#精神科

2週間ぶり？の診察に行ってきました

「先生怒ってない？呆れてない？」
から始まりました

ODしたこと後悔してる？と聞かれ
「してない」と答えました
あの時の私はそうしなきゃ
生きてられなかったから

でも先生にはバレてました
ほんとは見放されたくないこと
これからも先生に診てほしいこと
私の心の声は先生に届いてました

今日は仕事行けませんでした

ほんとは行けたのに

行きたくなかった

動きたくなかった

頑張れなかった

こんなんじゃ仕事にならない

ダメダメだ

やらかしました

精神科の薬3日分飲みました

歯医者で意識飛ばして

お姉ちゃんが迎えにきたらしく

昨日1日の記憶がありません

ひとりじゃ立てない状況で

バランス崩してしまって

トイレを壊しました

体中アザだらけになりました

先生に電話したら次はないよ

と言われてしまいました

でも薬まとめて飲むくらい辛かった

あなたに精神科の話した時も‥。
終わって帰ってきた時も‥。
よしよししてくれた‥。
その優しさが嬉しいです‥。

大好きです‥。

明日精神科で不安‥。
あなたに話したら‥。
よしよししてくれた‥。
あなたこそが安心になる‥。

大好きです。

このままじゃ高校の時みたいになる

仕事に行けない

行かなくていい理由ばっかり探してる

スタッフさんと話せない
YESマンになってる

不登校経験したから分かる

この感覚

きっとこの仕事続かない

先生怒ってない？
から始まった診察でした

怒ってないよ
怒ってほしいなら怒るけど
と笑って言ってくれました

・誰かのために生きなさいって
言われたけど自分の人生なのに
なんで人のために生きなきゃ
いけないの？

・私はいてはいけない存在

主にこの2つのことを話しました

誰しも心の片隅で誰かのために
生きてるんだよ

あなたのことを心配して大切に
思って生きてる人がいる

だからあなたは生きてていい
などたくさんの言葉をもらいました

それでもやっぱり生きてちゃいけない
という思いは消えません
きっとこれは先生には分からない感情

先生あのね生きてるだけでつらいんだよ

先生にはきっと分からない
感情だと思うけど
私はやっぱり生きてちゃいけない存在

明日からまた研修が始まる
明日、明後日2勤
どっちも7時間

大丈夫かな
頑張れるかな

オーナーに毎日来てって言われたけど
精神的に難しいですって言ったら
毎日はシフトが入ってる日は
毎日来てって意味じゃないかな？
休む日が多かったからって言われて
いつかクビになるんやないかなって
思いました

やっぱり精神疾患がある人が
普通の人と同じように働くことは
難しいのかな

自分の居場所は自分で作らなきゃね
例えばそれが職場なら
売上だったりお客さんだったり
他のスタッフの役に立てる人間に
なれば居場所ができるね

オーナーはそう言うけど
それってかなり難しいことで

ただでさえハンデがある人間が
周りと同じように働けるわけなくて
その中で居場所を作るって
簡単な話じゃない

でもそれを求められている
この現状がものすごくつらい

今の会社には週3で入ったはずなのに

今週のシフトは火水木土日

あれ？おかしいな

週5日も働くことになってる

今の会社には週3契約で入った

なのに来週は週4勤務

週3契約はどこ行ったんやろ

3勤はしんどいですって言ったのに

月曜日火曜日水曜日の3勤

1日空けて金曜日

大丈夫なんかな

月曜日ぶりの診察でした

主に伝えたことは2つ
・私はなにも頑張れてないこと
・仕事に行けないこと

自分はなにを頑張れてないと思う？
・生きること
でも社会に適応しようと今、頑張ってる

もし自分と全く同じ人がいたら
なんて声かける？
大丈夫、頑張ってるよって言える？
・言える
だけど自分には言えない

仕事に行けない理由は今のままで
いいんだよ
しんどいからとか体調が悪いから
でもなんでもいい
休める環境を作れたらいいね

職場でのにこさんもにこさん
同じ1人の人なんだよ
この前僕も言ったけど
診察室での先生と家での先生は違う
みんなその時に合わせてるんだよ
だから不安にならなくて大丈夫

きっとあなたは人一倍生きることを
頑張ってると思う
それってかなりしんどいことで
僕が想像するよりはるかに辛いことで
そんななかで生きてるってすごいんだよ

どれだけ温かい言葉をかけてもらっても
素直に受け取れないのが私の悪いとこ
先生ごめんね

今日は仕事行けなかった

たぶん睡眠不足

最近早起きが続いてるのに
夜寝れないから

明日は仕事行けるかな

いい加減行かないとクビになる

やっぱり精神疾患ある人が
普通の人と同じように
働くのって難しい

でも今の職場辞めたくない

ハンデがあっても続けたい

これってワガママなのかな

1週間ぶりの診察でした

・先輩からにこちゃんと
考え方似てるから
私も病気かもしれない
と言われてもやもやした

・にこさん演じるのがしんどい

👨‍⚕️どういう風にもやもやしたのか
言葉にできる？

👧先輩は普通に働いて休みの日は
友だちと遊んでってしてるけど
私はみんなみたいに働けないし
社会に適応できてないのに
一緒にされたのが嫌だった

👨‍⚕️悪い言い方になるけど
見下されたみたいに感じるね

👨‍⚕️にこさんを演じてる自分も自分で
素の自分も自分で断絶したものでは
ないのよね
でもその距離が遠いから生きづらさ
の原因になってると思う

わざわざ紙に書いて説明
してもらいました
紙に書いてくれたのが分かりやすくて
言葉で説明されるより思い出しやすい
からありがたかったです

次回来週金曜日受診します