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しんどいのは自覚してるけど

無理とはなんか違う気がして

ただ自分なりに頑張って息してるだけなの。

別にほんとにしにたいわけじゃなくて

ただただ空っぽな自分を消し去りたかった。

ふと浮かんだ"消えたい"から

頭を支配する"消えたい"へ

そして"消えるべき"と変化する感覚が

なんとも言えないな。

前より断然満たされていたはずなのに

消えたさが膨らんでいるように感じる。

向かい合って話を聞いてくれる人でも

隣り合わせで慰めてくれる人でもなくて

背中合わせで一緒に侘しい夜を

明かしてくれる存在が欲しかった。

きえたいとぼやいて、

視界はぼやけて

しねないともがいて、

こうやって足掻いて生きている。

なんか嫌になるし
なんか消えたいし
なんかしにたいし
なんかさびしいし

全てにおいて なんかなぁ、って
なんとも言えない気持ちに
苛まれる。

どんなに嫌いなものから逃げれても

大嫌いな自分からだけは逃れられず

ずっと隣り合わせだなんて、残酷だ

今苦しくて涙が溢れてくるのは、

毎日自分を否定してしまうのは、

自分じゃない誰かの為に

優しさを使いすぎたから。

傷は治りきらないだろうし

あえて癒そうとしないことにした。

なんかこの方が"自分らしさ"が

ある気がしたから、まあいっかって。

身体につけた傷は頑張っている証

何か問題でもありますか


あなたも頑張っているんです

いつもお疲れ様です

今日はきえたくなった、だったのが

今日もきえたいなぁ、って

気づけば日常の一部になっていた。

あぁ、疲れたな、

美しく儚く散れたらな、

溜息と共に浮かぶ感情。

朝がこないで欲しかった。

でもまた孤独感におそわれ
朝を恐れてしにたくなるのかって思うと
夜も来ないで、とも思えてきて。

そもそも楽に消えれたら
なんの問題も悩みもないのに。

もはや他人事で自己防衛。