#届かない思い

相思相愛っていいね

あと少し、生まれるのがズレてたら

同じクラスになれたでしょうか＿。

あと少し、時が違っていたならば

君の恋愛対象になれたでしょうか＿。

ごめん、"本当は"好きだった＿。

好き"だから"好きなんだよ
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

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なに勝手に浮かれてんだ
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話す時間も全部、
減るって分かってたけど、


学年の壁だけは
超えれなかった。

真似して染まってみようとしたが

僕にはどうやら無理らしく

気持ちだけ"またね"の言葉に込めて

甘いチョコはビターチョコと化した

ただ 無償の愛 が欲しかった

君は鈍感だから気づいてない
それもたらればの話で


でも今友だちって肩書きで
何とかギリギリ君のとなりにいる


君を好きなことがバレる前に
僕は遠くへ行こうと思う

きっと君は 気にもとめないだろう


それでもまだ実は僕は
僕を諦めきれないでいる
さよなら初恋"だった"人

少しだけでいいから
我儘言わせて

ひまわりみたいに

太陽に照らされながら

真っ直ぐに前を見ている君は

キラキラして見えて

とっても、カッコよかったんです

もう君は傍にいない

寄り戻したところで
上手くいかないの
わかってる

もう君に嫌われたのも
わかってる

私だけが好きな気持ちが
消えないの

君が好き



だからこそ



別れて幸せになってなってほしい

色々が苦しかった。

友達の事も家の事も自分の事も

全て考えるのが嫌になった。

好きな人の事も好きな友達の事も

大切な人の事も守りたい人の事も。

全て考えるのが苦痛だった。

だからほとんどの人を突き放して

勝手に孤独を選んだ。

なのにそれもそれで苦しくて

自分の中で色々葛藤があった。

傷付けるのが嫌なくせに傷つけて

本当は一緒に居たいのに

気持ちの整理が付かなくて突き放して。

最低な言葉で別れをして。

僕はいつも本当の気持ちと反対の事をしてる。

1回捨てた友達ともう一度やり直せたら。

そんな事考えてる自分が憎い。

僕が自分で選んだ道なのに。

相手が素直にOKするとも限らない。

嫌な事をされたって思ったのも事実だし

それが僕にとって苦痛だったから

離れようって決めた。

なのに今更何？って話でしょ。


あんなに嫌がったくせに

あんなに牙を向いたくせに

あんなに傷つけたくせに


みんなそう思うんだよ。

だって本当の僕の気持ち知らないもん。

僕とあの子がどれだけの関係だったか

みんなは詳しく知らないでしょ？

だからそう思えるんだよ。

本当に関係切りたかったと思う？

本当に友達辞めたかったと思う？

あんなにずっと一緒にいた人を

そんな簡単に嫌いになると思う？

僕が嫌だったのは人じゃなくて言動だった。

そこに色んな人が介入してきて

僕らの関係をめちゃくちゃにした。

僕らの気持ちまでめちゃくちゃになった。

本当に苦しかったのは僕らの方だよ。

僕が馬鹿だったのかもしれないけど

2人の時間が欲しかった。

僕だってあの子と居たかった。

苦しかった事も嫌だった事もあったけど

けど、人としてはすきだった。

後悔しても、取り戻せないけど。

僕の気持ちだってみんなに考えてほしかった。

2人の時間を割いてでも人を助けてる。

そんな僕らの気持ちを考えて欲しかった。

だから今、あの時ちゃんと気持ちを言えてたら。

そう思ってる。

きっと2人じゃないと分からない話もある。

僕ら2人が知らない話もあると思うけど。

僕は約束したんだよ。【手を離さない】って。

なのに手放しちゃったんだよ。

どうすれば良かったんだろう。





叶わない願いを言ってもいいかな。

【僕の存在、気づいたら話しかけて欲しい。】

君と話したい事が沢山ある。

伝えたい気持ちが沢山ある。

またと戻るなんて出来ないのかもしれないけど

叶うならまた1からスタート切ろうよ。

僕はまだ君が好き。

会わなければよかった

会わなければこんなに苦しい
思いをしなくて
すんだのに…