#しにたいたすけて

辛いとか、苦しいとか
色々なことで
心がぼろぼろになってしまった
あなたに私は何ができる？

私は不登校だった。
通信制の学校に通ってる。
引きこもりもまだ全然ある。
私にとって最底辺のラインにいる人間に
いじめもなく、愛をくれる家族を持つ人間に
辛く、苦しい思いを抱えているあなたに
何ができる？

言葉だ。
かつて私を傷つけた言葉を贈ろう。

あなたのどうしようもなくなって
しまいそうな気持ちに共感は出来ない。

でも
あなたの話を聞いて
辛かったねと頑張ったねと
言葉を贈ることができる。

辛くて寂しい夜に
背中を擦ってあげることは出来ない。
でも
わたしがいるよと
あなたに言葉を贈ることが出来る。

辛くても回りを気にしてしまう優しい人に
辛さは他人と比べるものじゃないよ
と言葉を贈ることが出来る

でも私にはこんなことしか出来ない
全てはあなた自身に
かかってしまうことに変わりはない

辛いことから
逃がしてあげることも私には出来ない。

苦しい気持ちを私に半分くれてもいいのに、
それが出来ない。

あなたの重荷を少しでもなくしたいのに
それがとてつもなく難しい。

結局、私に何ができるだろうか

私に出来るのは
言葉を贈ることだけ

でも
もしそれであなたの心が
少しでも楽になるなら

あなたの辛い気持ちが
少しでも和らぐなら

あなたが苦しい気持ちを
少しでも忘れられるのなら

私はあなたに言葉を贈ろう

ありがとう

死にたいと思うほど死ねない。死にたいって言ったら誰もが大丈夫って聞いてくる。でも、大丈夫っていつも答える。答えた後で本当は苦しいって言いたくなる。言えるわけないな……と思いながらまた日常生活を送る。また今日も思ってることが言えないと思うと胸が締め付けられるだけ

どんなに辛くても、どんなに悲しくても苦しくてもこの胸の痛みは収まることを知らない。
この痛みは私にしか分からない。

私は生きた。

いつか、幸せが待っていると信じて。

人よりも、何倍も、一生懸命生きた。

何度も何度もこの世から去ろうとしたけれど、

私は生きた。




経験したから言える、自分で自分の命をたとうとするその辛さ。私は10年間も死にたいと毎日思っていた。
でも、生きてて良かった。小さな幸せが身に染みるようになった。
必ず幸せは用意されている。今辛い分もっと大きな幸せ。
何倍にもなって貴方に返ってくる。
それを楽しみにして、しがみついてでも生きてほしい。だからお願い。死なないで。

死にたいと思う時誰かに助けを求めたくなる。でも、誰かに助けを求めたところで誰も救っってはくれない。この深い闇からどのように抜け出せばいいのだろうか……。誰もが抜け出す術を知る由もないだろう。じゃあ、どうしたら辛さや苦しさを感じることなく生きられる？そんな単純で容易に解決できるような問題ではない。もう生きることに疲れた。人生に疲れたんだよ。誰もが這いつくばった自分を心配することも目を向けることもないだろう。ただ、静かに年老いて朽ちるだけではなかろうか。酷く気分が悪い。生きてることがきつい。死にたいと思えば思うほど苦痛なのだ。矛盾した感情に嫌気がさして死にたいと思う。でも、気分が悪くて今日もまた機会を逃す。何度同じことを繰り返せば気が済むのだろうかと嫌悪感と後悔に苛まれる。やはり、死ねない。死に方が分からない。死にたい時に少しだけ他人に期待する。死んだら1人ぐらいは自分のために涙を流してくれる人がいるのではないかと。私は小心者だ。死のうにも死にきれないでいる。価値などないのはとっくの昔に気づけているはずなのに……。今日もまた苦しまずには生きられない。

愛してるはずの相手のことを何も知ることなく過ごすのってこれほどまでに辛いんだな
初めてわかったけどどうしたらいい……
もう自分には分からない
いつの間にか自信も勇気もどっかに置いてきてしまっていたみたいなんだ
あなたにとって自分はなんだろう
それすらも分からない
恋人？それとも友達以上恋人未満？ただの愛を伝えてくる人？
こんなこと今まで考えたことすらなかったのに
今更何に怯えてるのだろうか…
隣に大好きなあの人が居ないことただそれだけなのだろうな…
いくら愛してると言ったところで相手を知らないというのは空っぽの箱をラッピングして見かけを良くして渡しただけなのではないのだろうか
もう何もかも分からない
自分の存在価値すらも
あなたの隣にいるにはどうしたらいいのか教えてはくれないだろうか

憂鬱な一日が今日もまた、始まった。もう何もかもがどうだっていいような気さえしてくる。一日一日を生きてくのが辛い。誰か私をこのつまらない日々から救い出してくれないだろうか。もう疲れたんだ。今すぐにでもこの世から消えたい。生きてくのが辛いんだよ。

つらい．

なんか。もうやだ。

疲れた．どうすればいいんだろう．

人生を終わらせたい。
でも出来ない。
だから、リスカをしたい。
でも怖くて出来ない。
だから、傷を自分の体にペンで描いている。

今を生き抜けば何かいい事ありますか？

死にたがりな貴方を救いたい

「あなたが死んだら悲しむ人がいる」

ならその人はなんで

今 助けてくれないんですかね

死んでからじゃ 遅いのに
死んでからじゃ ごめんねも聞こえないのに
死んでからじゃ 抱きしめられても分からないのに

なんで死んでからじゃないとできないんですかね

死ぬ前に 少しでも 話をきいてもらえたら
死ぬ前に 少しでも 隣にいてもらえたら
死ぬ前に 少しでも 愛してもらえたら

今も輝いた命が 一体いくらあるんですかね

1歩遅かった

その1歩がとても大切なものなのに
絶対に戻れないのに

大切な人の涙で生き返る
そんな綺麗な世界じゃないから

いくら泣いたって 謝ったって
一生戻れはしないから

だから

今

呼吸をしている 今
心臓が動いている 今
生きている 今

助けてほしいのに

辛いって言ったら
「本当に辛い人は辛いって言えない」って言うんでしょ

でも、辛いんなら、相談しろと言う

矛盾しすぎだよ…。

じゃあ、なにを信じればいいの？

もうやだ…辛い……
何もかも…忘れたい…
死にたい……だれかたすけて…

また、朝を迎えた今日も嫌な一日になってしまうのかもしれない。今日こそは素敵な一日だったと言えるようにしたい。私が思い描く素敵な一日に絶対にする。その事しか考えない。人に私の日々を好きにさせやしない。私の日々(人生)は私が創る。