#心の声を解き放って

「楽しい」は長く続かないものね

「苦しい」のお出迎えの早いこと

(愚痴です)


この感情を何処に向けたらいいのだろう

この感情を誰に向けたらいいのだろう

今、私の中にある感情はなんなのか

怒り、悲しみ、虚しさ、

どれも否定できない

でももっとこう、強くて重たい

とにかく良い感情でないことはたしかだ

心が荒れていく感覚

不鮮明だけど、たしかに痛い

私は傷ついたの？

私は傷つけられたの？

利用されたのはたしかだね

その程度だったってことだよ

所詮そんなもの

こんな風に思いたくないのに

こう思わなきゃ本当に崩れそう


昨日と今日で本当に嫌になったよ

久しぶりにこんなにも強く、

仕事辞めたいって思った

辞めたいというか続ける自信ない

無理かもしれないってそんな気持ち

私って、ただ、

都合よく使われてるだけかな


そこに新たな失敗の追加

もう心が折れる

頑張ろうとしても、頑張れないのか

もう頑張れないよ

頑張っても否定されてる気分

叫びたいいい

もう疲れた

消えたい

こんな自分、大嫌いだよ

ごめんなさい

断れなかった私の弱さ

引き受けた私は馬鹿者

なんだ、そうだったのか

私はただ利用されただけか

無理をしたくないとは思っている

でもさ、、、

無理しないとやっていけないってもの

無理しないでいられる自分ではないから

だけど無理をすると、

あとで本当に心身共に疲労感が待ってる

それになにより、余裕がなくなる

私にとってはそれが一番しんどい

余裕なくなると、

優しくできなくなるし、

自分が余裕ないなって思うと、

優しくしてるつもりでも、

これは本当に優しさなのか？って

思ってしまうくらいに迷子になる


疲れた

余裕が欲しい

余裕のある心を

私の声が小さいのは知ってる

それはもう自覚してるよ

言われなくたってね

自分にとっての「伝えた」は

相手にとっての「聞こえた」に

ならなければ伝えたことには

ならないんだろうなって思う

だから、言った言葉を

再度求められたんだろうな


声が大きい人、ハキハキ喋る人、

私にとってはすごいなって思う

声って大事だなって思う

すみませんね、小さくて

これでもカラオケ好きなんだよ笑


人にもよるだろうな

誰にでも小さい声って訳じゃないから

ただその人数が多いってだけで


「ん？」って言われると、

あぁ、また伝わらなかったなって思う

だけどもう傷ついたり、

落ち込んだりしないわ

こんなのは日常茶飯事だからね

多分そう、慣れたんだ


別に大きな声出せなくていいから、

伝わる声量になって欲しいな

そんなことを思った日だった

「ありがとう」のあとの

即座の「いえいえ」の一言

謙遜じゃなくて拒絶だからね

寝れない心の傷を起こしてくれた

「ありがとう」は皮肉になるのか

今日は休日

今回は休みまでが長かった(本当に)

仕事でのミス連発、失敗の多さ、

まとまらない思考、折れかけた心、

もう無理って何度思ったことか

消えたいって何度思ったことか

吐き出せる人が職場に1人だけいて、

その人と気持ちを共有できたことは

すごく大きかったし、救われた

いろいろ言われて、

本当に泣きたくなった

職場で利用されるようなことあって、

理不尽のようなものも正直感じた

これはこれ、それはそれ、

そんな風に言われてる気がした

なにそれ、って思ったけど

もうなにも言わなかったよ

言う気失せたし、

言える相手でもなかった(上司)

文句を言うつもりはなかった

ただ、なんでそんなこと
(利用するようなこと)をしたのか、

それを聞きたかったし、知りたかった

私が聞けたところで、

答えてくれるとも思わなかったけどね

この件を知ってるのは数人いて

私のために1人だけ、

直接言わなくても、

怒りを見せてくれたこと、

それは嬉しかったし怒ってくれた

やっぱり貴方の存在は

大きいなって思った


いろいろあって、疲れた一週間だった

過ぎてみれば早いけど、

そのときは本当に精一杯

とりあえず今日は、身体も心も休めたい

今日は12月3日、火曜日

忘れないために書いとこ笑

伸ばした手のひらを

誰が重ねてくれるの