#母親

母を私は悪者にしたいんじゃないの。

ただ、私の知ってる母と

第三者(他人)が知ってる母が

違うだけ。

私が知ってる母は

いつキレるかわからなくて

私の言動で母が気に入らないことがあると

突然スイッチが入ったように

優しい母から急に誰にもとめられない

母親が言って良い言葉ではない数々を

言う母になる。

母が機嫌を悪くなると

ご飯もお弁当も一週間作って貰えないこともあった。

風邪や体調悪くなっても

小学校低学年から自然に治るまで放置か

病院行きたければ自分で行くのが当たり前だった。

学校とか習い事も

熱があっても38.5以上あっても死んででも行け

って言うのが口癖の母であった。

一方で第三者(他人)が知ってる母は

娘思いの母で優しくて

最優先は“娘”(私)だと思ってる母親で

なにがなんでも“娘”(私)を守り抜こうとする

母親に見えるらしい。

私には想像できなくて

いつも母を慕ってる人からは

“○○ちゃん(私の名前)は母親に恵まれてるね羨ましい”

“優しい母親で良いな”

“娘思いな母親だね。お母さんを悪者扱いにしちゃダメだよ”

“○○(私の名前)の言動に原因がある”

“○○(母の名前)さんの考えは素晴らしくて神様の生まれ変わりみたい”等

私からしたら耳を塞ぎたくなるほど飽きるほど

母を慕ってる人から聞き飽きるまで

小学校～今まで聞いてきて

“あ～母の悩みの話をしても誰も信じないし信じてくれない”

“私は自分が死ぬまでこの苦しみを抱えていくしかないの？”

“でも、死ぬ勇気がないから死ねない”

“実の父でも真面目に母の悩みを聞いてくれたことがないのに誰が信じてくれるの？”

“死んだら楽になれる？”

“この先、生きても私はきっと苦しみから解放されない”
　　
って自問自答しながら6歳(小学校)から

今まで生きてきた。

もぅ母に反抗するのも疲れてただ、

身体が壊れて何も出来ない身体になって　

１日を過ぎるのを待つだけの毎日を

過ごしてる

母親って血繋がってるからどんなにお互い仲が凄く悪くても縁が切れないのが一番辛い。

上司や友達，同級生なら嫌なことを言われてもほどほどに付き合えばいいけど母親はどんなに理不尽なことや暴言を言われても実の親は訴えれないのが辛い。

世間や親戚からはきっと“親不孝者”“いい人なのになんで？”“○○(私)の言動が原因”“○○(私)ちゃんの母親と私も同じ考えだよ”って思われるだけだからお互いが死ぬまでこの犬猿な仲は解消されない

今さっき父親から何故かLINEは入ってないので
メッセージみたいなやつでこう届いた

「ママはうつ病だから、就職が決まったら離婚するって毎日言ってきます。でも、ママの所得ではあんたたち2人は育てられません。パパの方が持っているので、パパがあんたたち2人を育てます。パパも月に養育費4万は払えません。弁護士にも聞いてあります。恐らく、ママについて行ったらあんたたちはバイトづけの日々を過ごすでしょう。だから、琥珀とママの2人とよく話し合って決めてください。最終的な親権はあんたたちが決めることなので、2人で決めなさい」と。
（ざっとこんな感じ）

私はこう返した
「私はどっちに行こうが、離婚しようがどうだっていい。
ただ、あなたはあの日こう言った。『子供たちなんてどうでもいい。いらない。勝手にすればいい』と。覚えているのかしら。私はどうだっていい。姉と離れさえしなければ」
と。

大体言ってしまえば、
何故私に送ってくるのだろう？

普通は姉に送るのが道理だと思う。

母親に話がつかないからと言って、
私を間に挟まないで
いただきたい。

そして、姉は絶対に父親の話など
聞かないからと言って
私で解決しようと
しないでいただきたい。

私は父親が大嫌いというわけではない。

あの2人と違って。（姉と母親）

元々嫌いになれないのだ。人を。
ましてや家族を。

姉は絶対に母親についていく。
そう、母親に言ったそうだ。

「私は絶対にママのところについて行く」と。

私も母親に同じことを聞かれた

特に理由はなかった。

めちゃくちゃ嫌いというわけでもないし、
第一私は離婚しようが
しまいがどうだっていい考え。

だから心のままに答えた
「琥珀は？」と。それだけ。

母親は驚いた様子で
「なんで？」と聞いてきた

私はまた心のままに答えた
「唯一の姉と別れるのは悲しいから。
ずっと一緒にいたいから。離れたくないの」と。

母親は言った
「本当に桜愛は琥珀が大好きなのね」って。

私は言った
「うん。姉を嫌う人はいないよ」って。

母親は決めて欲しいとお願いしてきた

私の答えは1つしか選択肢がない。
「母親について行く。」
それしか離れないためには
しょうがない選択なのだ。

このメッセージを見て姉と離れることを想像した

涙が止まらなかった。

１回止んだが、また想像してしまって

今度は声が出てしまうくらい泣いてしまった

1人で良かったと思う。部屋にいたのが。

泣いてるなんて思われたくないから。

バイト、頑張ろう…。

どれだけでも働いてやる。

倒れてもいいから、一緒に過ごすために。

無理してもやらなきゃいけない。

姉と赤の他人になるくらいなら
無理して倒れた方が良い

私は母にどんなに理不尽なことを言われて傷ついても母を心の底からこの先も恨めない。

一応、あれでも私の母親なんだなって時もあるし，産んでくれたのは母でもあるから恨むより“ありがとう”の気持ちの方が強いんだと思う。

だだ、誰にも理解できない関係なくらいに仲が悪いから普通の“親子”“家族”にもなれないんだろうな…。

勿論、母に言われた言葉の数々は母親が言っていいことでもない内容ばかりで時には死にたくなったり，生きてる意味がないと思ったり，こんな家出ていきたいって小学校から今までずっと思ってきたけど行動に起こせるほど私には昔から今もだけど勇気がでなくて今も全て諦めて生きてるの

仮に私が母のトラウマが原因のPTSDでもきっと私の家族ましてや親戚含めて理解はしてくれないだろうな…。

きっと母のことだから“母をどんだけ苦しめれば良いわけ？”“母を○○(私の名前)は悪者にしたいわけ？”“考えが甘いんじゃない？世間が許してくれない”“そもそも私が○○(私の名前)を一度も傷つけたことない。酷いことを言ったときは○○のためを思って言ってるからあんたが私の言うこと聞かないのが悪い”って言われるんだろうな。

過去に聞き飽きるほど100種類以上母の暴言を聞いてきたからわかる…。医者に診て貰っても変わらない私は本当に出来損ない

本当に無理…。辛すぎる…。

身近な人に助けを求めても周りも大変そうだし…言ったところで困らせてしまうから言えない。
　
きっと主治医にも担当の心理士さんにも“私は死ぬ勇気がなくて自傷行為も過呼吸もないから軽症”って見えてるんだろうか。

確かに自傷行為は血を見るのと痛い思いしたくない自分もいるから出来ない。

死ぬのも怖いから出来ない。

過呼吸は過去に一回だけで他人に“迷惑かけたくない自分”と“弱い自分”を見せたくなくてコントロールしてるだけ。

でも…主治医からしてもストレスの発散の仕方が上手いと言われても全てに諦めて生きてるだけで私はなにもしてない。ただ、一日横になって動画や音楽を聞いて少しでも気持ちを紛らわしてる私はストレス抱えてないんだろうか…。

中途半端に生きてて誰が見ても母の言う通り私は“ただ甘えてて普通”に見えるんだろうな…。

母との関係を当時から知ってる人なんてもぅ、身近にいないから最近じゃ“私が被害妄想”してるだけで本当は母に暴力されてたことも暴言言われてここまで思い詰めて生活に支障にきたしてるのも“全部自分が原因”なんじゃないかとか自問自答してる毎日…。

今日私が姉がバイトでいないことを
いいことに2階の部屋を占領して
パソコンからイヤホンを
繋いで曲を流して
1人で熱唱してたら
運悪く絢香さんの
“三日月”を歌ってたことろで
部屋に入ってこられて一言
｢桜愛が歌ってる…！何か聞こえると思って階段上がってたら歌が聞こえたからニマニマしながら来ちゃった！！久しぶりに聞けてお母さん嬉しいよー！」と。
私は母親の前(特に)や
家族の前では基本歌わない
というか、まず
人がいるところで歌わない。
だから母親が私の歌を
個人で聞いたのは4年ぶり。
私が人前で歌わなくなった時以来。
｢なんで聞くの。聞かなくていいよ」
と言うと
｢いいじゃない！小さい頃みたいに音痴じゃないし！！」
と言われる。
まぁそれは年を超えていけばそうなるが…
(私的にはそういう問題じゃない)
でも、久しぶりにあんなに歌った
“トイレの神様”っていう
歌があるんだけど
あの曲は聞いただけで泣ける
めっちゃ泣いた笑
だから
歌が鼻声だった

というか生理だからか
情緒不安定すぎる
泣きながら｢なんで泣いてんの笑笑」
と笑いつつ泣く
はたからみれば恐怖。または変人
あくねこで精神はアプリを
開いた時は落ち着くものの
閉じて少しするともうこんな感じ
依存してしまったのかもしれないな。
これは。
ラトの優しさに甘えっぱなし…笑
自分で管理出来るように頑張ろう…

母親との会話

母親「ねぇ、桜愛？その金魚、引っ越す時に連れてくの？｣

私「うん。生きていたら。｣

母親「連れていくの！？笑笑｣

私「だって私に1番懐いてくれてるのに置いてけないし。父親に任せたらお湯入れられて即死だよ。私覚えてるから。合計でもう30匹飼ってて、もう弱い金魚さん達からどんどんいなくなっちゃって、残り5匹になった時に、姉が3匹で私が2匹管理してて、私が掃除終わって姉は後でやるとか言ってた時に父親が勝手に掃除と水換えをやった。で、私達は買い物に行って帰ってきたら、姉の水槽の中の2匹は火傷で亡くなって浮いてて、1匹はなんとか耐えて生きてたけど、相当弱ってた。姉はショックだったのか大泣きで父親は“善意でやった”なんて言ってたけど、普通に手が冷たいからってお湯でやるのは勝手だけど、人がちょっと触るだけでも火傷しちゃうのに、お湯を入れて気が付かないなんてありえない。それで責め立てられて謝るなんてもっとダメじゃん？？だから、私は父親は信用してない。任せられない。落ちた餌をあげてるとこだって何回も見て、「いや、やめて？？なにしてんの？｣って何度も言ったのに。金魚はそういうもんじゃないのに、生き物なのに、そんなことするなんて可哀想じゃん。飼い主は私と姉だったのに頼んでもないことするから早くいなくなっちゃった。そして死んでしまった金魚を埋めるのは私がやることになるし。謝りながら「ごめんね、しっかり面倒みてあげられなくて…｣って言いながら手を合わせてね、お花を探してお供えするの。それをもう何回もやるんだもん。辛いものだよ？｣

母親「うん…。まぁ…そうだね｣

私「うん。1番辛かったのは、1匹だけ黒い金魚がいてデメキンみたいな子がいて、気に入ってて、1夜で死んじゃった。酸素が足りなくて、何もなかったからバケツに5匹入れてて、起きたら1匹は外に飛び出てて、その黒い金魚は弱かったのか沈んで横たわってたけど、水が動いたら浮かんできて死んじゃったってわかった時、めちゃくちゃ悲しくて大泣きした。生き物飼ったのも初めてだし、お気に入りだったのに餌もあげられずに死んじゃうなんて思わなかったから。悲しかったなぁ。あれは｣

母親「笑笑確かに大泣きだったね。結構長い時間。琥珀は死体とか嫌だからねぇ。近寄りは愚か見もしないし笑｣

私「そうだよ。せめて飼ってた以上、最後も見てあげなきゃ。それが飼い主なのに、琥珀もひどい笑｣

母親「笑笑桜愛は動物好き？｣

私「好き。だけど、毛の動物は飼えないから。アレルギーで。どうしても金魚とかになっちゃう。でも、懐いてくれるのも嬉しいし、だんだん言うこと聞いてくれたり覚えてくれたりしてくれて、本当に今生きてるたった1匹だけど、その金魚のことも大好きだよ。手をね、上からやるだけでも上がってきたり、私が水槽の前を通ると一緒に動いて合わせてきたり、餌は水槽の右下を私が指でトントン叩くと分かるらしくてどこかに入っててもちゃんとそこにくる。網に入って欲しい時は、網をコンコンと水槽の底にやると勝手に入ってくる笑可愛いんだよ。本当に｣

母親「笑躾てるじゃん｣

私「長年いるからね？？笑仲はいい方だよ｣

母親「まぁ、私も最初は近づいただけで水飛ばされて嫌われてたけど、今は興味ないのかなんもしてこないね｣

私「そうだね。みんなに威嚇してたからね笑笑｣

母親「そうだよ笑親戚来る時も玄関に金魚いるから入ってもらうのにも一苦労だったんだから｣

私「私がちゃんとなだめてたじゃん｣

母親「だから、それでなんとか入れたんだよ。家に！！普通はそんなに苦労しないもんだと思うんだけど｣

私「笑笑警戒心強すぎたんだよ。｣

母親「飼い主に似たんだね｣

私「褒めてる？？貶してる？？笑笑｣

母親「想像に任せます｣

私「貶してるのね。わかったぁ｣

母親「笑笑ひどいな｣

私「笑笑ごめんなさぁい｣

貴女の腕の中が暖かいのを

突然思い出してしまって

懐かしくて

ふと戻りたくなる

思い出したくなかった

もうあの暖かさは感じれないのに

もー
どうやったら
母親に認知症検査してもらえるんだ
昨年もおかしな事言っていたんだから
ある筈のない車があった何て言うのだから
そりゃおかしいし、心配する
乾かない洗濯物
多分コインランドリー操作ミス
洗濯物数が多いわけでなし
まったく乾いていなかったわけでなし
だとしたら母の操作ミス
周りに迷惑かけているんだから
この前もご近所さんに迷惑かけたんだから
さっさと認知症検査してくれ
むしろ遅い位だ
あーもうブチキレそうだ

母親が急にキレた。
私に出て行けと、父親のところに行けと言った。
でも、私は父に必要とされてないから。
行っても無駄だと思った。
母は急に私のスマホを奪い、揉み合いになった。
後ろから首を絞められた。
咄嗟に、ハサミを掴みそうになった。がやめた。
思い切り後ろの窓に母親事ぶつかり、
なんとか抜け出した。
すごく嫌だった。
強迫性障害になった頃から、
母に触れられたくなかった。
なのに、たくさん触れられたし、
せっかくシャワー浴びたのに。
また浴び治さないといけないことを思うと、
悔しくて涙が止まらなかった。
なんで、こんなに不平等なんだろ。
なんで、こんな親の家に
生まれてきてしまったんだろう。
私はなにか前世で大罪でも犯したのだろうか。
そう思いながら、手首を切った。

また朝から喧嘩😓
決まった事ごちゃごちゃ言ってくる
もう、勘弁して
早く認知症検査して
自分が少し変だと自覚して
コインランドリーの件も
操作ミスっぽいから
今日の朝一緒に行こうとしたのに
いくらなんでもここまで乾かないって事ない
一緒に行けば何か解る筈
コインランドリーも買い物も
一緒に行こうとすると嫌がる
私の体調気遣ってくれているんだろうけど
私は私で母親が心配で…
すれ違いばかりだ
悲しい
母親には心身共に健康で長生きして欲しい
認知症は避けて通れないから
早く検査して欲しいのに
政府が年齢来たら検査通知出せばいいのに

なんかほんとに

私に興味無いんだなって

どうでもいいんだなって

愛してくれないんだなって

生まれて来なければよかったな。

完璧じゃなきゃいけないんですか？

泣いちゃだめなんですか？

休んじゃだめなんですか？

頼っちゃいけないんですか？

助けを求めるのはいけないことですか？

久しぶりに夢に出てきた貴女は

夢の中でもまだ僕を苦しめるんだね