#呪い

君を恋で呪った僕の贖罪
それは君を命ある限り想うこと

　　　　　　　　　 ﾎﾞ ｸ
君の存在に呪われた堕落者は

新たな恋はできずとも

割と幸せに生きてるよ____

私がこの1年で感じた苦しみも切なさも愛しさも

やっぱり君で出来てたんだよ、運命だよね。

ねぇ、来年も呪っていいよね？

無駄な欲求に対する自分を

呪っても縛っても

まだまだあの子達には

追いつけなくてさ

あなたに教わったこの"曲"も

12月を迎える度鳴るこの"曲"も

亡き君が最後に残した"呪い"なの

きっと

私は人に甘えすぎてるのかな

中学生までの時は

人に母との関係や悩みは

一切言わなかったのに

いつからかな？

自分が信じられる人にだけは

相談してしまう癖がついたのは…

やっぱり一人で抱える問題だよね。

解決なんてお互いが死ぬまでしないなら

私一人で抱えてた方が

色んな人を負担にさせずに

おかしくさせないのなら

もぅ、誰にも話さない方がいいのかもね

犠牲は私だけで充分なんだよ

欲求も希望も全部捨てた残骸

ﾘｮｳｼﾝ
君らの知ってる僕はそんな人間さ

だって呪いたいんだろ俺のこと

そんな人らに本性なんて見せないよ

二人出逢えたことを

運命と云わせて頂戴

鼓動が止まる瞬間を

君に目撃させて

一生の呪いをかけてあげたい

他人に変わって欲しいわけではなくて

ただただ誠実に

昔も今も寄り添ってほしい

と思ってるのもダメなの？

私の父親や親戚は未成年の時から母の暴言，暴力を

見て見ぬふりするどころか

寄り添って話し聞いて理解もしてくれなかった。

昔から第三者の人の方が

寄り添って理解してくれたのが

現実なんだよね。

でもね…第三者の人でも親族じゃないから

出来ることが限られてるのが悔しいと

未成年の頃からSOS出してても

なにもしてくれなかったと言うよりかは

色々最低限はしてくれてた

でも、一番身近な人たちは

差し伸べてくれなかったんだよ…。

諦めるしかないじゃん。

母を見てたらわかる支配するタイプだから

人って中々変わらないし変われないんだよ。

呪いのように“諦めるのが私には最善”だった

"私のことだけ好きでいて"

あなたが放ったその言葉

呪いでなければなんだというの

叶えきれなかった約束は

呪いとなって私を蝕む

君が僕に呪いをかけたんじゃない
僕が君に呪いをかけたんだ
そうだ…
あの時　僕は君の死を拒んだんだ

愛を欲した心臓が

いつか朽ち果てるその瞬間を

君に見届けて欲しいんだ

僕は死ぬ事が出来ない
だって君が悲しむから

僕は君の悲しむ姿は見たくない
だからといって生きていたいとも思わない

自分の死を悲しんでもらえることは嬉しいことだ

でも悲しませたくはないと思うと

「死んだらいけない」、
「生きないといけない」

という ''呪い'' が僕を襲う

...