#居場所

誤魔化し続けた感情が

居場所を求めて彷徨う

鳥のように

あの鳥のように

居場所ができても

すぐ居場所じゃ無くなる

私の好きな貴方
誰がなんと言おうと
貴方は魅力的で
とっても可愛くて
私に元気を
与えてくれる
私は貴方に
似つかわしくないかもだけど
貴方の居場所は
素敵な場所にある
おしゃれな花瓶
なのかもしれないけれど
そこら辺にある
土くさい私の隣
じゃないかもだけど
それでも
大地のような
心の広さで
貴方を守りたい
カッコ悪いけど
不器用だけれど
それでも

自分の意志で

咲ける場所を探すことも立派な努力

想愛

高校生 / 音楽 / 読書
リセット症候群 / 片思い依存性

常に居場所を探してる人間
心の拠り所を求めて今日も彷徨う.

自己紹介226
では皆さんにクイズです
「薫衣草」をカタカナにすると
何の花になると思いますか？
ヒントは「紫」です
予想してからスクロールして
答えをご覧くださいね























答えは「ラベンダー」です

ラベンダーの花言葉には
「あなたを待っています」
というものがあります

居場所って本当に大事ですよね
僕も誰かの居場所になれたらいいです
まぁでも依存されたくはないかも、、、？
依存されると少し心配になってしまいますね

ではまた次回

本当の意味で

“心から休める場所”

ってないんだなって

思った

私らしく居られる拠り所が増えて

輝ける素敵な世界が広がりますように

母と暮らしてる家よりは

メンタル的に負担は少ないけど

違う意味でキツイ

私、お婆ちゃんのことを

嫌いとは思ってない。

ただ母の母だから

どうしても母に重なって苦痛なだけ。

今は私が会いたい人以外は正直、

会ったとしても相手に不快な

思いや嫌な思いをさせてしまいそう

だから会いたくないだけ。

“2,3週間は実家にお婆ちゃんに帰ってきてることを伝えないで欲しい”

と母に伝えたら母は

“往生際悪い”
“そんなに遠回しに来てほしくないって言ったら失礼”
“私なら来てほしくないなら二度と行かない”
“来てほしくないなら来てほしくないって言いな。そしたら来ないでしょ？”
“それか私の実家と縁切って二度と会わなければ良い”
“お世話して貰いに来てもらってるんだからそんなこと言う資格ない”
“勝手にの垂れ死んどけ”

って言われてしまった。

わかってるよ。

お婆ちゃんもいつまでも生きてるか

わからないから大切にしたいと思う

けれどここ最近は

どうしても

お婆ちゃんに会う度に

疲れてしまうの。

私がわがままなだけだよね…

存在は太陽

眼差しは木洩れ日

そんな貴女が

大好きです

自分の首を自分で絞めてるんだけどさ

どうやったら自分で首を絞めない

自分になれるんだろうね。

私の居場所はどこなのかな。

いつの時代からだろう

キャラクターを演じることでしか

受け入れてもらえなくなったのは

心の拠り所が増える世の中を望んでしまう

今ではキミの居場所で笑えなくなってた

心に鍵をぶら下げて

口先で遊ぶあいをかわしながら

小さな駅のような人を探してる