#ごめんね

"ありがとう"より"ごめんね"が溢れ過ぎて

最近の僕は君に嫌われる事に怯えてばかり

消えたいと思う僕だって

生きる僕の一部だろうか

君の言葉で全部溶かしてよ

劣等も曖昧も忘れるくらい

君と本音で語り合いたかった

君が抱く本音を知りたかった

もう知り合えない本音だよな

君からの「ごめんね」が重かったよ

謝りたかったのは僕の方だったのに

君の背中を押したかった

それができないのならば

せめて抱きしめたかった

傷ついた時間にどれだけ痛みを伴っても

とんなに時間が経っても手放せないよな

何とかしたかったし何とかなりたかった

何にもできなくて何でもないふりをした

戻れない過去はあっても

戻りたい過去はないのね

会わせられなかった本音も涙でさえも

本当は誰かに気づいて欲しかったよな

自分を好きになれていたら

少しは生きやすかったかな

心に沈む後悔の正体は

付き合わなければよかったなのか

出会わなければ良かったなのか

　　　　　　　　　ｲﾏ　　　　　　　　　　　　　
過去には縛られ現在には避けられてるのなら

せめて未来くらいは味方でいてくれませんか

「ありがとう」は簡単に言えて

「ごめんね」は言えない

なんでなんだろうね

ごめんね

君に会えなくなっても、

話せなくなるくらいに

君との距離が遠くなっても

きっと僕は変わらず君が好き

片想い、306日目