#気持ちの整理

一年ぶり。貴方に会えた。

どうかな、少しは可愛くなったかな…。

好きって気持ちが復活したというか。

よくわかんないや。

推しってことでいいのか、

好きな人ってことでいいのか。

気持ちの整理ができない。


会えたこと、話せたこと嬉しくて。

幸せっていうか、ずっとニヤニヤしてたかも、


でも、そんなにもう会えない。

おそらく、次が最後になるんじゃないかな…

次が最後なんて、嫌だけど。

「二夏の恋(ふたなつのこい)(？)」って感じで、

いい思い出として思っておくべきなのかな。

なかなか　　今夜は　　寝付けない・・・・・


その理由は　　夕食後に　飲んだ　　プーアル茶の　せい


・・・・・だけじゃ　ない　はず


分かってる


あなたの　言い放った　　あの　言葉に


翻弄されているの


思い返す　　そのたびに　　苦しくなるの……

甘いキスはするけどデートにはいかない

会いたい時にあなたいなくて

会いたい時だけ急に呼んび出して

悲しくなる夜なんかいらない


少しは気づけバカ!!

強い喪失感は
“未練”という花を咲かせる

花壇の花を入れ替えるために
未練の花に別れを告げる

“これから”という名の
未来に咲く花を植えるために。

怒ってほしくないから泣いていたんだね

もう少し長生きして
欲しかったと
リハビリしている人をみて
回想する

自分で離れようとしたのに
離れたくない気持ちでいっぱい

あなたの中の特別でいたいと思ってしまう

なら、我慢すればよかった？

でもそれはきっと無理で…

また会えなくて 寂しくて
断られるのが辛くて
｢会いたい｣が言えなくなって…

先が見えてるのに
そのままでいたら会えたかもしれない…って
そんなことを考えてしまう


まだ時間かかりそうだな…

私の心はそんなに強くないけど
強くなきゃならない時もある
今が踏ん張り時なのか

まだ時間はあるから
それまでに
色々受け入れられると
いいな

今回少し長いです


性格のせいとしか言いようがないから直せないけど、たぶん愛されてるんだろうけど愛されてる気がしない。常にマイナスなことを考えてるから、これはみんなが優しいから嫌でもこうしてるだけ…。自分はどうでもいい存在なんだ…。とか色々考えてしまう。みんなに嫌われたくない。そう思えば思うほど、こういう考えは加速していくし、辛くなる。みんなのことを信じれてない自分も嫌いでどうしようもないほど死にたくなる。自分は欲深いのかな。みんなが喜んでくれるからって、それだけでいいやって思ってずっと友達に優しくしてきたし、色々してきた。本当にこういう「してきた」みたいに恩着せがましく？言うのもおかしいし、最近ではなんだかんだ言って見返りが欲しいんじゃないかって思ってきていて、そんな自分が嫌になる。本当に自分は愛されるような人間なのかな。本当に愛されてるのかな。毎日そればっか考えていて辛くなる。友達も最近冷たいような気がする。嫌われたのかな。別の友達は考えすぎだって言うけど、本人がどう思っているかは分からないんだよ。もうつかれたな。もうわかんないや。笑い方も少し気まずさを感じるような気がするし。結局こっちからの一方的な好意だけで相手はそこまで自分のこと好きだとか大切だとか思ってないんだろうな。そりゃそうか。そんな人間なんだし、きっと日頃の行動が悪いんだろう。自分が悪いんだろう。あーあ、誰か一人でもいいから本当に自分のことを必要だよって思ってほしいな。言ってほしいな。こんな願いすらも願っては行けないのかもだけれど。

年齢なんて関係ない
そんなことで？って思うかもしれないけど
好きだから嫉妬してしまうこともある
気持ちがなければ嫉妬なんてしない

そうは言っても
私ってこんなに面倒臭い女だったんだ…
と思い知る

本当に面倒臭い 最悪

けど、そういう自分もいるんだと
私自身が受け入れなきゃいけない
それも含めて｢私｣だから


いろんな「私」を知って
なんか違うな…って違和感を感じたら
我慢しないでほしい
私はいつでもひとりに戻る覚悟はできてるから

この7年、私はきちんと誰かと向き合って
想うことをしてこなかった
そんな余裕もなかったし、子供達がいるし
揺らいではいけないと思っていたから
あえてそういう人を作ろうとしなかった


でも あなたと知り合って 色んな話をして
あなたから言葉や想いをもらう中で
少しずつ私の中の何かが変わっていって
子供たちとも今まで通り向き合いながら
あなたともきちんと向き合いたいと思った
私の中ではとても大きな変化で戸惑いもあった


あなたを信じて向き合っていく中で
会えない中での小さな不安が
ちょっとしたスレ違いが
あなたを失うかもしれない不安に変わって
とても弱い私になってしまう､､､
本当の私はあなたとつり合う自信もない､､､
それでもフツウを装っているのは
強がりと今までの経験から
自分が傷つかないように
自己防衛の仕方を知っているから


知り合ってから毎日欠かすことなく続くLINE
この数ヶ月 あなたは週末も仕事で疲れていても
連絡を欠かすことはない
日曜日、少しでも寝ていたいはずなのに
声を聞かせてくれるのも
あなたが掛けてくれる言葉も
私を想ってくれてるって感じてる､､､

だから尚更 失いたくないという思いと
失ってしまったら､､､と思うと
不安で怖くて
どうしたらいいのか分からなくなる


それと同時に
不安になるくらい大切だと思える
あなたに出会えたことがとても幸せで
見つけてくれたことに 出会ってくれたことに
素直に感謝してる
あなたを信じて向き合い続けたいと思う


あなたのことを信じているのに幸せなのに
不安になる
私の中の矛盾


きっとこの先も
このまま好きでいていいのか
私でいいのか
揺らぐことも 不安になることもあると思う


こんな私でも あなたのそばにいていいですか？
私のそばにいてくれますか？

寝ても寝ても
眠くなる
あなたを受診していて
よかったと
心から思う

自分の気持ちと
向き合うためには
時間とペンとノートが
必要だ
この休み中にゆっくりやろう

先生が家に来て、
これからどうするのか
今の現状どうするのか
それを先生から伝えられ
悩んでしまった
悩み続けてはいけない
わかっているのに
親の言葉が間に割って入って
しまった為か左耳が
痛くなりそうだった

先生に言われたことは
全て自分に対しての
説教だとわかって
今のまま変わらなかったら
高校にすら行けないと
言われて
今更気づいた
今変わらなかったら
今までの努力は？
今までの時間は？
それが全てなくなる
きっと、怖かったからずっと
悩み続けてしまっていたのかも
と感じた

先生が話してる途中で
何故か涙が出た
なんでかは分からない
悔し涙？それとも何？
分からない
なんで泣いてるのかも
知った方が良いのに

明日行くって
ちゃんと言えたかな
悩んで決めたから言ったけど
まだ、分からない
だから怖い

塾に行く時間になっちゃう前に
決めなきゃ
怖いって気持ちが恐怖に
なる前に