね
　
「○○(私の本名)なら～～…」
ってプレッシャーもいっぱいかけてさ、

どれだけ私を傷つけたいの？
どれだけ私を苦しめたいの？

それくらいなら私を殺してよ！！


そんなことしてくれないでしょうけど


私もさ、まだ…
上手く仮面を隠せてないみたい…

もっと我慢しないと…
もっと隠さないと…
もっと頑張らないと…
もっと皆の望む私にならないと…

頑張るからさ…
迷惑かけないようにするからさ…

だからさ、お願いします。
私をほっといて……
もう傷つけないで…
もう苦しめないで…

皆が望むならなんでもするから…
死ぬことでも消えることでも、
なんでもするからさ…

だから、お願いします。
もうとっくに死にたいと消えたいと
思ってる私の心をこれ以上…




貴方の言葉で殺さないで…















死にたいよ…
消えたいよ…
逝きたいよ…
楽になりたいよ…

これを現実にしないだけ許して…

だからさ、
私が今やってることも許して…














　











それでも辛いんだ…















































誰か………たすけてよ………………

私を認めてよ……………

私を必要としてよ……………

生きてていいって言ってよ……………

今日(昨日か？‪w)はちょっとだけ
授業に出た。

疲れた。頑張った。

はぁ。

今日、久しぶりに後輩ちゃんに会って、話した。
先生は
｢後輩ちゃんを虐めるなぁ‪w‪w｣
だって。

虐めてないし。

いや、冗談で言ってんのは分かってるよ

でも

｢こんなやつと知り合いなわけないだろー‪w｣は
流石にないのでは？と思ってしまった。

時々、苦手に感じてしまう。

こんなやつって、何ですか。

何で僕は笑っていたんだろう

傷つかない訳がない。

ちゃんと心はあるんだよ


いつも僕が笑ってるからかな。

傷ついてないと思ってんのかな。

ちゃんと傷ついてるよ。

そりゃ、大きさはあるだろうけどさ、

チクチク胸が痛い。

後輩ちゃん、相変わらず可愛いなぁ。

癒しだよね、癒し。





あとさ、先生。

遠回しにデブって言うのやめてもらえます？

気にしてんですよ。こっちは。

いや、痩せろって話なんだけどさ？

デリカシーってもんがあるじゃん

同級生くんのこともそうだけどさ。

こっちが微妙な反応してんの分かんないの？

同級生くんはどう思ってるか知らんけど

体型のこと言われるのは結構傷つくんだよ？





あのね、先生。

僕だって教室に行きたいけど

居心地が良い・悪いがあるじゃん。

僕は後ろの席じゃないと安心できないの。

人に見られてる、っていう事実があるだけで不安なの。

誰もあなたを見ていない？

そりゃそうかもしれないけどさ

こっちはそれでも嫌なんだよ。

勉強に集中できんし

給食だってまともに食えん。

だから

この気持ちを分かってとは言わないけど

否定するのはやめてね。





ねぇ、先生。

修学旅行、どうすれば良いかな。

お風呂とか不安だよ。

皆と一緒に入る予定なら

僕は入らない。

入りたくない。

だって女でも男でもないから。

一人でお風呂に入りたいです。





それでね、先生。

ほんとはすごく不安で怖いんだ。

ちゃんと出来てんのかな、とか

ちゃんと出来るのかな、とか

言えないんだよね、

本当の気持ち。

学校もそうだけど

正直言うと家も居心地悪い。

ストレスしか溜まらん。

僕は皆のサンドバッグじゃないんだよ。









辛いなぁ、

明日、学校だ……

嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ嫌だ

もう嫌だよ

辛い辛い辛い辛い辛いの

苦しいの苦しいの苦しいの

助けて助けて助けてよ

私だって仮面つけて毎日頑張ってるんだよ

死にたくなったって消えたくなったって
迷惑かけたくないから
必死に頑張ってるんだよ

泣きたくなっても我慢してるんだよ

自分では頑張ってるつもりなんだよ


私の気持ちなんて知らないのに
勝手なこと言わないでよ

これ以上私を傷つけないでよ……
私をほっといてよ……























これ以上私の心を殺さないでよ…
それくらいならホントに殺してよ……
　　　　　　　逝かせてよ…

ねぇ
その紙一枚で
学校はどう変わった？

あの子のSOSは
あの人の悩みは
僕の苦しみは

どこがどう変わった？

なんで
僕の思いを聞いてくれないの
なんで
僕の思いを分かってくれないの

なんで？
どうして？

校則とか
服装とか
周りの目とか

沢山、
嫌って言うほど気にしてるのに

僕の思いは？
僕の願いは？

どうして気にしてくれないの
聞こうとしてくれないの

そんなの

ただ聞こえたフリをしてるだけだ

こんなに嫌なのに
嫌だって言ってるのに

聞こえてる、と思ってた
聴いてくれたって

でも

やっぱりそうか。

僕のこの苦しみは
分かったフリして放って
おくんだ。


じゃあ


僕が言った、叫んだ思いは

願いは

不安は

哀しみは

苦しさは


全部


全部

不登校寸前の僕を
学校に繋ぎ止めておくもの、



だったのかな

先生自分が言うてること矛盾してるの気付いてる？

最初は

『みんなの為に何ができましたか？』

やったのに

最後には

『自分は、達成する為にどういう意識で挑みましたか？』

に変わっとる

それにさ

僕はごく一般的な人間として

必要最低限の行動をして必要最低限の授業態度をとったんだ

1部のせいで僕も怒られるしさ

何なの？

授業中に天気の話した人が居る？

そんなんほんの２、3人やろ？

なんで僕まで巻き込まれなあかんの？

関係ないやん

僕席隣とか言うわけや無いんやからさ

考えて説教しろや

教師が全て正しいの？
教師に従わなくちゃいけないの？
いつも怒って偉っそうにしてるけど
そーゆーのうざいよ。

昨日先生Aちゃん叱ってたけどさ

それは先生の言葉不足やで

｢ワークやり直ししてまた今日の内に出して｣

まで言わんと

しかもAちゃんが渡せんかったのは

先生が他の教室行っとって

おらんかったからやで

やのにAちゃん怒るのは

見当違いやし理不尽やぞ

本当にその人の所為なのか、いっぺん考えてみ

明らかに先生の所為やで

先生も友達も私の気持ちを一切
分かってくれない
話したところで無駄だった
高校で楽しい思いばっかだったから
忘れてたよ 学校とはどんな場所か

僕はただ、褒めてもらいたいだけ

なのに何で、叱られないと行けないの？

僕は、褒めてもらうために一生懸命頑張って

学校に登校して、

嫌な先生と先輩と同級生の声を聞かないと行けないの？

あんたらの声を聞くだけでイライラする。

イライラする時にお腹が痛くなるのに…

なんであんたらの声を聞かなきゃいけねぇんだよ

先生？お前がしてって言っといて納得いかなかったら

先生が言った意味わかる？とか怒り気味に言われるとクソ腹立つんだよ

なんでお前がしたいようにしなきゃならねぇんだ

そんなに文句を言うなら自分でしろよ

作業だてことは知ってる、だがなぜそんなに言われなきゃいかねぇんだよ

意味わかんねぇよ

しかも、美術で描いてる絵をお前に指示されなきゃいけねぇんだよ

自分の好きなようにさせてくれよ

自分が納得できる事をさせてくれよ

ほんとに
意味わかんねぇ

























あぁー、この紙飛行機みたいに空に逝きたいな…

いつも見てくださっている方、ありがとう。
そしてこの投稿が最初の方、初めまして。

突然だけど、

明日からって時間に逆らえないから、逃げることって出来ないよね。

どんなに苦しいことがあっても、命がある限り明日は来る。

そんな暮らし、もう飽きたの。
疲れたの。

でもね。私は今から明日から逃げてみる。




前置きはここまでで、今日の出来事を紹介するね。
私がなんで逃げたいのかがわかると思う。

私は、目の前のことから基本逃げません。

疑われたり、嘘をつかれるのも、つくのも嫌いです。

こんなプライドが高い私でも、今日初めて｢死にたい｣と思いました。

私は自分で言うのもあれですが、学校では結構有名な方なんです。

でも、私気づいたんです。｢みんな顔しか見てない｣と言うことに。

今日、テストの話で朝練中に呼び出されたんです。
誤解は解けたのですが、教室に戻ると私の居場所はありませんでした。

おはようと言っても誰も返してくれない。
｢呼び出し｣だけでどんな内容だったかも知らずに無視や、色んなものを隠される。

頼りだったのは、部活の顧問の先生であり私達の担任の先生で、私が信じていたたった1人の先生でした。

そして、私は1日何とか支えてもらいながら生活しました。｢家なら居場所がある｣と思って＿＿＿。

でも、家に帰ると朝のテストのことを親に責められました。学校から電話があり、その事で言われました。
｢誤解を産むな。｣｢全てお前のせい｣と。

絶望しました＿＿。
せめて、家は居場所があると思ってた。
じゃないと生きていけない。そう思っていたのに。




だから、生きるのやめようと思って。

楽しくないから、疲れたから。

ちょっと逃げてくるだけだから、戻ってきたらまたよろしくね、



ごめんね。





















１回、明日から逃げてみる。

見てくれてありがとう。

昨日 友達と LINE してる時


担任 の 話 に なった 。


私は 最近 担任 が 嫌いになってきた。


いわゆる、 カップルとかに来る冷め期


生徒のことちゃんと見てないんだな


とか


〇〇の事弄ったら,すぐ先生の所寄ってくるだろ


と


いう言葉が浮かんでくる。


最近 冷たいのも そーゆー事 かもしれない。


他の生徒に,『バイバイ』って先生から言ってた。


私の時は全部 私から 。


先生から 『バイバイ』欲しかったな。


卒業前だからこそ 『バイバイ』は欲しかったな。


飽きられたんだな。


他の仲良い先生に絡んどこ。

自分はただ男女で別ける話を

して欲しくないだけなんだよ

理解しなくていいからそっとしておいて。

学校休んだ後に行くと

先生が周りの子を絡んで

｢○○くんが嫌だから休んだんやんな？w｣

って言うの。

するとその子はすごい嫌そうな顔する。

そりゃそうだよね。

私の本音…

｢そういう先生が嫌だから

休んだんですよ｣

なんて言えるわけない。