#親

親が味方でいてくれるっていうのは、私が思っているよりも幸せなことなんだろうな

教師も　親も　友達も
僕以外みんな「世界は平等だという」

じゃあ之を読んでる貴女方に問いたい

この世界は平等ですか？

愚痴を聞かされてばっかり。
もう疲れたよね、自分の精神的にも。笑

友達からは、
「あの子嫌なんだよね」
「あの子にこう言われてるんだよね」
って言われて。

親からは、
「ほんと腹立つ」
「仕事やだ」
「やめたい」
って言われたり。


否定しても不機嫌になるの。
納得しても不機嫌になるの。
自分は、愚痴を聞かせる道具じゃないつーの。
なんならこっちが聞いてほしいわ。笑

今日こそは練ってみようか…

そんなふうに思う人を演じながら

買い置きのねるねるねるねの袋に

手を伸ばす。

やはり、練らない。

では、いつ練るのか？

分からない。

先生も親も

練れと言うだけで

方法については教えてくれないのだ。

だから自分で調べようと思って

僕は30年前の

あの魔女のダビング・テープを

古いビデオデッキで再生した。

少しでも褒めてもらえるように、
良くなれるように頑張ってきた。努力してきた。

でも、結果がすべてだから。
結果に出ないと褒めてくれない。良くなれない。

結果がダメだと怒られる。また失望される。
期待外れ、失敗作と言われる。

自分頑張ったよ、？少しぐらい褒めてよ。

ねぇ、自分ね、家族に心から褒められたことないんだよ。
賞状をもらって見せた時は見向きもしてくれない。
見向きぐらいしてよ。

過去の出来事から今

友達いや親に否定されるのが

1番心に来るんだ

なんで相談してくれなかったの？ってなに

辛いと言えば理由を聞いてくれたの？
悲しいと言えば同情してくれたの？
死にたいと言えば呆れず叱ってくれたの？

笑っていた私に騙されたあなたが
私の何を理解できるというの？

なんでこんな頑張ってるのに怒られなきゃいけないの

いい子でいれば愛されるって思ってたのに

なんで期待なんかしちゃったんだろ
親が家にいるかもしれないって

実は今日死んでもいいかなって思ってた。

昨日の夜、急に死にたくなって、ネットで繋がっている人に

「私が死んだらどう思う？」

って聞いて、「悲しい」「寂しい」って言ってくれたから

じゃあもう少し頑張るって伝えて死ぬのをやめた。


そうしたら今日、起きてふと思い出した。

今日が友達の誕生日だったこと。

友達の誕生日を私が汚さなくて良かったって思った。

Twitter見てたら、息子を自殺でなくした人が呟いてた。

「なんで1人で何も言わずに逝ってしまったの」

私ももしかしたら同じ思いを

親にさせてしまっていたかもしれないって、

遺された人の思いを知れてよかった、って思った。


今日、死ななくてよかった。

私の死で、他の人に迷惑がかかるところだった。

無視されるわけでも無い。
ご飯が貰えないわけでもない。
家に入れて貰えないわけでもない。
学校に通えないわけでもない。
スマホが使えないわけでも、
殴られるわけでもないのに、
なんか
つらい

褒められたい。
よくやったって言って欲しい。
がんばれはもう言わないで。
お姉ちゃんは出来てたのに、
なんてもう聞きたくない。
優秀な姉と平凡な妹で紹介しないで。
期待してないって言わないで。
お前はこの程度の大学でいい
なんて言わないで。
私立は金かかるからダメ。
一人暮らしも金かかるからダメ。
高校もお金が無駄だから公立。
お姉ちゃんは
高校も大学も私立で、
留学にも行かせてもらえる、
うらやましいよ
やりたいことがしたい。
お金も頑張るから、
お願いだから、
否定しないで。
もっと私をみて。
私夢あるんだよ。
でもね、
言ったらきっと
無理に決まってるって言われる。
私の将来って
生まれた時から決まってたんだなぁ。
部活は吹奏楽入れ。運動部はダメ。
ここの高校入れ。
遊ぶな。高校生は部活に励め。
ここの大学目指せ。
卒業したらここに就職しろ。
25までに結婚して孫見せろ。
私やりたいこといっぱいあるよ。
私遊びたい子がいるよ。
私もう少し自由でいたいよ。
なんて、わがままなのかな

中途半端な愛情なら

最初から欲しくなかった

どうでもいいと思ってるのバレバレだよ

最近母からの暴言が悪化している、
前から暴言は言われていたけれど。
最近は1日5回以上言われる「消えて」
今日も「だっっっさ、くそ過ぎ、消えて、死ねよ笑」
そう、言われた。
姉も大体毎日消えろとか死ねよとか言ってくるし。
私がリビングにいただけなのに姉に
「うるさい、黙れ、自分の部屋行け、邪魔」
と言われた。
え、私そんな悪いことした？
この間もお母さんは「目の前から消えてほしい、さっさと消えて」とか「リビングでご飯食べるな、部屋で食べろ」って言ってきたけど。
私そんな、、そんなこと言われても仕方ないようなことしたかな？
私が悪いのかな、
私がおかしいのかな


他にもお母さんに
「あんたは人間じゃない」
「あんたがいるとストレスたまるわ、本当に」
そんなこと言われた。
私だってお母さんといるとストレスたまる、ただでさえたまってるのに






「家から出てけ」
「家から消えてほしい」
そんなことを言われる日々。
私だって居たくてこんな地獄の家に居るわけじゃない。
私だってこんな家からさっさと出ていきたい。
こんな家から消えたい。
家から出てくなんてできる年齢じゃないし。
泊まれる場所もなく、お金だって生活できるほどの量もってないし。





もうメンタルぼろぼろだよ




すぐ、傷付いて。
その傷隠して。
また傷付いて。
また傷隠して…
その繰り返し。
傷は増えるばかり。






数年前、人権についての動画だろうか。
そういう動画で心にささった言葉がある。
正確には覚えてないけど内容は覚えている。
「転んだりして怪我をしたら周りに見えて治るのも周りからわかるけど、心の怪我は周りに見えないし治らない」
的なものだった。
本当にその通りだと思う。
体の怪我は見えるし、治るものが多いけれど心の怪我は見えにくいし、治らないものが多い。
心の怪我はそれくらい、辛いもの。





違う場所に生まれてたら違う私だったかな
違う場所に生まれてたら楽しく生きていたのかな
生まれ変われるなら独りじゃなくなるのかな

受験生、。辛い。
親の受かれの圧が辛い。
もし、もし落ちたら、見捨てられちゃうのかな？
親が優しくて心配してるのはわかる。
けど、、落ちてしまったら。。もう要らなくなっちゃうのかな。
受験が近づくたんび、うちの未来が怖くなる。