#うつ病闘病中

人に会うのが怖くて
外に出られない。
買い物にも行けない。
今日もごはんなし。

7月下旬。
うつ病って診断された。
先輩のせいとかでなく
普通に人というものが苦手だ。
高1のときいじめにあってから
人の顔色ばかり気にして
生きるようになった。
もっとコミュニケーションとりたいのに
もっと話したいのに。
もっと仲良くなりたいのに。
それを自分の弱い部分が邪魔をする。
変えたくてそんな自分を変えたくて
今の大学を選んだ。
でも、もう無理。
追い詰められて
誰とも会いたくなくて
ご飯も睡眠もまともにとれなくて
辞めれるなら辞めたい。
そのあとどうしたいかは
正直自分でもよくわからない。
でも目指せるなら
目指していいなら
スポーツを支える側として
第2の人生を歩みたい。
とにかく今は
追い詰められてる
自分から解放されたい。
ただそれだけ。
死ねるなら死にたかった。
でも死ねなかった。
生きたいって思っちゃうから。
やりたいこと色々あるから。

人のせいにしてるのは自覚してる。
自分の意思がないのも知ってる。
でも今まで言われた通りに進んで
言われた通りの
人生しか歩んだことないのに
今さらそんなこと言わないでよ。
散々人が言いたいこと
どれだけ押し殺して
必死に我慢して
期待に応えようと
努力してきたと思ってんの。
19年間言いたいこともやりたいことも
ハッキリ言えなかった。
そうしたのは
あなたたち親のせいでしょ。

心配してくれる人がいるって
ありがたいことだなと実感する。
もっと早く伝えておけば
もう少し楽になったのかもな。

言いたいことあるなら
紙に書けって言われたけど
ここに書いてるんだよね。
知らないでしょ。
ここしか自由にかける場所がない。
何を言っても反論されない
それどころか
励ましてくれたり
共感してくれたりする。
19年間分かってもくれない親より
ここに書いて見てくれる人の方が
ずっと信頼できるし信用出来る。

今週だけで10回。
嘔吐するし
頭痛いし
寝れないし
食欲無いし
人に会いたくないしで
なんか怖くて
祖母に電話した。
特に話をする訳でもなく
ただ声を聞くだけ。
落ち着くけど
涙があふれてたまらなくなる。

生きたくないのに
生きようとしてる自分が嫌い。
死にたいのに
死ねない自分が嫌い。

19年間理解されたことも
理解しようとしてくれたことも
自分の意見が通ったことも
向き合ってくれたことも
全然ない。
理解してくれる日は一生こない。
死んだ方がマシ。

うつ病発症してから
初めて吐いた。
起きたら今までにないくらいの
吐き気を感じて
トイレに直行したら吐けた。
しんどかった。

実家帰ってきたのはいいけど
やっぱり親からの
妹に対する贔屓がすごい。
18年耐えれなくて半年逃げれたけど
またしばらく
耐えないといけないみたい。

退学手続きにも
時間がかかるみたい。
受理されるのって
どのくらいかかるのかな？
もう、辞めたいのに。

ゲームのコードで首絞めた。
死ねなかった。
死にたいのに。
生きる意味ないのに。
自分で自分の意思も決められない。
親に反論もできない。
そんな人間生きてる意味なんかない。
早く死ねたらいいのに。

スマホのゲームも
お気に入りの音楽も
アニメもドラマも
何も興味がなくなる。
何を聞いても
何を見ても
何も感じない。
ただここに書くしか
私のすることは無い。

わかってもらってると思ってた。
先週わかってもらえたと思ってた。
理解してくれたと思ってた。
やっと開放されると思った。
それなのに。
なんでまだ責められるの？
なんの為に生きてるのか分からない。

昼間は眠いのに
夜中になると眠くない。
明日は早く帰りたい。
早く脱出したい。