#私

ねぇ、私を一人にしないで、
心が壊れそうなの

私を導いてくれたのは
誰でもない貴方だった。

私が生きる理由を作ってくれた君

今度は私が君の道を明るく照らすから

このページを開くたび
私は私の世界に行ける
________そう信じて

君は何も悪くない

私が頑張り過ぎたんだ

今日から肩書的には中学生
大好きな君との想い出を振り返ることにしよう
小学3年生でクラス替えで同じクラスになって
3・4年生の時の君は君と仲の良いあの二人とよく一緒に遊んでいたね
授業中もあの二人と一緒に遊んでいたね笑
5年生でまた同じにクラスになって
そこから君は授業もちゃんと受けるようになったね
君がいつも一緒にいた君含めて三人は三人ともクラス離れたからかな？
そして鼓笛では君はアルトホルンやっていたよね
楽しそうに演奏したり、暗譜したり、音歌ってるのも素敵だし好きだったよ
私も演奏や暗譜、音歌うの楽しかったけど笑
で6年生のたてわり班で同じになったね
君と同じとわかったとき、内心めちゃめちゃ喜んでたんだよ
一緒に1～5年生まとめるの楽しかったよ
それは、君とだったからだよ
君はたてわり班の子みんなと仲良くて、懐かれていたよね
私がたてわり班のポイントラリーに向けて
しりとりや八百屋・魚屋ゲームを考えて、書いて見せた時
君はとても褒めてくれたね
嬉しかったよ
私達の担任の先生が教師をやめてオーストラリアの教師になる夢に向かって
進むと話していた時、卒業式後の教室で先生からの
クラスへの手紙などで泣いていたよね
意外だったけど、意外じゃなかったよ
なんて矛盾してるか笑
私は涙目で終わってしまったけれど
君には
「大好き」
をまだ伝えられていない
中学同じクラスかなぁ
同じクラスだといいな
君に
「大好き」
と伝えられたらいいな

占いじゃ分からないよ

私の心も 生き方も

だから 私の 直感 で
信じた 道 を歩むよ

きっと、大丈夫
私の直感は 正しい から

貴方の大切な人は私じゃないけど。
私は貴方を大切な人としたい。
別に私は片想いだって、良いんだよ。
初めからわかってたことだけどさ。

2025.3.25 火曜日

とうとう卒業式を終えた
緊張しまくりだった
卒業式が終わって教室に戻った後、先生が
手紙を読んでくれた
先生も、クラスのみんなもほとんど泣いてた
普段泣かないような人も、泣いてた
私も涙目になった
堪えた
泣いてたらよかった
もうあのメンバーで学習することも、話すことも、協力することも
できないと思うとすごく、すごく悲しい
辛い

私じゃなきゃダメって縋って

永遠の愛を誓って魅せて

私の頭はほぼ君で埋まってたよ。

私に才能なんてないけどさ。
詩が書くことが好きだから。
書き続けることが出来たよ。

私は私で生きてて良かった。
そう思えるんだ。

なんで私ってこんなに最低なんだろ
私にいいところってあるのかな
家族が消えてほしいと思うなんて私ひどいな
私は、すぐ泣く、すぐ怒る、すぐ物に当たってしまう、すぐ現実逃避する、、
私の悪いところは山ほどある、無限にある
こんな私にいいところはあるんだろうか
こんな私が生きていていいのだろうか、
私は、死ぬべきではないのだろうか
生きていて何になる？
生きていて意味ある？
そんなこと思ってしまう私は、やはり最低だな

あの時、そこにいた自分に
頑張ったとエールを送りたい

いろんな思いをして
生きてきた自分に
本当によく頑張ったって
頭を撫でてあげたい

今大人になって思うこと
たくさんあるけれど
それはそれで、今の自分！
あの頃の頑張りが作り出した
自分なんだ！


好きなものも嫌いなものも
全部ひっくるめて
かき混ぜて、中性を作る。
そうすれば
なんだ、
こんなものかと思える
笑っていられる

だから
今の自分に光あれと…
胸を張れる！