#うつ病闘病中

誰かに話聞いて欲しくなったかも、。



今は夏休みだけどさ、
私最近学校行けてなくて、
行っても保健室登校、みたいな。



毒親のお母さんにも毎日笑顔で接してさ、
幼い妹たちにご飯作って、寝かせて、お風呂入れて、髪乾かして、
洗濯干して、皿洗って洗濯畳んで…。
テスト勉強なんてできるわけないし、
ノート提出だってほとんどできないの。

だから一回｢部活辞めたい｣って言ったの。
↑のことは言ってないけど辞めたいって。
でもダメだった。
｢あんた馬鹿なんだから３年間頑張ったものないと高校行けないよ｣
って言われて。
勉強できないのはそっちのせいなのにね。

学校休もうとするとお父さんもいろいろ小言言ってきてうざいし。
何もわかってくれないし、。


学校にはどうしても無理な人が一人いて。
私小さな頃からピアノが得意で、
音楽会のピアノ伴奏をやることになったんだけど。
その子ね、
｢私○○くんにやってほしかったのに｣
って面と向かって言ってくるんだよ？
ふざけんなって感じじゃん。
私その頃にはもう全部弾けるようになってて、
めっちゃ難しいのだったんだけどめっちゃ頑張って寝る時間削って、
せめて迷惑にならないように頑張ってたのになって。。

その後にもその子といろいろあって、
リスカをし始めたの。
うちの学校、
夏も長袖可だからエアコンで教室寒いしずっと長袖だったんだけど。
その子が｢なんで長袖なの？｣って聞いてきて、
次の瞬間｢暑いでしょー｣って言って勝手に私の袖捲り始めたの。

そしたらその子大声で｢リスカだー！！！！？｣なんて叫ぶんだよ？
みんなからの視線全身で受けながらその子
｢なんでこんなことしたの？｣
｢気持ち悪い｣
｢もうやめなよ｣
って言ってきたから。
その子の腕振り払って
｢こんなこと？
　誰のせいだと思ってるの？
　リスカして何が悪いの？｣
って気づいたら泣きながら叫んでた。

親友にもわかってもらえなかった。
好きな人にも拒絶された。


部活もね。
今までなんか少しいじめみたいなこと起こってて。
私のフルート消えたり蹴られたりしてて。
私フルートの中で１番音色良い自信があるんだけど。
顧問の先生に｢（私の名前）さん、音が浮いてる｣って言われて。
何度も言われ続けた。
だから一回吹き真似してみたの。
そしたら今のいい感じって言ってて。
私って居ない方が良いのかな。

ソロもピッコロも
人１番練習して誰よりも頑張って誰よりも感情込めたのに
やらせてもらえなかった。


今まで学校も全く楽しくなくて。
頑張って笑って頑張って声のトーン上げて。
別に面白くもないのに大爆笑してみせて。
楽しくないのに楽しいって言ってた。

今まで大好きだった部活も音楽ももうやりたくない。


母親も友達も大嫌い。
まずもう友達なんて居ないのかも、。


誰か、助けて？

7月下旬。
うつ病って診断された。
先輩のせいとかでなく
普通に人というものが苦手だ。
高1のときいじめにあってから
人の顔色ばかり気にして
生きるようになった。
もっとコミュニケーションとりたいのに
もっと話したいのに。
もっと仲良くなりたいのに。
それを自分の弱い部分が邪魔をする。
変えたくてそんな自分を変えたくて
今の大学を選んだ。
でも、もう無理。
追い詰められて
誰とも会いたくなくて
ご飯も睡眠もまともにとれなくて
辞めれるなら辞めたい。
そのあとどうしたいかは
正直自分でもよくわからない。
でも目指せるなら
目指していいなら
スポーツを支える側として
第2の人生を歩みたい。
とにかく今は
追い詰められてる
自分から解放されたい。
ただそれだけ。
死ねるなら死にたかった。
でも死ねなかった。
生きたいって思っちゃうから。
やりたいこと色々あるから。

せめてでも泣けたら楽なんだろうな…
思いっきり泣けたら…

人のせいにしてるのは自覚してる。
自分の意思がないのも知ってる。
でも今まで言われた通りに進んで
言われた通りの
人生しか歩んだことないのに
今さらそんなこと言わないでよ。
散々人が言いたいこと
どれだけ押し殺して
必死に我慢して
期待に応えようと
努力してきたと思ってんの。
19年間言いたいこともやりたいことも
ハッキリ言えなかった。
そうしたのは
あなたたち親のせいでしょ。

死にたくてもあなたに会えなくなるのが

怖くて、寂しくて、辛くて

死ぬこともできない。楽になれない

どうしたらいいのかなぁ

ずっと愛してる、だいすきだよ

言いたいことあるなら
紙に書けって言われたけど
ここに書いてるんだよね。
知らないでしょ。
ここしか自由にかける場所がない。
何を言っても反論されない
それどころか
励ましてくれたり
共感してくれたりする。
19年間分かってもくれない親より
ここに書いて見てくれる人の方が
ずっと信頼できるし信用出来る。

現実での出来事なのか
夢の中の出来事なのか

どっちかわからない。

19年間理解されたことも
理解しようとしてくれたことも
自分の意見が通ったことも
向き合ってくれたことも
全然ない。
理解してくれる日は一生こない。
死んだ方がマシ。

実家帰ってきたのはいいけど
やっぱり親からの
妹に対する贔屓がすごい。
18年耐えれなくて半年逃げれたけど
またしばらく
耐えないといけないみたい。

大切な人との思い出が、特に彼氏との思い出がなくなってしまうのが嫌なの。
怖いの。

いくら持病の症状でも思い出がどんどんなくなっていってしまうのがとても悲しいし怖いんだ。

鬱になって些細なことにイラついたり

寝たきりで動けなくて身の回りの事してくれる

泣いてばかりいるから笑かそうと変顔したり

面白いこと言ってくれたりする

でも笑えなくて、涙ばかりでて

優しすぎて申し訳なくて幸せだけど辛いよ

苦しくてしんどい毎日に居てくれるだけで

少し楽になれる、ありがとう

例え相手が笑顔でも
その裏側を考えてしまう

全てを投げ出してどこかに消えてしまいたい

知らないところに誰にも知られずに行って

感傷に浸るの、決心するために

声が出なくなるまで私は歌い続ける

私の想いが届くように

"死にたい"という人達に、｢生きて｣という発言は良くない。
なぜならその人達にとっては、"今"を生きるのに精一杯だから。

それぞれ理由は違えど、その子を"否定"したと捉える人もいるかもしれない。
"今"が精一杯の人達には"生き地獄"でしか思えないんだよ。

"今"生きるのに精一杯の人達や、そうじゃない人達も、辛い人達にとって｢生きて｣みたいな発言は、悪意がなくともとても心にダメージが来るんだよ。