#苦しい想いに終止符を

将来の夢は？

普通に生きること。
￣￣
真面目な僕の夢は

いじめの対象に＿

自分の想いを

無理やり笑って誤魔化してる私が

あなたの幸せを心から願おうなんて

最初から無理だったのかな

気付かれて苦しめて

追い詰めて

幸せなんて程遠くて

私が1番厄介者だったんだね

どんな手を使ってでも

君の全てを僕のものにしたい

僕をﾐｽﾘｰﾄﾞに誘った過去

終止符を打ちたくても

記憶が邪魔をして抜け出せない

表向きは忘れたフリをしても

潜在意識の中で蝕み続ける

生きたいと思える程の幸福が


死にたいと思える程の不幸が


足りなかっただけの話

短夜に想い苦しき儚げに

彷徨いながら最期の晩夏

さよならの言葉よりも

もっとうまく貴方を忘れられたなら

明日に俯くこともないのに

もし私が死んだら
家族、友達、好きな人、先生
何人の人が悲しみ
後悔してくれるだろうか…
きっとたくさんの人が
傷つくんだろう
それなら、
私一人が傷つけばいい
それでみんなを守れるよね？

私は私のことが
大嫌いだ。
自分を好きになりたい
だから生きている

明日なんて
来なければいいのに
そんなことを
考える時もあった
だけど私は
今、明日に会いたい

死にたいとか言うけど
病名が知りたいんじゃない
だってそれは
逃げるための言い訳になるから
私が知りたいのは
そんな簡単なことじゃない。

不確かな愛情に翻弄されて
悩んで塞ぎ込んで
どれほど悶えれば終息するの

出口が見つからない
悲しみに喘いで苦しんで
あなたが信じられなくて

優等生とか色々演じるの疲れたよ

でも、演じてないと居場所が無くなるから

頑張らなくちゃ。

ついこの間まで
近くにいたはずの君は

手が届かないくらい遠くに



伝えたら傍にいてくれた？
好きですって、

会いたい衝動にかられ
自分を見失いそうになると

いつも貰ったメールを読み返す


そこには、キッパリ拒否された文章が
書いてあって

私を正気にしてくれる



今もまた、メールを読み返した



読む度に
重い石を飲み込んだ感覚になる

お腹の底がずっしりと痛い

この狂った私を正気にさせてくれる

感謝するべきなんだよね
…ありがとうございます、と


でも、まだ痛くて、苦しいんだよ