#ごめんなさい

生まれてきたことを後悔し

隠し続ける想いに縛られ

笑顔の仮面を身につける日々は

いつになったら終わるのでしょうか

泣いたっていいじゃないか

休んだっていいじゃないか

叫んでも、切っても

死にたいって言っても

助けてって言っても

いいじゃないか、。

そんなもの
謙遜でも何でもない


私は変わらない…。
変えられない……。







だから…
どうか……
私を…嫌いになって……。

「無理しないくていいよ」
「休んでいいよ」
「学校に行かなくても大丈夫だよ」
なんて無責任な言葉なんだろうか
いざ行けなくなったら追い詰めるくせに

学校に行けるのが普通な人からすると、
学校に行かないことは休みなんだろう
学校に行けないのが普通な人からすると、
学校に行かないことは休みなんかじゃない
「学校休んでるじゃん」
違うよ。行けないんだよ。休まってないんだよ。
「行事だけでもこない？それだけでいいから」
だけってなんだよ
それが行けるなら普段から学校行けてるわ
「せめて高校は行こう。通信でいいから」
通信すら行けそうにないんですよ
行けないがデフォルトなの
通信も行けないの括りに入るんだよ
「せめて生活リズムは整えようよ」
夜だと嫌なことばっか考えちゃうの
だから考えないようにスマホ触ってるの
そうしないと精神崩壊してしまう
貴方にはわからないでしょうけど
「できないできないって、一体何ならできるの？」
そんなの私が聞きたいよ
なんで何もできないんだろうね
な〜んにもできないクズですよ私は
それで満足ですか？



「無理しないくていいよ」
「休んでいいよ」
「学校なんて行かなくても大丈夫だよ」
なんて無責任な言葉なんだろうか
そう言うなら心が休まる方法教えてよ
高校行けなくても生きていける方法教えてよ
追い詰めたりしないでよ
たとえ無意識なんだとしても
その言葉が痛いよ……

自分を消して、君だけに

全て捧げてしまいたかった

ふとした時に考える

死にたい、よりも強く思う

私に生きる資格ないなって

いつか楽観的に物事をみれるようになるから。
ずっとこのままってことはないから。
そんな未来のいつかも分からないこと言われたって今が辛いことに変わりはない。
前を向いて頑張らなくてもいいから、って言われても頑張らないとダメなんだよ。
私を励まそうとしてくれていて、先生のちゃんと考えた上での言葉なのもわかる。
でも頑張らないと、、。

考えとくねって言って逃げる、

何も考えたくないから。

きっとこんな私なんて

要らないのだろう

そう思ってしまう

私が屑だから

君に出会って
君への気持ちに名前をつけてから

私にはようやく朝が来たような気がしたの

なのにカーテンを開けられない

いつまでも私は中途半端なまま

ごめんね、ごめんなさい
お母さんは悪くないのに
私が悪いのに
こんな娘でごめんね
後、どれ位一緒に居られるか
解らないのに
一緒に居たいよ
居なくならないで

私なんて生まないで欲しかった

告白して
困らせて
結局、先輩に笑顔でいて欲しいって言いながら
先輩の笑顔を崩してしまったのは私だったんだね

部活行かなかった。

頑張るって言ったのに。

先生、母さん、

本当にごめんなさい。

最悪な人間で、

ごめんなさい。

独りの夜
たくさんの感謝の気持ちと
たくさんの申し訳なさ
その2つでいっぱいだね。