#いいんだよ

｢本音が分からない｣
それでもいいと思うよ

｢分からない｣も本音だと思うんだ

　　　　　　泣いていいんだよ。

　　　　　　笑っていいんだよ。

　　　　　　怒っていいんだよ。

　　　　　　喜んでいいんだよ。


"生きてていいんだよ。"

あるコメ欄のコメントが大好きで

いつも慰められてるんで紹介しときます！













・普通じゃなくても｢いいんだよ｣


・みんなと違くでも｢いいんだよ｣


・失敗しても｢いいんだよ｣


・泣いても｢いいんだよ｣


・辛かったら立ち止まっても｢いいんだよ｣


・君のままで｢いいんだよ｣

泣いた後には

笑顔が待ってると信じて。


＿＿＿＿＿泣いていいんだよ。

君は細い声で
「もう友達じゃないの？」って
僕もどうしよう
苦しくて泣きそうだ
あぁちゃんと恋をしてた

僕の何がダメでって
そんなことはどうでも良くて

僕の何がダメでって
そんなことはどうでも良くて
困らせてしまってごめんね
僕の好きって想いを
ただ静かにきいてくれただけで
いいんだよ　いいんだよ
君はそれでいいんだよ

いいんだよ　いいんだよ
僕はそれでいいんだよ

あなたは
君は
生きてていいんだよ

いいんだよ弱音を吐いても
人間なんだから

いいんだよ強がらなくても
疲れてしまうから

いいんだよいつでも頼ったって
頼られた人は嬉しいんだから

いいんだよ素直になって
そのほうが楽になるから

いいんだよいつも前向きでなくて
悪いときもあるから

いいんだよ焦らなくて
一歩でも前に進んでいるなら

いいんだよ失敗しても
経験したことに無駄はないから

いいんだよ迷っても
真剣に考えているんだから

もっと自信を持っていいんだよ
そんなあなたが素敵だから
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好きになった人がどんな人でも
好きになった自分に誇りを持とう。

無理に消さなくていいんだよ？

私も消せないからさ(ｱｾｱｾ

僕の何がダメでって　そんなことはどうでも良くて

困らせてしまってごめんね

僕の好きって想いをただ静かにきいてくれただけで

いいんだよ　いいんだよ　君はそれでいいんだよ

いいんだよ　いいんだよ　僕はそれでいいんだよ

疲れた
もう、疲れたよ
私にこの家で生きていくのは
無理だった
難しすぎる
もういいよ
どうでもいい
どうにでもなればいい
家出したい
でもお金もない
行くあてもない
そもそもまだ学生で
学校行かなきゃいけない
でももう、無理
考え方も感じ方も価値観も
何もかもが全部違う
大したことないって言うかもだけど
これでもね
こんなんでもね
私頑張ったよ
頑張ってたんだよ
ずっと苦しかった
しんどくてしんどくて
でも、言えなかった
自分のせいってわかってる
みんなと会いたくない




怒ってる理由も
怒られるわけも
自分のせいなのも
理解してる
なのに「わからない」
何が分からないのかは
私にも分からない
でも、何かがわからない



今まで散々
他の人への怒りを
その矛先を 八つ当たりを
受けて受けて耐えてきた
暴力とかじゃない
言われることが
目線が 態度が
冷たい空気が
苦しかった
辛かった
溜まって溜まって
抑えられなくなって
少しだけ漏れた「八つ当たり」を
こんな事言うのはおかしいけど
1度受けただけで
それまでの姉妹関係なんて
全部崩れた
一瞬で全てが無くなった
姉は優しい
わかってた
自分のために言ってくれてたこと
でも私はたまたま今日
イライラしてて
いつもなら抑えられるそれが
抑えられなくなってて
上から重ねてストレスを受けたせいで
少しだけ零れてしまった
零した言葉に気づいたって
もう遅かった
何も言えなかった

泣きたかった
どうすればよかった？
きっと私のせい
じゃあどうするのが最善だった？
何を間違った？
どこで間違った？
どうして抑えられなかった
どうして溢れた
どうしてぶつけた
どうして我慢できなかった
どうして言えなかった
どうして謝れなかった
もう、どうにもできなくなってしまった

弱いから
肝心なところで
臆病だから
我慢できなかったから
言葉が出なかったから
何も言えなかったから
私が悪いの
私のせい


これから、どうすればいいの
人を傷つけるのだけは
絶対したらダメって
頑張ってたのに
結局傷つけた
私のせい
私が悪い
ちゃんと言えなかったから
正しく伝えられていれば
こんなことにはならなかった
いちばん身近にいた人を
いちばん支えてくれた人を
いちばん大切にしてくれた人を
あぁ、なんてことを…


ほらやっぱり
私の存在はイレギュラー
私がいることがおかしいの
もうこれで家族の中には
私を必要とする人はいない
友達にも…あの子には
必要な相手は
私だけじゃない
ももじに会いに行きたい
迎えに来てよ
会いたいよ
髪の毛ののことも身長のことも
おかしいって思ってたんだ
私だけが何か違う
考えも価値観も全てが
どこか違う
何かが違う
養子じゃないのはわかってる
正真正銘の血の繋がった家族なんだけど
でも違うの
私は…きっとおかしいの




昔から感情の起伏は薄かった
だからきっとこれからも変わらない
今までの私に戻るだけ
最低限の言葉しか言わない
余計なこと言うからこうなるの
でも会話はしなきゃいけない
それ以外話さなければいい
笑わなければいい
何も感じなければいい
そうすれば傷つかなくていい
余計に傷つけることも無い
黙って言われたことやって
黙って言うこと聞いてればいい
黙ってやるべきことやって
なるべく、不自然のないように
そう、それでいい
きっとそうするのが1番
それで、いいんだ




家では
そうしておけばいい

時は規則正しく進んでく

でも、私は私自身の速さで進んでく

時には遅く

時には速く

それでいいじゃないか

時に縛られる必要なんてない

すれ違ったときのおはようの挨拶も今まで通り言っていいのかな

好きなものは好きなままでいいんだよ

隠す必要なんてどこにもないんだから

僕の何がダメでって

そんなことはどうでも良くて

困らせてしまって

『ごめんね』

僕の好きって気持ちを

ただ静かに聞いてくれただけで

いいんだよ

いいんだよ

君はそれでいいんだよ