#お互いに

人間は、誰も彼も

弱くて、脆くて醜い。

私も、君も、そこのあなたも。



でも、だからこそ、

私は君を傷つけて、
君は私を傷つける。



それを繰り返して、私たちは

“強く、カッコよく、美しく”

なっていくのだろう。




だから、どれだけ私を傷つけたって

嫌いになんてならないよ。

お互いに非を見つけて認めなければ。。。

お互いに謝罪が出来なければ。。。

その間に出来た溝は埋まらない

お互いに歩み寄れなければ。。。

お互いに気持ちがなければ。。。

その距離は縮まらない

全て一方的だと

いくら謝ろうが
いくら縮めようが
空回りに終わるんだ
努力したって無駄

その謝罪も受け取ってもらえず
気持ちも振り払われ。。。

結局最初からそういう人とは
仲良くはなれないという証拠

何故、非を認めないのか
見つける努力をしないのか
なぜ、勇気出したその謝罪や気持ちを
素直に受け取ってくれないのか

本当。。。

自分が馬鹿馬鹿しくなってくるんだよね

だから繰り返してしまうんだよ

自分も悪いが
そういう態度の悲劇のヒロインの相手も
悪いよね

人間が嫌になってくるね

いや、女であるのが嫌になってくるね

分かり合える日は訪れる事はないだろう。。。

悩みなんてお互いの笑顔で

消しちゃえばいいんだよ

元気と笑顔で吹き飛ばそうぜ

「二人なら悲しみは半分に 喜びは倍に」

時には優しさも大切

卒業した今だから思うことです。

なんで、嫌いな奴を避けるためだけに
自分の選択肢を狭めてしまったんだろう。
嫌いな奴避けて自分の選択肢狭めるなんて
なんて馬鹿なことしたんだろう。
あいつらは自分の進みたい道に進んだのに。
ただただ大切なものを失っただけだった。
ほんとにあの時の自分は
弱くて脆くてバカだったんだなっと思う。
でも、同時に自分が大事で守りたくて
必死だったのかなとも思う。

教室行けなくても学校行けなくても
勉強はするべきだと思う。
勉強はして、少しでも選択肢
広げておけばよかったと思う。
学校の5教科じゃなくてもいいから
自分の好きなことにのめり込めばよかった。
もしくは、見つけること。

なんだか、中学三年間無駄に
したような気がするけど
「嫌いな奴のために自分の人生
狭くする必要なんかない」
って言うことを覚えたからきっと
無駄にではないんだろうな。

高校は上手くいくかわからないし
不安だらけ。どうなるかなんて
分からないけど今度は前を向いて
過ごしたい。

隣に私がいなくても
貴方が幸せならそれでいい

隣に貴方がいなくても
私は私で幸せになる

お互いに好きなんに

お互いに愛してるんに

もうすぐ一緒にいられるんに

心落ち着かなくて

ふいにお互いに不安になり

すぐ喧嘩になる

不安で過呼吸になったあたしを抱きしめて

やれんからって

彼氏クン受話器越しに

自分を殴ってた

彼氏クン言ったんだ

「俺、分かった、こんなに自分殴るくらい

お前のこと愛してるんやなって分かったって」

お互いを想い、想われながら

ゆっくりと通い合う心は


淀みのない青い海のようだから


いつもあなたの傍にあるその景色で

少しでも私を、傍に感じて欲しい

お互いに距離が近づくにつれて

ラインに打ち出した文字は

「落ち着かなくて挙動不審だわ」

って送ったら彼氏クンも

。。。俺も笑

って言ってた

苦しくても、泣きそうでも
君も頑張ってると考えると
一人じゃないような気がして
自分も頑張ろうって思えるんだ

でもやっぱり君は相性がいいのかも


探って欲しくない所は探ってこないし


気を使ってほしい所だけ
気を使ってくれるし


音楽の趣味もあうし


好きな推しもあうし


性格似てるところもあるし


だからお互いに信用できるの。

多分ね？

彼氏クンは彼氏クンで

あたしはあたしで

もーすぐデートだからそのことや

新生活についてのことやらで

仕事中でもワクワクしながら頭はどっかいってる笑

君が「大切な人」と聞いた時

真っ先に思い浮かぶのが私であって欲しい

だって私が真っ先に思い浮かぶのが君だから

勉強は学べば分かるようになる

でも、

君の気持ち
君の行動
君の頭の中

いくら一緒にいても分からない
1番近くにいるはずなのに＿

出逢わなければ良かったね。

彼氏クンいわく

「俺と支え会お」

って

あたしいわく

。。。支え愛

って