#しんどい

辛くて 死にたくて

でも

生きるしか道はなくて…

どれだけいい子振ればいい？

どれだけ嘘ついたらいい？

どれだけ優しくすればいい？

どれだけ黙ってればいい？

どれだけ隠したらいい？

どれだけ生きればいい＿？

もし私が

　助けを求めたら
　￣￣
　　君を呼び止めたら
　　　　￣￣￣￣

私に手を差し伸べてくれますか＿＿。



　" 好き " と伝えたら
　￣￣￣

振り向いてくれますか＿＿。

心配かけてごめんなさい

迷惑かけてごめんなさい

傷つけてごめんなさい

れい、

ごめんね、

また私も　　

話したいです

みんな、

贈り物くれた子

トークで心配してくれた子

インスタまで来てくれた子

ありがとう

ごめんなさい

昨日

塾のT先生に

数学と理科教えてもらう約束してたのに

理科を教えてくれたのはいいんだけど

数学教えずに中3のとこいってさ

結局教えてもらえなかったんだよね

それで病む？って話だけどさ

私は楽しみにしてたんだよ

先生との補習

T先生には

知ったこっちゃないけどさ

昨日どんな想いで

電話したかしらないでしょ？

めっちゃ勇気いったんだからね


それとさ私、

M先生に会ってないの結構ストレスなわけ、

それでさ

先生たちにいじられて

笑顔で反応してるけど

心の中じゃ

「いじるってことは叶わないって分かってるからいじられるんでしょ？」

って思ってんの

先生たち、叶うって思ってたら

いじんないでしょ　普通

叶わないって実感して

また悲しくて

苦しくなる

救いはNOTEとしんゆうだけ

NOTEで消えたいって言っても

数人しか心配してくれない

あーぁ、

もっと愛されてると思ってたのに

そりゃ、投稿見てない子は仕方ないよ？

でもさ

好き押してスルーとかまじでさ

嫌だからやめて？

NOTEも救われないでしょ？

しんゆう？

これ以上迷惑かけれないよ

しんゆうはずっと一緒にいてくれてるけど

本音は分かんない

迷惑かけちゃって

依存しちゃって

本当申し訳ないんだよ

だから、ちょっとでも

楽しい話して

依存しないように頑張ってるんだよ

M先生に

会いたいって言いながら

昨日は一人でお風呂で泣き崩れて

泣いたまま寝たよ

ストレスって

怖いね

半端じゃないよ

本当







星瀬桜🌸はこんなやつです

愛されないと

自分も相手を愛さないやつです

依存するやつです

誰かからの

とびきりの愛が欲しいやつです

それでもよかったら

絡んでください＿


T先生、

理科教えてくれるのは

特別だった？

先生、数学の先生だもんね

数学聞きたかったなぁ、、

自分で勉強するしかないか

普通なら

理科教えて終わるのに

なんで、私にはテキストわざわざ貸して

課題だすん？

昨日、

忙しい中

探したんだろーなー

はっ、、

ははは、、

ごめんね

ありがと


M先生

会いたいなぁ

陸部いいよね

何もしなくても

大会で会えるんだもん

それで

自慢するんですか？

ふざけんな

明日塾テストだから

返信待ってね

気になった子だけ

返信するね

死ぬことは
ダメなことですか？
生きることは
そんなに偉いんですか？

だって私たち
死ぬために
生まれてきたんだよ？

神様 どうか＿＿＿＿。

“息の仕方を教えてください”

【ほら、僕の所においで。】

寂しかったり

辛かったり

苦しかったり

しんどかったり

泣きたかったり


そういう時は

僕が君を抱きしめてあげるよ＿＿＿。

あの人に向けていた目を

そっと自分に戻す


関係を続けるか尋ねたら

答えは『ＮＯ』だった


打ち切り確定。

腹を立てた方が負け

泣いてもいいから

立ち上がれ

『ごめんね』

その軽い一言で片付けられた事が

悔しくて、また目に涙が浮かぶ＿＿

誰にも言えないまま
ただ時間だけが過ぎていく
たった一言伝えれば
人生は変わるかもしれない
だけど私には
そんな勇気なんてないんだ…

『死にたい』なんて言ったら

『消えたい』なんて言ったら

心配させてしまうから、
ｲﾂﾜｯﾃｲﾙ
私は今日も我慢してる＿＿

困っていたから手を差し伸べた。



だけど、"お前の助けなんて要らない。"


って言われた。




苦しんでるように見えて手を差し伸べた。


だけど"助けは求めてない"と振り払われた




酷く傷付いているように見えて声を掛けた。


だけど、"ほっといてくれ。"と逆ギレされた。



出来る事ある？と聞いてみた。



だけど"お前が出来る事なんて何も無い癖に"

と言われてしまった。




だからタイミングを待つ事にした。
無理やり相談させるのも悪いと思ったから。
相手から来るタイミングを待ってみた。



でも
〔助けてくれないくせに〕と言われた。
「目障りだから近寄って来るな。」
〔何も分かってないのに近寄って来るな。〕
〔偽善者と喋りたくも無い。〕
〔役立たずがこっちに来んな。〕


そうに言われてしまった。




それからの日々は一転した。


相談をしに来てくれるようになった。

でも何処か可笑しかった様にも思える。

〔相談に乗ってほしい〕
〔話を聞いて欲しい。〕

そう言われるようになって嬉しかった。


やっと僕の声が届いたのかな。
やっと僕の手が届いたのかな。

そう思ってた。



だけど、
相談に乗れない時
思う返答がしてあげられなかった時
殴られた。蹴られた。叩かれた。
髪の毛を引っ張られた。
反抗する事が許されなかった。
意見を言う事すらも許されなかった。


人形のように自分の感情に鍵を掛けて。
いつでも笑ってそういう日々を過ごした。


そしたらみんな笑ってくれた。
人助けが出来ていると思って嬉しかった。
頼られているようでとても心地が良かった。


八つ当たりされる事も
自分の意見を述べちゃいけない事も
相手の思い通りに動いてあげる事も
束縛される事も行動を制限される事も

全て"当たり前"だった。


反論も抵抗も逃げもしない。
いつでも笑って近くに居てくれる
痛いも悲しいも辛いも苦しいも何も無い。



ある事に気づいた。

元から人間じゃなかった。


ずっと人形だったじゃない。

道具として生まれてきた。

ずっと"人間"だと思い込んでいた。

やっと気付いたんだ。

"人間"の顔した作り物だってさ＿＿＿。

『あともう少し頑張りなさい』と
言われたから少しの間、
頑張ったのに
また『もう少し頑張りなさい』
だって

それはいつまで？
少しって言ってたよね？
全然少しじゃないやん

学校に行くだけで
こんなに気疲れするのは
なんでなのかな。