#ごめんなさい

苦しいって上手に吐けたなら

こんな夜も愛せたのだろうか

もう何もいらないから

最高に幸せな最期が欲しい。

4月~7月まで頑張って
やっと休みが来たと思ったら
また憂鬱な日々が始まる
辛いって苦しいって気が付いてよ
テレビで頑張ってる人をみると
自分がだらけてるように感じるの
本当は自分が悪いって分かってるよ
だけど信じたくない自分がいる
もうこの人生要らないなって思う
こんなに憂鬱ならいっそのこと
都会の海に飛び込みたい

私､滅多に
人に怒らないンだけど
彼にだけは
怒っちゃう

たぶん
一番
甘えてるんだろう

彼がどれだけ
努力して
傷ついたか
知りもしないで


ごめんなさい

夏がそろそろと
終わろうとしてる

あなたには
いろいろ失礼なこと
言いました

ごめんなさい

許してくれないかな

でも







愛してる

受け取ってくれる？

貴方はひどいひとだね

ここまで期待させといて

急に曖昧に突き放すなんて

簡単には離してくれない

なんてね。

貴方の深刻な表情を見なければ

大丈夫なふりを続けられたのに

綺麗な私で居たいのに
でももう無理みたい
相談なんかできっこないよ…

私は自分が最低な人間だって

分かりきっていたから

君を好きになりたくなかったのに

私なんかに好かれたあなたは

とっても可哀想な人

この雨は…嫌いだ…

だって…もう…

ずっと…僕の気持ちを…

表してるみたいだから…

どうしてあの時言ってくれなかったの？

我慢する事が優しさだとでも？

あんなに本心で接してほしいって叫んだのに。

もし本音を言ってくれてたら？
私が叫んだぐらい大袈裟に言ってくれてたら？

冷えきった私の心に届いたかもしれない。

そんなふうに思ってた_______
ごめんね、私の方こそ正直じゃなかった。

本当は、あなたの事が大好きで分かってほしい
想いが強くなればなる程、可愛くなくなってしまっていたね。

出会った頃の私みたいには戻れなかった。
そんな私をずっと愛してくれてありがとう。

あなたが私にしてくれた事、忘れないんじゃなくて
忘れたくても忘れられないよ。

それぐらい、あなたの想いは私の心に届いてた。

MiCo.

未来に君がいなくてもいい

思い出をくれてありがとう

この紙飛行機は…

貴方にはどうか届かないで…

ごめんね…さようなら

自傷したくなる。

やっちゃったら主治医との約束破ることになる。

でも、辛いんだ。

赤い線引いても満足できなくなってきてる。

輪ゴムも意味なくなってきてる。

最近は抓ったり噛ったりしてる。

それもきっと立派な自傷だよね…。

でも、カッターよりはマシかな？

私の心の中はあなたには分からないんだ.ごめんね…