#忘れられない恋

どんなに大切な思い出も

いつかは忘れてしまうなら

最初からいらないよ

あなたを想って

何度泣いたことでしょうか
　

もっと

会いたかった話したかった

優しい笑顔を向けて欲しかった
　
少しでいいから一緒にいたかった
　
あなたの瞳に映る

わたしを見ていたかった


本気じゃなかったことなんて　　

１度も無かったよ

この先もきっと
ずっと好きな人は貴方だけ

この気持ちも
いつか忘れて
しまうんだろうか
いや、きっと
忘れたくても
忘れられない
貴方が
この感情の正体を
教えてくれたこと
大切にしたい

半年以上経っている今でも
君から貰ったプレゼント残ってるよ🙂

離れていく人ばかりなら
好きと言われても信じれない

たとえどんなに好きになったとしても
待たないし期待もしない できない約束もしない
その気持ちに応えられるかなんて わかんないし
相手に思わせぶりをしても 何のメリットもない

相手の心がもし私から離れたとしても
別に 期待してないし約束もしてないから
寂しくなんかない

きっとこれで良かったんだよね 後悔はしてないよ
君と出会ったことも 君を好きになったことも
でも 君を忘れられないくらいの恋をしてしまったのは
少し後悔をしているかな

君とは思い出の中でしか会えないけど
いつか会える日が来るのなら
またꯁꯧ君と笑い合いたいなꯁꯧ⸜(* ॑꒳ ॑* )

君ともう一度出逢って


もう一度恋をしたい


次は離さないから

シャッター越しに写った私は

先生の横で笑っていた。


その横で

先生も笑っていたんだ。

1番遠い人になるなら

優しさなんて要らなかった


それ以上でも以下でもない

普通の関係がやっぱりよかった


短くてもなってみたかったな

あなたを虜にしたあの人みたいに


誰にも言えない忘れられない恋は

これからもずっと残ってしまうのかな

忘れられたら

振り返らずいられたら

困らないし

こんな辛くないんだよ


過去の恋愛も

私も否定しないでよ

あの頃の気持ちが経験があって

今の私は少しずつだけど成長してるの

忘れられない人がいるから
次の恋には進めません。

YがLINE見ないと寂しい😭遠距離やだ

好きになったら最後



彼を嫌うことなんて…出来ない






わかってた





叶わないことぐらい…








それでも、頭ではわかっていても







それでも、彼の姿を見るだけで






その声を聞くだけで







本当に癒されて








氷菜乃達からの嫌がらせのような

冷たく暗いどん底にいるような


そんな気分を、一瞬で




掻き消してくれる








嫌がらせがどーでも良くなるぐらい…








自分は、彼に -` ̗ 夢中 ̖ ´-で






言動のひとつひとつに反応して…









どうしたらいいのか分からなくて…














そんなことを考える度に




喉奥が苦しくて







何かが込み上げてくるみたいで










どう向き合ったら良いのかも


分からなくなって…











嫌がらせとは違った









苦しさと辛さが









一気に押し寄せて…










どうしようもないこの気持ちに











自分は
















蓋をするんだ
















無かったことに、するために
















彼のことを忘れるために


















もう、潔く諦めよう

自分がこの世で1番大嫌い







昔から、周りからの些細な言動が

気になって

常に周りの視線を気にして











嫌な言葉を言われても

反論できずに





ただ歯を食いしばって、下を見て

嵐が去るのを待つことしか

出来ない










意気地無しで





消極的で







自分の意見すら


面と向かって言えない







なのに、傷ついてることを隠して

貼り付けた笑みを浮かべて

何も感じていないような

態度をして

内心ズタズタのくせに

周りの空気を壊すのが

嫌だからって

空気を読みすぎて

自分の本当の事を言い出せない

そんな自分がこの世で1番





















-` ̗ 大嫌い ̖́-




















でも、そんな自分の性格を

受け止めて、理解してくれた




















自分はいつの間にか

自分が傷ついているという感覚が

無くなった






『何も感じなくなった』





















でも、貴方はいつの間にか

自分が傷ついているという事に








敏感に感じとっては

















声を掛けてくれた




















話を聞いてくれた




















自分はいつの間にか


無感情になっていた





















弱音を吐いては行けない



















心配をかけてはいけない



















迷惑をかけてはいけない




















ただ、それだけしか


考えていなかった




















でも、貴方は自分が過ごしやすい


環境を作ってくれた


















自分が触れられたくない部分には




決して触れることなく








ただ、話を聞いてくれた
















自分から話すのを待ってくれた

















限界が近いと感じ取れば













声を掛けて、話を聞いて

アドバイスをくれた


















自分の考え方を




押し付けるのではなく
















相手の気持ちや考え方を





理解し、尊重してくれた



















気休めの




“ 大丈夫 ”





という言葉は







一度も言ったことは無い



















ただ、一言だけ


口癖のように毎回言っていた



















『人は、性格は変えられなくても



価値観は変えられる』


















その言葉には


すごく説得力があって


何故か安心した




















貴方に何度救われたかなんて






数え切れないほど









貴方は多分、

意識していない

かもしれないけれど

















自分は、何度も貴方の
















“ 言葉 ”に“ 寄り添い方 ”に










救われた



















でも、どんなに




貴方の事を想っても





貴方はきっと、自分には





振り向かない




















振り向いてはいけない相手だから

















振り向いてくれる“ 対象 ”では無いから



















でも…











それでも…

















自分は、こんなに貴方の事が










-` ̗恋しい ̖́-



















何度も諦めようとした

















何度も想いを断ち切ろうとした




















それでも…



















この想いは消せなかった…




















それが、今の自分には








とても辛くて…


















どうしようもなくて




















自然と涙が溢れて


















胸が苦しくて



















この想いを止めることが出来ない




















どんなに会えなくても



















どんなに話せなくても




















いつでも貴方を思い出しては



















貴方を想って、泣いて













何度目かも分からないくらい












貴方に“ 堕ちて ”



















何度も貴方に













-` ̗恋 ̖́-












してるんだ