#ごめんなさい

自殺は重い罪

でもそれしか選択肢がなかったんだ

それを選ばした君らも同罪

正論言ってるつもりなんだろうけど

こちらからすれば

ただの偽善者にしか見えない

私ばっかり。

先輩も嫉妬ぐらいしてよ。

私で頭いっぱいにして

私でごちゃごちゃになってよ。

。短編小説 。





「冷たいね」





君はそう言って



海の彼方へ向かって歩きだす





1度も振り返らず



ただ前を向いて歩いている





なにもできなかった



止めることすらできなかった





最後ぐらい反対すればよかった



でもそうしたらまた君は涙を流すから





それならもう流さなくてもいいように_


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「さようなら」


そう僕は海に呟いた。

生きたいから

死にたいに変わって

死にたいから

消えたいに変わって

そして…

殺されたくなった。

どうすればよかったんだろ

もう何もわかんない

頑張ったつもりでも

結局無駄になる

傷つけてごめん

僕がいなければ

こんなことにはならなかった

あーあ、もう消えちゃいたいなぁ笑

なんで全部うまくいかないんだろ
なにやったって失敗ばっかり
もう嫌になるよ

勉強だって全然できない
やらないといけないことをやらなくて
やめようって思ってることばっかやる
ほんとなんで生きてんの？
無駄なことばっかして
迷惑なだけじゃん

私はこの世界に存在しちゃダメな存在だよね笑
なんで生まれてきちゃったんだろうね

将来なんかに光なんてないし
どうせ親の言った通りに生きていかないと
いけなくて自分の意見は流される
所詮子供の気持ちなんてどーだっていい
1番大切なのは親自信とお金なんだもん

勉強関係で病んでる隣で
大学のお金のこと話してる
塾のオンライン説明なんか聞いたら
涙出てくるよ笑
自分って何のために今まで
頑張ってきたんだろうね

今の学校を行くだけでもストレスで
すぐ切ることばっか考えて
学校なんか行きたくないって思っても言えない親が学校休むか脅してきて
本当に休もうって思って言ったら
高い学費を払ってるって理由で行かされた

親は全部わかってそうで何にもわかってない
なのにいちいち口出しして…
ありがたい時もあるけどうざいんだよ
その一言で被害妄想ばっかして
病んでそれをバレないよう必死に隠して
ストレスの行き場がなくて腕を切る
そんなことも知らないでしょ？
だからリスカとか止めるんでしょ？
なんでもわかってるつもりにならないで

こうやって人のことを悪く言う自分も大嫌い
結局最後は文句を思った自分に
腹が立って自分なんてし　ね
って考えに変わってる
もうさ、なんにも考えたくないよね笑
なにを頑張ればいいのかわかんないや

生きるの疲れたよ…

また迷惑かけちゃったな

パートの中で

自分だけができてないから

パートの先輩たちも顧問に呼び出された

できなくてごめんなさい

「食べきれるかな」

「気持ち悪くならないかな」

一日に何回も何回も考える

「気にしすぎ」「真面目」

しょうがないじゃん、

無駄に気にして疲れて

頭痛くなって 気持ち悪くなって

泣きそうになって。何してんだろ

もう疲れた、こんな生活

体重は減るばかり

薬の副作用で眠くなるし

食欲なくなってきて 体力もなくなって

楽しいこと見当たらない

いっそ死んだ方が楽かな

あー友達と喧嘩した
最悪
ほぼ私が悪い
けど友達も前からカラオケ行けるの9/20しかないねって話してたのにそれを私に言わず「ちゃんと学校来てない凛華ちゃんが悪い」って言われてもさぁ...私が学校行った日にいえなかったの？てか「LINEでいちいち報告すんのめんどい」とか。私遅刻してるけど行ってるよね？休む日もあるけどほぼ遅刻で行ってるよね？言えなかった？
あーもうダメだ学校行きたくない
私も悪いよ？明日予定入ってて「もしかしたら断れるかも」って言ったし。でも「確実に」とは言ってない
それなのに「断れ」とか「こい」とか。急にカラオケ行く予定言われてすぐ「行ける！」ってほど余裕じゃないの。まぁ100私が悪いけど

あーあ。
また失敗しちゃったな。
何やってんだろ私。

























酷いことしちゃってごめんね。

僕が下を向いて泣いていれば

あなたにこの涙がバレることはなかった

僕が下を向いて「助けて」と言っていれば

あなたに迷惑なんてかけなかったのに。

僕が悪になりきれず。

ねぇ、なんで

どうして、君ばっかり
苦しまなきゃいけないの

話を聞けばよかった
そしたらまだ可能性だって、

気づいてあげられなかった
そんな私がいちばん許せない

つまらない反応しかできなくて
ごめんなさい

ずっと涙が出そうなの