#長文

親に、学校に行ったら辛いことをせっかく頑張って打ち明けたのに、「お母さん、辛いから学校休みたい......」って言ったら、「駄目よ、そんなの。学校は行かないとだめ。あんたが弱いからそうなるのよ？だから、頑張って学校行きなさい。」って言われた......何で無理して学校行かないといけないの......？

病室の空きがなく術後５日間の６人部屋で


お婆さんの点滴が始まる時間に合わせて


お爺さんが来ていた。


抗がん剤の副作用で吐くのを手伝ったり


お水を飲ませたり


寝たきりで痛む手足を優しく交互に


マッサージをされていた。


最後に点滴が終わった腕をマッサージして


お爺さんは帰って行かれた。


一度だけ娘さんが来られて　お爺さんと同じように


されて帰られたのを見た。


２人とも嫌がる素振りはなく自然体にみえた。



同室の方から聞いた　旦那さん毎日来られるの


来れない日は娘さん、羨ましいわね。



私も心からそう想った。　素敵だなって‥



まだ10代で癌の苦しみがよくわかっていなかったけど


素敵な夫婦の子供さんは優しい人だと思った



あの時みた光景は今でも忘れられない。




❤

今日、学校が終わって家に帰っていたら、好きな人のことを一番最初に話した親友が好きな人と一緒に帰っていた......その場で泣き崩れそうだったけど、頑張って家に帰った……私はついに一番信用していた親友にも裏切られたのか……

勉強も恋愛も友情も何もかも上手くいっている親友にいつしか憧れから、嫉妬心を抱くようになってしまって、親友は何も悪くないのに冷たくしてしまう自分が何もかも嫌すぎる……

なんか改行が句読点がなくてごめんね吐き出さないと叩きつけてしまいそうだったんだ読まれただけで幸せだけど同時に死にたくもなるんだよね身勝手すぎてここで共有したことすらごめんなさいって言いたくなる文章でしたあれ終われないや読点禁止だからねマイクを切ればいいのかなよしそれでいこう、あ(以下略)

私は、好きな人に好きをアピールしてるのだが、いつも周りの女友達が邪魔をしてくる……私が好きな人と話していると必ず話を遮ってくる……みんな、応援する！って言ってくれていたのに……私の恋は本当に応援されているのだろうか…？

みんな好きだよねぇ、人の悪口を言って仲良くなったり、一人の子をいじめたりさ、もちろん良い人もたくさんいるけれど、どうして人間ってそういうことをしたがる生き物なんだろう？

私は、あまり数学のテストの点数が良くない。それで昨日父親にものすごく怒られた……父親は口を開けば「勉強しろよ」と言う…もちろん私のために言ってくれているのは分かってる。でも、もう少し優しく言ってくれないかな……

朝ドラなんかを、
見ていても、思うんだ、、
昔も今も、老若男女、問わず、
誰かに、とらわれることなく、
自分の意志を通して、自分らしく生きてる人を、
見ていると、とても、どこか、誇らしげに、
とても、尊敬のまなざしを、抱いてしまう、
自分がいる、、
いつも、この想いは、憧れのままで、終わるのかな？
とも、思うけど、、

本当、、時間は、かかっても、いいから、、
そんな自分に、なれるように、、

なれるまで、頑張ってみよう☆

皆さまには、いつも好きや、言葉の贈り物、
本当に、ありがとうございます☆
おかげさまで、なんとか、続けられてます★

好きを、押してくださる気持ち、
でも、そこに真心がないと、できない、
分かっているからこそ、そこには、
感謝の気持ちで、いっぱいです☆

最近は、前よりは、気持ちも、だいぶ、
前向きになってきていて、一つ一つの投稿も、
とても楽しいです。たまに、イメージすぎるのも、
ありますが(^_^;)

こんな私ですが、これからも、よろしくお願いします★

現実にもネットにも寂しさを覚えてしまう今日この頃

私顔つき怖いんだろうね

性格も悪いんだろうね

だんだんと周りの目が怖くなってきて

居場所をなくしてしまう

自分から離れてるのかも

必要とされてないから

辛いのかな

存在意義が見いだせなくて

余計に考え込んでしまう

本当に自分が嫌い

話すとき最近噛みすぎだし

ニキビキモすぎ


勇気が持てない

あと一歩踏み出せれば

世界は変わるのかも

昔から言われてきた

わかってる

わかってるんだ

でも怖いの

失敗が

これからどうなるのか

人間関係がおかしくなったり

またいじめられたり

したくないし

でも変わるためには

切り捨てないといけないものもあるんだよね

それが切り捨てられないの

やっぱり周りが気になってしまうから

冷たい視線

もう浴びたくない

リーダー任されたくない

私が失敗したときに

笑われたくない

わがままで承認欲求が強くて自分勝手な私

もうやめたい

助けて

かなり、愚痴りたいこと、、

私も、そういう時、あったから、
人の事は、言えないが。。
仕事帰り、地元の帰り道、道路交通で、
私が、道を渡ろうとしてるのに、
車が、普通に、走ってきた、、
前にも、雨の日に、似たような事が、あったので、
まさかと、思い、、

たぶん、同じドライバーかな？
気をつけてほしい、、
たまたま、信号機のない、道だから、あれだけど、、
もう少し、注意してほしいな。。

てか、その人、かなりの、おばさん系だったし、
よく、運転できてるなって、正直、思うのと、
なんで、歩行者の私が、ここまで、気を遣わなければ、
いけないのか、、

疲れるな。。
ここで、愚痴ったところで、どうにも、ならないけど、、
自分の中のメモ書きとして、あえて、書きましたm(_ _)m

職場体験3日目(金曜だったけど)

後悔しないように全力で取り組む

という目標のもと頑張った

しかし事件は起こる

1年生の帰りの会のときに

ちょうど校長の話が被ってしまい

「バイバイ」

「またね」

みんなといっぱいお喋りしたかった気持ちを抱え

急いで教室を後にした

その後、3日間の反省を校長と私含め7人で話し合った

私は一番に発表したが

もう会えない悔しさと、みんなの笑顔が脳裏に浮かび

抑えきれないほどの強い感情が込み上げてきて

泣き叫んでしまった

周りから

「夢叶が一番可愛そう」

「辛かったよね」

たくさんフォローをしてもらい、少し立ち直れた気がした

(私が泣いていたのに対し、みんなも泣き出すところだったらしい)

話し合いが終わり、他の仲間達は帰りの会に向かった

独りポツンと会議室に取り残されてしまった

このまま何もしないのも嫌だったから

1年生担任の先生にレポートのための質問をしに行った

神様みたいな先生と66歳の補助の先生とたくさんお話をした

特に印象に残っているのが

やんちゃな子が

「夢叶先生もういなくなってしまうの?」

と話していたのを知ったことだった

正直怖いなぁと思ってた子だったから

すごく驚いた

後悔しない1日にできたかと言われたら微妙だけど

一生の思い出ができたからよかったと思う

また行きたいな


ー 余談 ー (え、まだあるん

○「絵上手いね書いて!!」の嵐

メモ帳のページがなくなりました笑

○青のボールペン無くしました(1日目の家で気づいたけど諦め

インクあとちょっとしかなかったからいいけど

○消しゴム無くした子に半分ちぎってあげました

2日目に

「明日返すから1日貸して」

と言われたが信頼出来なくて、半分ちぎってあげた

本当は亡くなったおじいちゃんの形見だったから

あげたくなかったけど

3日目に消しゴムを返してもらえなかったら、おしまいだからあげた

やんちゃな子だったからなおさら

他の子に貰った絵盗まれちゃったし

「これ欲しい!これ欲しい!!」

ばっかりだったからいいよね

他の子に書いた絵も盗まれちゃったし

ま、しょうがないよね笑

○給食中、男の子のお汁に女の子が牛乳パックを入れたこと

牛乳は飲み干されたものだったから、だいじょうぶだったけど

男の子可愛そうだと思った

さすがに女の子に

「これはやっちゃダメだったね」

と言った(あんま反省してなかったけど)

男の子が私に

「僕以外の子にやってたら、絶対に怒ってたよ」

と言ってきて

とても大人だなぁと思った

男の子優しいし、頭いいとかモテるわ

ここ最近は、前より、
詩の質も、グレードアップ、してきた。。

とりわけ、、努力してきた、わけでは、ないけど、
ただ、前より、情景が、浮かぶように、なった。。

今は、こんなふうに、インターネットも
普及した、、社会だし、、

私の能力も、何らかの意味は、あるんだろうか。。
大した力では、ないけど、、
周囲を（皆さんを）、笑かす、意味での、、

集中力がある。。
確かに、それは、お金で買える、ものでは、ない。。
個性。。
だけど、どこか、それって、
私の人格をも、、示唆している、ようにも、
思えてきた、、真心。。優しさ。。

一番、私に、欠けていたもの、、
たぶん、それだけの、物があれば、、
過去は、そこまで、必要ないって事に、
ちっとも、気づいていなかった、、

大学に、進学も、しなかった、私には、、
いつも、劣等感みたいな、ものが、
どこかしらに、あって。。

やっぱり、これは、私が、乗り越えて、いかなきゃいけない、問題そのものだな。。