#この世から消えたい

子どもの頃から
危機感の強い人生を送ってきた




片方では
生まれてきたことを嫌悪していて
はやく死にたかったくせに
もう片方､
自己保全の本能は
とても強かったと言える




食べ物がないと死ぬ
息ができないと死ぬ
首を絞められたら死ぬし
首を刃物で刺されるだけでも死ぬ
高いところから落ちただけでも死ぬし
重い病気になっても死ぬ




死の要因なんていくらでもあって
それらをひとつひとつ回避しなくてはならず
こんな脆弱な生き物を
『死なせないようにする』のは
難儀なことで




でもそれは､
死の恐怖､という感じじゃなかったね
この世を生きている『これ』は
自分とはまったく別の存在で
こんなかよわい生き物をどうにかして
『死なせないようにする』ゲームに
強制参加させられているみたいな




子どもの頃から
『生存を意識しなくてはならない』
境遇にいたことはたしかだ
親に虐待されていたし
兄にも虐待されていたし
(わたしにとっては)見ず知らずの他人が
自由に出入りしているような環境で
そいつらだって優しくはない




食べたものはすぐに吐いてしまうし
呼吸はいきなり止まるし
身体を動かせなくなる(金縛りのような)ことも
しょっちゅうで




愛される､守られる体験を
まったく得られない境遇に生まれ落ちたわたしは
(※このへんは生命の神秘だと思うのだが)
初めから『愛し､守り抜く』立場だったのだ
誰を？
この子を｡この身体を｡




つまり
わたし自身は
人生の最初から身体とは別の存在で
いわゆる守護霊とか守護天使のような
『見えない存在』の立ち位置にずっといて
言い換えれば
自分の身体を自分自身だと思えたことは
一度も無かったのだった
(※自動的にそうなった)




でね､
ここまで危機感に満ちた生き方を
ずっとずっと続けていると
(※精神的にかなり歪むのも事実だが､他方)
ノウハウもスキルも蓄積されるし
まぁ分かりやすく言えば
個体としてムチャクチャ強い｡




ＮＯＴＥ１５でも他のＳＮＳでも
死の願望ばかり語っているけど
わたし自身の生活環境は
じつはすこぶる良い




大金持ちとか社会的成功者とは
まったく別の形で
わたしはわたしの『理想の生活環境』を
手にしている




寝るのがいくら好きだからって
１日２４時間ずっと寝てるとか
わたしくらいの年齢では
普通は許されないはずだ
入院して面会謝絶の状態か
あとは生活保護の人くらい？？




しかしわたしは寝ていられる
それをしても許される環境を
実際に手にしている




人と会うのが嫌い
ひとりきりでいたい
言葉を発して会話するのが嫌い
(よほど気に入っている特別な人は別にして)
他人の肉声を聴きたくない




これだって
完全ではないにしろ
かなりの精度で実現している
実際､わたしの職場環境では
『ひとりきりで立っている』だけの仕事だから
ほぼほぼ無言無聴で済む




だからさ､
人生をゲーム攻略として見るなら
わたしは平然とハイスコアを出してる
超･上級者なわけさ




そうして
次なる願いは
不平不満ばかりで何一つ叶えられないクズどもと
『同じこの世の空気を吸いたくない』




これは半分は
『わたしは一刻も早く死にたい』ということだし
もう半分､
おまぇらこそ消えろよ💢このクズども💢💢💢

この世という悪夢が
早く終わりますように

悪意に満ちた神が
早くくたばりますように

あなたに差し出せるものは残っているかな？
なんだかあたし抜け殻みたいだ

あたしはあたしを遺しておきたくない
遺留なく跡形もなく消滅したい
生まれてきたという事実を消去して
あたしはあたしを削除するの

この世と無関係になりたい

いつもいつも寝てばかりいるわたしは
(起きてるほうの)この世界の異常さを
身をもって知っている､ということでもある

何もかもが馬鹿馬鹿しくて
ほんとうに､ほんとうに､
生まれてこなければよかったよ

はやく世界が滅びますように！
二度と物質世界が形成されませんように！！

牢獄にいるのか
地獄にいるのか

ここは好き好んで滞在するような
場所じゃない
生まれてきたのは誤りだった

この世が存在しなかったら
どんなにいいだろう？？


生まれてくることを免れられたら
どれほどよかっただろう？？


寿命が尽きるのはだいぶ先だろうし
自分自身に死を賜る力は既に無い
死˙ね る ときにきちんと､
死˙ん で おくべきだったね！


最善を尽くすことには慣れていて
見た目､なにひとつ困ってないけど
生まれてこなければよかった
生まれてこなければよかった

綺麗な､あまりにも綺麗な朝露は
ほんの､葉っぱが角度を変えるだけで
地面へと､露と落ちて消えゆく


この世という中身の無い幻影､
あたしの生命も
瞬時に消えてくれたらいいのに

わたしはわたしの身体を 殺˙害 できない
問題はそれだけなのだ




わたしの身体は物質世界の物質でできていて
ゆえに物質世界に無条件に束縛されている､､､
のか？？




この身体を 殺˙害 することはできなくても
改造することはできる
まー物質でできた物質世界の身体を
『物質ではない素材』に変換するのだから
ふつうの人には無理だろうよ！？
でも､わたしにはできる




この世の外へと飛び出せるようにと
この身体を改造し
この世と縁を切る｡
わたしには物質世界は必要ない｡

この世で体験できるのは
苦しみだけだ
ほかには何も存在しない

この世で体験した
すべての『良き事』は
片鱗でありレプリカであり
本物はこの世の外にある

生まれてきた､という過ちを雪ぎ
この世を壊し､この世から去る！

わたしは物質世界が嫌いだ
どうしようもなく嫌いだ

訳もなくオチもなく
ただ嫌悪することしかできない

はやくこの世と縁を切れたらいいのにね
跡形もなく消えることができたらいいのに

あたしの本心からの望みは
『この世から出てゆくこと』だろう
誰が何を言おうと
それ以上の望みは存在しないだろう


この世の､人間社会の視点からすれば
それはあたしの死ということだが
あたし自身にとっては
それは死とは無関係で｡


それどころか
『死んでいるこの世界から』
光り輝く生きた世界への
価値のある移転

人生は映画のようなもの



ならば映画館ごと爆破しろ💥💥💥

はやくこの世から出てゆきたい
生まれてこなければよかった
生まれてきたのは誤りだった

どう転んでもこの世には嫌悪感しかない
学校教育に適応するのは心底イヤだったし
いまだって､まともな社会人になる気は無い



異常な人類､異常な社会､
なんでこんなものに
あたしが適応しなきゃなんないの？？



工事現場の警備なんて仕事は
正真正銘､バカでも出来るゴミ仕事だから､
あたしには明らかにオーバースペックで｡



単に､出勤時間さえ守ることさえできれば
(無断欠勤や大幅な遅刻さえしなければ)
お給料をもらえて生計が立つ｡



ほんとうに､ほんとうに､心の底から
あたしは人類が大嫌いで､この社会が大嫌いなので｡
どうがんばっても､このくらいが限界｡



それ以上のことは､どうがんばっても不可能だし､
我ながら惚れ惚れするほどの高い能力は､
この世から立ち去るために使います｡



(男性と)結婚して子どもができたとするでしょ？
そしたら､子どもを学校に通わせなくてはならず､
保護者の立場で学校教育と関わらなくてはならない｡



それ､どう考えてもあたしにはムリ｡
というか､妊˙娠 が判明したら産婦人科に行く､
という時点でムリでしょうよ｡



なんであたしがあたしの子どもを産むのに
第三者に介入されなきゃならんの？？って
ふつうに思うもん｡おまぇら関係ねーだろ？？って｡



ほかの人間たちがどうしてこんな世界に
こうも気軽に適応できるものなのか､
あたしには全く理解できない｡



おまぇらアタマだいじょうぶ？
人生でたったの一度でも
正気になったことはありますか？？



あたしからすれば
完全に理解不能なエイリアンたち(=人類)と
同じこの世を共有しているわけですよ！？



それってただの地獄でしょう？
地球はこいつらエイリアンたち(=人類)のもので､
あたしのものじゃない｡地球にあたしの居場所はない｡



だからね､
あたしのほんとうの望みは､
この世から去ることです｡



人類に救いなんてない｡
愚か､なんてレベルではなく､そもそも地球では､
人類が知性を育てる機会は一度も無かったのだから｡



人類に未来なんてない｡
この世界が滅びることを､
あたしは心から祈っています💖

子どもの頃からずっと
死にたいと願って生きてきたけど


この世から出てゆきたいのは
単に当然の望みであり
当然の権利じゃないかと
思えてきた


好きな場所に住みたい
自分に相応しい世界で生きたい
自分に相応しい仲間たちと生きたい
それは誰にでも認められるべき
当然の権利で


あたしにとって
それはこの世では無かっただけ！