#頑張る理由

誰か一人でも良いから

〝頑張らなくていいよ〟って

背中をさすって欲しかった

たった一人でもいいから

傍で弱音を吐かせて欲しかった

〝救われたい〟と願うのは

そんなにいけないことですか

どうせ死んだら

すべて無くなってしまうのだから

今頑張る理由も生きる理由も

全然わからないの

ついつい結果を求めて
なんのために頑張っているか
わからなくなってしまう。
努力を惜しまずに
進んできた過程があるから
喜びと楽しさを知ってしまう。

私はもう、抜け出せない

今先生何してるのかな。

独りでいるのかな、それとも誰かといるのかな。

会いたいな、すごく会いたい。

先生と会わないで1週間が経ちました。

前は学校行けば会えるから頑張ろうって

乗り越えたけど、今はどうすればいい？

もう学校に行っても会えない。

正直会えないなら学校行きたくないです……

私の癒しがない。

唯一、先生が私を充電させてくれたのに…

元気をあげてばっかの私に元気をくれた。

そんな人、初めてだったんだ。

でももう先生はいない。

どうしよう、辛い。

行きたくない。

生きたくない。

どうすればいいの？

どうやって頑張ればいいの？

先生が褒めてくれなきゃ誰が私なんかを褒めてくれるの？

先生じゃなきゃダメなんだよ。

先生じゃなきゃ、、、私は、、、！

お願いだから、、もう何も失いたくない…

先生…ごめん、もう、また私爆発しそうです……限界。

全部
死んだ方がマシ
一番甘え
だから死にたい
死ねない

私が頑張る理由なんて

｢あなたが好き｣

これだけで十分でしょ？

人間関係の学び直し

一度、忘れてしまったもの
心が折れて壊れた後に起こったことは
衝撃的で
人間関係すら全く分からなくなって
しまったことがある

『急がば回れ』

そう自分に言い聞かせて
一から学び直し
そして今日に繋がる
まだまだ
堅苦しさが多い私
緩くなりすぎないように
程々を目指す

生きてきた中で今の自分が1番自分らしいし無理してるのは友達関係だけで、彼氏とは素を見せても仲良しだしなんならほんとに気が合いすぎてて、私の事わかりすぎてて居心地がよすぎる。。
今はすごくこの人とこの先もやって行けるなって感じたから凄く幸せなことなんだなあと噛み締めた今。





遠距離に戻って1週間が経つ。
寂しいけど好きな気持ちはどこにも行かずに増すばかりで、お互いが想いあってるのもわかってて、でも当たり前じゃないのわかってるからこの幸せが続くように自分磨きも学校もバイトも部活も全部頑張らなきゃ行けんなって思える。
また次彼氏に会う時に可愛くなったねって言われたいもん☺️💓





彼氏はいつも助けてくれて味方でいてくれて、どうして物理的な距離がこんなに遠いのかとほんとに悔しくなるな。ほんとにほんとに会いたい。大好き。

でも昨日くらいから依存が止まらなくて、彼氏が最近入ったバイト先に女の子がいてその人と最低限の雑談しただけでも泣いちゃうくらいにヤキモチ妬いちゃってて、メンヘラ発動しててどうしようか(*ˊ˘ˋ*)
メンブレが酷いねん

頑張り続けることに意味がある。

未来はぼやけていて、

明るいのか、暗いのかもわからなくて。

でも、生きている限り

その見当がつかない世界に
飛び込まなきゃ行けない。

ほんとは声聞きたいし会いたい気持ちが

溢れんばかりにあるのだけれど

今は君がとっても頑張ってるから

私だって頑張るんだもん

頑張るのは

生きる意味を

見出すため

金賞の壁がどれだけ厚くても
その先に夢があることを知ってるから
すぐそこにある輝く未来を信じて
毎日諦めずに向き合ってるんです

3ヶ月後会えた時に




好きです


って



伝えようと思ったけど







やっぱりやめた






向こうから告白してくれるまで



待っとく





それでダメになっても




それはそれでもぉいいことにする。
（辛すぎるけど我慢😖）



今は前と同じみたいになりたくないから






もう少し自分自身に自信をつけて




恥のないように




そして、





好きな人に似合う人になれて



まだチャンスがあるなら





その時は





ちゃんと



この気持ちを


伝えたいです

青空に負けないように

青空の下で輝くように


青空が似合う

そんな人間になりたいな