#じぶん

もう見たくなかった_

こんな俺に

笑顔なんかなかったんです_

無い物ねだりすると終わりがなくなる。
今ある物をお互い大切にしていかなきゃいけない。
それに今気づくなんて遅すぎるのかな。

彼を大切にしたい。

誰かが口出しする権利はない

だって貴方だけの人生なんだから

分かってるよ

自分が一番分かってる

でも分かってよ

声が出ないの

体が動こうとしないの

自分が嫌い。


《変わりたい》。


でも、変わるためにはどうすればいいの？







それは、【行動する】

本当にこれぐらいしか無いんです。

大丈夫大丈夫








この言葉が私をダメにする







何回嘘ついてきたんだろう…









全然大丈夫じゃない、









めっちゃ死にたくなる








何回死にたいって思ったんだろう…








頑張って生きるしかないんだよね








それが人生だから、








ママ、パパ、もう少し頑張って
生きてるね









ママとパパの自慢の娘になれるように頑張るから、












最後まで読んでくれてありがとう！

これは本音です。

家がめっちゃ厳しくて私はきょうだいの中で1番上なんです。

けど、妹とか弟よりも勉強とか色んなことが全然ダメなんです…

よく、小さい頃から比べられながら
生きてきました。

それで、自分に自信が持てなくなってよく「死にたい
な」とか「私はなんで生きてるんだろう。生きてる意
味あるのかな？」って思っちゃうんです。

家で本音を誰にも言ったことないし、家族の前で泣い
たり病んでるとことか見せたことがないです。

いつも家族に「毎日明るそうだから悩みとか何もなさ
そうでいいな」って言われることがあります。

私だって悩みが無いわけじゃないのにそれを作り笑顔
で隠し通すのが辛いです。疲れます。

家でほんとに心から笑顔になれる日が来るといいなって思ってます。

もちろん、家族にはたくさんたくさん感謝してます。

けど……家にいる時間はめちゃくちゃ辛いです。

頑張って生きるしかないことは知ってるけど、これか
ら先も生きていく自信がないです。

どーしたらいいか分からない
状態です…

あと、少しだけ頑張って

生きてみます。

いつかくる


“別れ”に怯えながら


僕らは今日も


“永遠”を願う

本当の自分が分からない。

偽の自分と
本物の自分
もう
訳わかんない

メンヘラだけだったらよかったなーw
私、かまちょだった。
めっちゃ面倒くさい人じゃんヾ(＠⌒ー⌒＠)ノ

“私はこうしたい”


そんなふうに言えたら


どんなにラクだったかな

沢山悩んで

自分なりの答えを

見つけ出せばいい

はー、何もかも投げ出したい
全てが重なって嫌になって辛くって
泣き出して逃げそうで苦しい。
一体「じぶん」ってなんなんだろう
生きてる心地がしない。
さよなら、今日の「じぶん」
明日があるといいね

もし今のじぶんがカタツムリだったら

雨にあたっただけで

すぐに割れてしまうほどの

薄っぺらい殻かな…

そんな硝子みたいな殻を

ダイヤモンド級の固さにするには

なんの材料が必要かな？


隣に誰かがいる暖かさ。

私の涙を拭いてくれる人。


それは

君という存在が

私の殻を強くさせてくれる

絵本を開いて
悲しい物語を
涙で滲んだ
寂しい物語を

心を開けなくて
描く絵はいつも同じ
窓を開くことも
出来ずに時が過ぎる

昇る太陽から隠れるように
暗闇照らす月と語り明かす夜
逃げるように眠って
悪夢とダンスする

諦めるな
明るい未来
朝陽は昇る
明日は来るさ
憧れるような
キラキラしたセリフは
全て夜空に託して眠ろう

憂鬱なこと
許してくれよ
行く手には影
夕暮れ道さ
優秀じゃない
ありふれた言葉は
全て心を突き刺すだろう

受け入れてくれよ
愛を説きながら
哀は罪なのか
受け入れてくれよ
いつだって無音の叫びが
この部屋に木霊してる

受け入れてくれよ
鏡は語る
受け入れてくれよ
全てはありのまま
受け入れられたら
変われるのだろうか
受け入れられたら
この痛みさえも