#しんどい

逃げることは甘えですか？

助けを求めるのは罪ですか？

笑顔を作ることが正義ですか？

居場所が欲しい。
満たされない心が、
満たされる場所が欲しい。

今月は最後までしんどい

ここまで精神的にキツいのは久しぶり

泣きたくなるし

逃げ出したい衝動に駆られる

あと3日…なんとか耐えないと…

沼のように沈んで

誰にも知られず消えてくの

夜空に光る星の一部になれたら

どれだけ幸せだっただろうか。

リスカも

アムカも

レグカも

ODも

他の方法だって

全部その人なりのSOS


かまって欲しいんじゃないんだよ

そのことに気づいてよ

誰かに聞いて欲しいだけ。

距離を置いたのは意味なかった。

正直一緒にいるのはしんどい気がする
私の中で彼氏に対して
　　“友達”が割合を増している

昨日、嫌な事考えないようにしてみようって
　なったけど。できるかな。。。

「一方通行の倦怠期、慣れ。」

明確な理由は無い…のかな、本当に。

私に好きな人ができたからかもしれない。
　多分そうなんだろうな。
言えない。言えないよ…
　私から離れる事はできない

いや、これはただ何もしたく無いだけかな。
　これは、逃げてるのか

そっか…、。

1週間ぶりに精神科行ってきました

ほんとにODしたのか何度も疑われたこと、
構って欲しいからODしてると
思われたことがすごく嫌だったことを
ノートに書いて伝えてきました

先生からは特に謝罪もなく
すごく悲しい気持ちになりました


頓服の飲み方については
そわそわしたらすぐ飲むこと
りんごジュースとでもいいこと
を言われました


薬の管理は引き続き父が行います
飲んだ頓服の数も父が把握します
睡眠薬も処方してもらいましたが
もちろんこれも父の管理です

今、薬の管理を自分ですると
少しずつ良くなる前に
死んでしまうからだそうです


死にたいと思っているのに
なぜ死ねる方法を先生は教えるの？
前よりも多く飲めば死ねるんでしょ？
そう思いました


次の予約は父の都合で2週間後です
調子が悪ければ早めに1人でもおいでと
言ってもらいました
2週間はちょっと心配です
耐えられる自信がありません
これだから薬の管理を父にしたくない

処方せんの受け取りまで父に
任せるって先生が言うからこうなる
なんかすごく嫌な気持ちで終わった
診察になりました

おはようって言うように

もうやだって言う

やめとけばよかった、

しんどい。

やっと築いた自分を守る

鎧が全部剥がれてく…

辛い...

今日、塾の面談で強めに言われて涙止まらなくて
精神的にも限界すぎてヤバい...
(でも、それは私が模試の結果・実力テストの結果
全てが悪すぎるからだよね)

周りは頑張ってるはずなのに
頑張れない自分が嫌い。
それなのに相手を羨ましく思って
できない自分を責める。

高校受験があるのに
こんな私でいいのかな??
もっと頑張りたいのに
プレッシャーが怖くて
動けない自分が嫌い。
もうどうすればいいんだろう...
いっそ消えてしまった方が楽なのかな
私に生きている意味ってあるのかな、、












































現時点、偏差値36とかヤバすぎるよね笑

今回めっちゃしんどい

腰重すぎるし、お腹痛いし、頭痛いし笑

しかも明日体育祭ある。

え、終わった。笑

頓服が効かなかったのが悪いのに

なんでODしたこと責められるの？

私なりのSOSだったのに

なんで私は今入院させられてるの？

また医療保護入院

意味がわからない

当直担当の先生は一方的に

話終わらせるから話せないし

なんで誰もSOSに気づいてくれないの

あの子が転校した

君は僕のそばに来た


あの子と喧嘩した

君は僕とよく話すようになった


あの子が別な子にとられた

君は僕を独占しようとした


所詮、僕は誰かの「代わり」

ねえ、誰か。
わたしに、価値を与えて。
此処に在っていいという
理由を教えて。