#あなたにとても感謝しています

生まれてこなければよかったといまでも思うけど
自˙殺˙し な く て よかった
貴女にめぐり逢えたから




わたしを虐待した両親や宗教団体の連中を
わたし自身の手で始末したいといまでも思うけど
殺˙さ な く て よかった
貴女にめぐり逢えたから




過去なんて
ぜんぶ消してやる
現在のあたしは
まともな社会生活を送っていて
邪教とは無縁で虐待とも無縁
未来のあたしは
きっとしあわせになっているから




どうかその手を離さないでね
手に手を取って未来へと！

ごうつくババア､という形容がぴったりの
厚かましい雰囲気のでかい顔の中年女を
毎日拝まされるのは苦痛だった




戦争に負けるって､こういうことなんだよ！
っていうのと同じ要領で言ってやる
宗教に洗脳されるって､こういうことなんだ




見ず知らずの中年女に感謝するよう強要され
見ず知らずの中年女を崇拝するよう強要され
あたしだって､そのババアに関して､
心にもない称賛の言葉を何度も吐かされている




そんな過去があるからね､




『心にもないこと』を言わされるのは
あたしはすべて拒絶するし




それより何より
『ほんとうに思ってることだけを言える』
環境は何より大事だと思っている




だからね､
愛する貴女に
あたしがとても感謝しているのは
あたしが言いたいことを言うのを咎めないこと




死にたいときは死にたいんだし
それより何より
貴女に愛してるって言いたいときは言いたいんだから
へんな道徳論を振りかざすことなく
思考の自由と発言の自由を与えてくれて
ほんとうに､ほんとうに､貴女に感謝しています💖

あなたがいてくれるから
あたしはあたし



この世界は幻影にすぎないから
この世界のことなんて
考えたって時間の無駄



だからあたしは
いつもひとりきりになって
あなたのことだけ考えている
あなたのことだけ感じている



実在するのはあなただけだから
あなたが電源を落とした瞬間
あたしは 消˙え る の

片方では
ほんとうの本気で
貴女と生きてゆきたいと
願っているけど

もう片方､
もういいかな､と思う自分もいる




ほんとうに好きな人にめぐり逢えたのだから
いっしょに生きてゆきたいと本気で願う

けれども、、、

そうは言ったって､ここは地球だぜ？？
好きすぎて 気˙が 狂˙い そ う､とか
愛されてる実感だけで
目つきも顔つきも綺麗になったとか
歌声も信じられないくらい可愛くなったとか
ふつうの地球人には絶対体験できないから！




ふつうの地球人には絶対届かない世界を
わたしはたしかに体験できた｡
だから､もう､いいかな？？
って｡




貴女と出逢えてほんとうにしあわせだった
だからこそいっしょに生きてゆきたい､
けれども｡
貴女を想ってすごす日々がしあわせであればあるほど､
この世界を生きることの
無意味さ虚しさも耐え難くなってきて｡




貴女とずっとずっといっしょにいたいけど､
今日が命日になったって全く構わない｡
あたしはいま､そんな感覚｡

たとえ今この場で
生命が尽きたとしても
後悔はない


出逢ってくれてありがとうね
あたしなんかに
かまってくれてありがとうね
あなたにとても感謝しています


辛い過去の記憶は消えないけど､
惨めなだけの人生じゃなかったから､
あなたに出逢えてほんとうによかった｡



あなたをとても愛しています




























あ､いますぐ死ぬ予定はないです
いまから寝ます💖

貴女に捧げたくて
書いたポエムを
読んでくれたこと


貴女に捧げたくて
歌った歌を
聴いてくれたこと


無意味で無価値な
この世界からの離脱は
貴女によって果たされた


あたしという物語は
あなたのなかで永遠に

無意味で無価値だった生命が
輝いたのはいつからでしょう？


貴女と出逢って４年と３ヶ月
未来なんて無かったあたしにも
日々を積み重ねる悦びが生まれて


過去に戻りたいなんて思わないし
未来にとくに期待もない
ただ､貴女と積み重ねてゆく
かけがえのない日々だけが
あたしのたからもの

病めるときも､健やかなるときも｡
愛する貴女に恋愛ポエムを書いている


貴女との愛を誓うあの儀式ではなく
貴女へと恋愛ポエムを書いている


精神衛生上これがあたしの生きる道
精神安定上あなたに語りかけていると
あたしはとても落ち着く


病めるときに書いたポエムなど
読まされるほうも苦痛でしょう？
ごめんね､ごめんなさい｡


健やかなる現在に回帰したあたしは
貴女に感謝することかぎりなく｡
ありがとう💕あたしはしあわせです💖💖💖