#死にたがり

自己紹介


怜亜(れあ)

中3、14歳

♀︎
心は無性だったり
♂だったり♀だったり(は？)

好きな事
音楽
SNS
自傷行為

人見知り
面倒くさがり
超ネガティブ

よろです

死ぬのが怖いからって理由じゃなくて
生きていたいから
死にたくないって
思えるようになれたらいいな

どれだけ生きていたくないなんて
思ってても

死にたいと泣く夜が続いても

朝ごはんの匂いだけで
吐き気が襲ってきて食べられなくても

学校や仕事にはちゃんと行けて

夜も結局は眠れて

たまに死のうとしても
意識を失うまでもいかない
未遂だから
他人からしたら
何も無かったのと一緒で

もともとデブだから
食べられないことがあっても
痩せれてちょうどいいんじゃない
なんて言われて

ちゃんと生きれてて
人が怖くても
完全な引きこもりとかになるわけでもなくて

だから
死にたいは隠すしかなくて

普通でいるしかなくて

これがきっと普通で

これがずっと続いてくことが

きっと生きていくことで

手首切って
太もも切って

あかを見て
少しだけ落ち着いたりして

自分で自分の首絞めてみたりして

誰かと話す時は
面白くなくても笑ったりして

表情も声色も窺って
空気読もうとして
たまに空回ったりして

周りの人の優しさに
自分の出来損ないさが申し訳なくなったりして


苦しい

苦しい


長ったらしく書いてごめんね

わけわかんないことばっか書いてる


ただ

強いねって言われることがあるけど

それは強いわけじゃなくて

強がってるだけなんだって

気づいてくれる人が

知っていてくれる人がいてくれたら

少しは救われたかななんて

思っちゃうんだよね

消えたいね
忘れたいね
そばにいて欲しいね
忘れられたくはないね
全部なかったことにしたいね
生きてたくないね
死にたくもないね
矛盾ばっかだね
求められる人は死んでくね
感情とかいらないのにね
矛盾ばっかだね
ごめんね

大丈夫？
なんて聞かないで

大丈夫だよって
言い聞かせてよ

やっぱり
無理

今話してる人には

死にたがりのわたしのこと

死にたいって思っちゃうの
やめられないの
言えない

言えないのに
ずっと関わってるのも
なんか苦しい

言える相手がほしい
いつか一緒に
死んでくれる相手がほしい

頑張れって一言よりも

大丈夫だよって言って
抱きしめてほしかったの

一番誰かに傍にいてほしい時

いつもひとりぼっち

傍にいてなんて
言えやしないんだから
諦めるしかない

わかってるよ






あーあ
生きてたくない

“普通”って言葉を意識して
ソレに絡め取られてしまったら

そこからは抜け出せない

愛されたいとか
人を信じたいとか

生きていると
諦めきれないの

だから
死にたいは
諦めたいでもある

嘘をつかれるのも
嘘じゃないかって
疑うのも
もう嫌なの

死に方ばかり考えて
明日に怯えて
今日を生きる日々


ずっとただの死にたがりで
死ねないままで

終わらせて

誰か
終わらせて

最期さえ他力本願

無理
無理
無理

生きるつもりないのに

生きていたくないのに

もしおかーさんがいなくなったら
その時にはすぐに
しぬ予定なのに

いなくならなくても
限界がきたら
しねばいいって
そう今日を誤魔化して
誤魔化して
時を過ごしてるのに


死に方を考えるの

一度は未遂にもならない
失敗で終わったけど

いろいろ考えたら
やっぱり吊るのが一番だと思うの

でもね
紐を用意して

結んで

首を通して

そこまでは鮮明に想像できて

その後
椅子を蹴り倒すのが
きっと今のわたしじゃできない

できたとしても
前みたいに暴れて
落ちて終わりかもしれない

確実に終わらせられる方法が
あればいいのに

そこに痛みも苦しみもなければいのに
って
無理なのわかってるけど
結局堂々巡りで

ただの死にたがりでしかないんだって
思い知らされる

苦しい

こういう時こそそばにいてよ

独りにしないでよ


自己中で自分勝手でごめんね

話してる相手の
声のトーン下がったとか
ため息ついたとか

そういうのが
すごく気になって

後から思い返したりして
なんか不快にさせるようなこと
言ったかなとか
脳内で一人反省会

笑い声が耳につく

いつまでも過去に囚われたまま

どうして笑うの

どうしてこっちを見るの


怖い怖い怖い

しにたい