#お願いします。暴力しないで

私達は、人形じゃないです


私達は、道具じゃないです


私達は、機械じゃないです





私達も、痛みを知っています


私達も、傷つきます


私達も、考える心を持っています


私達も、涙を流します


私達も、"幸せ"を知りたいです


"幸せ"に、なりたいです









ねえ、聞こえますか、届きますか。











私達は、


あなた達と同じ『人間』です

親だから、偉いんですか？

大人だから、偉いんですか？

子供になら、

なにやってもいいんですか？

ストレス発散の

道具にしていいんですか？

子供にだって心がある。

暴力は、暴言は

「見えない刃物」で

子供たちの心を深く抉るんだ。

あなたたちはそれを知っていますか？

自分の子供だからといって、

大丈夫だと解釈していませんか？

自分の子供だから、

傷つけていいわけじゃない

赤の他人だから、

傷つけていいわけじゃない

みんな同じ人間なんだ。

助け合って生きてかないと

いつか1人になって。

追い詰められて自殺する。

そんな人を減らすためにも

暴力、暴言やめてください。

この世界を平和にしてください＿＿。

＿子供がいて暴力している親へ＿


なんで子供に怒りをぶつけるん？

あなた達はスッキリすると思うけど


殴られてる子どもたちはすごく痛いんだよ？


体だけじゃない、
心もめっちゃ痛いんですよ？

それをわかってしてるん？


わかってしてるんだったら
マジであなた達クズやな

あんたらは痛くも痒くもないと思うけど

子どもたちはずっと消えない傷になるやで？


ずっと苦しまないとあかんのやで？

その子達の人生ずっと暗闇の中なんですよ？


それも考えてやっとる？


僕は暴力受けてたから
子どもたちの気持ちわかるんです。

僕は保護されたので
もう暴力はされてないです。

でも、ずっとその光景が目に焼き付いてるんです。

僕は大人が怖くなりました

なんかしてても
してなくても
寝てるときも

ずっと頭の中に出てきて恐怖が襲ってきます


フラッシュバックもめっちゃするし


それを思い出して消えようとしたこともあります。


４年たっても全然忘れられない。


忘れるどころかひどくなって精神病を患いました


今では薬飲まないとやっていけない状態です。


もう、僕みたいな人を増やしたくない


もう苦しむ人を見たくないんです


お願いだからもう暴力はやめてください


お願いします。


たくさんの人に伝わりますように



※拡散お願いします
思ったことも書いてほしい

拡散希望

♯お願いします。暴力しないで

この世の中には、何もしてないのに
不適切な行為をされ
悩んでいる人が沢山いる。
この思いを

左下のタグを押して、
入力して投稿しましょう。
少しでも私達の手で、
そんな子達を応援しましょう。

もう疲れたよ

私も『人間』なんだよ

殴られたり蹴られたりしたら

痛いし

言葉の暴力だって

辛いんだよ


お願いだから

もうやめて

私も人間

まだ、まだ、弱いの

痛くない訳じゃ、ないの。

言われないからやる

じゃなくて

"言えない"の

私は人形じゃないよ＿
私だって心はあるんだよ＿
心も体も痛いよ＿



＿分かって＿

# お願いします。暴力しないで
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣




ただ｢うざい｣｢うるさい｣等の

簡単な理由だけで

殴らないで下さい。

相当痛いです。まじで痛いです。

ちなみに俺は

夜も寝れないくらい痛かったです。

そのせいで睡眠障害を患いました。

仮に眠れたとしても悪夢を見て

約1時間程も眠れません。(当時)

今はぶっ通しで15時間余裕で寝るけど((

眠れない事は本当にしんどいです。

でも体以前に心が持ちません。










※ここから自分の過去の話なので

　見なくて大丈夫です(ﾟ⊿ﾟ)

　それに多分、他の暴力受けてる方達と

　気持ちの部分が結構違うし。

　見た人はなんか、

　｢あー、こういうのもあるんだ｣

　くらいに抑えていただければと()

　(矛盾があるのは単に俺の語彙力の

　低さなので許してあげて下さい)








俺も父さんに

10年前くらい？に

約3年間虐待受けてたけど

その時はそれが愛情なのかなーって

思ってたから

憎くもなんとも無かった。

まぁしょうがないよね。

母さんは隅で耳塞いで泣いてるだけだし。

兄ちゃんも姉ちゃんも受けてたし。

俺当時まだ4～6歳だし。

それが俺の家では普通だったから。

でも小学校にあがって

プールの授業の時に

背中の痣を先生に見られて

すぐ職員室連れていかれて

家に帰ったら知らない大人達が

父さんと母さんと揉めてて、

その時初めて普通じゃない事知った。

(今思うと俺の親よくプールの授業

参加させられたよね)

中学では精神病患ったよ。

(今もまだ完治はしてないから

薬飲んだりしてる)

そのせいで異端者扱いね。

兄姉以外みんな嫌いだし信じなかった。

でも父さんも苦しくて

気付いた頃にはもう遅くて

凄い後悔してるって言ってた。


自分に何があっても

人に当ててはいけないと理解してはいても

発散場所が無いと

お酒で紛らわすしかなくて、

そして泥酔した時に

少しでも癪に障ったら

無意識にお前達を殴ってた。

自分の唯一の宝物なのに

唯一の拠り所なのに

自分の手で穢し、壊してしまった。

何かあったら父親のプライドを捨てて

母さんにでもお前達にでも話しておけば

こんな事にはならなかったかもしれない。

本当に申し訳なかった。

許しを乞うつもりは無い。

ただ、俺の気持ちも知っていて欲しい。

もう手遅れだけど、

俺にとってとても大切な家族です。

(遺書の一部)


もう居ないけど

俺にとって父さんとの記憶は

当時の事がほとんどだから。

父さんが生きていた間で

俺に沢山触れてくれたのは

その期間だから。

俺はどんなに痛くても

虐待されてよかったと思ってる。