#さよなら

この哀しみも心の傷さえも

私の恋物語に必要なピース

さよならの日と変わらない

果てない空が教えてくれる

君がいまから紡ぐ言葉が

僕の心を壊すものだとしても

一言も聞き逃したくなかった

これで最後だと解っていたから

胸に残る余韻が少しでも

優しくあって欲しかった

苦しくても笑って手を振れば

さよならも嘘になると思った

たくさんの想いをくれた貴方へ


貴方とさよならするのは

苦しいけれど、

どうか、私と違う世界で

笑って生きていてください。

貴方を追わないって決めたから。

私も私の世界で生きるって決めたから。

だからね、いつかまた会えたら、

「はじめまして」って言うよ。

今日のさよならは、

次のおはようを交わすため。

少しの希望がこんなに苦しいと
知っていたのなら、

曖昧なまたねじゃなくて、

どんなにその瞬間が苦しくても、

終わりだけのさよならを
言えばよかった。

さよならではなくて元気でねって

最後に優しさはいらなかったのに

別れは再会を約束しない

運命は徒に僕を弄ぶ

左様なら、愛しましょう

たくさん泣いたけど
それでも最後は
笑って｢さよなら｣って言えて
良かった

好きです。ただ、それだけ。
ありがとう。さよなら。

今まで君のことが好きでした。
ありがとう。さよなら。

貴方のこと本当に好きだったかって？
んー、最初の頃はマジで告白してないし、
そっちが好きなタイプ聞いてきて、
答えたら付き合おうって言ったよね。
だけど、付き合ったらめんどくさいやろうで、
お互いすれ違ってバイバイだったのに、
また、めんどい関係になって、
お前となんか友達もいやだよ。
めんどくさい。
元彼さよなら

この2年間
先輩がいることが当たり前で
先輩の隣にいる時間が私の宝物だった
終わりが、明日が来ることなんて
一度も想像しなかった
分かっていたのに
考えようとはしなかった
気が弱くて臆病だった私を
いつも傍で守ってくれた
私が1人で歩いて行けるようになっても
一歩引いたところで見守って
困った時には誰よりも先に助けてくれた
そんな、先輩がいなくなって
自分が最上級生になることが不安だった
誰よりも大好きで
私にとって1番特別な人がいなくなること
それが何よりも怖くて苦しかった
それでも先輩は前を向いて進んでいく
だから私もせめて最後くらいは
その後押しをしたい
私はもう十分すぎるくらいに
たくさんのものを貰ったから
私も前を向いて
先輩がいないことが
当たり前になった日常を
先輩とは違う未来を
強く進んでいく

もう辞めます。
誰かを必要とすることを。
自分が傷つくから。
自分が惨めになるから。
もうこんな思いしたくないから。

ただ、
誰かに必要とされた時、
その人が信じるに値すると
思える人であるならば、
その人を信じる勇気を持てる人で
居たいなと思っています。

誰かを信じる。
それは自分を信じることでもある。
そして、それは簡単じゃない。

きっと誰かを信じれば
どこかで傷を負うこともある。
出来れば傷つきたくなんてないし、
そもそもなるべく私が傷つかないように
溺愛してくれる人を選ぶべきなのだと思う。

もちろんそういう人を選ぶし、
そういう人としか一緒にいるつもりは無い。
でも、
そういう人でもね、
人は完ぺきではないから、
もしかしたら、
その人に悪気がなくても、
うっかり私が傷つくかもしれない。

その時に、全力で私の傷を癒してくれる人。
「ごめんね。」と「ありがとう。」が言える人。
そういう人と一緒にいれる未来がいいなと
思えるようになりました。

私は、どこかに行ってしまいそうな人に必死に餌をやって縄を巻いて毎日どこかに行かないかおどおどするような女じゃない。

私が間違ってしまっても、
それは良くないと叱ってくれる人。
私が極悪人になっても、
世界を敵に回しても、
それでもあなたがいいと言って
私のそばにいてくれる人。
そしていつか私の優しい部分を取り戻させてくれる人。
そういう人に私の心を捧げたいなと
思いました。

いつかそういう人と出会えたら、
私は初めて恋愛というものは
割と捨てたもんじゃないと
思える気がしています。
「貴方に出会えて良かった」なんて臭いセリフをいつもの八方美人の私じゃなくて、
心の底から、真顔で、本気で言えるような気がするの。