#しんどい

｢電話してごめん

会いたいとか言って

困らせてごめん

約束やって守れんかった

酷い人間やんね

もう、迷惑かけんけん

もう、傷つけたりせんけん

もう、死ぬけん

今まで、ごめん｣

そう書いたら君は


｢わけ分からん

そうやって言うなら

私が出来る事は

なくなっちゃうよ

そういうキョリの

詰め方は、辞めましょう

お互い嬉しくない｣って

先生たちからしたら

私は優等生で

なんでも引き受けてくれて

M先生大好きな

そんな生徒

でもさ、いい加減

私の“偽り”に気がついてよ＿

色んな気持ちが混ざりあって
大事な人を傷つけようとした
心にも無い言葉で
俺は傷つけようとしたんだ

そんな俺に幸せなんていらないよな。

貴方に見てもらいたくて
今日も私は
腕を赤くそめる
貴方の心配そうな瞳が
大好きだから

貴方の心が私から離れないように
深く
深く
薄い鉄の刃を腕に滑らせる

私を見る貴方の瞳が
恐怖に染まっていることなんて
気づかずに―

この時間だけは

忘れていたいの

嫌なことや

君を愛してるってことも

現実を見るのが怖くて


ずっと目を背けていた



気づいた時にはもう


手の中には何も残っていなかった

君の気持ちはわかる
でも私の気持ちは変わらない
この世から消えたい
死んでしまいたい
だから
生きてなんて言わないで…

ゲームではログアウトして

最初からやり直せるのに

なんで人生という

どんなゲームより難しいゲームでは

最初からやり直せないのですか

あはは

死んじまえばいいんだよ

僕と一緒に

自己嫌悪

自己否定

自己評価

自己肯定感

………全部低い…。

だって、私がいるだけで迷惑でしょ？

心配かけて、相談乗ってもらって、

話せば楽になるでしょ？って笑って励ましてくれてるけど、

本当にごめんね、申し訳ないってわかってるけど…

話しても今の辛さは変わらない

むしろ話したせいで君が私を嫌いになるんじゃないか、もう話してくれないんじゃないか、

君も気分が沈んでしまうんじゃないか…、？

そればかりが気になって、自分の中で一番辛かったこと苦しかったことを話したことがない

いつも君に話すのは、軽いことだけ…

昨日も涙が止まらなかった、いろんな人に誤ってた、自分なんて消えてしまえばいいんじゃないか、

日が変わると記憶はない

だから、軽いことだと自分は思ってるだけなのかもしれない

これを読んで気分を害したらごめんなさい…

自分を理解できない

誰が好きで誰が苦手？

誰が友達で誰がクラスメイト？

最も親しい人は？

寝たら何も思い出せないことばかり、

でも、性格上日記なんて書いてもすぐに飽きるほうだ

だから、なにもしない

分かってくれる、？

誰でもいい、なんでもいいから、理解してくれる人が欲しい…

ごめんなさい、

ごめんね、

ごめん、

自分勝手だね、

ごめんなさい、なんでいい子になろうとしてたかも忘れちゃった…。

汚い言葉を

" 綺麗な嘘 " にしよう＿＿＿？

今日死にたいと言っている時
今日生きたいと言っている子がいるよ

分かってるけど
そんなきれい事聞きたくねぇんだよ
こっちはこっちで大変なんだよ

君がどれだけ願っても

生けなかった今日に
￣￣￣￣￣￣
逝きたいと願っている私は
￣￣￣￣
何なんでしょうか

学校の補習で帰るの遅なっただけなのに
怒ってきて…
連絡するのが遅い？はっ？
学校スマホ使用禁止なんやけど‪w
先生にバレんように隠れながら
ちゃんと連絡したやんか
それで帰ってくるなとかなんなん？
どーせ何しても怒るんやろ

私がいなくても世界は回り続ける
じゃあ私がここにいる意味は
ありますか？