#ごめんなさい

｢電話してごめん

会いたいとか言って

困らせてごめん

約束やって守れんかった

酷い人間やんね

もう、迷惑かけんけん

もう、傷つけたりせんけん

もう、死ぬけん

今まで、ごめん｣

そう書いたら君は


｢わけ分からん

そうやって言うなら

私が出来る事は

なくなっちゃうよ

そういうキョリの

詰め方は、辞めましょう

お互い嬉しくない｣って

学校でのストレス溜まりすぎて

もう何もかも嫌になっちゃって

先生いるのに大号泣した日から

おっそろしいほど勉強やる気でない。

もうすぐ定期テストあるから

どうしよ、って焦りはあるのに

頭と体が机に向いてくれない。

なんなんだろ。もうやだ。

息ができなくて、
何も考えたくなくて、
何も考えなくてすむ方法を探して
それでもまだ足りなくて、




ちゃんと頑張るから、

みんなに褒められるようにするから、

誰にも負けないから、

テストで100点取るから、

家事だってやるから、



1度でいいから、


僕
を
見
て。

僕が逝くその時まで

空の上からの景色を眺めて

どうか其処で待っていて下さい


いつかきっと、逢いに逝きますから

"悩みが無い"んじゃなくて


"弱い所を見せるのが怖い"だけなんだ

どうしても好きになれないんだよな

｢生きとる理由が分からん｣

そう僕が言ったら

｢それは、私にも分からん

それが分かったら

神になれるわ(笑)｣って

貴方は、困った顔で言った

｢今日で100個目やけん

何かいい事、言って(笑)｣

そう言うと貴方は

｢SNSなんか、くそくらえ｣

笑いながらそう言ってくれた

現実を見るのが怖くて


ずっと目を背けていた



気づいた時にはもう


手の中には何も残っていなかった

《報告》


私、ゆめはこの度3月いっぱいで辞めることになりました！

理由は特に無いです。

あっそんな嫌いになったとかじゃなくて！

noteさんは凄く素敵ですよっ？！

トークさせてもらっているのですが…(少人数ですが)

その方以外にも贈り物や好きくれた方もいるので

一応ご報告です～

もしかすると辞めないかもしれません。

もしかするともうすぐに辞めるかもしれません。

勝手な私ですがどうか温かい目で見守りください

今日僕は最低なことをしてしまった…
仕事の休憩入った時彼氏にLINEをし電話をかけた
でも彼氏はだいじな会議をしていた
ほんとに彼氏どころか人として
最低なことしちゃった…
仕事中のトイレの許可とって行った時
トイレをするんじゃなくて泣くために行った
作業どころじゃないくらい胸が痛くて
トイレで泣いた
でもまだ仕事終わってないから5分で泣きやめて
仕事に戻った
その後も胸が痛くて仕事終わってLINEした
そしたらお疲れ様♪って返信きた…
こんな最低な彼氏なのに優しく言ってくれたことで
また車で泣いた
Ｙくん…泣き虫な僕でごめんね…
僕ねただただ話したかっただけなの…
でもタイミングが合わなかった…
しかも会議に電話かけちゃった…
本当にごめんなさい…

もう
死にたい




疲れたんだよ

生きるのも

逝けないのも

消えることが出来ないのも













人に迷惑かけて

いるだけでうざがられて

消えろって言われて

人間じゃないって言われて



一体何なんだよ

自分のことが１番分からない














死にたいのに死ねなくて

消えたいのに消えられなくて

辛いのに辛いって言えなくて

助けてって言いたいのに
もう諦めてて

弱いのに強がってて

泣きたいのに我慢して

外では頑張って良い子ぶって

何でも頑張ってて

出来なかったら死にたくなって

何でも出来る人って言われて

さらに自分を苦しめて

もがいて

ひたすら一生懸命に頑張って

練習して

何度も何度も何度も繰り返して


家ではこんなに頑張っているのに

センスとか遺伝とか天才とか言われて　

こんなに一生懸命に頑張っているのに

その自分の頑張りが

認められてもらえなくて














もう
辛いよ
























なんか

なんで

こんなに命って簡単に

要らないって思っちゃうんだろう






















生きたい人もいるのにね

明日亡くなっちゃう人もいるのにね




















自分勝手でごめんなさい　

生きててごめんなさい

死ねなくてごめんなさい

うざくてしつこくてごめんなさい

迷惑かけてごめんなさい

誹謗中傷をしてる人を

止めようとした事はある

でも、それは失敗に終わった


でも、止めようとする僕の仕方が悪かったんだ

それで、失敗になったとかじゃなくて

誹謗中傷をしてる人も傷付いていたから

僕の願いは

誹謗中傷を“辞めてもらう為 ”で

“傷ついてもらう為 ”じゃない

僕はただ誹謗中傷を辞めてもらって

NOTE15に幸せな場所として

誹謗中傷をなくして

誹謗中傷した人も

誹謗中傷された人も

止めようとした人も

他の人も

みんながみんな

世界という場所では

幸せになれる訳じゃないから

NOTE15だけでも

みんなでみんな

幸せで居たかった

本当に止められなくてごめんなさい

傷付けてごめんなさい




NOTE15を幸せな場所になる事を

心から願っています。

もう、誰かを傷付けている所を見たくないので

皆さんで、NOTE15を幸せな場所にしましょう!!

情緒不安定すぎるし左腕と太もも傷だらけだし

何回か死のうとした

正直めっちゃ助けて欲しい

楽になりたいし報われたい

でも、私が助かったら私のせいで苦しんでる人は？

私よりも辛い環境で必死に頑張ってるけど報われない人は？

私は過去に何回も誰かを傷つけてきた

死にたいのも辛いのも私の心が弱いから

これは私への罰、助けてなんて元から言えないし言ってはいけない

耐えるのが私の義務

甘えるな我慢しろ私、他の人のために動け
























生まれてきてごめんなさい

どうして君は

誰かのために傷ついても

優しく笑っているの

どうして僕は

そんな君を救える術を

何も持ち合わせていないの