#ごめんなさい

触れられたらきっと傷つくけれど

触れられない傷は孤独なんだよな

逃げたら「負け犬」と嗤われるよな

表面的にしか判断されないんだから

生きることにどれだけ疲れてしまっても

生きることをやめることはできないよな

頑張る理由が見つけられないなら

もう頑張らなくてもいいだろうか

努力を目の前で折られても笑っていたのは

君にとってはそんなつもりがなかったから

心の霧はなかなか晴れてはくれない

いいよ、消えたい心など照らすなよ

生きることが神様から与えられた使命ならば

生きることに恐怖を抱く私は失敗でしょうか

口にしないからと言って辛くない訳ではない

言わないから、言えないから、気づかれない

タスク多くて萎えて全部後回しなってるー
大変。
ずっと思考にもやがかかってる
なんか今更すぎること多いし。
私が馬鹿みたいに思われてるのかな
私の意見って思われるのが苛立つ
価値観そんな変わらんってのに。
合わせようとしてきてんのか想像力が足らなすぎる
しょうもない人ばっか
話したくない

努力がわからなかったよ
これまで針の糸を通すような努力の方向性で
でもいずれ終わるって微かに分かってて
終わったら消えちゃおうと思ってた。

そのときの彼女からその努力の仕方を怒られた。
頑張りすぎとか何回も言われたし。
努力の方向性を間違えるとそれは現実逃避と同じ
未来が全く見えてないって言ってた

私は、未来を考えるのは
その未来を考えることが楽しいから考えるの。
「苦しい今を耐えて未来を明るくする」
みたいな考えは私はよくわからない。
私は全然、今しか見れなかった

結局進路をミスっちゃったしフラれたし
当初の予定通り消えようと思ってたけど
難しくて…
今私には何が残ってるんだろうね
なんでお互い好きなのに別れたのかな
無理だよ、何もかも
ほんとに

少し考えてた。
前のこと
リスカ見られて怒られて
する癖直るわけないから
また見られて怒られて
「私があなたのことを大事にしてるのに
なんであなたは自身のことを傷つけるの」
って。
勝手でしょ。
でも頑張って辞めた
けど全然心が安定しない
もう一年くらいしてないよ
また褒めてほしいな

雨はいつかは晴れるけど

心はずっと泣いているのさ

消えたい僕を連れ去ってくれよ

もう僕が僕に絶望しないように

明日に希望を抱けない私など

夜に置き去りにしてしまえよ

昨日も嫌い、今日も嫌い、明日も嫌い

一番嫌いなのは嫌ってしまう自分自身

過去で想いを綴ったら

今もって言えずに終えました

私は罪を犯したから

私の罰はなんだろう