#強迫性障害

自己紹介です。

名前　星　
高2
性格　やばい心配性
趣味　BL漫画鑑賞　料理　

好きな食べ物　　　甘いものと辛いもの
好きな動物　　　　　絶対にネコ
嫌いな食べ物　　　　　梅干し　
嫌いなこと・ひと　　　体育、暴力暴言する人

病み投稿多いと思うので苦手な人は見ないでください！
　　　　　　　　よろしくです☆

あの時、死んでいればよかった。。。

どうして、留まってしまったんだろう。

生きられなかった子達のためにも
生きなきゃ、生きなきゃ…

無理なことをさせてくる毒親
その度に死にたくなる。
早く、誰か殺してくれよ。

私って、
生まれてきてよかったのかな。

誰かの役に経ったのかな。

誰かのために何かできたのかな。

私の生まれた理由はなんだろう。

この現実に疲れた。

天国へ近づいていく


この世とあの世の境目は
きっと、思ってるより、単純だ。

人生は嫌でも、続いていく。
たぶん、私は留年する。
もう。頑張れない。
事故に遭うか、誰か殺してくれないかな
辛い。。。

白衣の天使に憧れて

翼を広げてみたものの

空を飛ぶには羽が足りず

落ちてゆく

もがきながら。

自分のこと、好きでいるつもりだった、
愛しているつもりだった。


でも、ただの、つもりだと気付いていなかった。


私は自分が嫌いだった。

残って欲しいとつけた傷は無くなり、
残らないで欲しい傷は、跡になった。

この地図は私の強さの証

このまま夜が明けなくても大丈夫。
私はそれでいい。
誰かと幸せな人生を歩んでみたかった。
静かに呟く。私にしか聞こえない。
この声は届かない。

今日、手紙を書いた✉

遺書を書こうと買った、便箋と封筒。
それに、5年後の私へと書いた。

初めの言葉は、
「今、生きていますか」

みんな今日もお疲れ様
明日から、また1週間始まるけど
ちょっとだけ頑張ってみよう。

みんなが眠れますように

独り言
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
。
、
、
、
、

、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
、
。

















































俺の母は強迫性障害

俺ら家族にもその影響は飛んでくる

母は不潔を嫌う

不潔と言っても埃や散らかっているなど

ではなく、いわゆる菌、目に見えぬもの

母が望めば俺ら兄弟は

面倒くさがりながらもそれに応じる

けど、父は自分の意志を曲げない

プライドが高い

母の言うことを聞かない

母が嫌っていることを

沢山する、その度母の仕事は増える

母がイライラする

沢山愚痴が飛んでくる



母も自分はおかしいと言う

ある時俺は強迫性障害に効く薬が

あると知った

母にそのことを言って病院を勧めた

けど母は応じなかった

薬を飲んでいる事自体がストレスになると



今日も母は父の愚痴をこぼし

父は自由に過ごしてる

母親が急にキレた。
私に出て行けと、父親のところに行けと言った。
でも、私は父に必要とされてないから。
行っても無駄だと思った。
母は急に私のスマホを奪い、揉み合いになった。
後ろから首を絞められた。
咄嗟に、ハサミを掴みそうになった。がやめた。
思い切り後ろの窓に母親事ぶつかり、
なんとか抜け出した。
すごく嫌だった。
強迫性障害になった頃から、
母に触れられたくなかった。
なのに、たくさん触れられたし、
せっかくシャワー浴びたのに。
また浴び治さないといけないことを思うと、
悔しくて涙が止まらなかった。
なんで、こんなに不平等なんだろ。
なんで、こんな親の家に
生まれてきてしまったんだろう。
私はなにか前世で大罪でも犯したのだろうか。
そう思いながら、手首を切った。