#しんどい

居心地悪さと視線の痛さが大嫌いで

この水槽から飛び出し、君のもとへ

その時間も束の間で戻った瞬間に又

息苦しくなって死にそうになるの。

なんか最近何もかもが辛い

さっきもちょっと泣いちゃった…

自分迷子なロストワンの僕

本当の感情は箱に仕舞われて

消えてしまう覚悟は持てないのに

消えたい心は予告なしに現れるね

「消えたい」を呑み込めないまま

「生きたい」は吐き出せないよな

大きく手を伸ばして吐き出したのは息

心は今日も吸い込んでは溜まっていく

逃げる覚悟などないけれど

逃げたい心なら既にあるわ

今以上の関係を貴方に求めてしまう

私だけが想像しているだけで

貴方の世界には入り込めないの

叫びたい心はたしかにあるけど

何を叫びたいのか分からなくて

寂しさに怯えてた昨日も、
孤独にさいまれた今日も、
不安に押しつぶされそうな明日も
全部全部忘れさせて。

頭の中空っぽで生きていたかった

肉体的な痛みも精神的な痛みも何もかもいらない
痛みなんかもう感じなくていいじゃん
そうすれば辛いことなんかなくなるじゃん
人間関係もいらない
辛くなるくらいなら友達なんか増やしたくない
人のこと考えて辛くなるのもう嫌だ
それなのに一人になったら寂しくなるってなんなの？
なんでこんなわけわかんないクソみたいな人間なの？

「普通」の枠に入れなくて

みんなと一緒にはなれなくて

流すことができないから

また海に溺れかけそうだ

知りたいと想うことを封印して

君とは友達だよねって言い聞かせて

私の気持ちを誤魔化してみるの