#弱い自分

死にたいって呟いても

結局自殺できない

怖いとか後悔とか生きたいって気持ちが

心のどこかにあるんだろうね

病んでる自分が嫌い
悩む自分も大嫌い
それより嫌いなのは
それすら抱え込めない
弱い自分。

"死にたい"って
口に出しはするけどさ

死ぬ"覚悟"はないんだよね。

…本当に私って弱いよなぁ。

秘密をカミングアウトして

相手が離れていったなら

所詮そういう関係だったということ

心脆い自分が嫌い

心の境界線が弱いって

どんないい事があるのかな

一人でいて恥ずかしいんじゃなくて

私は一人でも大丈夫だという

アピールが出来たらどれだけ楽か

他人に期待することは

もぅ辞めたはずなのに

どうしても

一人では

どうすることも

出来ない

自分は弱くて

他人に期待して

待ってるみたい

空気になりたい

誰にも見つからず、静かに逝きたいから

死にたいけど死ぬ勇気がない

そんな言い訳を並べて

自殺できない、弱い自分

こんな自分が大嫌い

自分が弱すぎて

沢山の人に辛い思いをさせちゃう

人生ってさ

いろんな壁にぶつかって

砕けて

それでもくじけない人が

成功する道なんだよね

でも、自分はすぐ滅入ってしまうから

夢に祈りをのせてみてもいいかな

あーあ。また目が覚めちゃった。
なんか、世界を見たらさ、生きたくても生きれない人とかいるわけじゃん。でさ、それをみて大人達は言うじゃん。「生きたくても生きれない人がいるんだから、あなた達は贅沢なんだよ。そんな中で死にたいなんて言うな。」って。
でもさ、僕だって辛いんだよ。たしかに贅沢だよ？毎日困らないくらいのご飯に、学校にだって行けてるよ？暖かい布団で寝れてるしさ。
でも、なんか、そんなことはわかってるんだよ。
だけどさ、やっぱり辛いことは辛いし、贅沢なのはわかってるけど、死にたいって思っちゃうんだよ。

勉強したくない
冬休みの宿題がたまっていく・・・













弱音吐いてごめんなさい
やるべき事をしないでごめんなさい
ゲームばっかりしてごめんなさい
言うこと聞かずにごめんなさい
勉強しなくてごめんなさい
遊んでばっかでごめんなさい
ダメな自分でごめんなさい





でも、
僕の楽しみ、癒しの時間を奪わないで
だって僕は





今を生きるので精一杯なんだから・・・・

涙を流すたび

また一つ強くなれる

死にたいなら、
怖いものなんてないはずなのに、
何で弱い自分をみせないんだろぅ…
それはきっと、
死にたくないからだろぅ…