#お父さん

愛されることに夢を見て

愛されないことに絶望を抱く


泣く時はいつだってひとり

穏やかな風は

貴方の手

目には見えない

心で感じる

愛情の手

『お父さん』

孤独な夜に私は

貴方を想うのです

込み上げる涙を

堪えながら_

もういいよ全部
もう全部から逃げられたら
どれだけ楽なのかな

あなたは僕のなかで唯一特別な意味をもった異性でした。
とても大切に思っています。
だからぼくといることなんかで時間を無駄にしないでほしい。
これが君を避ける理由です。
言えなくてごめんね

河の　　向こう岸には

まだ　　渡らないでください　　　お父さん


たとえ　　おじいちゃんが　　手招きしても……

かりに　　おばあちゃんが　　呼びかけても……


逝かないでください　　　お父さん！！


わたしたちと　　まだ　　この地で

共有したい　喜びや　楽しみが　　残っているから


その　河は　　　渡らないで……　まだ

怒鳴る父が大嫌いだった

酒に溺れる父が憎かった

でも…でも…

それ以上に

優しくて温かい父が大好きだった

深い愛情をもつ父を愛していた_

苦手(._.`)

人混みかな…



私、
専門学校いくのをやめて
社会人になる決断した時は
そうなると思ってなかった。

早く一人前になろうと
必死に足掻いてたあの頃
私の中で張り詰めていた
なにかがグラグラと音を立て
崩れた瞬間があった。

目の前にはたくさんの人。
色んな声…そして匂い。

その場にしゃがみこんだ時
崩れたものの正体がわかった。
忘れようと封印していた
お父さんの事だった。



交通事故…
人だかり…
私の手についた赤いもの…
震えが止まらなかった。
もう20年も前の事なのに…
涙が止まらなかった。

あぁ…私あの時
お父さんに助けられたんだ。
私のせいでお父さんが
死んじゃったんだ。

謝っても
泣いても
叫んでも
戻ってこないのに
なんで今更後悔してるの？
子供だったからって
許されないよね…
そこで思考が途切れた…


気付くと
病院のベッドに寝てる。

なんで…どうして…
私じゃなくて
お父さんが…って
その言葉がぐるぐると
回り続ける。
心もロックが
かかったままで


答えが
見つからない。




♡♡

空を見上げて貴方を想像することは

とても簡単なんだよ

優しい色をした空がとっても似合う

人だから_

死にたい
消えたい
生きていたくない
辛い

お父さんのような人になりたくて

お母さんのような人になりたくて

何年も前から両親に憧れて

ずっと前から比較しては劣等感を持って

それでも少しずつ

目標像に近付けてる気がする今日この頃

新たな命を抱きしめて

あの日貴方は私に言った

『生まれて来てくれてありがとう』と

私には分かる

貴方ならきっとそう言うと

『本当の美しさは思いやりの心である』

貴方が付けてくれた名に

私は近づいていますか_

「頑張ってね」

「応援してるよ」

「幸せにね」

「行ってらっしゃい」

























「頑張ったね」

「凄いよ」

「死なないでね」

「おかえり」





















そう、言ってくれる人が

欲しいよ

お母さん、お父さん

お兄ちゃん。

帰ってきて



☁️︎︎

『過保護』と書いて

最高の父親

と読む。

窓を開けたら
故郷にはいつも
山があった
帰りたくなる
ふるさと
会いたくなる
お父さん
お母さん