#精神科

オムツを買うこと
オムツを履くことが恥ずかしかった
まだ23歳なのにって思いが強くて

でもいざ履いてみると安心した
いつ漏れてしまっても大丈夫って
思うと心に少し余裕ができた

QOLがあがればいいな

大学病院への紹介状

診断名は「社交不安障害」

え、待って
私の生きたくない気持ちは
ただの不安なの？
人と関わるのが怖いから
死にたいの？

先生のことも信用できんくなる
私の生きたくない気持ちは
「社交不安障害」の一言で
済まされる話なの？

誰も信用できん

明日から怒涛の3日連チャン病院

明日は9時から内分泌内科

水曜日は3週間ぶりの精神科

木曜日は胃腸科と歯科

起きれるかな

起きなきゃいけないんだけど

体が動かない

胃腸科受診してきました

診断名は聞いてないのですが
とても丁寧な先生でした

これだけ精神科の薬飲んでると
便秘になるはずなんだけどなぁ
と困らせてしまいました

小建中湯という漢方を
2週間試してみることになりました

切迫性便失禁が緩和されるものなのか
悪化させるものなのか分からないけど
飲んでみようと思います

2週間後受診します

お昼から歯科受診してきました

今日が最後の診察でした
ブリッジを綺麗にはめてもらって
これからは近所の歯科医院で
経過観察してもらうことに

でも何かあれば大学病院で
処置してもらう方向で
話を進めてきました

今日だけで41,000円して
びっくりしました
これまで歯医者に費やしたお金は
いったいいくらなんだろうと
ゾッとしました

でもとりあえずだけど
終わって安心しました

恥ずかしい話ですが
私は小学3年生の頃から
切迫性便失禁という症状があります

恥ずかしくて病院受診できてなかったけど
今日、地元の病院を受診してきました

精神科の薬は筋肉の緊張をとるものなので
それが少なからず影響していること
でも薬飲み始める前からの症状なので
精神薬を辞めても治る可能性は少ないこと
最悪の場合、人工肛門になること

など説明してもらいました

定期的な受診が必要とのことなので
家に帰ってから近所の病院を受診します
候補にあげた病院に予約が必要か
電話したら症状聞かれて答えたら笑われました
恥ずかしくてたまらなかった

私だってなりたくてなったわけじゃない
まだ23歳なのにいつ漏らしてしまうか怯えて
オムツ履かなきゃいけないなんて
こんなはずじゃなかった

今日は、精神科の通院日でした。

お盆の時にあったことを話しました。

お線香あげさせてもらえなかった件。

主治医はナゼそんなことするのかと驚いてました。

私にも理解不能だけど。

そんなに他人扱いするのなら、

ナゼいつもはこき使うのか本当わけわからん。

余計とモヤモヤイライラする。

今更だけど。

やはり主治医は母に相談して逃げた方が良いと。

その前にシュミレーションしてから行けば、

色々な返答バージョン考えられるのではと。

今すぐできればいいけど、無理だろうから

ゆっくりでいいから逃げる準備しようと。

本当に逃げられるんだろうか私は。

なんだかんだたまに優しい旦那に、

期待してるんじゃないか。

このままではいけないのは分かってる。

でも、変化に怯えている私も居るんだ。

地元に帰ってきて1週間たたないくらい

だけどもう帰りたい

先生に会いたい

助けてって言いたい

でも今回の帰省は父と距離を置くため

1週間で帰ったら意味がない

しんどくなったら病院に電話する

どうしてもしんどいなら早く帰る

大丈夫、あと2週間頑張れる

私なら頑張れる

甲状腺の病院に行った結果
2ヶ月薬を飲んでないにも関わらず
数値が安定していました

ちょっとガビーン

でもちゃんと治すために
手術が必要だと言われました

これを踏まえて父と話します

3週間ぶりの診察でした

父と離れて心に少し余裕が
できた気がする

おらんがいいったいって思った
など地元に帰ってからと
戻ってきてからの話をしました

先生からも余裕ができたように
感じるね
話し方とか表情が柔らかくなったね
でもそれを納得できないのが症状だね

また1週間後でいいかい？
などいろんな話をしました

甲状腺の手術の話が出ていて精神科からの
紹介状が欲しいと言われたので
お願いしました

次回来週受診します

今日の診察ではアムカにも触れられました。

その傷はいつもそんな感じなの？

うん、いつもこんなにやっちゃう。

どんな気持ちになってやっちゃうの？

しんどい、辛い、死にたいって思ってやってしまう。

やった後はどんな感じ？

少し落ち着くし、スッキリする。

そっか。それも逃げたいっていう１つの原動力なんだよ。

だからそれを違う方向に持っていけるといいね。

なんて話もして、なんとなくだけど、

主治医は辞めてほしいんだろうなと感じました。

明日の先生の言葉次第ですが
今の主治医の通院も薬もやめようと思います

人と関わるのが怖いから死にたいだけ
ただ不安なだけ
今の私はこの診断を上記のように
思われてると思ってます

社交不安障害の方を軽い症状だと
言ってるわけではありません
そこはご理解お願いします

先生は何回も重症だと言っていたのに
診断は社交不安障害
え、ただ人と関わるのが怖いだけで
死にたいと思ってると思ってるの？
ただ不安なだけで死にたいって
感じてると思ってるの？

なんて言われるか分かりません
でも冗談ではなく本気で
先生の言葉次第で通院、薬を
辞めることにします

通院を辞めれば障害年金もらえなくなる
これはかなりの痛手なので
先生を変えるなりなんなりします

どの診断なら納得するのかと言われれば
分かりません
でも社交不安障害だけだとは思わなかった

主治医に言われた言葉。

無理に焦らなくていい。

先生の期待に答えなきゃと思わなくていい。

自分のペースで歩んでいければそれでいい。

グサっと刺さった。

どこかで思ってたことだから。

きっと何でも見抜かれてる。

1週間ぶりの診察でした

先生を変えなきゃいけないかもしれない
そんな不安を抱きながらの受診でした

まず話したのは父やお姉ちゃんの機嫌を
とることすらできない自分は生きる価値
がないと思うこと

自分のせいで機嫌悪くなってるんじゃないか
自分が機嫌取らなきゃいけないんじゃないか
そう考えてもその人の機嫌はその人にしか
取れないから機嫌治るまで待つしかないんだよ

2つ目
診断について
診断が全てではないこと
カルテに書かなきゃいけない
診断書に書かなきゃいけない
だから表面に出てる症状を書くんだよ
あなたの内面はものすごく深くて重たくて
名前をつけるには難しいから
表面に出てきている社交不安障害という
診断をつけた
でもこれが軽く見られてしまうケースもある
でも何度も言ってる通りあなたは重症です

ということでした

先生が真剣に答えてくれたから信じようと
思います
また来週受診します