#しんどい

死にたくなったとき
　
自分を辛くさせる原因から

逃げたほうがいい　と

よく聞く



私は　私自身から逃げたい


結局　その方法が死しかないわけじゃん

届かぬ聲と知りながら

まるで孤独を歌う鯨たち

ほんの少しの事で泣きたくなる狂った涙腺

心を不安で埋め尽くす執着が纏わりつく呪

せめてそれが正常にと願う僕は異常者ですか

私より幸せな人も

私より不幸な人も

見たくない

過酷なことがありすぎて

前を向くことが出来ないんだよな

だから死にたくなるんだよ

周りは無責任に生きろ、死ぬのはダメと言うけど

それは誰に向けた言葉なのだろう

わたし？

違うだろ

もしそれがわたしに向けた言葉なら最低だね

周りはもう少し言葉を選ばないといけないんじゃないか

心の中に静かに刻まれる 死にたがりの願いと絶望
誰にも見えない夜に朽ちていく

夜空に浮かぶ星 摘み取れぬ夢の花

儚さ抱いて 静かに消える

ひと休み

闇と光の狭間で儚く消える

余裕がない毎日を生きるだけで精一杯

こんな私を誰か認めて、褒めてくれるだろうか

それとも生きるのは当たり前と言うだろうか

楽になりたくて線を増やした

消えない痛みだけが痕になった

もうどうでもいいやって投げる前にさ

何処でもいいやって逃げてしまおうか

不安定気味だな

疲れやすいし、自分を責めそうになる

もっと気軽にまぁいっかって生きられたら

すごい良いのになぁ

うつ病の先生に対して
私は何も出来ない

死にたくも生きたくもない蒼が

呼吸みたいに滲んでただ濁った

はかなく漂う魂は、沈黙の海に身を委ね、

光ある兆しを絶たれ、ただ死と微笑を乞うのみ。