#毒親

単純に

私の大切な人を
大切に扱って欲しい

そう願うだけで

何も出来ない

悔しいなぁ

鳥のように
自由に大空を翔びたい
まだ今は
毒親という
茨の鎖に縛られてるけど
いつか
いつかは
茨の鎖を断ち切って
何処までも澄んだ
大空へと
翔び出して行きたいなぁ

たくさん文句言われて､傷付いて
沢山泣いても理解なんかして貰えなくて

挙句の果てには私が悪いって言われて
お前のことなんか知らない好きにしろ｡と言われ
そういう割には縛り付ける

私も､私の周りも主治医も認める毒親
頼るところもなく､ただ1人でその圧に耐え続けてきたせいで病気になった｡なのに親はこの家の何が不満なの？とずっと聞いてくる｡産んでくれた事は感謝してるけど親が毒親なのが不満だよ｡

環境は違うけど自分も両親が毒親だから､毒親で苦しんでいる人の気持ちは痛いほど理解出来る｡
病状は違っても精神疾患を患って自殺未遂をした事があるから死にたい気持ちもほんの少しは理解出来る｡

ほんと辛いんだよね

そういう圧が私を苦しめてる事に気が付いてよ

親のために勉強する。
親のためにいい順位をとる。
親のために家事をする。
親のために…


私はもう子どもじゃない。
もう成人してるんだよ。
いいかげん私の好きにさせて。

やり直せるなら

あの親のもとに

決して生まれない選択肢を

成人しても、何も変わらない。
いまだにスマホの時間は制限されて、
夜は20:00消灯。
そして、抜き打ちのスマホ履歴チェック。
私は早く就職して親元を離れたいのに、
親が学校に進学しなさいと言った。
私はあなたの物じゃない。
私は、私。
誰の物でもない。
誰にも縛られたくない。
それは叶わぬ夢だと思っても、
少しは夢を見させて。
あぁ。
今日も親に勉強しなさいって言われるのか。
もう学年３位以内なのに、何が不満なの？
私が1番じゃないから？
何でも1番を取らないと、
親が納得しない。
親の前ではいい子の演技して、
学校では優等生を演じて。
本当の自分は、
そんなにいい子じゃない。
優等生でもない。
もう、疲れたよ。
全て投げ出して、
終わらせたい。
私に期待するのは、
私を縛っているだけ。
私にあなたの理想を押し付けないで。
私の道は、
私が決めたいから。

最近、母親の機嫌が悪い…
私を見るたびに舌打ちして、
目も合わせてくれない…
挙句の果てに、呟いた一言
「あんたなんか産まれて来なきゃ良かった。産まれてきても、障害のある子なんて、私の家の子じゃない。」
私も、あなたが親で良かったことなんかない。
早く家を出たいのに、
一人暮らしを許さないのはあなたじゃん。
もう諦めていいかな。
疲れたよ。
私がいなくなっても
誰も悲しまないから。

家族と縁を切りたい。
それが、
私の小さな願い事。

死ねなかったことを
後悔することがあっても
生きていてよかったと思えたことは
一度もない

今まで育ててくれたのには感謝してる
でも暴力したのも精神的な苦痛を
小さい頃から向けられたのは一生許せない
トラウマになってどれだけ苦しんで
どれだけ泣いてどれだけ自傷したか
あんたがトラウマで
仕事にも支障をきたすレベル
本気ふざけんな

もうすぐ入学試験の日がやってくる。
親の言うように勉強して、
親の言うように笑って、
親の言うように家事をして、

全部私のためって言ってるけど、
私が将来困らないためって言ってるけど、

私のことは私が決めたい。
そんな一言を今日も心の奥にしまい込んだ。

毒親から生まれた自分は、

「愛情」、「愛されてる」っというより、

「自分を否定された」ことが多かった。

親自身の都合が悪くなると、
すぐ手を出されることも。

そして、「出ていけ」っと何度も言われたことも。

机に、ドンッと手を叩き、怒鳴る親。

それが「当たり前(普通)の家庭」だと思っていた。

そんな時、自分は学校で虐められていて、

助けてほしかったが、"母子家庭"でもあり、

親は、長女のことばかり優先して、
次女と自分は放ったらかし状態。
長女に期待していて、次女と自分は期待されて
いなかった。

親の機嫌をとるのに必死で、
自分は、ずっと親の言いなりになっていた。
親の言うことを必ずしも従わなければならない
っと考えるほどでもある。
なので、自分は相手が指示を出してくれないと
自分から動けないっていうのが、未だにある。

どMどころか、影響は家庭環境だけではなく、
人間関係、恋愛にも負担になってしまうんだ。

親自身は、本人のことが可哀想っと思い込んでる
だろうが、ほぼ自分に対して過干渉である。
親が男と離れたら娘らに構ってくれっと言う。
全ては、相手が悪いっという認識をしている。

自分は、なにがしたいのか、どうすればいいのか、
未だに分からずに生きていて、死ぬことしか思考に
無かった。

自分が恋愛で初めて愛した人は、「同性」でした。
やはり、自分は親以上の愛情を求めてしまうことが
発覚して、理想が高いのもそうなんだなぁっと
思ったまでです。

人格を否定されず、自分の意思も伝えられて。
自分と正反対の性格を持ってる人が好きっていう。
メンヘラが嫌い、トラウマって言う人が居たけど、
自分もそのぐらい相手に愛されたいんですよね。
逆に自分を離さないでほしいっと思うぐらい。

ただ、自分の言葉で相手に伝えることは苦手で、
言動も違います。意思を伝えたところで、
否定されるっと分かっているから言えないし、
相手から指示されない限り、言ってる事と
行動してる事の差が、だいぶ違う。

自分は、毒親に育ったという感覚すら無かった。
っというか、社会人になって精神科に
通院してから、担当のかたに相談したら、
それは虐待の1部だと言われて気づいた
っていう感じです。
それまで、これが普通なんだと思ってました。

親に伝えても不機嫌になるので、
ここを借りて言います。

モラハラ同士が、お似合いだと思う。
あれだけ、もう限界だわ、本当に別れたいって
言ってたのに、2週間すら経たずに復縁して、
本気で別れる気すら無いだろ。
あんな男の家に住みたくないって言うけど、
泊まりに何日も行ってますやん？
もう向こうに住め。
愛猫の世話なんてしないし、換気すらしない。
本当に周りのことなんてどうでもいいんだな。
可哀想だと思われたいみたいだけど、
全然 可哀想じゃないよ。
いくら対策を提案しても動こうとすら
思わないんだもんね。病気を言い訳にしすぎ。
自分だって、病気と障害どちらも持っとんじゃボケ。
60代後半の相手が彼女(親)の面倒を見るってさ、
普通に考えたら、逆だと思うんだが？

1年のうち、
ほんの数回だけ、
親からプレゼントをもらえる日がある。
そのうちの1つが、クリスマス。
今、私が1番欲しいのは、
自由。
親に縛られない自由が欲しい。
でも、
それはもらえない。
きっと、
『お金で買えるもの』
しかもらえない。
私が本当に欲しいのは、
お金では買えない、
自由が欲しい。

その時の怒りの感情に任せて
発言するのはよくないよ

そんなんだから、
毒親だと思われるんだよ？

自分の機嫌を取れないとこも
人の悪い所指摘するのも
悪口言うのも
言うことコロコロ変わるのも
体調が悪くて八つ当たりするとこも
全部、キライ

自分がしあわせになることに
許可を出して
しあわせになっていいって
ちゃんと理解できたとき
本当にしあわせになれるのかな、、、