#摂食障害

今はしんどいけど、いつかあの時しんどかったねって笑って言えるように今は頑張り時なのかもね

わたしにはこれしかない

これになるしか生きられる方法がみつからなかった

これはわたしにとって必要なことなんだ

だれもわかってくれない、孤独

1年前の今日から

私の人生が狂い始めた

ごめんなさい先生　こんな悪い子で　きついって叫んだら先生はなんて言うんだろ？　「授業で教えたはずなんだけど」って怒るかな　「気付けなくてごめん」って謝るかな　「よく頑張ったね話してくれてありがとう」って褒めてくれるかな　でも、心配かけたくないから先生にバレちゃいけないってビクビクしてるの　先生は気付かないよね

長文ごめんなさい



























摂食障害でも標準体型の人がいること分かってないよね
それで痩せたら食えって言うし　太ったら醜いとか言われて　どうすればいいわけ？　
ご飯食べる時間がすごく怖くて　食べたら罪悪感すごくて　それで吐きたくてもバレるから吐けない　
たった一言でこんな辛い思いしてるんだよ　なのになんでそんな簡単に人の体型のこと言えるの？　
死にかけでも嫌いでも気遣って笑顔で振る舞ってるのに　こんな体型のやつ生まれてこなければよかった？　
好きな先生に摂食障害の授業されたからやばいことは自分で一番分かってるよ　でも、先生にバレたら怒られるかなとか気付けなくてごめんって謝られるかなとか考えて　
結局一人なんだよ

日に日に物が食べれなくなる。

大好きなラーメンも
大好きなチキン南蛮も
大好きなオムライスも
大好きなハンバーグも
どれもこれも食べれなくなっていく

食べれるのは
アイスとゼリーと
細かく切ったうどんだけ

本当に嫌になる

吐けないのがどれだけ苦痛なのか分かってよ　吐きたいの　なんで？なんでだめなの？　こっちは吐けなくて死にたいくらい辛い思いしてるのに

ただ、あの子みたいになりたかったんだ

毎日喉に指突っ込んで吐いても
毎日腕を切っても
自尊心が邪魔をして死ぬ事が出来ない
明明後日、通院日だから
先生になんて言われるかな

何もかも「ご飯食べてないから」　食べてるじゃん　量多すぎて体調悪いんだよ　それでも「デーブ！！」「ブスがよ笑笑」　家族ってこれが普通なの？　愛情ってなんなの？　都合いいように使われて　都合いいように制限されて　これって幸せなの？

〇〇ちゃんはまだ動けるからいいやんとか、いいねとか。
人と比べないで。
そう、その言葉よ。標準だからいいねとか大丈夫とかなんなの？

お母さんにODやめようと思うって言ったら、どうせまた飲むって言うでしょ。

だからもう買いに行こって言われたり、薬買ってきて逆に飲ませられる(？)ODの話したら機嫌よくなるし逆に自傷やめようとしたら機嫌悪くなる。

だから最近は機嫌とるために自傷してるみたいな？感じ。

お母さんメジコンいっぱい買って来るんだけど、主治医には絶対に言わないでよって言われててママが怒られるんだからって言われてるから先生に相談できてないの。自傷辞めたいのにやめれなくて結構辛い

美容にもメイクにも体型にも気を遣ってるけど結局自分で自分を愛せなかっただけで　「あいつブスだよね」「二の腕ぷにぷに笑かわいい笑笑笑」「女子って50kgもないでしょ」「私なにもしてないのに体重減って今41kgなんだ！」たったその一言で自分の醜い姿見たくなくて　我慢して我慢してまた努力しようとするの　頑張ってるんだよ？認めてよ

今日はうどんとハンバーグをたべた

お昼にうどん
気持ち悪くもならずに吐かずに食べれた
彼も褒めてくれた。

夜はハンバーグ
固形物のうどんが食べれたならと思って
頑張って食べてみた。
仕事の合間に食べて仕事終わり…
止まらぬ咳と一緒に嘔吐

通話中止まらない咳…
彼は怒りもせず心配をしてくれている。

弱くてごめん。