#こんな私で

この世に死んでいい人なんていない

そんなことくらいわかってる
















でもさ辛いんだよ

消えてなくなりたいんだよ
















お願いだから誰か私を認めて？

充実してるはずなのに

心のどっかに穴が空いてるんだ













ねぇ、どうしたらいい？

目をつぶるとあなたがまぶたの裏に見える。
もう、あなたのことしか考えられない…
自分でも分かるぐらい重いな…笑

私は、あなた以外信頼出来ないの。

先生達に

散々言われて

過呼吸になるまで追い詰められ

私を空気みたいに扱う。

辛かったよ。

死にたくなるほど、、

でも

あなただけは私の味方でいてくれた。

私が何か言われるたびに

かばってくれた。

嬉しかったよ。

あなたがいたから生きていられる。

私に生きる意味をくれた。

なのに

もうあなたはいない。

また、あのときみたいになっちゃった。

学校で一人ぼっち。

友達もいない。

辛いよ。

だから

あと一回でいいの

あなたからの「頑張ったね」がほしい。

私ばっかり
助けてもらって

もっと、私を頼って

もういいよ全部
もう全部から逃げられたら
どれだけ楽なのかな

親友に隠し事はしたくない
したくないけど、でも、つい隠してしまうんだよ
ごめんね、こんな私が友達で
自分でも分かってる、人を傷つける言葉を言ってしまうこと、謝りたかったけど、自分勝手なとこが見えてしまうこと
つい、無理してしまうこと、泣きたいけど、泣けなかったこと
我慢してしまうこと


自分の良くないとこばっかり思い当たるなぁ
「謝りたい」そんな気持ちだけかもなー、

今、これ書いてるのも泣きたいけど、我慢します！
なんか、私は泣くことが許されないのでしょうか
助けてって言えるはずないよ

"無理に笑わなくていいよ"

笑わなかったら無愛想だって

君も一線引くんだろう

みんないつかは私の周りから
消えていくんだよ、、

きっと皆完治すると思ってる。

両親も妹も旦那も…。

きっと祖父母だって。


ごめんなさい。こんな娘で。

ごめんね。こんなお姉ちゃんで。

ごめんなさい。こんな妻で。

ごめんね。こんな孫で。

怖いや

あなたと話すのが

あなたを見るのが

あなたの隣でいるのが

おかしいかな？

ほんとにごめん

貴方はいつも決まってこう言うの

頑張ったけんできたよ！

ねぇ、それ
出来てない私は
頑張ってないってそう言いたいの？

頑張った、頑張った、頑張った

何度貴方から聞かされればいいの？
それも全部私が出来ないことばかり
貴方がそんなつもりで言ってるわけじゃない
なんて、そんなこと知ってる
そんな人じゃないことも知ってる

でも、貴方だからこんなにも苛立つの
貴方は私の持ってないものを全部持ってて
なのにそれでもまだ何かを求める

気に入らない
貴方が私にとって
邪魔な存在なの
でも大切な存在でもある、
ていつから断言できなくなったんだろうね？

私の性格は歪んでるから
ごめんね、
いつも一緒に一緒にいてくれるのに
いつも助けられてるのに
ごめんね、

良い友達を持つと離れたくなる

こんな自分なんかと…申し訳ないって…

貴方の理想に、

私は気づいてあげられなかった。