#うつ病もち

これは私の独り言。


【生きているのが辛い人へ】

今まで良く頑張ったね。すごいえらい。
生きるのって大変だよね。
大人の顔色伺いながら
行きたくもない学校に行って、
どうしてするのか分からない
勉強もして…
本当にすごいと思う。

もしかしたらいじめられてる子も
いるかもしれない。
もしかしたら虐待を受けてる子も
いるかもしれない。

誰にも気づいてもらえないのって、
誰にも助けてもらえないのって
すごく辛くて悲しいよね。

もう独りじゃないから。
私が隣にいるからね。
だいじょーぶ、君が思ってるより
君の味方はたくさんいるんだよ。


【死にたいと思ってる人へ】


こんな世の中じゃ
死にたいとも思うよね。
私は「死にたい」って言われたら
「いいよ」って言うと思う。
嫌だったらごめんね。

でもね、私は君に死んで欲しいわけでも
君に苦しんで欲しい訳でもないんだよ。

ただ、君が少しでも幸せに生きれる世界
少しでも笑顔が多い世界になればって
心の底から思ってる。

でもそう簡単にはできないから、
ならないから
死にたいって思うんだよね。
何もしてあげられなくてごめんね。

できることなら今すぐ傍に行きたい。
けど、今の私には難しいから。

私も死にたいと思うことがある。
中学３年生の頃にうつ病って診断されて、
なんで皆と同じようにできないのか、
なんでこんなにも弱いのか…
凄く考えた。けどね、
どうにかしなきゃ、普通にならなきゃって
思えば思うほどダメになっていくの。

君は君のままでいいんだよ。
そのままですっごく素敵だよ。

私は人より可愛いわけでも、
頭が良いわけでも、優しいわけでも
痩せてるわけでも、背が高いわけでも
メイクが上手いわけでも、
なんでもないの。

人並み、もしくはそれ以下。
それでもこうやって生きてるんだ。

何回か死のうとしたことはあった。
行動したこともあった。
9月1日。1年で自殺がいちばん多い日。
去年のこの日に私も死のうとした。
だけど死ぬ間際に親の声、
友達の声とか聞いちゃって
飛ぶ勇気がでなかった。
友達と居たんだけどね、
巻き込めないやって。
死ぬならひとりでいいか、ってね。

今年の1月13日に家出をして、
17日に自殺未遂をした。
警察沙汰になって
終わっちゃったんだけどね。

家族から愛されてないわけでも、
友達がいないわけでも、
虐められてるわけでもないのに、
死にたい気持ちは
どうしてか無くならなくて。

つらいよね、
笑顔で学校に行けてた頃に戻りたい。
親に、友達に心配とか
迷惑かけたくない。
けど仕方ないんだよ。
心配、迷惑かけてなんぼなの。
そうやって済ませないと
苦しいだけだから。

自分の話が長くなっちゃってごめんね。
いつでも相談乗るからお話しにおいで。
1人にしないから。

自分の居場所はどこ？

自分が居やすいところはどこ？

普段以上に家事して褒めて欲しかった。でもやって当たり前なんだね……かなしい