#自立

好き嫌いなんてどうでもいいわ

照れくさい感謝は

カーネーションに託して

そろそろ自立するわね

社不説法












何かわからぬ焦燥感
どうしようもない焦燥感
いつも通りの劣等感
離れておくれよ劣等感
感情ズタズタ理性も暴走
あぁもうあぁもう
消えちゃいたい！

自立に独立？理解不能
親から離れりゃ正解だろうよ
なのになのになのになのになのに
僕はいつまで檻の中？
familyなんて苦しいよ
アイ・ラブ・ユーも呪いの唱歌

消滅すれば終わりやろうよ
だけどだけど
ソレが出来ないんだ
きっとこれも僕だけじゃない
世界中の1億人くらいは
僕の同志だと思うから
抜け駆け禁止だろうよ
そして何の根拠も無いが
こんな事吐き捨てられるんだ
僕は君等を救う資格が
多少なりともある筈さ
だから僕の社会不適合説法論
ハートとブスムに刻んでけ

僕は愛されていないと説く
愛に苦しめられたくなかったから
僕を苦しめるナニカが愛だと信じたくなかった
愛だけは僕を包み込む優しい何かであって欲しいから
だから僕は
愛されていないんだ

僕は消えたいと説く
死体処理が面倒で川下りも趣味じゃないから
誰かに苦労させて生を全うしたくなかった
人々の記憶から僕が消えて欲しいから
だから僕は
消えたいんだ

僕は親と絶縁したかった
その存在が価値観が僕を否定するだけだから
逝きたい人生を歩ますような誘導を受けたくなかった
僕は僕として生きさせて欲しいから
だから僕は
親と絶縁したいんだ

世界から愛される説法じゃない
寧ろ叩かれて終わる
反逆者として吊るされる社不な裏切り説法

それでも
この説法を叩く人は
現実は甘くないだとか我儘だとか
喚く奴等なのだから言わせてヤろうぜ

そんな奴等に僕等の人生
潰させる権利も義務も成立してないから

僕等も奴等も自分の理想郷で呼吸したいんだ

YEAH

自分から変わるのか
周りを変えるのか
それとも
逃げてしまうのか＿＿。

「高校すっごく楽しいよ」って
「友達たくさんできたよ」って















「もう1人でも大丈夫だよ」って
笑顔で言えるようになりたい

友情も恋愛も

お互い干渉しすぎない方が

上手くいくのかもね

｢独りでも幸せを感じられる｣

そういう人が愛される

自分のために、おしゃれする

女の自立、第一歩。

怒りも悲しみも病みも

自分の機嫌を自分で取ることが

できる人になりたいのです。

昨晩の夜勤が
まさかの０時に終わって
タクシーで駅まで駆けつけたら
終電まにあったんだ！！



午前１時３０分頃自宅に帰還､



ＮＯＴＥ１５とは別のサイトに
徹夜で占星術の原稿
(というかホロスコープの鑑定文)
を書いて売上２０００円💖



所要時間３～４時間で
だいたい６０００文字



毎時１５００～２０００文字の速度を
『スマホのフリック入力で』出せるなんて
かなり異常な特殊能力だし



そもそもふつうの人にとっては
文字原稿を書くのは
２０００文字くらいが我慢の限界



ホロスコープそのものを
どれほど緻密に読めたとしても
それを文字にするのは別の仕事ですから！！



５０００文字以上の意味内容を自然に思いつき､
ほんの３～４時間で描き切れるなら
それはじゅうぶんに商売のタネになりますね💕



年内いっぱいくらいは
鑑定料２０００～～３０００円くらいで
いろいろ試してみて｡



来年になったら
鑑定料は立派に
１件５０００円～～



４時間作文して５０００円なら
８時間労働１万円と
だいたい同レートだからね､
(※しかも経費はすごく安いし！)



対面ではなく
文字原稿を書いて差し出すだけで
１件５０００円取れるようになったら
占星術が本業だと呼べると思います｡



はやく工事現場から卒業したい！！！

なんなんだ、
こっちは本当に体調が
悪いのにあの人は
｢気持ちの問題だ｣
そう言った

「甘ったれるな」
「あの人はあんたより
ちゃんとしていた」
「あんただけ」
「みんな も一緒の気持ちだ
、お前だけがそんなんな
訳じゃない」…

勝手に決めつけるな
お前だって甘ったれたり
誰かより劣っている部分が
あるのにお前の言葉に守りなんて
存在しないんだよ
本当に私の親か？1ミリも心配
せずに朝から怒鳴り散らかして
じゃあお前は？仕事はどうした？
今日は普通にあるよな？明日休み
なのになぜ今ここに怒鳴り散らし
ながら家にいる？お前も自分に
甘ったれてんじゃねーかよ
人の事言えないくせに…なんなんだ
体調悪いならあんな大声出せない
だろうがよ…もう疲れた

学校は途中から行けって言われるし
じゃあお前も途中から仕事行けよ

仕事辛いね、疲れるね、しんどいね…
うん、分かるよでもねそんなんなら
私だって学校辛いよ疲れるよ
しんどいよ、家も人間関係も
勉強も生きる事さえ限界だ

私は弱いかもしれない、けど
これが人間だ、生き物は結局は
みな弱き弱者だ、
誰しもが強者じゃない
誰かと一緒になんてされたくない
誰かと比べられるなんてもっと嫌
他の人と違うなんて当たり前でしょ？
あなた達みたいな優秀な人間
じゃない、でも優秀な人間じゃなくても
生きれる、生きる事ができる
だけどこんな言葉でストレスとかが
溜まってどんどん落ちていって
しまいには「ﾀﾋにたい…｣になるん
だよ…私はもうそこまで落ちていこうと
している、気持ちの問題かもね
でも確定した訳じゃないから
お前達には理解できないだろうね

今までずっと我慢していたのに
あーあこんなので終わちゃうのか
嫌だなぁ、もっとしっかり
生きたかった…ﾀﾋぬ訳じゃないと
思いたいなﾀﾋにたいなんて思いたくないな

もっと強く生きたいな
今よりずっと自立できるような
あの人を越せるような人に
なれたらいいのにな…

くさりに絡みつき

自分で立ってはいられない。



多分そんな感じだよ

君無しじゃ、生きられない僕は

ずっとずっと辛いの。
何度も何度も思い描いたよ
あなたから離れて自由で身軽な人生を。

私は自分勝手で傲慢でわがままだと思う
でも誰かを傷つかせてしまった時は
とても罪悪感を感じて引きづるし感情移入して泣いちゃう時もあるの。

あなたは私に何を与えてくたかな？
あなたは私の人生でどんな重役で
どこまでの重役なんだろうか？
私は監督じゃないからあなたを降板させられない。

物事には犠牲がつきものなの
私のために犠牲になって欲しいてっ思ってる
そして私のために罪悪感を抱かせないように
ずっと笑顔でいて欲しい
次はあなたが悲劇のヒロインになるの
涙は人を見せず、心優しく、ほほ笑むの。

どうぞ私を悪役にして
私は私の幸せだけを願える人生を手に入れるよ

愛してる。心から
人から褒められる私の人格は
あなた譲りなんだと唯一誇らしくなるし、あなたで良かったと思える。でもさようなら。

甘えてばかりだと
相手も困るし

誰かに素直に頼れるのは
賢明な生き方かと

自立と依存の兼ね合いが
鍵になってくる

強がって孤独に生きていくのは
楽じゃないし苦しむ選択さ

❝自力で立て❞なんて
人に言われることじゃない。
自分に向けて言わないと
意味がない。

今日、友達にメールで言われた

なんで学校来ないの？

学校来ないと将来自分が困るんだよ

やりたい仕事にも出来なくなるんだよ

あと、他にやりたいことはないの？ うーん💭

あと少しなんだから頑張ろうって言われた


うーん…やりたいことじゃないけど
家からでていきたいなぁ
親は兄弟差別とかしてくるから
一緒にいると辛くなるだから
高校卒業したらこの家から
出て行けるように頑張る
そしたら自分の好きな事できるし
でも今の感じじゃ出来なさそう
具合悪くて朝起きれないし
それでも病院の先生は必ず良くなるって
言ってくれたし良くなるように貰った薬飲んで
良くしないと…